...ZPOVEDNIK...

Ty woe..at si me nebere do huby..jako nevim co je na tom pravda,ale nejspis to pravda bude....ty woe....at me necha bejt...at mi da klid...ty woeeenechapu lidi jako je ona...

haha...jako husty..jsme byli s kristynou na Andelu v kavarne..odtamtud jsme nakonec sli do Svetozoru..tam jsme si dali pohar a sli na vaclavak...tam jsme si koupili u meka piti a sedeli jsme na lavicce=o)a pozorovali ty lidi kolem..vsude samy cizincipak jsme jeli domu a nakonec u myho baraku jsme se seznamili s nejakejma klukama...jako fakt typani..ale bohuzel nemci..takze jsme se s nima domlouvali rukama a nohama,ale nejak jsme to zvladli=o)ZItra odjizdeli,ale dnes sli na fotbal sparta versus skoti....tak jsme s nima jeli na Letnou koupit listky a pak jsme s nima sli ven...jako fakt husty....dostala jsem od jednoho prstynek...teda lepe receno me se libil,tak jsem si ho pujcila a on mi pak rekl,ze je muj=o)tak jako husty no...mam ho na naramku,protoze mi pada z prstu...to je hrozny jak maji vsichni kluci veliky prstyjako takova pamatka..jsem jim rikala aby mi dali suvenyr pro me=o)tak mi ho dali=o)jako fakt husty..tak mi ted porad v hlave zni ty nemecky a anglicky vety=o)jako mozna se malinko domluvim,ale porad musim trenovat

je to zvlastni...po trech mesicich nevim co delat...teda jako ja to nevedela poradne ani predtim,ale ted je to takovy jeste divnejsi....bud jsem byla s Honzou a nebo s Kristynou...ale ted?...jsem porad se seprdkem..a ta me nejak uklidnuje....ta mi dava silu...sakra...ale ja chci jeste neco jinyho...

radsi jdu spat....tak se tu mejte jak chcete...me je to nejak sumak..dobrou noc...pokusim se z toho vyspat..i kdyz pochybuju,ze mi neco takovyho jako spanek pomuze...

KOukam,ze denik ted hodne pouzivam...sakra..nejvic kdy jsem ho kdy pouzivala..=o(..sakra..Luckooo...prober se....nemuzes plakat...muzes si za vsechno sama,tak tady ted nebul,jak nejaka mala holka....

Zastavte to nekdo....nebo zastavte nekdo me...tudy cesta nevede......jak jsem si to uvarila,tak tak si to i s nim...

Sakra...asi na me dolejha ten vcerejsek,protoze porad brecim a brecim...slzy mi stekaji po tvari...a co od nich cekam?ze mi odplavi ty problemy,ktery jsem si udelala?Asi tezko..to zadna slza nedokaze...zadna..ani ta nejvetsi a nejbolestivejsi...problemy si musime resit samy....ale jak?

Divam se na tvoji fotku a premyslim,vzpominam na to,jak to bylo krasny....jak nam sice ten prvni den nevysel,ale i presto jsme se dali dohromady...kolik veci jsme spolu prozili...kolik veci jsme spolu resili a hlavne kolik veci jsme spolu planovali...mozna ten nas vztah byl jeden veliky plan,ktery bohuzel nevysel..moji vinou...hrozne moc me mrzi,ze ti nedokazu dat lasku jakou ty si daval me...nevim proc to tak je...ale je to tak...nevim co s tim delat...nejspis uz nic...dokonale jsem vsechno pokazila.....nechtela jsem ti ublizit....to opravdu ne...ale delat z tebe blbecka a tvrdit,jak je vsechno z moji strany v poradku bych nedokazala,kdyz to neni pravda..nedokazu lhat..to si snad za ty tri krasny mesice poznal....ted posloucham Jamese Blunta tu "nasi" hrali ji na zacatku naseho vztahu,kdyz jsme se do sebe zamilovavali a hrali ji i vcera,kdyz jsem se z tebou rozchazela....sakra...jak moc me to mrzi...mozna ze by byla sance to dat nejak dohromady,ale nedokazu propocitat jak velika sance....TED ale urcite ne....protoze jak jsem ti psala,tak kdyz bych mela mit vztah,tak jedine s cistou hlavou...a hlavne teda urovnanejma myslenkama...a bez nejakejch spatnejch pocitu a predsudku..sakra..nechci plakat...ale nedokazu a mozna se ani nechci proti tomu branit...je to nezvyk....jak jsem si v hlave vybavovala vsechny nase zazitky s usmevem na rtech,tak ted je to se slzami v ocich...

