Nejlepší vtipy 4 | Vtipy
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
vyšla ryba z chalupy a zavila na měsíc (:D:D:Dhrozná píčovina:D:D:D)
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hledá toho správného,
jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou
starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraji všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli
a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobylo jedna, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny
dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...' :D:D:D:D:D
jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou
starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraji všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli
a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobylo jedna, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny
dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...' :D:D:D:D:D
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun,
že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned
tisícovku."
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun,
že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned
tisícovku."
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
Banda esesáků honí partyzány.
Partyzáni se schovají k jedné babce.
Esesáci doběhnou k babce a říkají :"Bábo jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co
jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:"Co babo, lež má
krátký nohy".
Partyzáni se schovají k jedné babce.
Esesáci doběhnou k babce a říkají :"Bábo jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co
jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:"Co babo, lež má
krátký nohy".
Je to modrý a líta to ve vzduchu, co je to ?
Komár s křečovou žílou.
Komár s křečovou žílou.
Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším,'' povídá farmář,
"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším,'' povídá farmář,
"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká smutný mladý muž. 'Pane, vaší ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel upadla do kómatu a v těchto případech je prognóza i několik desítek roků. Manželce budete podávat 3x denně umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, i tak stejně vzniknou, měnit jí savé vložky na malou potřebu a umývat jí po velké, přitom k ní něžně mluvit, protože je celkem možné, že všechno uslyší. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let ...' Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená, černá, potom ho kamarádsky poplácá po zádech a povídá: 'Nebojte se ! To byl jenom vtip. Nepřežila to.'
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“
