bubliinaa91

pstě je to všechno náký divný...bo na svýho tomáška z opavy už asi seru bo mám tady v práglu dost starostí sama se sebou a pstě nechci zas na ůkor někoho a jeho zachranování mnou dopadnout špatně.. do toho ten človíček o kterym sem psala v minulim zápise...to je taky kapitola sama pro sebe....sakra mě je s nim tak dobře ale pstě on....jjo,bere mě jako kámošku to jako jo...já jeho taky samozřejmě...jenomže je to přesně typ mýho vysněnýho kluka a pstě ....od tohodle přátelství je u mě jen malej krůček k nákýmu citu a pstě to si nemůžu dovolit bo bych pak zas upadla do zbytečnejch depresí jako třeba včera v noci kdy mi došlo že on by se mnou spal ale já bych se do něj pak třeba mohla zamilovat a to by byl pRůSeR....nechci si už znova ublížit...nemám na to...mám problémů habaděj a dobrovolně si přidělávám další....sem já to ale  kRRáva!!!mno a ten třetí to je klučina kterýmu je dvacet je do mě děsně zamilovanej je na mě hodnej a neni to žádnej parchant,problém je v tom že to neni můj vysněnej kluk a že pstě do toho vztahu du s tim že snad se třeba jednou do něj zakoukám a s timhle postupem mám už docela dost blbý zkušenosti bo já su děsně otevřenej a zároven citlivej tvor a pstě tohle se mi všecko náko nevede...su z toho všeho náká zmatená a vydeptaná...a zas sem se nák skámošila se žiletkou což mě na tom sere asi nejvíc bo sem se už zase 2 měsíce držela a zas takhle debilně ujedu....chjo...

Autor: bubliinaa91 v 08:32 | | Komentáře

mno ty jo stal se zázrak..já su zdravá...sem vyléčená z toho pojebanýho céčka...budu žít i bez nákejch pojebanejch chemek!!!!nemůžu tomu uvěřit...ale je to tak...lidičky...at ste kdokoliv a žijete jakkoliv...bojujte jako psi....život je fakt svině ale někdy dokáže příjemně překvapit..jenže to někdy vede až k tomu že si člověk neváží toho co má..hodně štěstí je někdy horší a hlavně zákeřnější než hodně smůly...to si člověk aspon uvědomuje že je na tom mizerně..

Autor: bubliinaa91 v 21:38 | | Komentáře

Ty jo tak to pstě nedávám já sem se prostě děsně zakoukala do jednoho suprovýho kluka..jenže prostě...s nim se tak perfektně kecá..o všem,je s nim sranda a je v tipnej...je to pstě Týpek s velkym T..ale nejenom že pstě mi furt volá Tomáš z Opavy ale pstě ani nevim jestli by o mě ten dotyčnej vůbec stál a já si zas nechci nabít držku..nechci zas ublížit sobě ani nikomu jinýmu...sem z toho děsně vykolejená..on je pstě starší a ví co od života chce zatim co já sem...nic...ůplná nula..a navíc wošklivá a tlustá...ják by o mě mohl jen zavadit?
a já se zas bojim ted riskovat a dát něco najevo bo se mezi náma asi náký kamarádství tvoří a já to nechci postrat a zas vypadat jak nanyna co na druhý přátelský schůzce mele hovna...sakriš...já bych tak chtěla bejt štastná...pořád doufám že přijde něco krásnýho..třeba otevřený dveře...

Autor: bubliinaa91 v 10:05 | | Komentáře

poslední dny sou těžce na govno...venku chčije,a když nechčije tak je tam stejně hnusně..a já furt sedim doma nebo běhám po ůřadech,bo v lepšim případě po doktorech..tenhle stá se totálně zbláznil a já mám nervy na pochodu...nic mě nebaví a furt sem jen u compu nebo u bedny..ted momentálně do sebe cpu housku s čokoládou a trošku u sebe začínám shledávat podobnost čistě náhodnou s jistou nejmenovanou hrdinkou jisté komedie která až moc připomíná můj život deník Bridget Jonesové.z čehož mám ovšem eště větší depresi...navíc se ve své naprosté naivitě snažim udžet vztah s týpkem kterýho sem viděla asi 3krát v životě a momentálně se o de mě nachází přibližně 250 km daleko..velmi perspektivní...

Autor: bubliinaa91 v 20:46 | | Komentáře

tak sem nemocná,venku žahá ta velká žlutá koule a já nejenomže sem stratila sluneční brejlé který sou moje druhá ruka,druhá noha.... ale navíc je mi tak blbě že se ani nikam nedoplazim...furt maximálně lítam po doktorech nebo sedim tady na netu jenže tu nikdo neni protože...je právě venku pěkně a všichni normální lidi sou venku:)))fakt péécka...

Autor: bubliinaa91 v 15:32 | | Komentáře

Včera jsem chytla zas nákou depku...v pátek sme totiž měly jít s kámoškou na dýzu ale já zas chytla pojebanej záchvat a bylo po všem...byla jsem ráda že jsem se nák dofárala k ní dom...bylo mi fakt hnusně jako už to tak při záchvatech bývá...jenže mě tak dochází že moje zdraví je fakt v píči..a na to kolik mi je je to mega v píči... a začínám si fakt nadávat,bo huž su půl roku ready a to zdravíčko aj psychika je snad čim dál tim horší..já vim že si zato můžu sama..ale prostě mě nenapadlo že přestat bude tak složitý...v léčebně sem si kdykoliv mohla přijít pro prášek nebo injekci..ale tady venku mám jen dvě možnosti..bud si jít sehnat dávku,nebo se s tim kurva poprat a zvládnout to sama....zatim se držim,a čim dál víc si věřim že to dokážu..já přece kurva nechci umřít......

Autor: bubliinaa91 v 09:17 | | Komentáře

!977!!977!!977!!977!!977!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!!627!

Autor: bubliinaa91 v 21:30 | | Komentáře

nevim proč ale je to tak...sem už půl roku čistá..chodim do doléčováku...ale furt mám pocit že je něco špatně...moje nej kámoška z léčebny mě nesnáší a pomlouvá jenom proto že já se narozdíl od ní držim...
sakra..sem sama jak ten kůl v plotě a už mi to leze krkem..do toho mám furt stíhy že někde potkám bývalýho a že se z toho s ložim a nebo mě zbije,kže se složim až v nemocnici...mám pocit že mi nic nejde..že všechno dělám špatně ale zároven mám nechut dělat cokoliv....všichni terapeuti do mě hustěj že to je normální ale mě to tak vůbec nepříde..přídu si děsně prázdná...jen tak bloumám po praze a snažim se vypadat nenápadně...snažim se dělat že sem vzduch...jenže na sebe dycky upozornim dusivym kašlem kterym trpim už od tý doby co sem zas tady v praze...mám depky a zas je uzavíram v sobě i když vim že je to špatně..všechno je náký divný...
je mi prostě smutno a stýská se mi ...ale vlastně nemám po kom by se mi stýskalo..možná po jednom člověku..ale ten už neexistuje...fet z něj vicuc i poslední kousek jeho duše...a možná že ani nikdy neexistoval možná že sem si celou jeho osobu vysnila...jjo,ale co ted?co mám ted dělat s timhle pocitem?jjo,další existenční otázka..a nejlepš odpověd je asi spánek...

Autor: bubliinaa91 v 21:15 | | Komentáře

skvělej film,určitě se mrkněte...

Autor: bubliinaa91 v 17:47 | | Komentáře