jak to ted resit?sakra...musim si to vyresit sama....MY dva to nevyresime....max. budeme oba jeste vic smutni...ale to nechci......proc mi ted nejde udelat kompromis...sakra...je to vsechno moje chyba...moje blbost a moje debilita....Jen JAAA za to vsechno hnusny muzu a moc se omlouvam....i kdyz omluva nestaci

ted bych si nejspis mela vsechno poradne promyslet..ale nejak mi to nejde...sice porad premyslim,ale nejak nedokazu nic vymyslet....je to hrozne slozity...jeste k tomu porad neni v nicem klid...slysim hluk z kazde svetove strany...z jedne me nekdo utesuje a z dalsich trech na me porad nekdo hulaka,abych si konecne uz udelala ve vsem poradek...ale ja potrebuju TICHO!!potrebuju KLID!!!

Vzdycky jsem si na skolu stezovala,ale ted jsem za ni nejak rada..sice mame ted volno,ale i tak je to tam lepsi nez nekde jinde...protoze tam se clovek musi ucit a nema cas myslet na nejaky kraviny nebo nepremejsli nad tim jestli BYT ci NEBYT!!!...

...ty woeee...co jsem komu udelala?nebo spis proc to delam?sakra...proc zase slysim z nejaky dalsi svetovy strany takovy hrozny veci?sakra proc?jeziisiii....

tak uz to mam nejak napsany,ale stejne to musim prevymyslet...neco peknyho a naporad...takovyho neutralniho...nebo nevim no=o)jezis ja mam problemy...ale ja se tem skutecnym problemum nejspis bojim postavit...

Tak jdu vymyslet novy predstaveni na profilu...hmm...

Ty woe...nechapu..sakra co ji je?Vzdyt jsem ji nic neudelala,tak na me nemusi bejt hnusna...boze...ach ty lidi

Tak uz mam konecne listek na hokej....tak nemusim v patek stat frontu jak dement a mam to takhle v klidku=o)uz haja v penezence..jooo..konecne pujdu na hokej...snad prijdu na jiny myslenky

Vcera jsme krasny vyhrali....tohle mi udelalo opravdu velikou radost..SPARTA VYHRALA NAD SLAVII!!Opet sparta ukazala,ze hokej opravdu hrat UMI!!

Je mi moc smutno....proc je vsechno tak slozity?Na jednu stranu chci tohle a na druhou stranu to zase nechci...jak mam mezi tim udelat kompromis?Nejak me nenapada reseni...SAKRAA..
nikdy jsem nenosila nejaky ty ruzovy brejle,abych videla ten svet v lepsim svetle....ale ted?Nejradsi bych si je nasadila..a snad by pak bylo vsechno lehci...snad by to vsechno zmizelo...veskery problemy...starosti a vysvetlovani....ten ZIVOT neni vubec lehkej...ale musim bojovat....zase mam pred sebou dalsi prekazku a snad ji dobre zvladnu..MUSIM...nesmim upadnout..to bych nezvladla...BOJOVAT,BOJOVAT A JESTE JEDNOU BOJOVAT!!Prala bych si zavrit oci...na dlouhou dobu..a pak?pri procitnuti byt zase stastna....proc je to tak slozity?

Zitra mame ten pochodak..joo=o)skvely...teda jako nevim proc jsem z toho nadsena nebo proc jsem rada,ze ho mame,ale rozhodne lepsi nez sedet ve skole a ucit se...takhle se tam muzu s kymkoliv bavit a delat kraviny..a snad prijdu na jiny myslenky...zdarec

jdu radsi pryc,protoze jinak........takze se tu mejte jak chcete....Honzo,ty nebud smutnej..ja si to nezaslouzim..a doufam,ze mi nekdy odpustis

Jezisi...

