Je to špatné. A bude hůř.

Neck Breaker se vzbudil, nasnídal se vyčistil si zuby a najednou mu v hlavě blesklo, že si na zahradě zasadí slunečnice. "Jo Jo, slunečnice si zasadím, to bude hezky vypadat, budu mít pěknou zahrádku.". Ale neměl sazeničky, a tak si je musel jít koupit. Rozhodl se že pude do bauhauzu, protože tam mají plno věcí pro zahrádkáře a kutily vůbec. Tak tedy vyrazil. Po cestě ho samozřejmě napadla skupina pošetilých přisluhovačů temnot. Začali po něm házet shurikeny. "LOL" pomyslel si Neck Breaker a udělal bullet dodge a všem shurikenům se vyhnul. Potom rozdal tři critical hity nožem načež se dostal do killing spree módu, kdy měl trojnásobné poškození a všecho se kolem něj zpomalilo (to se mu sice jenom zdá že se všecho zpomalí, ve skutečnosti se mu jen zrychlí reakce a je schopen reagovat rychleji), takže všechny přisluhovače vybombil tak rychle, že se nestihli ani posrat. Potom si jenom utřel nůž od krve a pokračoval dále. Konečně přišel do bauhauzu. Samozřejmě se to nemohlo obejít bez problému, prostě ne, Neck Breaker si prostě nemůže přijít pro ty sazeničky, a potom odejít v klidu domů, prostě NEMŮŽE. Hned u vchodu ho "přivítali" Necromanceři (přivítali ho asi tak, že po něm začali házet poisony). Trefili Neck Breakera do nohy a on upadl. Potom vyvolali čtyři kostlivce a přikázali jim zničit Neck Breakera. Neck Breaker rychle healnul a potom udělal ULTIMATE Flame a ty kostlivce spálil na prach a strašně se tomu potom smál. Jenže na to Necromanceři rychle zareagovali a synchronizovali Death-Vortex. Neck Breaker nestačil uhnout a pod náporem tohoto mocného útoku zase upadl na zem. To ho naralo a zavolal na Necromancery : "Kura ještě jednou a rozkopu vám ohryzky." No a oni to udělali ještě jednou a tak jim Neck Breaker rozkopal ohryzky. Potom šel hledat sazeničky. Chvilku bloudil a nakonec je našel. Už už se pro ně natahoval a nejednou pocítil něčí přítomnost, otočil se a za ním stál Bitch King (chtěl mu ukrást sazeničky). Neřekl ani ahoj a hned Neck Breakera kopl do nohy a ten zase spadnul. Ale rychle udělal vývrtku čímž se rychle postavil a ještě stihl Bitch Kinga kopnout do hlavy. Bitch King se rychle vzpamatoval, chytl Neck Breakera za nohu a chtěl s ním hodit o zem, Neck Breaker ale Bitch Kinga podkopl a on spadnul. Potom se oba zvedli a Neck Breaker se zeptal: "Kdo jsi a co po mě chceš?" Bitch King mu odpověděl: "Jsem tvoje noční můra a chci tě zničit.". Neck Breaker mu chtěl dát high kick, ale Bitch King se sehnul a trefil Neck Breakera devil spin kickem. Neck Breaker malem spadnul, ale rychle to stihl přetočit do přemetu a zase se vymrštil na nohy. Potom vzal motyku a rozběhl se na Bitch Kinga. Bitch King taky na nic nečekal, vzal si křovinořez a začli spolu tvrdě bojovat. Neck Breaker byl velice dobrý v boji s kontaktními zbraněmi a proto měl nad Bitch Kingem navrch. Bitch King si rychle všiml že Neck Breakerovi nestačí a tak po něm začal metat flame. Neck Breaker udělal bullet dodge, ale flamu bylo hodně a tak nestihl všem uhnout a dostal to. Odhodilo ho to do zdi. Rychle se zvednul a použil ULTIMATE speed, rychle se tak dostal k Bitch Kingovi a full-power ho žduchnul do stěny. Zarazil ho celkem hluboko (Bitch King se nemohl hýbat) a tak nemeškal vzal motyku a chtěl ji Bitch Kingovi narvat do xichtu. Napřáhl se a.... ten zmrd Bitch King se teleportoval. "Kurvapyča" řekl Neck Breaker a zlostně mrsknul motykou o zem. Trochu zanadával a konečně si vzal ty sazeničky, které mu chtěl ten zasraný Bitch King ukrást. Neck Breaker neměl rád Bitch Kinga a proto po cestě domů napsal na zeď "Bitch King je zmd a smrdí mu z tlamy". Konečně přišel domů, celý unavený šel do sprchy, pak si udělal něco k jídlu, zapnul televizi...... a tam dávali Vyvolené. Neck Breaker se strašně nasral a začal nadávat že tam dávaji pěkné kokotiny do té televize. Neměl náladu se na to dívat, tak to vypnul a šel spát.

