TeR_QuA_

všechno je pravda....už mě nebaví pořád poslouchat co má mdělat,jaká mám a nemám být...že bdue všechno dobrý..že se to všechno zahojí...pěkný HOVNO už mě to sere..sama newm co chci...tc h požadavků je na mě moc...pořád udělej tohle,udělej támhleto..tohel je špatně...musíš udělat othle...jsi taková a maková...musíš jít tmahle adalší kreténinyuž mě tosere..jak doma...tak ve škole..všude..nikdy se toho nezbavím....smaa to nemám lehký...je na ěm moc poždavků..je toho na mě moc..už nemám síly to všechno nýst..je toho moc... nechi už vědět co bude dál..neci vědětco bude zítra...nenávidím tohle...všechno..nejlůepší bybylo se vším švihnout..vzdálit seod vás všech...mám fakt chut se vším skončit...někam se ztratit..a už nedat o sboěš vědětbylo by to nejlepší pro všechny...zapomenout na všechno...táhnout..ajk ti to všichni přejou....a nasrat vám do huby..fakt že jo..už mi je jendo jaká ted jsem..dovšech se straním..nikdy jsem takováý nebyla..al euž jsem otho tolik ztratila že už je pro mě všechno na hovno..a hlavně už necítím to,co dělám..ecítím tu bolest,co půsopbím ostatním... a to je hoooodně špatný.....
V hlavě mám chaos...v žilách mi teče vztek,nenávist,zlost,agrese...
ty woe...už mě to sere..je mi z otho všeho zle...jem mi nablití..nemá už nic pro mě cenu..jen ubližuju ostatním svým jednáním..ale oni udělalli mě...to je..to je...prostě to je..nemám anina to slovo..už pro mě neexistuje radost,láska,přátelství..všechno jsem si posrala..už jsem zbyla jen sama pro sebe...nikomu nevěřím..samá přetvářka...soucit..dělá se mi z toho zle.......
Už to neunáším..nejde to...všeho je moc..na ejdnoho člověka...fajn..mám svý chyby..ale to snad každej nee?!!!!!ne jen já...a už ě neaví pořád poslouchat to,ajk nejsem dokonalá,že nedělám to po představách druhých....už mě to sere...nikdo není ke mě upřímnej..nikdo se mnou nejdená upřímně..a já už taky nebudu upřímná..už vám na to seru.... takže...všichni mě vynechte z mýho živcota..jak tak koukám,stejně vám ho jen znepřijemnuju...jsem vám trnem v oku..tak mě vynechte..pošlete mě do prdele..a už mě nechte sakra na pokojikdo tom á pořád pslouchat...JSEM TAKY JENOM ČLOVĚK

Heh..dnešek byl opravdu takový zajímavý..vyjímečný...čím začít..no..tak byla sjem ve škole žee...ptz už mi prázdniny skončilyškoa začaladvouodinovkou výtvarky...ted tam tvoříme portrét ossoby,která pro násmoc znamená..je to náká soutěž a jsme do otho všici zapojeníJsem dělala portrét...eeeeejá si to nechám pro sebepak byla amtika..normálně..musí mvyvěsit vlajky...dostala jsem dvojku z písemkyupe já čubrněla...první dvojak v historii...pak byla němina..a.le před nií jsem se upe nejvíc krásně zasmála s Tomem...ptz jsem ho zkoušlea ze slovíček(totiž jsme spali noo) a ...ono se to ani ndá pospst..co u too dělal..prost ěbyla strašná srandano písmeku jsem napsala na jendičku pak byla literatura a děják..to docela ušlo.a.le o dějáku byla nuda,páč se říkali referáty jop a nejvíts sjem vyrušovala o hodinách-*totiž...jsem pšíkalapořád dokola...to bylo vždykcy takový he he hepšíík..a na ceou třídu heh...no a pak byl tělák..to bylo upe nejvíc...jsme byli spojený s klukama..jsme hráli volejbalupe nejvíc sranda no a pak se šlo na oběd..byl řízek s bramborem..docela dobrý noo..lepší řízek tady než na základce..tady bylo aspon masoa pak jsem jela s Janičkou na Chodov...sednout si ke světozoru na BANANAStrošku přeháním no a pak jsem jela domů..a ted se to stalo..potkala jsem Verču Petráškovouno...ze začátku to nebylo moc úpěkný...tedy..já na ni nebyla moc příjemná...alekdyž jsem j vyslechla..tak jsem uzanla že se chovám trošku jako debilnoo...tak jsem se nák umírnila a nechal aj i dál mluvit..nakonec todopadlo tak,že jsme si všechno vyjasnili...řekli si,jak s emáme moc rády a mě to zahřálo u srdíčka..ale stydím se az sebe..za top,jaká jsem byla na ní...ale ona mi to dopustila..Děkuj ují za to a napravím se...nezaslouží si moje chování...Ale ono..už jen sám lukáš mi zkrouhnul hřebínek.t.akcoooAle ted už jsem  vpohodě...díky Werunce..
Heh..jinak jsem měšla dneska v plůánu,že se budu učit..ale nák na to kálím to to bude horší zzítra heh..jedem an MATFYS...už zaseto zas bude nuda....
jsem sidneksa konečně umyla zas hlávku a znovu urpavila..jjou...jianbudu Oriflame lady..takžekdo by měl zájem,tak dejte vědět...a ihned siněco objednejtelol..to byla sranda..ale stejně..dko by měl zájem tzak může,nikomu to nezakazuju já mizím...nák mě to utnebaví...asi se pudu učit..ptz představa zítřka mě děsí

