bolest 01.Září 2007
Je to bolest, co mě celej život provází. Proč ona vždycky vyhrává, zůstává nenechá mě jít. Řekněte mi proč, nemůžu já, v klidu žít, milovat a snít. Zase jednou pocit štěstí mít. Chtěla bych čas vrátit zpět, ale už v srdci nemám tak krásně jasn
Ležím na posteli, myslím na tebe,jak stebou je mi krásně. Lidi okolo se nám smějí, jelikož nám to nepřejí. Ale já na ně seru, at políbí mi zadnicu. Mám tebe tak co víc si přát??? Asi být stebou napořád. To je můj velký sen, chci najít kluka, se, kterým budu do konce. Možná jsem ho našla, ale to já nevím ještě sama. Je krásný, hodný, milý, nežný a miluje mě, ale je to ten pravý??? Toť otázka, která mě nenechá spát, já chci být stebou napořád. Jsem zvyklá na takový hajzly, co mi ublíží a nechají, ale ty takový nejsi, to ted už vím!!! Já tě prostě zbožnuji, za to jaký ke mě jsi. Nejsem zvyklá na takový sladký kluky, jako jsi ty, tak mi odpust, jak se k tobě někdy chovám, vím jsem hrozná, PROSTĚ MĚ TO MRZÍ!!! Jsem ráda za to že tě mám, co já bych bez tebe dělala??? Za tu krátkou dobu, to není ani možný, jak rychle jsi mi, k srdci přirostl. Já už bez tebe asi nemůžu BÝT!!! Jak je to možný za tak malou dobu??? Když tě vidím, srdce mi buší. Jsem nervozní, když v tvé blízkosti stojím. Čím to asi bude??? Já na tebe myslím pořád, jsem do tebe HOTOVÁ!!! Nakonec ti chci říct: ,,Jsi pro mě VŠÍM,, ,,Miluji Tě,,
Do prdelel co to je? Proc se na tomhle svete vsechno sere! Lidi se nenavidi svet se drti. Kazdej den pribyva obeti a strachu, lidi chtej jen silu moc a spoustu prachu, copak nebudeme moct zit nekdy v klidu? Najdou se i mrdky co na dno stahnou nevinyho člověka, vyserou se na nej a pak se mu vysměnou. Daj mu okusit drogu a pak ceka ho jen život plnej strachu, co bude dal a lidi se pak divi, ze si život vzal. Kurva co to je? Zijeme ve svete, kde neviny umiraj a zmrdi vsechno maj. Proc nepřestane tohle peklo co se to se vsemy stalo? Smrt utrpeni a bolest kazdej den to vam prijde malo? Ja nechci v tomhle zit chci zas videt svetlo! Zazit jeden den kdy bude vsechno v klidu, dost uz toho bylo ja chci zit zase v miru! Proc buch nam sebral naší viru a otocil se zady? Tenhle svet sebral nam vsedni co sme měli, nadeji, tu svetlou stranku zivota, ted zijeme jen ve strachu co nas zase potka, bolest která nekde porad ceka, stahne me na dno a zit me nenecha… strach co neda mi spat, vkrada se do mych snu, co to je? Chci se zase smat!
Proč? já nevím proč vlastně do tebe? co já na tobě viděla. to upřímný srdce? promin já ted ti něco povím vím že nikdy nebudeš mým ale i přesto ti chci říct miluji tě. Byla to chyba a ty jsi mě varoval já přesto to posrala, zamilovala se do tebe Honzo. Odpust mi to všechno já omlouvám se ti, promin mi to všechno já už nechci tě znát zapomenout na všechno co já stebou prožila. já lásku nepoznala ted to vím že zákeřná ona je nedopřeje mi tebe. ted vstoupím do sebe a uzavřu se. budu myslet na to krásný stebou jak pomalu to začalo jak rychle to skončilo. naposled ti chci říct PROMIN. ted sedím jak trubka padaj ze mě slzy myslím na tebe srdce mi zuří že semnou nechceš být. hledala jsem pravýho ale až ted oči mě se rozzářili a uviděli tebe!!!! Prostě a jednoduše Tebe Honzí chci... je těžký zapomenout na tvé odmítnutí, přemýšlet nad tím mě silně nutí. Já vím, že nikdy nebudeš mě mít rád, tvrdíš, jen jako kamarád. Nikdy neřekneš Miluji tě, nikdy neřekneš Vážím si tě.
ted ležím na posteli a nevím co semnou vlastně bude....
jestli to bez tebe těch pár dní ještě zvládnu..nevím co a jak lásko.
poradíš mi?
