VTIPY | VTIPY
Lev,kral lesa zvolal zvierata na poradu kde oznamil ze sa rozhodol ze na uzemi celeho lesa sa nebudu moct hocikde len tak vyprazdnit.... vsetky zvierata odisli nasrate domov z tohoto sprosteho zakona... medzi nimi aj medved ktory to po ceste uz nemohol vydrzat a schoval sa do najblizsieho kricka a tam urobil co mal... vzapati vsak zbadal leva a tak schoval hovno do ruky. Lev sa ho pyta:hej medved pocuvaj co to mas v tej dlani.. a medved: to mam motyla... a lev :hej roztvor ruku,roztvor ruku!! a medved roztvori ruku a povie: to je hajzel,uz uletel ale tolko tu nasral!...
zuz:)(30.12.07 18:16)
hodnoť: 
1.00
1.00Pride chlap domov a hovori rodine:"Tak a kupine si prasa, urobime jaterničky, tlačenku..." Potom sa zamysli, pride k synovi a da mu facku. Manželka sa ho pyta:"Prečo ho biješ?" A otec na to :"Už ho vidim ako to žere bez chleba...!"
Pepo(30.12.07 23:50)
hodnoť: 1.00
1.00Modlitba alkoholika
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú
triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim
čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných
abstinentov.
Amen
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú
triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim
čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných
abstinentov.
Amen
miskagee(3.1.08 08:52)
hodnoť: 1.00
1.00Pridu medved a zajac k rybniku a medved chytil zlatu rybku chce ju ziest a zlata rybka vravy:Ak ma neziete splnim kazdemu po 3.zelaniach
No medved zacni...
MEDVED:no chcem aby sa stalo zo vsetkych medvedov v lese krasne medvedice...
Dobre hovori rybka bum a vsetky medvede v lese boli zrazu medvedice...
ZAJAC:ja si to premyslim
MEDVED:ja si prajem aby boli v celom Slovensku z medvedov medvedice...bum stalo sa.Vtom zajaca daco napadlo a vravi
ZAJAC:ja si prajem motorkarsku prilbu a oblecenie...bum mal prilbu
a oblecenie MEDVED:natesene vravi ja chcem aby medvede na celom svete boli medvedice...bum stalo sa
ZAJAC:no ja si prajem motorku
MEDVED:super konecne mam kazdu medvedicu na svete
ZAJAC:nasadol na motorku obliekol sa dal si prilbu nastartoval a vravy:no tak ja si prajem aby sa stal medved homosexualom
No medved zacni...
MEDVED:no chcem aby sa stalo zo vsetkych medvedov v lese krasne medvedice...
Dobre hovori rybka bum a vsetky medvede v lese boli zrazu medvedice...
ZAJAC:ja si to premyslim
MEDVED:ja si prajem aby boli v celom Slovensku z medvedov medvedice...bum stalo sa.Vtom zajaca daco napadlo a vravi
ZAJAC:ja si prajem motorkarsku prilbu a oblecenie...bum mal prilbu
a oblecenie MEDVED:natesene vravi ja chcem aby medvede na celom svete boli medvedice...bum stalo sa
ZAJAC:no ja si prajem motorku
MEDVED:super konecne mam kazdu medvedicu na svete
ZAJAC:nasadol na motorku obliekol sa dal si prilbu nastartoval a vravy:no tak ja si prajem aby sa stal medved homosexualom
Katka(3.1.08 17:58)
hodnoť: 1.00
1.00Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Pridu medved a zajac k rybniku a medved chytil zlatu rybku chce ju ziest a zlata rybka vravy:Ak ma neziete splnim kazdemu po 3.zelaniach
No medved zacni...
MEDVED:no chcem aby sa stalo zo vsetkych medvedov v lese krasne medvedice...
Dobre hovori rybka bum a vsetky medvede v lese boli zrazu medvedice...
ZAJAC:ja si to premyslim
MEDVED:ja si prajem aby boli v celom Slovensku z medvedov medvedice...bum stalo sa.Vtom zajaca daco napadlo a vravi
ZAJAC:ja si prajem motorkarsku prilbu a oblecenie...bum mal prilbu
a oblecenie MEDVED:natesene vravi ja chcem aby medvede na celom svete boli medvedice...bum stalo sa
ZAJAC:no ja si prajem motorku
MEDVED:super konecne mam kazdu medvedicu na svete
ZAJAC:nasadol na motorku obliekol sa dal si prilbu nastartoval a vravy:no tak ja si prajem aby sa stal medved homosexualom
No medved zacni...