Dnesni den se mi podepsal tim nejkrutejsim pismem.....ale muzu si za to sama a to je na tom to nejhorsi....
Prijde mi,ze jsem se od nej posledni dobu vzdalovala..moooc...proste jsem nezaregistrovala,ze odplouvam od brehu...ze se zacinam potapet...a ted?jsem se dobrovolne potopila...dobrovolne jsem se utopila.....

heeej school?Jako dneska jsem poprvy mela pocit,ze me to tam nebavi....jako ty lidi co tam jsou jsou skvely,ale neco mi tam dneska chybelo....=o(
JO a dneska jsem si teda konecne sla pro tu antikoncepci..takze uz jen pockam na prvni den cyklu a bude to=o)teda jako jako bude to,ze budu brat prasky

zacina to zvonenim telefonu....ona rika:AHoj nejsem doma..po zazneni tonu mi nechte vzkaz......
ON povida:AChh kurva..tohle je muj posranej pribeh,to nechapu proc to zaslo tak daleko,udelal jsem pro tebe vsechno... prvni a posledni...a ty semnou takhle zachazis?Kazdej tvuj usmev,kazdy obejmuti,kazda minuta stravena s tebou vsechno bylo jako..vsechno si hrala....hhhh...muj zivot co jsem si znicil kvuli tobe..ja myslel,ze me doopravdu milujes,ale ne..hrala si to...nikdy ti to nezapomenu ty devko..ty vis jak kluk zarli,kdyz flirtujes s ostatnima kryplama,ale ty s nima chces i spat?kolik si jich mela co ja nevim kdyz jsem byl pryc...kdyz jsem byl hrat,ty cubko jedna..nikdy ti to nezapomenu..ty me nicis..nenavidim te....kvuli tobe je muj zivot peklo na zemi...podivej se na me je ze me troska...musim se schovavat nikoho nechci videt..je to vsechno jenom kvuli tobe lituju dne kdy jsem te potkal...vsechno byla lez..tahni k certu...JDI MI Z OCIII
On zpiva:Zacalo to libanim,objimanim a chozenim za ruce.ted se hadame,ze utracis mi penize...nechces jit do prace...celej den travis po kramech..nakupovanim a slechtenim na kosmetice..uz skoro kazdej vecer kalis...v nejlepsich klubech ve VIP se polonaha predvadis..svadis ostatni frajery za mymi zady a ja myslel,ze se doopravdy mame....TO urcite..kdyz se te ptam proc?smejes se mi do oci...klepu se jako bych byl predavkovanej kazdou tvou lzi.LZI..boze rekni proc..PROCja uz nechci zit..ZITchci odletet pryc.PRYC ..od vseho trapeni..jsi neco vic nestaci ti bezny obleceni...jsi vydrzovana musis mit vsechno nejlepsi...hadry LACOSTE,REPLAY a nebo ARMANY..nechapes co si ve me nechala za rany...nenecham te semnou jednat,jako bych byl zvire..RIKAS:"Marpo si hovno takovejch jako si ty mam deset na kazdym prste!"radsi si dej majzla na to co rikas..zacinas me vazne srat..nejsem tvuj kamarad
NIKDY NEBUDU..chci udelat neco ceho budu litovat....stejne budu celej tvuj zivot jen proklinat..protoze si mi ten muj totalne znicila..tys mi ho poslapala,uplne zkurvila...jeste,ze mam hip hop,kde se muzu vyjadrit..bifuju(nevim,jak se to pise)se svym zivotem on nejde zastavit...spatnejm skutkum ani nedokazu zabranit,chtel bych se uklidnit,ale zacinam blaznit...prestan se smat,kdyz s tebou chci vazne mluvit..myslis si,ze bych te nedokazal nikdy uhodit..ja vim si devka snazis se me vyuzit,prestan se mi kurva smat..nebo uvidis..
Vidis to,donutila si me prastit te ty jedna kurvo..budu te mlatit tak dlouho dokavat se mi neomluvis...zvedni tu svou prdel at te muzu proplesknout znova..mas to rada drsny,vid,hm?rekni je to pravda? Prokopnu ti zebra at uz konecne dneska chcipnes...tak krvacej ty devko strasne miluju tu vuni krve...kde mam nuz at ti muzu rozparat oblicej od ucha k uchu...vyriznu ti jazyk,ty devko,no tak otevri tu hubu..zkurvila si mi zivot ty kravo...tak se postav svymu osudu..podriznul jsem ji krk a ona tezce lapala po dechu...divam se ji do oci..strasne rad se utapim v tomhle pohledu...konecne jsem volny,ale co budu kurva delat?pockat uz vim..zajedu do lesa a pohrbim jeji telo 6metru hluboko...zavezu ji nekam kde siroko daleko,kurva,nikdo nebydli...musim ji dostat do auta to zkurveny telo je strasne tezky...ale konecne uz jsme na dalnici..nejmin 100kilaku od Prahy....hele tohle je skvely misto..tady ji nikdo hledat nebude...kopu hlubokej hrob,ty devko,at uz je konecne po tobe...posledni polibek,sbohem a hlina te pohlti jednou provzdy..mam strach,protoze verim,ze tvuj duch me bude jednou strasit..zacinam silet..jsem blazen...nedokazu se ovladat,podriznu si zily abych zapomnel na zivot co si mi zkurvila...uz nemuzu a chci zemrit ja uz nechci nikdy ZIIT..ale pockat..(ted se probudi)co je kurva tohle...kolik je?tri rano....kurva jsem celej spocenej..tohle byl fakt silenej sen..takovej..strasne realnej...fuuh...boze co to?proc mam ruce od hliny...a proc vedle me nelezi..moje holka?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!HUsty,co?uplne bezvadna pisnicka...skvelaaa