lásko já jsem takový snílek že ani nevím jak jsem to bez tebe takovou dobu mohla vydrřet už je 1:16h a já nemůžu spát protože ty ani nevíš jak moc já se na tu neděli těším že budu ležet v postýlce a ty přijdeš dáš mi hubana obejmeš mě a půjdem spolu zase spinkat.proč si musel do tý práce jít?Proč si mě tu nechal samotnou?je spoustu otázek ale žádná odpověd nedočkám se jí nikdy...protože at tě uvidím a zase se vedle tebe probudím zapomenu na všechny ty otázky a budu ti říkat jak jsem ráda že už jsi zase semnou , jak moc tě miluji a jak šíleně moc si mi chyběl.Možná že se taky dočkám toho až jednou z tvých úst uslyším *Miluji tě* čekám na to tak dlouho že až mi to řekneš tak mi to nepřijde jak kdybych na to čekala....možná že se toho taky ani nedočkám jelikož nejsem Zdenka a ani žádná jiná osobnost která by si zasloužila ty krásná slova...jde to ze srdce a já vím že ty srdce máš...Už si to bez tebe ani nedokážu představit...jen pro tebe vlastně žiju.dýchám ten hnus co lítá v ovzduší...čekám jen na to až zase uslyším ahoj lásko....brečím zase jako malá holka která se těší na vánoce....lásko ty si to asi neuvědomuješ ale já tě mám fakt šíleně moc ráda co ráda vždyt já tě miluji...Nikdy jsem si nechtěla připustit to že budu patřit tobě do rodinky....však já jí mám moc ráda..tvojí mamču,tatku,sestřičky,bratránky....prostě už jsem k tobě přirostla a jestli tě někdy ztratím tak si to budu vyčítat protože za to budu moct já...to jak žárlím je hrozný já vím ale já se jen bojím že tě ztratím že mi tě nějaká cuchta vezme a nechá si tě...proč myslíš že si tě tak hlídám protože ty jsi můj život a bez tebe můj život končí....je pravda psala jsem to skoro každýmu teda asi jen 2 klukům ale u eteb je to něco jinýho já patřím do tvý rodiny a ty i přes to všechno patříš do mý rodiny...mají tě rádi a to se nikdy nestalo...Věř mi není to jen pohádka je to čistej fakt...Život je krásnej ale stebou je nádhernej....mám pro co žít a ským být....i přesto všechno co mi děláš tě moc miluji a nikdy na tebe nedám dopustit....když mi tě vezme nějaká tak si nemylsi že to jen tak nechám že přestu bojovat...uvědomím si že jsem ztratila to pro co jsem žila a zase ta moje pomsta obživne....ale jakmile uslyším od tebe z tvých krásných,nežných úst nech jí bejt...nechám jí bejt protože ty jsi něco jako můj bůh...ty mi dáváš smysl žít......je ti to přijde trošku moc nejivní a trapné ale to co já cítím píše moje srdíčko za mě...ty víš jaká já jsem...když si něco myslím řeknu to na plnou hubu i když mě to ubliží ale jakmile vidím že s tebou to nic nedělá tak mám takový depky že bych se nejradši neznala....řeknu ti je konec a co mi řekneš ty?Tak jj...a tím to všechno skončí?poprvé si mi sám od sebe napsal mám tě moc ráda,vážím si tě ale ty na mě pořád něco hledáš...promin lásko...já jsem strašná ani nevím jak ...možná si to neuvědomuju...ale je to tak....asi si zasloužíš někoho lepšího,kdo se k tobě bude chovat jinak....komu jednoho dne řekneš svooje miluji tě a ANO....já to nebudu už ted to vím...ale i tak stebou budu protože je mi stebou nádherně a neumím si to už bez tebe a s někým jiným představit...zasloužíš si někoho hezčího, lepšího, kdo se nebude chovat jako kluk ale jako pořádná hezká dospělé spořádáná holka...to já nejsem ani jedno...je možný že mi je 18 let ale co stíím...když mám mindráky v sobě a nejsem zajímavá osoba...nic...nezmůžu stím ale vůbec nic...snad mi zbývá jen to probrat se z toho hezkýho snu a jít po svých stopách dál....ale bez tebe to nedokážu....chci stebou bydlet a nezajímá mě jak to všechno dopadne...nikdy jsem si neuměla přestavit že se budu muset starat sama o sebe ale stebou mi je všechno jedno...vím že to dokážu....nemůžu si bez tebe představit ani jeden den....vzpomínám na ten den kdy jsme tě poznala....prozrad čím si mě okouzlil?tím že ke mě každej kluk byl hodnej a ty jedinnej si mi ukázal že to tak není....byl si na mě hnusnej ale i přesto jsi si mě vážill....a věřím že pořád vážíš....Odpouštím ti všechno...to jak se mě chováš...to jak mi oplácíš jak se k tobě kdysi chovala Zdenka..ale proč?co jsem ti udělala?ty jsi nemůžeš přiznat že mi dva jsi si k sobě souzení?Ty si zasloužíš někoho kdo tě bude milovat a ne jako zdenka....mám pocit že se nikdy nedokáčkám toho krásnýho miluji tě a ani tebe že se nedočkám...od tý doby co vím že přijedeš už v neděli...tak mi přijde že se mi ty dny vlečou...vidím ve hvězdách to že jsi mě podvedl...říkáš mi nemám čas na holky na slovensku že jsou sice hezký ale že na ně prostě nemáš čas...tak mi řekni co tam děláš když v práci končíš tak brzo?spíš?ne to není možný nevěřím promin....
