ziju... 05.Červenec 2007
..a nebo mam aspon ten pocit...ze tady nejsem jen proto, abych se rano vzbudila a vecer sla spat...po par letech dobre zjisteni....nebo spise po pul roce, kdy to se mnou nevypadalo zrovna moc ruzove...tu ruzovou nakonec nosim i na hlave a dalo by se rict, ze se stala novou hnaci silou...tedy ne primo ta ruzova ve vlasech, ale ruzovy pohled na svet.....najednou vsechno vnimam jinak, zmenila jsem pohledy na realitu, chovam se k lidem podle toho, jaxi zaslouzi a uzivam si toho, ze tady muzu zit............ten, co me k tomuhle vicemene dovedl o tom ani nevi...diky nemu sice skoncila ona pohadka, jenze ja se pristihuju, ze mi v urcitych chvilich je lip nez kdyz jsem byla s nim....je to asi i tim, ze se se mnou nebavi, ze nesplnuje nic z toho, co sam chtel....jen mi poslapal par mych velkych snu a ty ja sbiram z prachu a jdu za nimi bez nej....treba casem pochopi, ze jeho pristup nebyl zrovna ten nejlepsi a prijde na to, ze me vlastne ani za bezmala dva roky poradne nepoznal...jinak by se choval jinak.....ale to uz je jedno.....az odsud odjedu, nebudu palit mosty, mozna mu poslu i pohled k narozkam....coz jsem slibila i tomu, kdo me navedl na tuto cestu....jeho chovani sice taky neni zcela ok, nicmene je uprimny a nemlzi...a hlavne me nevymazal.......................................................tenhle pulrok mi dal taky skvele lidi, na ktere jsem pozapomnela a jejichz existenci jsem pro sebe nepovazovala za dulezitou....jenze jak rada jsem za nimi utikala, kdyz na me padaly zdi meho sveta....mam je rada, vcetne brachy...a sou i lide, ktere bych rada videla, jenze nemam jak.....no, snad je muj osud tak zamotany, ze se s nimi setkam driv nez za tim svetlem v tunelu.... napsal/a: kaccennka 15:00 | Link komentáře (0)
Tak... 17.Červen 2007
...a je to tu znova....sama nevím proč...a ani jak...ale opět mám neskutečnou potřebu psát něco jiného než seminárky a články for our magazine....asi se vracím zpět a nebo jsem tohle opravdu já...???....těžko říct...každopádně je tímhle jasně řečeno, že mi v mém životě opět něco chybí.....a když nepočítám obejmutí...pohlazení....políbení....tak je to právě ono nesmyslné klování mých naivních představ o krásném a růžovém světě.....o světě, kde je láska a spravedlnost....bez lží....přetvářky....a naschválů....o světě, který se bije s realitou a své základy ještě nemá ani z části opravené..... napsal/a: kaccennka 21:00 | Link komentáře (0)
zacatek nove pohadky..;) 04.Říjen 2005
...nechtela jsem verit, ze bych jeste nekdy mohla potkat charakterniho kluka....zvlast po poslednim vztahu....a nestacim se tedka divit, jaxem se sekla. V tomhle pripade vsak doufam, ze posledni sek byl opravdu tim poslednim a ze vsechno zle se v dobre obrati a bude uz jenom fajn. Jenomze se stejne hned tak nezbavim te minulosti, co me porad pronasleduje jako stin a neustale me zaplavuje vlnou strachu, co kdyz se to vsechno krasne zase pokazi a ja se zas zacnu nanovo topit...Je mi jasne, ze bez malinkateho strachu to asi nepujde a ze je jen otazka casu, kdy me tenhle bubak opusti natrvalo, ale stejne..znam se natolik, ze se budu bat porad....alespon v tom nejzazsim koutku dusicky se budu chvet strachem a veskerou vinu svalovat na sebe...protoze i kdyby byl tenhle nynejsi vztah idylicky, jakoze vim, ze bude, tak bych jakekoli vyvojove skobrtnuti pripisovala sobe...nevim proc, ale vim ze by to tak bylo. Jenze mluvim v podminovacim zpusobu, nikde neni psano, ze me jakesi nejasne vize vyjdou....a tak radeji budu stastna, silene zamilovana a nic neresici...no, nechci psat princezna, sice sem z toho jeste nevyrostla, ale tak nemusim byt furt infantilne naladena ;) a budu nadale vdecna za to, ze me zrovna ON dokopal k tomu, abych minulost dopsala a schovala do knihovny a zacla psat pribeh novy...pribeh se silnejsimi zaklady a s hradbou ze vrelejsich citu. S jasnejsi budoucnosti a hlavne uzasne skvelou pritomnosti, jejiz obrysy se naramne podobaji mym snum a mi pripada, ze ziju v pohadce...v jinem svete, co se podoba realite, kde je jenom dobro a zlo se tam vyskytuje v tak male mire, ze je uplne zanedbatelne.