no takže jako tenhle víkend totální katastrofa... Noo..
.
vsobotu za mnou přijelo tohleto stvořeníčko..Moje Eliška..má jí babička,ptz mi pořád někde pendlujeme, takže jsme jí ji dali...No..tohletostvoření mě ted hodně pomáhá..je totak uamzlený..a hlvně ona cítí, dkyžmi něco je..a to se lísá ještě víc asnaží se mě rozveselit Za to ji fakt miluju
No ale jinak to stálo za nic..Rodiče se večer rafli...a dneska se mnou ani jeden z nich nemluvilDOPRDELEco mám dělat??...Je to faktna nic...proboha co to všem je?...Nejdřívmoje kámoška mě zradila vůči Mirkovi,...chtěla si ho nechat pro sebe astrávila sním poslední den jeho života a já tam nebyla s ním kldybych tam byla..třeba by neumřel já nwm...to už ale mluvím mimo mísuno a nakopenc to dovršil Luky Aspoň s ním bychto vrátila zpátky..když už nic jinýho (vím že o tom pořád píšu..pořád se opakuju..ale já fakt jinak nwm jak se ztoho dostat...jestli se z toho vůbec dostanu ale prostě nejhorší je to to zkousnout)...Pořádf tomu nevěřím a věřit nebudu dokud se to nák nevysvětlí...a halvně mezi náma nějak nevyjasní tak se stím nesmířím a nezapomenu
Jinak jsem chodila celý víkend běhat.neříkám že mi to nák moc extra pomáhá..ani to není lék..ale vždyckydkyž běhám mám fakt krásný pocit..je to něco nádhernýho..tak jako bylasjem si koupit nový boty na běhání(jsou přímo na tuto činnost takže už mám totální pohyb bez zábtran amlžu pokoušet svoje schoponosti), takže semi běhalo jako když jsem lítala...ale při běhu lítám psychicky..fakt ejt o mocm krásný pocitvšichni mi říkaj nebud zavřená doma avyraž mezi lid..ale já nák nemámchut chodit mezi lidi...vůbec...mám ted na všechny a všechno vztektakže bych si to ani nijak neužila takže co jako...po otm běhu nejvíc miluju, když přijdu z tý zimy domů..a vlezu hned dosprdchy a fakt an sebe hodim horkou vodu ve sprše...je to nádherný..pakje akorát problém že je fakt totálně zapařená koupelnaheh...toj e faskt vodpar
Co dnešek? Dnešek nejvíc FAKE DAY Fakt že jo...doma pane nehcutná přetvářka...bojím se, že se něoc mezi našima stane to by ěm fakt už dorazilo..lto už by dfakt voallo o sebevraždu nebo já nwm ptz to by mě skolilo..fakt že jo!!Budu doufat, žes e to nestane!!
Ktom umě fakt nejvíc sere, jak mi všichni říkaj bud v klidu, kdyžnejsem, všechno bude azse dobrý, přitom nebude,....Když mi říkaj, atnebrečím, když brečet potřebuju...Nesnáším když mi diktujou a pak jsem na ně hnusná...ale někteří z nichsi to nezaslouží....
Nwm jestli jet o pravda..Ale TOHLE VŠECHNO způsobil ten osudný pitomý PÁTEKfakt že jo..a v tomhle případě...bych si opravdu přála otřes mozku..atakovej ,ež ybch si opravdu nic nepamatovala..a třeba bych si užkonečně ušetřila to trápení..ale já věřím že ani ty nedokážeš zapomenout a jeslti se mýlím..tak nemá cenu doufat ... Stále vzpomínám na nás..na naše chvilky..ANO..ty kránsý chvilky...k nezapomněníAle co no..pamatuju, jak ještě tehdá jsi říkal, že doufáš v to, že sebudeme pořád vídat..To jsme ještě oba nevěděli, co nám osud zařídil a nemyslí si že je to jinak.. nebo ten hezký den an konci prázdnin furt na to vzpomínám..kdykkioli běžím po tý trase, co jsme spolu šli, běžím se slzamaptz tojinak nejde...dykkoli proběhnu kolem "naší lavičky", kde jsmeseděli, vidím nás tam oba jak tam sedíme,p ovídáme si bez zábran a jenám fajn tohle bych si znova přála..tu volnost..svobodu...jen nás dvachjou...Byloto moc krásný na to aby to skončilo...pořád doufám, že mám nočnímůru a že se sní kdykoli probudím a že si uvědomím, že je to všechnojinak... a ty ekcy, že už to nebude jako dřív..že to nemá smysl...anosice to nebude jako dřív..ale smysl tro mělo, má a mohli i mít...Tohlefakt nevyšlo SMYSL má všechno když v top věříš..takže takhlen to vypadá, žes už vlastně nevěřil v anše přátelství jak tak koukám...
Jestlitohle čteš, tak ti chci říctm, že ybch chtěla aspon ještě poslední denmezi mnou a tebou..všechn osi vyříéakt a uujasnit si to věšechnonedorozumnění..!!Faktže jo..přistoupila bych na to..Ale ty bys asi nemělodvahu...Popravděš..newm jestli bych ěmla odvahu se do těch krásnýchmodrých očí(ve kterých sjem se vždycyk utápěla pohledem) znovu po takdlouhý době podívat..ale já bych se překonala..ptz ta chvíle by byla rpoěm moc důležitááa nezapomenutelná. . . . .