jednou všechno hezký končí....vzpomínky zůstanou v srdci mým...ty si nenechám vzít....budou v mým srdci uzamčený a hezky klidně spát....já do neznáma odcházím....a proto se stebou právě loučím a to nejhezčí si odnáším...kasný vzpomínky mi zůstanou..navždy mě budou hřát.....a kdybych chtěla na tebe zapomenout tak srdce mi to nedovolí..protože se podívám na tvojí fotky a rázem je to tak všechno znovu...jak je to všechno možný...když jsem tě poprvý poznala byl jsi hrubý hnusný...prostě kurevník...a ted nechci si prostě přiznat že mi jsi věrný nevěřím tomu...to by jsi musel milovat aby to tak bylo....víš něco ti povím když jsme se poprvý od sebe odloučili hned ze začátku...tak si to nechci přiznat ale zapoměla jsem na tebe...a uvidím tě jen pár minutek před školou a všechno na co jsem zapoměla bylo hnedka zase zpátky...a už jsem v tom zase lítala...já vím že mám svých chyby mám..a ted chceš odejít...vím že tě mý slova nebaví...všechno co se týká mě tě unavý...copak mě necháš jen tak být?vsadím se že mě v duchu proklínáš...chceš odemne odejít ta bolest v srdci mi stoupá...jak to mám bez tebe zvládnout...jak bez tebe žít ted mám...moje řeči tě unavou....byla jsem hloupá a zaslepená...ted to všechno chápu máš jinou a proto mě už nechceš....sedíš nademnou s hlavou skloněnou...a říkáš to co jsme nikdy slyšet nechtěla....už pokolikátý si balíš pár věcí do kufru a odcházíš...ale proč?co jsem provedla že pořád za ní odcházíš a mě tu necháš smutně snít že se vrátíš a řekneš miluji tě a odpust mi udělal jsem chybu?jsem najivní tak proto toho necháme ne?je konec....měj se hezky lásko.....nikdy jsem to nechtěla ale mezi námi je KONEC
napsal/a: Veruczka 01:36 | Link komentáře (0)Dneska naposled, hledím na tento svět, má duše je jak bez vody vyschlý květ. Když jen pouhým Tě spatřím, tlukot mého srdce nebírá rychlosti - žalem a bolestí. Večer když do spánku upadám, myslím jen na TEBE, pocit bez Tebe mě u srdce zebe. Nemám pro co žít, nemám z čeho se radovat, tak proč to tady natahovat. Otázek miliony ale odpověďi žádné se nedočkám. Láska je bolest trápení, je to nezájmu znamení. Vzpomínky a žal to je má útěcha, tvá láska mezi mými prsty mi utíká.
Je mi teprve18 let, a už píši poslední pozdrav pro tenhle svět. Co dohnalo mě k psaní tohoto smutného dopisu, promiň lásko, ale Tobě už nepíšu. Snad láska co hlavu mi zamotala, a násladně pevné lano kolem krku omotala. Byl jsi to snad ty, který sliboval si mi celý Řím, Tak proč teď končím život se slov, Tobě už nevěřím. Nebo je to snad tím, že zahleděla jsem se do Tebe, stejně jako pro mě už černé mraky do nebe. Možná mohu si za to sama, že láska mi opět odešla, sebrala kus srdce mého a o dům dál popošla. Už nechci přemýšlet nad tím, kde se stala chyba, já však odrazu doufám, že nejsem vinná. Tak proč má duše umírá jak na suchu leklá ryba? Tak ale už dost, už dost bylo mých slov a těchto řádků, já už bohužel netěším se z dalších pátků. Proto končím život svůj, neboť vím , že ty nikdy nebudeš můj. Loučím se s rodiči, přáteli ale s Tebou ne, Víš proč??... Protože mé tělo bez Tebe neodejde. Láska až za hrob mám tě ráda, mám tě v srdci, to víš na lásku umírá se snadněji přeci. Jen lituji toho, že to nepřebolelo, teď už jen v náruči andělů bledne moje tělo..