Neck Breaker se rozhodl že si zajdne do kina. Nechtěl jít sám a tak se ptal kamarádů a kamarádek, jestli nepůjdou s ním, ale všichni už něco měli nebo nemohli. Takže nakonec šel stejně sám. "No co no se z toho neposeru" řekl si a vyrazil. Do kina musel jít skrze park, ve kterém často řádil odpad společnosti. Ale neměl strach, neboť by je mohl rozdrtit na prach jako nic. Tak tedy vyrazil do parku, ale co čert nechtěl, uviděl jak odpad společnosti otravuje nějaké malé dítě. Nasral se jak cyp a šel je rozbít. Po cestě k nim si to rozmyslel a řekl si, že to zkusí vyřešit nekonfliktně, protože prý násilí nic neřeší (on si to nemyslel). Přišel tedy ke skupince těchto primitivů (bylo jich 8) a zeptal se:"Co se tady děje?" načež mu jeden z této lůzy odpověděl:" Vypadni nebo tě zabiju.". Neck Breaker to předhlédl (pro tentokrát) a dále pokračoval diplomaticky: "Ale no tak, chovejme se jako civilizovaní lidé (jako by toho ti primitivové byli schopni)." a potom se zeptal toho malého děcka: " Co po tobě chtějí?" a on řekl: "Oni mě chcou zbít.". "Proč?" zeptal se Neck Breaker. "Nevím.". Tak se zas Neck Breaker zeptal odpadu společnosti:  "Proč ho chcete zbít?" a zase mu ten jeden řekl: "Hej drž hubu tý pýčo nebo tě zabiju!" a vytáhl na něho nůž. Neck Breaker se mu jenom vysmál a rozdrtil mu lebku powerful hitem. Další dement po něm začal sekat nožem a usekl mu knoflik. To Neck Breakera totálně nasralo a rozkopal mu ohryzek. Ostatní začali utíkat, protože dostali strach. Jenže Neck Breaker je nemohl nechat utéct, to prostě nešlo, nenáviděl tento odpad společnosti a tak vytáhl Berretu SD a každému rozdal po jedné hedce. Potom jenom husťácky schoval svoji Berretu a řekl tomu malému chlapci: "Na takové svině si dávej pozor a raději se jim vyhýbej." a pokračoval dále do kina. Koupil si lístek  a šel do sálu. Po chvíli začal film a Neck Breaker si udělal pohodlí aby si to mohl pěkně vychutnat. Jenže za ním seděl takový tlustý zmrd, který něco žral a mlaskal přitom jak prase a furt něčím šustil. Neck Breaker to nějakou dobu toleroval, ale pak mu to začlo vadit a tak tomu špekounovi řekl: "Prosím vás pane, mohl byste přestat šustit a mlaskat, strašně mě to ruší.". Ten špekoun se na něho podíval a s plnou hubou žrádl mu odpověděl : "Já si můžu dělat co chci, je přece demokracie." Na to Neck Breaker reagoval: "To je sice pěkné že je demokracie, ale neznamená to že si můžete dělat co chcete, vaše svoboda končí tam, kde začíná ta moje." A špekoun zas: "To mě nezajímá já si můžu dělat co chci.". Takoví lidi Neck Breakera dokázali vždycky vytočit. A proto změnil tón: "Ty podivej se, jestli hned nepřestaneš mlaskat a prskat na mě ty drobky z té tvojí hnusné tlusté držky, tak dostaneš." A špekoun se mu jenom vysmíval:" No to určitě, chá chá, z tebe strach nemám.". Neck Breaker to už neřešil, vstanul ze sedadla otočil se k tomu tlustému hovadu. Ten špekoun tam měl plno žrádla a tak Neck Breaker neváhal, chytil ho za hlavu, otevřel mu tlamu a všecko mu to začal ládovat do krku. Hamburgry, kelímek s pitím, chleba, různé tyčinky, obaly od těcho pochutin atd. Všecko mu to narval do držky a pak mu ještě proliskal ty jeho buclaté tvářičky. Buřtík začal kuckat (asi mu moc nechutnalo zmrdovi) a trhat sebou. Ale Neck Breaker mu držel držku a pořád mu tam ládoval všecho co našel kolem, dokonce i plastikový příbor mu tam nacpal. Potom toho jedlíka zvedl nad hlavu a vyběhl s ním před sál, kde s ním mrdnul o zem. Nakonec mu ještě udělal ohýnek a vykázal ho ven se slovy: "Když se neumíš chovat, tak vypadni.". Špekoun vzal nohy na ramena a byl pryč rychleji než byste řekl "vanilkový dort s piškotama a šlehačkou, posypaný nastrouhanou čokoládou a marcipánem". Potom Neck Breaker šel zpět do sálu a dodíval se nerušeně na film.

