ano tenhle víkend byl opravdu vvdařený a povedený dokonce se mi podařilo ztopit naši ozdobu...říkám jako taťkovi že to moc dobře nehoří na co to tam máme pod tím krbem...a on začal brečet že sem mu ztopila ozdobu a já se moc smála...a dneska sem byla v nemocnici no na žlutáku a ani sem nakonec nemohla dovnitř páč prý spí a je to špatné... tak doufám, že to bude dobrý,  moc doufám že to bude dobrý...a stavím se tam někdy v týdnu třeba na návštěvu...i dkyž to nemám ráda návštěvy v nemocnici...ale taky bych byla ráda kdyby za mnou přišlo co nejvíc lidí kdybych tam celý dny leželela sama a sama... no jináč nic moc...už mám 9 témat do angličtiny napsaných...sem dobrá jak svinaa taky sem počítala matiku a nesnáším logarytmy...

jo všichni byli dnes doma a uživali si práznin a péta šla do školy...na mendelku  na přípravný kurzy matiky na vejšku... no a můj dojem z toho? je to fakt hrozný...nedokážu si představit jak tam budu chodit pak normálně po své škole jelsti si sednout semdle...a přešla jsem ze skupinky A-L do skupiny M-Z...abych nebyla sama v té C01...a jako nevím...je to tam fakt divný...málo místa na mé rozlehlé tělo...a bylo mi tam hrozný teplo jednu chvílu a potom zase tuna klimitizace a všichni se tam klepali zimou... opravdu zvláštní zážitky... a ještě že mé věrné auto na mě čekalo páč cestu vlakem domů..bych už třeba fakt jako nezvládla...nevím jako ale pro mě je škola strašně vyčerpávající...a ted se mi chce spát a místo toho jdu na pívo...vůbec se mi nechce ale...šla bych rači spinkat...a ztíra sem sama doma...teda asi jen tak půlku dne budu sama doma...páč mamka se setrou jedou do prahy na to holiday on ice...a tatka pak pojede za strejdem se opít a já pro ně pak pojedu...hmm jo super...nerada pro někoho jezdím... takže tak...a zítra budu dělat moc maturitních otázek...do angličtiny...protože chci a protože musím.... jako je to fakt hrozný..ale když maturuju tak mě strašně rychle utíká čas... za chvílu jsou jarní prázdniny....a pak možná půjdu na hrubou brigádu jako hosteska na soutěž vín za moc pěněz...teda doufám že to nemmaj ještě plné...páč to by bylo něco pro  mě

ano tkaže dneska to bylo... dostala sem svoje vysvědčení a ta čtyřka tam splývá nejde skoro ani vidět...tak sme to šli zapít...náký ty piva...a pak sem šla na solárko...a tam sem myslela že umřu...taky šikulka sem nechala postavený pití vedle a jak sem otevřela to solárko tak se těma dveřima vylilo..takže sem to utřela asi sto tisíc utěrkama...mají ze mě určitě radost...a měla sem žízeň...no každopádně bych vám nedoporučovala po alkoholu chodit do solárka...trošku se mi z toho motala hlavička... ale dobré...pak sem šla domů...a celou cestu sem myslela že budu blít..páč mi bylo fakt špatně..jako hodně špatně...a přemluvila sem holky na to 7 nebe... tak doufám že to nebyly jen sliby v opilosti...páč Bobeš nás bude zvát že jo no ťoť furt mi je šptaně takže kouknu na nezvratnej osud a jdu spát...je sice málo hodin ale vůbec mi to nevadí...a zítra opět škola...ano vím, že jsou prázdniny...ale já jdu do školy...tak co, no a co

ty vole moc mě bolí bříško, ale uplně děsně....mám dělat otázku z eka a taky do frániny maturitní a nemůžu páč se musím soustředit  na tu bolest...a envím čím to je...uplný křeče v žaludku a bolí mě...teda je žaludek to nad pupkem ne? tak aspoň čtu bylo nás pět...a chodím k zrcadlu a pozoruju jak mám nafouklý břicho...jak žena ve čtvrtým měsíci těhotenství...tohle není normální...skoro už na něm stojí sklenička... je to určitě trest za to že sem snědla dva balíčky kokin teda vlastně ještě jeden ve škole...takže třia čokoládua ze školy sem dneska utekla o dvě hodiny dřív páč už mě to tam nebavilo... chtěla bych umět převést svoji velkou bolest na někoho koho nemám ráda...a taky je podivný, že se mi rpsotě v poslední době dějí věci, který mě připomínají něco co nechci, ať už jen ty debilní hnusný sny...tak jeslti vidím uplně všude nějaký znamení jak kdyby...nebo nevím jak to mám říct....chápeš nemáš rád třeba rohlíky a jdeš po cestě a vidíš všude rohlíky...jak kdyby to bylo naschvál....nemám ráda housky
víš ono je tohlencto fakt divný....možná až dementní...a taky je to možná tím, že tyhle sračky nikdo neposlouchá a já musím říkat blbosti...díky