si sem zkusim napsat text,ale jako je uzaasna..jako vsechno dneska=o)

Waaau...skvela pisnickaaa....

Dneska mam nejakou dobrou naladu..nebo aspon si to myslim=o)Dostala jsem 1000Kc tak jsem je zase hned utratilaa koupila si kraaaasnou mikinu=o)takze asi tak...skola?Z toho testu z cestiny jsem dostala dvojku coz se uplne nejvic divim,ale i tak je to skvely=o)a naviiiic...jsem se asi zamilovalane si delam prdel..to uz snad podruhy nejde,ale tak jako dneska jsem videla p.profesora Kulhanka a jako on je...BOZII...ja ho chcii..na vypocetku...uplne nejvic..ale my mame toho slovaka..chjooo=o(....jako Kulhanek je hustej,milej...skvelej...jak se krasne smeje=o)a ja jsem dneska tak debilne a trapne nesla tu tridnici no ty woeeee

Zitra zase do skoly..se mi tam nejak nechce,ale zase tam bude sranda...chjo..mame zase tri hodky somarny..to asi nezvladnu..zase popisu asi pet stranek a pak to budu zase prepisovat...ale nastesti se ucime jen dva dny a ve stredu jdeme na ten pochodak a pak krasne prodlouzenej vikend o dva dny..skvelyyyy

Vcera to bylo hodne nahnuty...hlavou mi behali vselijaky myslenky...PRO a PROTI..jako fakt me vcera vsechno stvalo,ale pak to zase vysumelo a kdyz jsem si o NAS promluvila s Honzou,tak uz to bylo lepsi..proste jsme si promluvili a doufam,ze uz to zase bude dobry a ze to nebude porad tak "stereotypni" asi je to uz trapny a opakovany,ale me to tak prislo...
dneska jsme byli s Jirkou a jeste s Kristynkou..tak to bylo super=o)vubec zadny namitky...takze zase spokojenost a UZ a nebo ZATIM nemam zadny ty prapodivny nepopsatelny pocity

opakovane mam zase ten zvlastni pocit...jako bych ztracela chut...v tom porad pokracovat...prijde mi to takovy..bez jiskry...jako by uz nebyla..a nebo jako bych ji ja ztratila..

Musim se smat,musim pomahat lidem k usmevu...vzdyt prece smich leci..smich prodluzuje zivot...Musim jit a bojovat...o sebe...o tebe..o nas....o vsechny...musim se uvolnit,abych to vse zvladla...musim si odpocinout,abych mela dali energii...musim mit energii...
Nesmim se bat neuspechu..nesmim se ztratit..nesmim ztratit samu sebe...ztratit tebe...a nebo nas...vsechny a vsechno...NESMIM..
MUSIM doufat....a NESMIM ztracet NADEJI...
MUSIM MILOVAT a taky miluju...