No a v neposledni rade pomalu prestavam litovat sveho hruzneho cinu, za ktery sem se proklinala snad jeste pred dvema mesici...a mozna bych byla schopna si to i odpustit...ale to teprv ukaze cas, nakolik to bylo chybne rozhodnuti...
napsal/a: kaccennka 22:13 |
Link komentáře (0)
padaaaaam..... 18.Červenec 2005
mi absolutne hrablo....jinak si neumim vysvetlit, proc jsem porad zamilovana do byvaleho...proc s nim chci zacit znovu, proc sem schopna na veskerou minulost zapomenout a odpustit mu jeho chovani....kdyby...ale to nejde...a jsme u toho...na kdyby se nehraje a slovicko "nejde" to rika samo za sebe....jen kdyby me to tak nedeptalo a nesrazelo jeste niz! sem si myslela, ze hloubeji nepadnu, ale padam dal a bez neho se nezastavim....nevidela sem ho dva a pul mesice...a prece ve mne zustal....jak ho ale zabit a snizit rychlost padu???! chci zas citit pevnou pudu pod nohama, odrazit se nahoru....jenze misto toho, abych pro to neco delala, abych se zbavila toho hnusneho chtice a snazila se zacit myslet na nekoho jineho, taxe raci uziram tim, ze chci jenom jeho, coz proste a jednoduse nejde, protoze to by musel chtit i on...a ja pred nim nechci byt slaboch, ktery prosi a plazi se z poslednich sil na kolenou a prosi ponizene o milost a slitovani.... nechci, ale delam to...jen on o tom nevi....vi a hlavne vidi to ostatni.... on nevi absolutne nic...z jeho reci zustala jen jizva v mem srdci a bolest....bolest, ktera jde ruku v ruce se smrti.... napsal/a: kaccennka 00:34 | Link komentáře (0)
mesic po vsem... 15.Červenec 2005
se mi ani nechce verit, ze uz je to tak dlouho...a neverim ani tomu, ze sem se s tim doted nesrovnala...chybi mi chut zit, chybi mi jakysi poradny smysl...k cemu mi je me pretvarovani, kdyz za maskou klidneho cloveka je prachobycejna troska, ktera nevi co delat....a maximalne si ublizuje....pusobi bolest nekde jinde nez na dusi...ja..proklinam se za to vsechno...a nejhorsi je,ze to bez neho proste nedavam...!!! 
napsal/a: kaccennka 12:40 |
Link komentáře (0)
konec :,( 16.Červen 2005
je konec vsem nadejim....je konec slibu a nejistoty....srdce mi krvaci....jsem bez citu a plna bolesti....chybi mi neco, co se pomalu stavalo mou soucasti....a uz nikdy vic nebude....ze sebe same mi je spatne, nechapu jaxem to mohla udelat....ted si rikam, ze ten risk mohl vyjit, jenomze....ja poslechla jeho, ne sebe...nechala sem se jim ovladnout a tim ho definitivne ztratila...jenomze on neumrel....on bude zit dal,v pohode a bez vycitek...to me bude uzirat myslenka, ze jsem nedala zivot a zabila...... napsal/a: kaccennka 10:48 | Link komentáře (0)
pamatka... 10.Červen 2005
nejhorsi je, kdyz po vztahu zustane neco hmatatelneho. nepocitam tim vsak hmotne majetky a movitosti nabyte behem chozeni. myslim tim pozustatky lasky....deti.
a uplne nejlepsi je, kdyz se o nich clovek dovi par dnu po rozchodu. a jeste nej je to, kdyz sou dve. to se pak nikdo nestaci divit. jenomze i o tomhle riziku to je. a pekne to umi danou situaci zkomplikovat....nejenze nas to nuti premyslet co dal, ale hlavne to umi pekne znicit. jak psychicky, tak fyzicky....obe strany stejne. a reseni muze byt vzdycky to spatne....zkratka neni sranda si narychlo naplanovat zivot tak, aby se tim nikomu neublizilo. ona se stejne nabizi jenom jedna varianta....ktere se muze litovat, zaroven vsak muze byt tim nejlepsim rozhodnutim v dosavadnim a nasledujicim zivote, ktery je plny nastrah a zamotanych udalosti....kterym clovek sam nerozumi...natoz aby rozumel svemu byvalemu....ktery se o vas boji, nechce vas ztratit a zalezi mu na vas a pritom ten cit k vam uz z neho davno vyprchal....cert aby se v tom vyznal...
