A zase jsou tu vánoce.....vánoce.... svátky pohody a klidu......hmmm......jak pro koho.

Já osobně, čím jsem starší, tak na sobě poznávám, že ty skurvený vánoce, vlastně ani nemám rád. 

Když jsem byl malej, tak jsem se těšil celej rok, až tenhle den příjde. Ale zato teď....... když to má přijít tak jsem psychykou uplně někde.....někde v prdely. Spadne na mě taková divná nálada.....protože mně to připomene všechny z rodiny, s kterejma ty vánoce byly opravdu štastný a hezký. Jenomže ty lidi jsou už na pravdě boží a mě zůstaly jenom vzpomínky. Vzpomínky na krásný vánoce.Jo bylo to fakt hezký,když jsem si myslel že někde je schovanej ježíšek a že má pro mně hordu dárků.... Který mě dá pod stromeček.Ale tyhle vánoce...jsou uplně jiný...bez barev..... bez stromečku....bez sněhu a bez nálady. Někde jsem četl že o vánocých je vetší procento sebevrahů. Ani se nedivím já osobně kdybych byl citlivější tak si to hodim taky.Bylo to hezčí když jsem si myslel že je ten ježíšek a že nosí dárky.bohužel to tak neni.

Ještě že mám někoho koho mám rád (TERKA)ale tam to nevypadá taky dobře jenom kvůly mojí blbosti. Protože jsem tak tupej že to snad ani neni možný. I když jí z celýho srdce miluju a ona mně taky. Tak tam furt.......někde v hlouby duše, je to že jsem blbec. Mrzí mně to ale nemá cenu se ospravedlňovat. Napsal jsem toho hodně o svojí povaze jak jsem se zmněnil jak už takovej nebudu a nevim nevim asi jsem furt stejnej kripl.I když už nehuli ani nesmažim tak jsem furt blbej.

Hory jsem zaplatil, ale už asi nejsem schopnej ušetřít ani korunu. Mám posranýho litra, něco ještě vydělám ale mohlo to bejt mnohem lepší, kdybych nebyl kripl a trochu šetřil. Terko ty jsi mne odpustila tolikrát že mně je ze mně samotnýho blbě.do očí se mně to strašně blbě říká. Ale tady to napíšu nevydržel bych to.......nějak ti to nezdelit.vážim si tě. I když to tak nevypadá, ale vážim....moc vážim.  Nevěříš mně?.... ani se ti nedivím,všechno to svým chováním ženu do propasti.Už  mně zas tečou slzy po tváři......miluju tě ani nevíš jak moc... jinak by mně teď netrápilo svědomý. Mám chuť si dát velkou pěstí do huby.aby se mně rozvítilo.mrzí mně že tě dohánim ke slzám a když brečíš ty tak mně probýhají hlavou takový myšlenky že radši ani nechtěj vědět jaký. Je mně to všechno tak staršně líto i to že mne nevěříš i to že si zase pomalu začínaš myslet že to se mnou asi nemá cenu. je mne celkově blbě všechno mně to dostává.nevím co mám dělat, jak to napravit a mám starch že se to nějak posere. já debil jsem jsem říkal že s těma prachama na ty hory to bude v poho...... ale ty už skoro před měsícem upozornila na to že to nemám nechat na poslední chvíly. A já jsem to zase absolutně posral.mám starch tam jet. Nevim jak to tam bude, co tam bude a vubec, celkově je mne s toho všeho na nic.lásko začínám mít deprese jako kráva.

miluju tě miluju tě miluju tě miluju tě a miluju tě