Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"

Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!

Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. - Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"

Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" - "A co ještě umíte?!"

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

- "Lacko, kde si sa narodil?" - "Nuž, v nemocnici." - "Čo, bol si chorý?"

Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček? Amnestii…

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."

Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"

Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.

Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"

Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM!

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky." Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"

Znáte nejkratší vtip? . . . Cikán pracuje.

Cikáne - kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám.

Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec

nehrajou."

ale jakoze ja proti cikanum nic nemam nejsem rasista

Vloženo: 23.Prosinec 2007 v 18:34.