napsal/a: kaccennka 19:12 |
Link komentáře (0)
:/ 01.Červen 2005
pada na me deprese....sem ji prikryta od ohlavy az k pate....a nehreje me....spise mrazi a pomalu macka....tlaci me dolu...do srabu a podobnych sracek, kde jsem uz parkrat byla a vzpominky na to nemam zrovna nejruzovejsi....nechci padnout do temnoty....nechci se stat znicenou lidskou troskou.... nechce se mi vsak bojovat..... nemam smysl, nemam proc.... a nevim co delat.... jesteze nejezdi vlaky..... napsal/a: kaccennka 15:50 | Link komentáře (0)
pocit... 29.Květen 2005
po poslednim vztahu ve mne zbylo prazdno a pusto..je mi smutno...netesi me ani to, ze jsem papirove uplne dospela, netesi me, ze nemusim vstavat a nemam radost dokonce ani ze slunicka! zabyvam se totiz tim, co vsechno mohlo zavinit onen krach...dochazim k zaveru, ze ja jsem v tom vyjimecne nevinne....a zaroven me prepadava pocit, ze me celou dobu tahal za nohu....ze sem nebyla jedina.....ze to proste tahnul na vice stran....nevim, nechci nikoho falesne obvinovat a ocernovat, ale jinac si neumim vysvetlit, ze se mu v poslednich dnech ani trosku nestyskalo....a ted mu lezim nekde jeste vic.....ja...mela jsem tenhle vztah ukoncit driv, nez jsem se takhle zamilovala a nechala si ublizovat.....potom jsem totiz ublizovala hlavne sama sobe......no, ted uz to vim....a vim i to, ze s nim chci byt.......jenze jak dlouho cekat, az mu dojde co ztratil? vrati se pokud me doopravdy miloval?! pokud ne, taxi muzu jen rikat, ze jsem udelala dobre....pak pravdu znat vlastne ani nemusim.... napsal/a: kaccennka 23:38 | Link komentáře (0)
pohadka... 24.Květen 2005
laska jako z pohadky je znama vsem, takze detaily vynecham.....a vynecham i zacatek typu zili byli, to je furt dokola stejne nudna romantika, a skocim rovnou o nekolik let dopredu....do doby, kdy princi uz bylo dvacet a princezne jeste ne.....
princ s princeznou se seznamili na jednom plese..nevim jak jinak nazvat net ve stredoveku:)....setkali se pak jeste po delsi dobe, kdy si vymenovali psanicka.
to princezna zrovna resila existencni problemy, citove stradala a nevedela, co delat...mela vsak strasnou chut pomstit se.....schuzku s princem nebrala moc vazne, mel byt spise kamaradem....
jenomze oba byli mile prekvapeni, jak jim je spolu dobre....a kdyz princ sebral odvahu a princeznu poprve polibil, taxi myslela, ze to bude jenom takovy ulet..ze si z ni princ dela srandu, protoze neverila, ze takova uzasna bytost muze stat zrovna o ni.....jenze kdepak ulet.....travili spolu hrozne moc casu, psali si, milovali se...proste az moc velka idylka...zamilovala se do neho jako do nikoho pred tim, urovnala si sve nitro, byla opet stastna a byla by pro nej udelala cokoli.......jako ze par veci opravdu udelala, protoze zase nechtela udelat sve rodice prarodici.....;)
jenomze jak cas ubihal, princ mel stale mene a mene casu...jeho povolani ho zamestnavalo natolik, ze zacal omezovat schuzky s princeznou... a princezna zacala propadat depresim....podvedomi vnucovala myslenky, ze ji princ podvadi a proto na ni nema cas....a zaroven ho vsemozne omlouvala...procitala si psanicka a verila vsemu, co do nich princ psal.....o lasce, budoucnosti a hlavne o tom, jak moc je rad, ze ji ma..... pokousela se dovidat neco o nem, ale vetsinou ztroskotala na mlceni......princ byl proste natolik zaneprazdnen, ze si nenasel ani minutku na to, aby ji napsal.....kdyz zacla nahlas rikat, ze ji to vadi, zmenilo se to jen malinko......na chvilku se vratilo stesti....ale byl to jen prchavy okamzik.....opet nic nevedela o svem milem, drasalo ji to a dospelo to az k hysterickemu placi kazdy vecer pred usnutim.....princi tohle vsechno bylo ale jedno...on to vlastne ani nevedel......nemel cas a jakakoli myslenka na princeznu ho o nej ubirala......
budou to ctyri tydny, co se videli naposled......domluvili se, ze si daji pauzu...ze jim prospeje....a princezna vi, ze princ na bilem koni uz nikdy neprijede....protoze ji ani nikdy nemiloval....svou nespokojenosti a touhou po milovane osobe ztratila vsechno.....vsechny sny a predstavy.....a ted kouka do sten, nemysli a breci......breci jak zelva, protoze prisla o nejcennejsi vec ve svem zivote......
a princ? ten se ke konci moc nevyjadroval....prijal ho....s klidnym srdcem....nemel tendenci bojovat o lasku.....jako by k princezne opravdu nic necitil....a urcite se mu ulevilo.....
nezijeme v americe, tahle pohadka nebude mit happyend......i kdyz bych si ho prala a prala bych tem dvema aby spolu zase byli....aby si princ uvedomil, jak moc svou ignoraci princezne ublizoval....a aby si princezna uvedomila, ze neni dobre byt tak moc zamilovana......nebyla ale zamilovana na doraz....a to ji nici jeste vic....pocitala proste s budoucnosti a kupou deti.....nechavala si porad mistecko aby mohla mit rada jeste vice....bylo to vsak zbytecne.............doprejeme jim stastny konec jak uz to v pohadkach byva nebo pujde kazdy svou cestou? prala bych jim od kazdeho kousek.....a hlavne aby spolu byli stastni....a vyplnili tim princezniny sny..... hm, sem sobka ;)
tak teda......jaky konec tohle bude mit?!
napsal/a: kaccennka 10:12 |
Link komentáře (0)
