Nejlepší vtipy 3 | Vtipy
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná
mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je
hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak
tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se
najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: " sralas?"
Žán pero!
Bombičkové nebo kuličkové??
Vykouřit!!
Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
"Maminko, tady šuká pééjséék!" vřeští na pískovišti malá Anička.
"Tak si toho nevšímej, holčičko," odvětí máma.
"Ale mě to bolííí!"
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
milenci se baví,co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a
rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Petr byl
vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho
popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
protáhnul prdel.
jede doktor, medik, ridic a sestricka v sanitce a doktor zacne najednou chroptet, koulit ocima a cukat se, sestricka beze slova vytahne zeleznou lekarnicku a jebne ho vsi silou do hlavy. doktor se uklidni a jenom se pochechtava. potom ridic zacne taky chroptet, meni barvy, drzi se za krk a vyplazuje jazyk a sestricka ho baci neuveritelnou silou tou lekarnickou do hlavy, ridici tece krev, ale uklidni se. a medik na to cuci a povida, ze tohle se fakt este neucili, jestli by se mohl pana doktora zeptat, co to ma znamenat. a doktor povida: "ale, tady sestricce se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."
Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře.
Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?"
"Ale, uklouzla jsem ve vaně."
Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda:
"Ty vole, co je to ta vana?"
"Vim já? Copak jsem katolík?"
Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton".
Druhý říká: "Veselý, sračka".
