Tak toje opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi
Mělak nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno,a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý,v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si posvém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku snákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsemměla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Měpobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchovýgel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě,jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, toje zkažený, ne?"

Můjsyn byl na  podzim se svým tátou na víkendu v horách.Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prýjsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkendvenku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Jeto už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečněpoprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček".Pro nás  ženský je
samozřejmé, že se jedná o značkuna šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledalkýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

Onje pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesněnazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinesenic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to:"Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo,koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, alešlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem muna lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravodole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jenobrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložekměnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednouudělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volalmi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já sisamozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE tynázvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse,Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, copřinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě mělitehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už minikdy vložky kupovat nepůjde.

Můjmuž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, žemáme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to tedanemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo akdyž jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsilna balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protoženepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavýa špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Jájsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizisvýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:

"Noco, stejně se budou prát!"

Můjmuž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můjkondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prýmyl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prýnějaká novinka...

Můjmuž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky,oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládámevšechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme auklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákupa své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže semu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka doWC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer utelevize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil azařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějakáinovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co bysežral.

Bylajsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit baleníneperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsembalení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňskéutěrky...

Uvařilajsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodudo hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce pozdějinež manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, žedojedl tu polívku.......

Mužjel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využítčas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel kestánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj,kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní dopráce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a autonikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajtiříkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto nakřižovatce???"

Manželjel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivéztjako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminkykupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej."Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš čísloobličeje???"

Včerajsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku nachleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil,přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?"No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je novýtoaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezichlebem?"

Jájsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta azapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místovymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:"Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jehopřekvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal smrknutím oka:

"Teď. .. . když děti ještě nespí"???