MEDVED:no chcem aby sa stalo zo vsetkych medvedov v lese krasne medvedice...
Dobre hovori rybka bum a vsetky medvede v lese boli zrazu medvedice...
ZAJAC:ja si to premyslim
MEDVED:ja si prajem aby boli v celom Slovensku z medvedov medvedice...bum stalo sa.Vtom zajaca daco napadlo a vravi
ZAJAC:ja si prajem motorkarsku prilbu a oblecenie...bum mal prilbu
a oblecenie MEDVED:natesene vravi ja chcem aby medvede na celom svete boli medvedice...bum stalo sa
ZAJAC:no ja si prajem motorku
MEDVED:super konecne mam kazdu medvedicu na svete
ZAJAC:nasadol na motorku obliekol sa dal si prilbu nastartoval a vravy:no tak ja si prajem aby sa stal medved homosexualom
Katka(3.1.08 17:58)
hodnoť: 1.00
1.00Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"
(19.12.05 02:59)
hodnoť: 1.55
1.55V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.
(13.12.05 15:39)
hodnoť: 1.55
1.55Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.
(10.12.05 09:38)
hodnoť: 1.55
1.55Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
(12.11.05 21:28)
hodnoť: 1.55
1.55Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
(29.8.05 05:10)
hodnoť: 1.56
1.56Nadáva žena mužovi:
"Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.",
povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári."
"Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.",
povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári."
(18.12.05 08:42)
hodnoť: 1.56
1.56Jsou dva manzelske pary. Manzelky se rozhodnou udelat si jeden vikend damskou jizdu a vyrazi na dostihy. Kdyz uz tam jsou, tak se domluvi, ze si vsadi na nejakeho kone. Ale protoze tomu vubec nerozumi, vsadi podle toho, jak maji velka prsa. Jedna ma trojky, druha ctyrky, tak to daji dohromady a vsadi na sedmicku. Hrozny outsider, ale co se stane - ta sedmicka nakonec vyhraje a zenske pritahnou domu haldu penez. Manzele se jich ptaji, kde to vzaly a kdyz jim to reknou, rozhodnou se vyrazit pristi tyden taky. Prijedou na dostihy a zacnou dumat, podle ceho vsadit. "Ty nase zensky to mely lehky, vsadily podle toho, jak maj velky kozy, ale co my?" pta se jeden. "No tak my to dame podle toho, kolikrat se udelame za noc - ja petkrat," povida druhej. "Hmm, to si dobrej, ale ja sem jeste lepsi a udelam se sestkrat," rika zas ten prvni. Tak to daj dohromady a vsadi na jedenactku. Samozrejme ze 11ka nevyhraje a zvitezi kun cislo dve. Nacez jeden z tech chlapu rika tomu druhemu: "Ty vole, kdybysme nekecali."
(3.12.05 04:23)
hodnoť: 1.56
1.56"Reknete mi, Jean, zachoval jsem se k vam nekdy sobecky?" "Nemohu si stezovat, sire." "To jsem takovy dobrak?" "Nikoli sire, ale nemohu si stezovat, protoze nemam komu."
(18.10.05 13:37)
hodnoť: 1.56
1.56Policista zazvoní u dveří, pan Novák otevře a policista mu nahlásí:
" pane Nováku, vaší manželku přejelo auto."
Pan Novák se rozbrečí a policacistat říká: "Apríl, přejel jí bagr!"
" pane Nováku, vaší manželku přejelo auto."
Pan Novák se rozbrečí a policacistat říká: "Apríl, přejel jí bagr!"
(7.10.05 09:58)
hodnoť: 1.56
1.56Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: "Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?" Svatý Petr na to: "Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"
(7.10.05 22:19)
hodnoť: 1.56
1.56"Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!" "A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!"
(10.12.05 14:41)
hodnoť: 1.56
1.56"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
(3.12.05 19:54)
hodnoť: 1.56
1.56