tak už sem se nějak uklidnila... no akorát se s nikým nebavím a ani bavit nebudu...a bolí mě bříško.. zítra se dává vysvědčení...mám první čtyřku ve svým životě...a nějak mě to nesere...vím, že uvnitř duše sem chytrá...doufám, že dostanu aspoň náký peníze a taky sem nasraná jo...zítra ze mě měla být krásná modelečka, krasavička petrušička...a ono se to zrušilo..páč je ten pán nemocný...tak si mám zavolat za 14 dní a zkusit se optat a enbo půjdu až na ten svůj termín 2.4. což je strašně za moc dlouho a místo toho mám jiný náhradní plán na pátek..když sou ty prázniny

celej svět je na hovno...v noci moc ošklivý sny..už chci, aby to všecko přešlo kurva...musím pořád tak trpět a všechno..nezasloužím si to...ráno mega moc velká hádka....bylo řečeno něco co mi moc ublížilo, nejvíc na světě ublížilo, že mi to říká ona tak na to už sem si zvykla...on byl dycky ten co za mnou přišel a říkal mi, že to tak nemyslí....ale teďka už mi to říká i on....je to fakt hrozný...nevím co mám dělat..takže celou cestu na vlak sem brečela...totální záchvat pláče... tam pak seděla ubrečená a všecko mi bylo jedno...škoda, že je zima...utekla bych z domu...ale je zima...a já nechci nikoho obtěžovat jeslti můžu u něj spát a tak...prsotě to nesnáším...kdybych umřela všecko by bylo jinak....ale to je moc sráčský...a teď taky brečím, protože je prostě všecko strašně na píču...fakt nesnáším celej tenhle zamrdanej svět...neměla sem se vůbec narodit.... už nikdy to nebude lepší.... ale mám plán....jenže to nedokážu....takže je to prostě všechno nejvíc na hovno...můj život nemá smysl...připadám si moc sama..opuštěná na celým tom debilním světěpřestanu žrát, obdlím a umřu...stejně to mám předurčený...totální deprese

moc se směju těm fotkám z plesu...těším se až vůbec budou ty fotky od profesora na serveru...určitě budou moc krásné a překrásné...dneska se mi profesorka smála...tomu jak sem si tam hrála na modelku...mám to holt v krvi no i když některé pózy....


ta je moc plesová a některé ještě horší.... po tom co sem po cestě od baláků zmokla a potkala všecko co se dalo mi to tam opravdu sluší.... takže mi to vlastně slušelo jen u baláků....ale tak cóo... stejně Dan miluje mě i tak

no nic trapný ...mám teďka depresi z jisté věci....je to tak hrozný žít v něčem a chtít s tím něco udělat a přitom to vlastně nemoc změnit, protože ti to vlasntě nákej ten vnitřní debilní hlas nedovoluje, nedovoluje udělat to jinak bez výčitek svědomí, neznám prostě to co vy ostatní...i když bych chtěla, vlastně ani nevím jeslti bych chtěla...třeba mi to vyhovuje..ale třeba taky ne...dávám tomu po maturitě a nebo navždy budu kráva blbáchybí mi zatím nepoznané...chybí mi víc věcíchybí mi hodně věcí..

ano ano..nakonec to byl moc ale moc krásný den..šoping v campus square, kde se mi to nelíbí a je to tam na hovno, vaňkovka a pak romantika na pryglu, což sem rpsotě čuměla, že teďka když prostě už vůbec skoro nemrzne je přehrada celá ale uplně celá zamrzlá, nakonec solárko, kde sem konečně byla v tom svým vertikálním což je moc príma páč rači stojím než tam ležet jak placka prostě a nic nedělat to mě nudí....no prostě krása...a umím hovno a nevadí mi to... zejtra se mi stejně nechce do školy...a to auto prej půjdu přihlásit až příští tejden...páč jste v pořadí...prosím nezavěšujte....

ale nechce se mi nikomu psát...nerada někomu píšu z jistých důvodů a tak...tak mi někdo napište jasný... né asi si vyžehlím vlasy a pojedu na to solárko a šopovat...i když mám málo peněz...musím vrátit tý smrdutý sestře 2000...všechny moje finance... achjo nudím se doma a učit se mi nechce...z nudy už sem začla poslouchat i penery...a zvpomínám na časy když sem to poslouchala normálně...ještě malá hloupá holka na základce no jo tý jo nevím hodně divná neděla...něděle jsou totiž fakt na hovno...už jen že v pondělí je škola..a tak možná nepůjdu jeslti dostanu ty peníze na přihlášení auta nák v poslední době zas nechodím do školy...už nevím co psát do omluvenek...

včera to byl strašně divnej večer...nevím pořád nad tím přemýšlím a tak..nejde mi to z hlavy...fakt divný... a dneska přemýšlím zda si zajet na solárko nebo ne...ale zase se mi nechce jet jen sem a tam...achjo chtěla bych mít svůj malý byteček někde třeba pod špilasem a semka jezdit jen na víkendy....abych nemusela furt jezdit autem když něco chci a tak....nebo spíš jako mě to obtěžuje jet tam jen abych šla 8 minut na solárko...asi se na to vyseru a půjdu zítra po školce....a dneska se musím učit dvě otázky do svs...a taky bych měla jít něco posnídat...nesnáším tohlencto jídelní hlídání když sou rodiče doma