Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

Samotáři: Co to je za muziku? To je státní hymna, ty vole.

Vrchní, prchni: Já jsem inženýr Králík... Ježiš to je hrozný, takhle se střískat za bílého dne.

Slunce seno, jahody: Máš v hlavně místo mozku z piva kostku.

Marečku, podejte mi pero! .... Vy nekouříte? Ne, já když kouřím, tak zvracím

Jedna ruka netleská: Nečum na mně, nebo ti useknu ruku.

Účastníci zájezdu: Ráno ho našli na pláži, ležel tam jak vorvaň. Už se do něho pouštěli racci.

S tebou mě baví svět: Pepíno! Už toho máme dost! - My taky! Matýsek se posral!

Sněženky a machři: Pojedeme zkratkou, je to sice delší, ale zato horší cesta.

Pyšná princezna: Odvolávám, co jsem odvolal a slibuji, co jsem slíbil.

Slunce, seno, jahody: Drž to pořádně nebo ti jednu fláknu! Se pobleju! Aby ses neposral!

Kolja: Složenky, vy krávy zelený, nenažraný.

Jedna ruka netleská: Sejdeme se za 15 minut - já nemám hodinky - tak za 20.

Jak jsem říkala,každý den pročítám noviny co odebírá můj tatík a jednou jsem narazila na úžasný fejeton - tak jsem se rozhodla,že ho sem musím prostě dát..

Zhoubný vliv pohádek na malé děti - fejeton

Média, učitelkyv mateřských školkácha zejména láskyplné babičky si bláhově myslí, co pro malé děti nedělají dobrého, když jim servírují známé pohádky. V dobrémúmyslu ale vyvíjejí aktivitu, která hraničí s trestou činností. Takovou starou hodnou babičku zřejmě ani nenapdane, jak zhoubný vliv mají pohádky na její vnoučky, kteří se svým nevyvinutým mozečkem všemu věří, všechno obdivují a všechno se snaží napodobovat.

Co už třeba zahynulo malých holčiček, které se vzhédly v energetickéa tajuplné ježibabě a po babiččině vyprávě se pokusily vylétnout zokna na koštěti! Anebo co starších, ale stáje ještě hloupých a důvěřivých dětí hodilou svou nemohoucí starou babičku na lopatě do pece! Já osobně bych pohádku O perníkové chaloupce zařadil na seznam těch nejnebezpečnějších pohádek!

V mnohém si s ní nezadá pohádka O Otesánkovi. Já osobně znám případ, kdy malý důvěřivý synek mého kamaráda spáchal po této pohádce nebezpečný trestný čin. Vyběhl z babiččiny komůrky a objevil u rybníka nějakého pivaře s enormně velkým břichem, který se tam opaloval. Spokojeně ležel na zádehc a podřimoval si. Synek mého kamaráda si byl pod dojmeme babiččiny pohádky jistý, že je to Otesánek a že v jeho břeše jsou maminka, tatínek, pejsek a kočička. Vrtál se do chalupy pro motyčku a jako "bába se zelím" se rozmáchnul a proseknul pivařovi břicho.

A v sousední vesnici zase jinábabičky vyprávěla pěti malým sourozencům pohádku O Shněhurce, ve které pric oživí Sněhurku políbením. Jako na potvoru jim druhý dne umřel dědček, děti vypáčily víko od rakve, ve snaze vrátit mu žiovt ho všechny políbily a všechny dostaly tuberu.

Navrhuji, aby byl vydán přísný zákaz vyprávět pohádky v médiích a v mateřských školách a aby byly do všech domácností, ve kterých ještě působí babičky, instalovány kamery. Byl bych nekompromisní, každé babičce, která by si dovolila ohrožovat své vnoučky pohádkami, bych bez milosit napařil dva roky "natvrdo".

Možná vám připadám být nelidský, ale jde mi jen o naše děti, o naši budoucnost.