MaRTiNkA-girlska

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače, na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi padesátníkem a korunou a on si vždycky vezme padesátník. Kluci se mu proto vždycky smějí. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že koruna má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš padesátník?" "No, kdybych si jednou vzal korunu, přestali by to dělat!"

V Houstonu sedí hvězdář u dalekohledu a volá na kolegu: "Ty vole, pojď se rychle podívat, to tak honem neuvidíš, Rusové natírají Měsíc na červeno!" Kolega ho schladí: "Klídek, počkáme až to uschne, vezmeme bílou a napíšem tam Coca-Cola."

Potká se Slovák a Čech. Slovák říká: "Heč my máme euro." Čech se pousměje a říká: "A my máme plyn."

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko." Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?" "Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat."

Paní učitelka varuje děti: "Nesmíte líbat zvířata, protože takto se mohou šířit nemoci. Zná někdo nějaký příklad?" "Já," hlásí se Lukáš. "Moje tetička stále líbala papouška." "A co se stalo?" "Papoušek umřel."

Pán v obuvnictví: "Dobrý den chtěl bych nové boty. Vyskoušel velikost 45, 46, 47, 48, 49, ale nic mu nebylo. Prodavačka: "Je mi líto, žádné boty už nemáme, ale můžete si vyzkoušet krabice."

Prijde paní k vietnamci a povídá: "Prosím sedmery kalhotky." Vietnamec: "Kolik?" "Sedm, jako pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota a neděle." Dostane zboží a odejde. Přijde další zákaznice, cikánka a povídá: "Čtvery kalhotky." Vietnamec: "To jako pondělí, úterý, středa a čtvrtek?" "Ne, přece jaro, léto, podzim a zima."

Po poušti běží blondýnka a černovláska a honí je lev. Už už je dohání, v tom černovláska vezme hrst písku hodí ji lvu do očí. Ten se zastaví a obě utíkají dál. Lev je pochvíli zase dohání. Černovláska mu opět hodí písek do očí a utíká s blondýnou dál. Doběhnou k jediné palmě široko daleko a černovláska vyleze nahoru, ale blodnýna se zastaví, opře se palmu a oddechuje. Černovláska na ní řve: "Vylez nahoru, nebo tě lev sežere!" Blondýna se ohradí : "Mě? Copak já mu házela písek do očí?"

Ptá se paní učitelka dětí: "Děti, víte, kdo je to hrdina?" Hlásí se Evička: "No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce." Paní učitelka: "No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?" Hlásí se Karolínka: "Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu." Paní učitelka: "To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího?" Hlásí se Pepíček: "To můj dědeček bojoval za války na Dukle!" Paní učitelka: "No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?" "Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko."

Příjde sousedka k sousedům a otevře jí malá Josefínka, sousedka se jí ptá: "Josefínko, je maminka doma?" "Ne, není." "A je doma tatínek?" "Ne ten taky není doma." "A je teda doma alespoň babička?" "Ne, ta se taky stačila schovat!"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak zdraví?" "Kdepak peníze!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe kývnou: "Vystrašíme je." Rozběhnou se tedy přímo k nim a pozdraví: "Ahoj tati!"

Přijde blázen do mototechny a ptá se: "Máte timťona?" "Ne nemáme." Takhle se chodí ptát celý týden, až prodavači dojde trpělivost a tak mu řekne: "Jestli přijdeš ještě zítra, tak tě přetáhnu sekerou." Druhý den přijde blázen znovu a ptá se: "Máte ťekeru?" "Ne nemáme." "Máte timťona?"

Pepíček dostane ve škole za úkol odpovědět na tři otázky: "Jaké to bylo ve válce?" "Kdo zavinil válku?" "A bude ještě třetí světová válka?" Sám odpovědi nezná a tak se doma ptá: "Tati, jaké to bylo ve válce?" "Zlé to bylo, zlé. Bomby padaly, granáty létaly." "Tati, kdo zavinil válku?" "Ta svině Hitler." "A tati, bude ještě válka?" "To není vědecky prokázáno." Pepa jde do školy a učitelka se ho ptá: "Jaké to bylo včera u vás doma?" "Zlé to bylo, zlé! Bomby padaly, granáty létaly." "A kdoje tvůj tatínek?" "Ta svině Hitler." "Pepíčku, máš vůbec mozek?" "To není vědecky prokázáno."

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: "Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilci omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

Jede koktavý pán vlakem v kupé s jedním chlápkem a starší paní. A pán povídá ke chlápkovi: "Papapane, nnnnevíte kokolok jjje hohohodin?" Chlápek nic. Pán opakuje otázku: "Papapane, nnnnevíte kokolok jjje hohohodin?" Chlápek pořád mlčí. Když zopakuje pán otázku potřetí. Starší dáma říká: "Bude půl dvanácté." Pán: "Děděděkuju." Když koktavý pán vystoupí, zeptá se hlasitě dáma: "Promiňte pane, vy jste hluchý?" "Nnnne, jejejen sssem ssse bbál, žžžže dddossstanu ppppřes dddržžžku."