Ubohá klárka Chudinka leží v nemocnici s kolínkem...Zítra má operaci..určitě se bojí...já se bojím i zan í..Ptz jsem ještě v životě nebyla v nemocnici a pokud to nebude nutný anise mi tam nechce...týhletý oblasti se vyhýbám..ne mám to ráda....Se tam musí chudák nudit...Já bych se tam unudila... A HLAVNĚ....JÁ BYCH NEVYDRŽELA LEŽET...fatk děs...
Klárko, nezapoměň, že myslím na tebe...Zítřejší operaci..musíš zvládnout..budu na tebe vzpomínat a držet pěsstičky a at věšechn odobře dopadne..Abys pak mohla lítat jak splašená....A až se ti kolínko zahojí...tak půjdeme někam spolu, zdrbnem všechny co to potřebujou a to ostatní...to ostatní jen mezi náma(však víš)..hodně štěstí..mylsí na tebe TeR_QuA_

Dneska s tebou hreozně fajne den Moc mi pomáháš od toho všeho...
A dneska-prej takový-pojd uděláme si obrázek společenej a ty"no tak jo"  a začali jsme...a nepřestali..Bože to bylo tak úžasný..a tý srandy u toho...Díky že tu jsi...že mám s kým to břímě nést...BTW:někdy bychom mohli udělat fakt velký plýátno by z toho pak mohla být zajímavá kolážupe nejvíc jak to vypadá, ne..a těch barev...jsemsi to ted četla znova..a válela se u toho smíchy...
Jak já téhleto vydržím..

už to jsou dva dny...Dva dny od nejhoršího nde mýho života,kterýho jsemse obávalaStalo se to, že už L nechce mít se mnou nic společnýho.....Po tom všem...Stále vzpomínám na naše hezký chvíle..Všechno to bylo tak krásný..proč to skončilo?.. Stále se vracím v minulosti...Na ty krásný zážitky...naše povídání...smích ale i smutný chvilky...
Já prostě nedokážu věřit tomu že je to tak jak je!..A ještě hodně dlouho nebudu..Mamka mi schovala fotku se  mnou s L..(páč mi visela v obrázku na zdi, takže jsem ji měla opřád na očích)..Pak jeho portrét, kterej jsem nakreslila(ani jsem mu ho nestihla dát) a pak dárek od něj k narozkám, cop jsem loni dostala(přívěsek šnečka..fatk krásný..a je to takovej můj talisman)..Všechn oto schovala... a Jednou až se z toho dostanu, tak mi to dá zpátky.. Ale už nikdy se nebude moct dát zpátky to co se stalo...
Pořád se sama sebe ptám...Způsobila jsem to já? Tedy přesněji..Zavinila jsem to já??...Já fakt nwm..On m ito nřekl..Nic mi neřekl..Vždy od důležitých věcí uýtíkal...nechápu, proč se toho vyhýbal...nwm a už se to zřejměmnikdy nedozvímBOHUŽEL..
A co mě nejvíc ranilo?...Že jeho vlastně nezajímalo, jestli to raní mě, ale záleželo muhlavně na ostatních..že se  jim uleví..páč prej naše přátelství působilo jen potíže..Takhle se prý hodně lidem uleví To mě zabolelo fakt nejvíc...nevěděla jsem, že jsi tak lehkomyslný..bez citů...že to záleží spíš na těch druhých než na sobě a hlavně ti nezáleželo na anšem vztahu jak to tak vypadá.. a už vůbec se nedozvím, jestli to cos mi říkal(pokud ještě víš), byla skutečná pravda, nebo jen lež....Ty sám nesnášěíš lháře, tak newm jestli tim lhářem nejsi sám..nwm...ani to říkat nebudu jestli jo...já pevně věřím že ne..a že se tohle za čas vysvětlí...Ale byla tu hnusná kudla do srdce...

