s ítmto blogem končím protože jím prozměnu ubližuju lidem který si to vůbec nazaslouží....chci se tímto omluvit mámě i tátovi kteří to e mou nemaj vůbec jednoduchý a o to víc si vážim toho že při mě ještě stojej..a at mi jejich názory přídou leckdy jakkoliv nespravedlivý...maj pravdu....justinku si ale přesto chci ponechat protože je to můj ventlil č.1 a nevim co bych dělala kdybych to už všechno musela dusit v sobě......
Mno....ta k se toho stalo vcelku hodně...čaroděj mě totálně začaroval...až to hezký neni...sem z toho neštastná....bo já huž ci bejt štastná a do toho mám strach jestli nejsem těhotná s jarunou....to se nesmí stát...on mi přísahal že všechno bylo v pohodě...sem z toho všeho děsně ve stresu...momentálně sem byla celej víkend v lihu....bylo to tak nejlepčejší bo já na tu realitu nák pstě nemám...viděla sem svýho brášku...sakra ten kluk máhuž delší vlasy než já...a krásný..panebože vypadal krásně ..a spokojeně....jen mám pocit že huž do toho jeho novýho života prostě nepatřim a dost mě to nák dokopalo do depky....on ..má práci..peníze..mrdny...svou hudbu..všechno co si tolik přál...on si své sny splnil....všichni okolo mě..jen já s martinou sme furt tam kde sme byly...děsně mi hrabe...mám tří denní opici a to du dneska na doléčovák..jestli nadejchám nebo mi to najdou v moči tak sem v píči......mno a co?mě huž je to fakt jedno...musim to prostě jen nák vydržet těch jedenáct měsíců a pak mi všichni polibte prdel........
mno tak krom toho že sem zas náká přejetá se nic zvláštního neděje...pořád přemejšlim nad čarodějem a trochu...mno trochu víc mě vykolejil kamarád...jakože dobrej kamarád kterej se poslední 3 dny chová jako někdo naprosto cizí a já se v něm nevyznám a jeho chování mě moc bolí....chtěla bych mu pomoct ale nevim jak lépeřečeno všchna má snaha je okamžitě odpálkována se slovy neztak je za 3,5 roku konec a do tý doby musim bejt velkej....připadám si fakt jak ufon....jinak se snažim zrekonstruovat blog....jsem zvědavá jak dlouho bude trvat než se zase posere jako těch předchozích 5...ale snažim se to se cení....kdyžtak je to www.justinkanaceste.blog.cz
tot pro dnešek ode mě vše...su unavená a jdu spinkat....
tak sme včera s martinou polemizovaly o tom že dopadnem špatně....taky sme řešily chlapy.jako vždy....marta feministicky rezignovala ale asi jen na 5 minut než si k ní v metru nesed nákej kořen a ona div neslintala:D
Mno a mě řekla s vcelku jasnou jistotou at nepočítam s vážnym vztahem že ten můj čaroděj ze ze mě oz mě beztak nikdy nebude brát jako svou holku,nikdy mě nikomu nepředstaví jako svou holku a já budu zase za dillinu a bude se mi smát celej skatepart....v mých představách se to všecko vynořilo..a mě se zase chtělo brečet...šla sem za nim s odhodláni....de jen o sex vůbec nic k němu necejtim...nemůže mě zranit...ve chvíli kdy se mi ale objevil v kukátku....všechno odhodlání bylo pryč..bylo mi s nim zase tak krásně,....nedá se to popsat..možná jedinou větou...jsem v prdeli:D
mno...někdo tvrdí že přátelství mezi holkou a klukem nemůže fungovat pokud ten kluk neni homo...myslim si že ne....jasný ve spoustě případů to může k něčemu sklouznout ale myslim že to neni pravidlo...akorát ted je to u mě trochu zamotaný a právě proto sem si na to vzpoměla...já sem asi zamilovaná...do kluka kterej mě bere jako lepší kámošku..a to mě nestačí....a můj momentálně nejlepší kámoš hrošík mě furt chce...huž snad 2 roky a ted to zas začíná bejt náký zajímavý bo do mě jede fakt comba.....jenže je tam to jenže....a ted co s tim...chci mít u sebe něco krásnýho...jenže to ode mě zdrhá mílovym krokem...nebo mi to tak minimálně příde...:/tot ode mě vše....pro dnešek...