jdu spat..tak snad se z toho vyspim a rano se zase naladim na tu spravnou vlnu=o)budu muset...zase do skolyyy..chjoo..a ja vuuubeeec,ale vuuuubeec neumim osetrovatelstvi...a to vuuubeeec netusim jestli nebudeme psat,coz doufam,ze ne,protoze ja jsem UPLNE dutaaaatak zdarec a brou

nejak se nechapu...vubec nestiham to moje dementni mysleni..sakra...potrebuju Seprdka...fakt jo..potrebuju si s ni o vsem promluvit...fakt mega moc..zitra vecer by jsem s ni mela jit teoreticky ven,tak uvidim,jak to vyjde

Uz jsem na to prisla...=o)nejspis mam nejaky splaseny hormony.....nejakej ten premenstruacni syndrom,jak jsme se o tom dneska bavili s Terkouprotoze jinak ty moje stavy nejsou NORMALNI

Vsechno je takovy zvlastni...nevim jaky...pomijivy asi tezko nebo ja nevim no=o(.
JJJ..skvely...Janicka se asi usmiruje s Martinem..fakt husty,kdyz mi teda ted napsal,ze s ni jde v pondeli ven,tak je to asi hodne dobry=o)jak byli nejdriv pohadany a nebo se s nim proste nebavila..jako to jak se choval by me taky nastvalo,ale v pohode=o)

Zase me prepadava smutek..sakra proc?at jde pryc..prosim..zachrante me od nej nekdo....uz si nevim rady..posledni asi tak tyden jsem nejaka divna...fakt moc jo...

Proc mam ted zase ty hnusny stavy?Nejak uz nic nevim....nicemu nerozumim...vsechno je pro me nejak nepochopitelny...VSECHNO,ale nic konkretniho..chapete to?

Supeeeeerjsem se nechala vyzkouset ze somatologie...uplne nejlepsii..sice jsem sla jako treti a ne jako prvni,jak jsem puvodne ocekavala,ale nevadii tak jsem schytala JEDNICKUprvni znamku..prvni jednicku a jeste k tomu ze somatologie..skvelej zacatek...
A ten vcerejsek?Asi jsem mela nejakou moc depresivni nebo jako ze to naladu..ale ted?Je to o neco lepsejsi..o neco malo,ale porad tomu neco chybi...asi ty spravne myslenky...dneska me MOOOC potesila Terka...kdyz jsme staly u dveri na cestine,tak ke me prisla a mluvila o tom co jsem si vcera psala do deniku..a pak me objala..to bylo MOOC pekny...nejspis jsem neco takovyho potrebovala..takovy to,ze i kdyz se s ni jeste moc neznam,ale i kdyz si rozumime atd...tak ze na to vsechno nejsem sama..a ze mam nekoho na koho se muzu obratit a sverit se mu..pak jsme se ruzne bavili o lasce a jak nam to kluci vyznavaj atd=o)TEREZKO,jestli ti nekdy bude moc smutno,tak mi klidne napis,zavolej a nebo prijd a ja se ti taky pokusim pomoct..zlepsit naladu,hm?MUCK

Omlouvam se vsem lidem,kterym jsem v minulosti,pritomnosti a nebo kterym v budoucnosti ublizim..ODPUSTTE MI!!!..moc se vsem za vsechno omlouvam...nevim co to do me vjelo,ale jako bych mela nejakej pocit VINY!!jako bych neco provedla?a nebo neco provedu?sakra..pripadam si jak nejaka pipka,ktera nevi co chce..ale tohle jen malinky vykolejeni....ZITRA bude vsechno urcite lepsi....VERIM TOMU A DOUFAM!!DOKUD DYCHAM,DOUFAM!!

ZMATEK?Hrozny slovo..Hodne dlouho jsem se tomuhle SLOVU a STAVU vyvarovala,ale TED?prislo to na me znicehonic....ani poradne nevim PROC?co delam spatne nebo jestli to vubec delam spatne a nebo jestli vlastne vubec neco delam....to je spatny..moc spatny tohle...se mi to jako nelibi...CO BUDE DAL?Jak to bude dal?jak si to predstavuju ja?a nebo ostatni?SAKRA...LUCKOOOO...prober seeee....nafackujte mi nekdo...aby se mi v ty hlave,kde by se nejspis mel nachazet mozek rozsvitilo....nevim cim to je...treba to je tim,ze je vecer..a ja jsem proste smutna...njn..nemuzu byt porad vesela a energicka..asi je toho na me moc...potrebuju VZDUCH!!potrebuju dychat...nechci se udusit...