dnešek je nejhorší den mýho života....Navždy jserm se rozloučila s Mirkem...k tomu mi hodil kudlu do srdce Lukáš-navždy jsme spolu s kočnili....spíše on se mnou....dal mi vale..a to mi ublížilo Nechcin ikoho vidět,...všechnz vás nenávidím!!!,,,,chci táhnout pryč....nikdo mi tu za nioc nestojí půjdu za Mirkem a hotovo!!!!
netušila sjem, že jsi tak zmanipulovatelný....a že věříš kecům a ne tomu člověku kterýho se to týká..fakt mě to zklamalo..hrzoně si mi zublížil...srdce se mi bdue hooodně dlouho hojit...ale ted dost slušně krvácí....moc děkuju...takl i tak....prožili sme si krásný chvíle...o to víc to bolí..nechápu cos to vymyslel!!,..nechápu to...a nikdy nepochopím...ale vím, že to z tvojí hlavy nebylo...ptz...to bys jen tai neudělal!!...halvně že ti OSTATNÍ SE MAJ LÍP...ale nezajímá tě, jak je mě....děkuju....žij si blaze

když jsem loni potakla jednoho člověka, se kterým sejm se hrzon+ě moc fdajn bavila a pakse hlouběji seznámila, zjistila jsem,že je to moc zlatej člověk... Měla jsem pocit, že plavu na opuštěném dřvěném molu. Ale tom olo nebylo tak opuštěné..byl se mnou na něm ten onen člověk...Pomáhal mi překonávat tíhu toho všeho.. tak kde ten člověk je?....Mluvim o Lukášovi...Co se s ním stalo?...Kde je ten kluk....ten pravej ne jeho protějšek? Hrozně se změnil...Není to luky jakej to byl dřív...Všechn oco se ted mezi náma děje mě hrozně vysiluje...A pak se to něčím poakzí Sním jsem měla pocit, že je to opravdovej kamarád, kterej o mě ví všechn oa přesto mě má rád takovou jaká jsem..takovej kamarád, u kterýho můžu přemýšlet nahlas...Spletla jsem se?...Já už sama nevím..jestli ano nebo ne...v hloubi duše věřím že je to jinak...ale skutečnost je uplně jinámezi náma je ted strašně moc nedorozumění..Ubližujeme si navzájem ale nwm kdo koho víc Ale od něj me to ted hooodně bolí Má smyls se kvlůli němu ještě trápit?...Proč se mnou nemkluví narovinu? Co skrývá? A jeslti vůec něco skrýváAchjo..Luky...hrozně mi chybí naše krásný časy...urovná se to někdy k lepšímu?...Proč je to tak jak je?....Moje hlava je ted plná otázek kterých se neůžu zbavit

ano..bohužel jet o tak..opustil mě můj milovaný (adoptovaný) bratříčekMireček...chjou..andílek můj milvoaný....hrzoně mi chybí..možná set o časem vstřebá to všechno..ale ted mi je na zhroucení..vůbec nwm co si mám počít......ale přineslo mi to taky jedno pozitivum...
¨Napsala mi moje dlouho nezapomenutelná Zuzanka....ano...čteš dobře..tak Zuzanka..se kterou sjem se tooooollikrát pohádala a vždycyk zas dala dohromady..jsem za ni moc štastná..hrozně mi to pozvedlo sebevědomí, když jse si od ní přečetla ten vzakz(ty víš) a ještě k otmu ty krásný komentáře na libku..plus k otmu jsem si s ní pak psala na cioq...hrozně fajn se s ní pokecalo
A k tomu dneska jsem ji potkala cestou domů..tak jsme spolu ejli 154..bylo to mocka fajn..já tedy měla v plánu si jít sendout k dobráčí a utápět se v myšlenkách, páč jich mám moc a potřebuju si vyčistit halvu..alet aknakonec jsem jela s ní  anelituju tohohropzně moc jsme pokecali...a kecali tak hodku a půl určitě.hrzoněš moc sjem pokeclai..bylo to fajne...v mých temných myšlenkách vysvitrla malá naděje...tou nadějí je Zuzanka...na tu druhou naději stále čekám a doufám že to čekání nebude beznadějné...
jestli tohle Zuzko čteš...tak ti mocka děkuju a doufýám, že už bdueme opatrnější obě...má mtě ráda a děkuju