Prostě běžný den a Neck Breaker si de udělat kávu. Jenže jak otevře zbrusu nové balení z Tesca tak zjisti že je kava zkažená a sou v ní červi. Strašně ho to nasere, ale opravdu strašně, před očima se mu udělá rudo, začne dýchat oheň, v hlavě se mu honí myšlenky na trest viníka, ve vzteku rozkope stolek na noviny a udělá pěstí díru do zdi, neboť se těšil že si dá kávu, která mu moc chutná a má ji rád. Ale kvuli nějakému zmrdovi nemůže, prostě NE, a proto se nasral ještě víc než byl. Všecho v něm vřelo tak strašně že se pod nim začalo roztapět linoleum. Neck Breaker si řekl: "Za to budou platit." a šel reklamovat kávu. Přišel do Tesca na reklamace a řekl jim svůj problém: "Koupil sem si u vás kávu, chtěl sem si ji udělat, ale nemůžu, prostě nemůžu a to jenom kvůli vám vy ZMRDI (slovo zmdri řekl temně a hrozivě). Za to budete platit, hodně platit. Takže mi tu kávu laskavě vyměňte." Načež mu ta pani u te přepažky řekla: "Nic ti vyměňovat nebudu. Co s tim udělaš?". Ale to neměla říkat. V Neck Breakerovi to všechno začlo vřít, k tomu si ještě vzpoměl na to jak se doma nasral plus tady ta debilní paní mu zkazila celý den a myslí si že je někdo lepší než on a přitom sedí jenom u přepážky. Probudila se vněm všechna zloba a všechen ten vztek a tu nenávist co měl uvnitř sebe vypustil. Dostal záchvat agrese. Všechnu svoji agresi zaměřil na paní u přepážky. Vzal tu kávu, vysypal ji z piksle a tu pikslu narval te pání do držky. Ale ona ji nechtěla spolknout tak Neck Breaker utrh nohu od židle a narvali ji jí do krku, čímž to ta paní zhltla jako malinu. Ale to mu ještě nestačilo. Chytl tu paní za nohu a vyhodil ji z té kanceláře ve které ho tak strašně narala a řekl jí: "Stačilo aby si mi vyměnila tu kávu. Ale né to, né, ty sis musela prostě rýpnout." Vytáhl ji tu pikslu od kávy a nohu od židle z krku a šel pryč. Ta paní na něho čuměla jak puk. A nechapala. Prostě z toho byla v prdeli. Neck Breaker se vrátil domů, zanadával si ještě na služby v Tescu a šel si dát kouple s bublinkama.

