Nejlepší vtipy 2 | Vtipy
Leží Pepíček v posteli a slyší z ložnice rodičů divné zvuky.Jde se tam podívat a vidí, jak to tatínek dělá s maminkou.Tatínek se na něj usměje a hodí na něj polštář.Pepíček odejde a za chvíli slyší tatínek z Pepíčkova pokoje divné zvuky.Jde se tam podívat a vidí, jak to Pepíček dělá se svojí babičkou.Tatínek jenom vykuleně kouká a Pepíček řekne:"to tě taky štve, když ti někdo nakládá mámu, co?!
"Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá."
Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?"
"Ano, pane, jinak to nešlo."
"A jak to prosím tě dělal?"
"No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."
Na maškarní bál vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy....a povídá: Za zubní kaz, vole!!!
přijde medvěd na paloučku ke studánce. vytáhne vědro, naplní jej a naráz vypije. naplní znovu a zas vypije. pořádně si říhne, lehne si do trávy, zaonanuje a řekne: "jóóó.... chlast a ženský.... to je moje."
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst apovídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?!" Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."
Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si jaký je to príma kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhýho volá: Dej jí hlavu vejš, nasává bahno.
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Do baru se vriti rozzureny kovboj a na cely lokal zarve:
"Ktery prasivy kojot mi natrel kone na zeleno!!!". Z rohu se
zvedne obrovska, dva metry tricet vysoka obluda, samej kolt, a
v klidu rekne: "Ja, proc se ptás?", a on na to: " No, ja jen,
kdy ta barva uschne..."
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej.
"Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit."
"Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' "
"No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, zkazila jsi mi celej život!"
˝Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hýn, v žaludku vředy...˝
˝Jen nalej hostinskej! - Teď ať slezina ukáže, co umí!˝
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky,
ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
Jeden ze štamgastů osloví v hospodě místního učitele: "Měl byste už jít, pane učiteli.
Tady končí pivní sranda a začíná rumová smršť!"