jeej....včera večer mi bylo asi nejlíp za poslední rok a půl...bylo to tak pěkný...jako bych byla v jinym světě...ůplně tak čistý a pěkný...bylo to něco krásnýho...ne nešlo o sex...ani o nic podobnýho ale tak mě to zvedlo z těch sraček z rána....je mi s tim klukem tak dobře...a moc bych si přála aby to nikdy neskončilo..naopak aby se to rozrostlo..jenže ....nevěřim tomu že by mě eště mohlo potkat něco tak krásnýho a čistýho........achjo cejtim se jak zamilovaná...ale neni to pravda....
sakra....tak sem jela za jardou za tim klučinou co je do mě zamilovanej....říct mu že prostě...že to takhle asi nepude a že prostě je skvělej kamarád ale nic víc...mno..jela sem tam s hrošíkem....celou dobu sme řešili jak to udělám hrošík navrhoval milosrdnou lež že s do něj zamilovala moje kámoška a protože se s ní nechci rozhádat tak to ukončim...ale já sem to tak pstě nechtěla...pravda sice bolí a moc se mi do toho nechtělo...věděla sem že v jeho očích budu ta největší svině...ale jinak to nešlo....tak sem mu to řekla...teda lezlo to ze mě jak z chlupatý deky ale prostě to tak bude lepší...řekl mi že ok...že je to v pohodě že to všecko zvládne...odešla sem a chtělo se mi brečet....nesnášim takovýhle věci vim jaký to je když je člověk opuštěnej....mno jenže ákonto toho se jarda zavřel do koupelny a půl hodiny nevylez....měla sem strach že něco provede....mno pak vylez ale byl ůplně v prdeli....furt jenom řval sprostě a já zpracovávala hrošíka abysme vyklidili teritorium.......byl v píči..nenáviděl mě a já byla v prdeli...tak sme s hrošíkem odešli...a za chvíli bych se měla sejít s tim klučinou z icq co ho mám asi ráda víc než bych měla....mno a potřebuju to s někym probrat ale nevim stli on je k tomu zrovna ten pravej člověk...
je to v prdeli...
mno tak sem furt náká taká naměko z toho svýho nedosažitelnýho...ale včera sem se pod záštitou noci spustila s tim klukem co je do mě zabouchlej....mno....byla tam totiž jen jedna postel pro nás dva....a moje nejlepší kámoška vedle dováděla s mým kámošem....a jak byla tma tak k tomu náko došlo akoerát já pak furt musela myslet na bejvalýho a hlavně na toho klučinu z icq....prostě sem si uvědomila jak ráda bych byla aby vedle mě ležel on...do toho se mě ten klučina ptal jako jestli s nim budu že mě má rád atd... ale jako pstě...to nák nejde bo já mám vcelku ráda někoho koho v podstatě nezajímám... kže sem mu řekla že se na vážnej vztah pstě necejtim a že at to necháme bejt že to nák dopadne ale že mu nechci ublížit...tak nevim stli to pochopil....ráno sme musely s milli děsně brzo vstávat asi v 5,kže sme spaly hodinu....doplazily sme se k ní domu ůplně death...a spaly sme do 3...ted sedim doma na zadku a přemejšlim....:(
mno tak mám v hlavě total bordel a to přesně nepotřebuju....chjo...help please......já huž chci bejt taky štastná je to v hajzlu.....psychouš mi zas napsal náký trhlý prášky ale je to fakt svinstvo kže to asi brát nebudu..navíc muj problém to asi nevyřeší.....
sem asi taky mmimozemstan....dala sem si zřejmě nesplnitelnej sen...najít k sobě človíčka mužského pohlaví kterej mě pochopí...budu si s nim mít co říct a zároven bude alespon trochu muj typ tzn.:zn:originalita.....
to toho chci tolik?dyk já nechci ani bohatýho ani žádnýho modela...natož dokonalýho viz některý holčina tady na LST...jen aby byl svůj,nespoutanej...ale hodnej a pochopil mou minulost i přítomnost...vim že sem trochu jiná...ale pstě už taková sem a hledám jen svoje druhý já...svojí ztracenou polovičku...kurniik to je život....jak by řek hrošík..:"beztak je za 3 a půl roku konec-májskej kalendář!!"
