NĚCO ZE ŠKOLNÍCH LAVIC

17.Leden 2011
Byla vyhlášená soutěž o nejlepší poznámku v žákovské knížce...
-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
-O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
-Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
-Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
-Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
-Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
-Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
-Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
-Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
-Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
-Rozbila spolužákovi svačinu.
-Maže tabuli příliš mokrou houbou.
-Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
-Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
-Pořád se hlásí.
-Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
-V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
-Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
-Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
-Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
-Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
-Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
-Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
-Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
-Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
-Směje se mi za zády do očí.
-Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
-Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
-Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
-Bez dovolení padá ze židle.
-Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
-Škola není holubník
-Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
-Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
-Ten roste pro kriminál
-Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.
-Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
-Vyhrožuje mi smrtí.
-Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
-Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
-Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
-Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
-Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
-Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
-Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
-Běhá po třídě a zvrací židličky.
-Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
 
autor klara35 v 21:32, | komentáře (0)

FEMINISTKY?

12.Leden 2011
Když tak přemýšlím o dnešním způsobu života ,
 postrádám v soužití lidí rozdělení rolí.
od přírody jsme stvořeni žít v páru , co se tedy stalo,
 že muži byli diskriminováni spíše na domácí mazlíčky?
zběsilá doba nás dohnala k soběstačnosti , samostatnosti a sobectví.
přála bych si ,aby se lidem navrátilo přirozené myšlení,
 přirozený přístup k životu.

ženy by měli zůstat ženami ,
 postarat se o to, aby domov byl místem,
 kam se celá rodina ráda vrací, kde se všichni cítí v bezpečí .
aby dětem byla věnována dostatečná péče a výchova.

mužům by měla být navrácena jejich role .
 oni by měli mít pocit zodpovědnosti k zajištění rodiny
a společenského postavení svých ,,svěřenců" .

slovo ,,rodina" by mělo být pro naše děti synonymum jistoty,
 bezpečí , přátelství , lásky a úcty.

toto je pouhá úvaha o zbožném přání,
neboť i já patřím mezi emancipované svobodné matky,
 které hned po nakojení svého vysněného potomka
utíkaly obstarat prostředky potřebné k zajištění potravy
a ostatních základních potřeb nutných pro civilizované přežití.
tudíž i mé dítě bylo po většinu dětství vychováváno v domění,
že moderní žena zvládne vše a muž i nadále zůstává tím domácím mazlíčkem
je to začarovaný kruh,
snad se muži neurazí
 a podaří se jim navrátit jejich důstojnou roli v lidském soužití
 
autor klara35 v 15:38, | komentáře (0)

JAK BÝT ŠŤASTNI

Chcete-li být sťastny s mužem,
musíte pro něho mít spoustu pochopení a trošku lásky,
chcete-li být šťastni se ženou,
 musíte ji zahrnout spoustou lásky a vůbec se nesnažit o pochopení
maurois
ps: něco na tom bude
 
autor klara35 v 15:36, | komentáře (0)

RECEPT NA ŠTASTNÉ MANŽELSTVÍ

24.Listopad 2010

Zaručený recept na šťastné manželství. (odposlechnuto :oD )

30.srpen 2007 05:10 / veřejné
1.Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobrérestaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místníspecialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý,já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí našísvatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhlkuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékačtopinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčkunádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a jási přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrickékřeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu vkarburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla,že v rybníku.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.
 
autor klara35 v 18:41, | komentáře (0)

VZKAZ MUŽŮ ŽENÁM

Vzkaz mužů ženám

17.únor 2007 10:24 / veřejné
Milé ženy,

pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsatněco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechnamají číslo 1.

Vaši muži


1) Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1) Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1) Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1) Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1) Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1) Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno - jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1) Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1) Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1) Kontrolujte prosím olej v autě!
1) Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1) Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1) Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1) Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1) Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1) Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvouměsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovatkamarádkám.
1) Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozínastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková neboskořicová.
1) Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1) Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme sechovat, jako že se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku tonestojí.
1) Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1) Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1) Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.


Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spátv obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.
 
autor klara35 v 18:39, | komentáře (0)

PRÁCE NA 100%

Návod na pohodový týden

25.únor 2007 12:06 / veřejné
vždy ze sebe vydejte v práci 100%
.12% v pondělí
.23% v úterý
.40% ve středu
.20% ve čtvrtek
.5% v pátek a pamatujte si...... když máte skutečne blbej den a vypadáto, že vás všichni chteji nas...(píp), pamatujte, že potřebujete 42svalů k zamračení, ale pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslalije do pr...
 
autor klara35 v 18:38, | komentáře (0)

CO OD ŽENY NEUSLYŠÍŠ?

Co asi mi muzi nikdy neuslysime od zeny....

27.únor 2007 16:12 / veřejné
Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje.
.Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější.
.Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super.
.Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout.
.Nemám v tom malej zadek?
.Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy.
.Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou.
.Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?
.Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij.
.Nešpiň příbory, budeme jíst rukama.
.Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě.
.Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller.
.Rozumím ti.
.Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni.
.Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme.
.Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř.
.Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské koně s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu.
.To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná.
.Nezhubla jsem moc?
.
 
autor klara35 v 18:37, | komentáře (0)

COOL

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

25.březen 2007 07:56 / veřejné
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: 'Zametáš, nebo
ještě někam letíš?'



COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: 'Tak a teď jsi na řadě ty!'




HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: 'Co to má znamenat?' odpovíš:
'Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne...'
 
autor klara35 v 18:36, | komentáře (0)

TROHU POLITIKY

R e a l i t a d n e š k a . . .

25.říjen 2007 16:05 / veřejné
Neslavíme VŘSR, máme Haloween a Santu, obojí je stejně
odpudivé. Není RVHP, jen diktát úředníků EU. Národní
hrdosti se ted říká zpátečnické čecháčkovství. Peníze není
třeba podložit prací, buď dá sociálka, nebo banka. Řemeslníci
zmizeli, každý je manažer. Socialismus je pro naše děti dlouhá
fronta na banány a nic jiného. Kniha faktů stojí pětikilo,tak
proč ji kupovat,Blesk a Aha vás připravíí na maturitu levněji.
Za zábavou se chodí do obchodních center.
Historici nepracují, sporné věci řeší vynucené zákony.
Znalcům je dvacet pět, zkušenost je zbytečná, zodpovědnost
rovněž.
Člověk po padesátce přestává existovat. Nepřizpůsobivost a
agresivita jsou pryč, máme kulturní odlišnost. Spravedlnost
nahradil výklad práva lépe placeného právníka. Podvody nejsou,
existují jen nevydařené podnikatelské záměry. Největší žijící
orel ve volné přírodě se jmenuje Mattoni. Není vláda jedné
strany, pravdu má ten, kdo je u koryta.
 
autor klara35 v 18:35, | komentáře (0)

RASISMUS?

tak jak to vlastne je ??????

25.září 2007 20:12 / veřejné
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, sakra barevnej !!! ??? !!!
 
autor klara35 v 18:34, | komentáře (0)
Starší články >