Vzbudil sem se, vyčistil zuby, posnidal sem a najednou zvonek. Du otevřit a tam..... jehovisti. Sem hned nevěděl že to sou jehovisti, ale jak pak začal kecat o bohu a cpát mi probuďte se tak sem věděl vo co gou. Nejdřív sem myslel, že to sou ňaci dementi co nabizeji brambory (bo dycky o vikendu zazvoni naci chuji a pry ze prodavaji brambory na vahu za pět padesát), ale nebyli to oni. Byl to takový pán s dcerou. A hned: "Dobrý den. Chtěl bych se zeptat zda si myslíte, že je v dnešní době možné věřit ve stvořitele." na to sem mu hned pohotově odpověděl: "NE". A on zas cosik začal říkat o tom že než byl velký třesk, tak byl vesmír v nějakém bodu singularity nebo co a že co potom udalo ten impuls aby se rozšiřoval (samozřejmě že stvořitel), a pak bla bla bla stvořitel bla bla. Ja sem mu řekl ale že věřim ve Velkeho Bose. On upe nechapal a myslel si že mluvim o satanovi. No nevadi sem mu to trochu vysvetlil. Jo pak do me upe hustil zas neco o ptakach ze jak maji orientačni smysl či co, tak že to je dukaz stvořeni (LoL, Rol, OMG). Sem se ho pak na rovinu zeptal jestli jako chce abych věřil vo boha. A on pry že jo. A ja zas proč? A on že by se lidé měli dobře a byli by štastní atd. A pak zas že buh přide a převezme vladu a lide se musi rozhodnout jestli pudou do raje a ještě cosik. Sem mu pak řekl že budhismus je lepši a on zas ne ne ne. Křesťanstvi je založeno na stejnem principu (vubec) - na lásce a že mame milovat sve nepřatele. Sem mu pak řekl že si myslim že buh byl mimozemšťan a on cosik něco že je z jineho světa (ten buh). Potom mluvil cosik o bibli že je v ni psano a že je dano. A ja sem řekl že řidit se podle nějaké knihy je divne, že to mohli napsat kdokoliv a že tak manipulujou lidi. A on zas že ji sice napsali lide, ale řekl jim to buh a on jim dal ty vedomosti. No a pak mi vnutil časopis a odešel. Upe dmnce. Vidite co ti věřici dělaji? A chcete tež tak dopadnout? Ne? Tak nevěřte těm šitům co vam řikaji a neřiďte se podle nějaké knižky. Ale vaše věc.

Neck Breaker byl normální kluk jako každý jiný, rád chodil za děvčaty, s kamarády hrál fotbal, sportoval atd. Ale jednou se mu něco přihodilo, něco se v něm zlomilo (neví, co přesně a kdy to bylo) a potom už to nebyl normální kluk, stal se z něj Neck Breaker. Od té doby už to nebyl ten hodný chlapeček, ale stal se z něj ničitel zmrdů a zákeřných chuligánů, obránce slabých a strážce světla, bojovník s temnotou. Získal ULTIMATE power a byl upe těžkej. Zprvu nechápal co se s ním stalo, ale potom si rychle osvojil své nové ULTIMATE schopnosti a naučil se využívat svoji ULTIMATE power a byl ještě těžší než předtím. A tak se zrodil nový hrdina NECK BREAKER.  

To bylo intro k chystaném seriálu o Neck Breakerovi.

No je toho hodně co nemám. Tak třeba nemám letadlo, motokáru, vrtulník, loď, lejzr, telefonní budku, slona, vlak, tramvaj, autobus, automatický obraceč stejků na gril, a tak ruzně. A mi to uplně vadi ne? Vas by to tež nesralo kdybyste to neměli. Určitě jo, vsadim auto (ktere taky nemam). No a teď kde to seženu že? Takže buď to mužu ukrást vyrobit, zhmotnit, koupit, atd. Jenže to neumim. Eště by mi to pak ukradli nějací chmatáci zapráskaní. No starosti by s tim tež bylo a tak. Takže mi to vlastně nevadi že to nemam. A na co si teda vlastně stěžuju? Nevim sem debil. Nebo taky ne.   

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem...
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát...
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct...
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy...
Chuck Norris umí dělit nulou...
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů...
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise...
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé...
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník...
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris...
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li...
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní...
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu...
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá...
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá...
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá...
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris...
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem...
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít....
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit...
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci...
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo, že nechtěla, aby se to stalo...
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok...
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce...
Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem...
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise...
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal...
V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného..
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž...
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně....
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem...
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí...
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu...
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli...
Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima, tak víc rozehřál slunce...
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům...
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté...
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy...
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho...
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály...
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen, že všichni jeho potomci mají bílou srst....
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala...
Jednou někdo natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre...
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris!
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi...
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení...
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas...
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz...
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí...
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám...
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu...
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob...
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc...
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam ůmrtí během natáčení...
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí...
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda...