hlášky z filmů :-D 05.Prosinec 2008
Muži v černém (Men in black) Nové Samotáři *** Ondřej: "Teď bych si dal přece jenom něco k pití, jestli by něco bylo?" *** Jakub: "To je skvěla muzika. Ty jo, co je to za muziku?" Nové Forrest Gump Připoutejte se, prosím Letuška: "Chtěla byste něco na čtení?" *** Těm, co měli k večeři ryby, bude brzy hrozně zle." Jurský park John Hammond: "Když se otvíral v roce 1956 Disneyland, nic nefungovalo." *** Ian Malcolm: "Bůh stvoří dinosaury. Bůh zničí dinosaury. Bůh vytvoří člověka, člověk zničí Boha, člověk vytvoří dinosaury." Vrchní, prchni! Addamsova rodina Dlouhý polibek na dobrou noc Mitch Henessey: "Právě jsme skočili z baráku!" *** Demolition Man Dr. Cocteau: "Buď dobrý, Johne Spartane." *** po bezkontaktním sexu Hra na pláč Jim: "Už jsi někdy sbíral zuby zlámanejma prstama?" Pravdivé lži Gib: "Jó děti. Deset vteřin radosti a třicet let starostí." Vetřelci Vetřelec, vzkříšení Anallee Call: "Ježišikriste Johnere v tom svinstvu je kyselina z baterie nebo co?" *** Johner: "Ripleyová, slyšel jsem, že jsi na ně narazila už dřív?" Žhavé výstřely 2 Topper na budhistické mnichy Zlaté oko Alec Trevelyan: "Dávám ti šest minut. Stejných šest minut jako jsi dal ty mně." *** Jack Wade: "Nějaký Žukovskij. Velkej chlap. Kulhá na pravou nohu." Pulp Fiction Fabienne: "Čí je ta motorka?" *** Vinston Wolf: "Takže si to shrneme. Máme tady jedno auto plus jedno tělo mínus hlava v garáži." Bláznivá střela 33 a 1/3 o atentátu při předávání Oscara *** Frank Drebin: "Vzchop se Ede. To neznamená nashledanou. To znamená, že už tě nechci nikdy vidět." *** Jane Spencerová: "Teď už vím, proč Ed volá každou půlhodinu. Zase jsi dostal případ, že?" *** Jane si všimne, jak Tanya líbá Franka *** Papshmir: "Mí lidé jsou velmi naštvaní." *** Ed Hocken: "Slyšeli jsme, co se stalo mezi tebou a Jane." *** Frank zastaven před vstupe do haly na předávání OscaraFilmové hlášky
" Před 1500 lety všichni věděli, že Země je středem vesmíru.
Před 500 lety každý na téhle planetě věděl, že Země je placka.
A ty jsi před 15 minutami věděl, že jsme na téhle planetě sami.
Teď si představ, co se dozvíš zítra. "
Vesna: "Všichni tady strašně lžou."
Jakub: "Já spíš myslím, že lidi tady málo hulej."
Jakub: "No, máme tady výborný koláčky."
Dealer: "To je státní hymna, ty vole!"
" Život je jako bonboniéra, nikdy nevíš, co ochutnáš..."
Žena: "Máte něco lehčího?"
Letuška: "Co třeba tenhle letáček: Slavné židovské sportovní legendy?"
"Jak je to vážné?"
"Velice vážné. Začíná to mírnou horečkou a vyschlým hrdlem.
Jakmile virus pronikne do těla, obět' začne trpět závratí
a začne pocit'ovat svědění.
Potom se jed dostane do centrálního nervového systému,
vyvolá prudké svalové křeče a pak následuje nevyhnutelné slintání.
V tomto bodě se zhroutí trávicí soustava, což doprovází nekontrolovatelná plynatost. A nakonec je ten ubožák zredukován na roztřesený a vyzáblý kus rosolu."
Ian Malcolm: "Ano, ale Johne, když se pokazí Piráti z Karibiku, piráti nesežerou turisty."
Dr. Ellie Sattlerová: "Dinosauři sežerou muže a ženy zdědí zeměkouli."
"Dobrý den,pane Vrána."
"Jo,vypadá jako Vrána, ale je to Králík!"
Wednesday: "Podej mi sůl."
Morticia: "Jak se to říká?"
Wednesday: "Hned!"
Nathan: "Jo, to bylo velmi vzrušující. Zítra půjdeme do ZOO."
Samantha Caine: "Myslíš na to na co já?"
Mitch Henessey: "Doufám, že ne, protože já právě myslím na to, jak mně bolej koule."
John Spartan: "Buď v prdeli!"
John Spartan: "A co to takhle zkusit postaru?"
Lenina Huxleyová: "To myslíš tekutý transfer? Brrrr."
Hudson: "Hej, Vasqezová spletli si Tě někdy s chlapem?"
Vasqezová: "Ne. A Tebe?"
Johner: "Jen pro barvu."
Ellen Ripleyová: "To je pravda."
Johner: "Páni a jak to skončilo?"
Ellen Ripleyová: "Zemřela jsem."
Topper Harley: "Pane, tihle muži dodržují přísný celibát. Stejně jako před tím jejich otcové a dědové."
Natalia Semjonovová: "Co to znamená?"
James Bond: "Že máme tři minuty."
James Bond: "Valentin Dimitrijevič Žukovskij?"
Jack Wade: "Jo, ty ho znáš?"
James Bond: "Kvůli mně kulhá!"
Butch: "To není motorka to je chopper."
Fabienne: "A čí je ten chopper?"
Butch: "Ten je Zeda."
Fabienne: "A kdo je Zed?"
Butch: "Zed je mrtvej."
Frank Drebin: "Chystají se vyhodit celou budovu do povětří. To bude katastrofa. Tedy pokud to neprovedou při taneční vložce."
Frank Drebin: "Ne, ne, přísahám, že je v tom jiná ženská."
Jane Spencerová: "Tak možná ve tvých nejdivočejších snech."
Jane Spencer: "Jak jsi mohla!"
Tanya Peters: "Je to jednoduché. Jenom mu zasuneš jazyk co nejhlouběji do krku."
Muriel Dillon: "Oni jsou naštvaní pořád. Jsou to arabští teroristé."
Frank Drebin: "Jane, Jane. To jméno mi ji bude vždy připomínat."
Frank Drebin: " Jsem seržant Frank Drebin, detektiv, policejní oddělení."
Ochranka: " Jasně, a já jsem Robert De Niro."
Frank Drebin: " Pane De Niro, musíte nás pustit do vnitř."
Vlasta Burian
"Ona: Neměla jsem otce ani matku
On: To jste snad vyšla někomu v Křížovce.
Pelíšky:
"udělej značku ....jak mám udělat značku ...drápem ne, vole .... :-)
"Dobrý den,půjde Jindra ven??"
"Nikdy....nebo navždy"!
"pojď mi to říct sám, ty KONĚVE!!"
"A to jsem ti chtel tu nástenku sverit.. Smrade!"
"Můžeš mi říct co jsi obalila ... ? Dyť ten kapr plove ve vaně" :-)
"Proletáři všech zemí, vyližte si prdel!" :)
"nesmrtelná" trilogie Slunce seno...
čau hele co je to venku za davy??Kde si byla!No za Vecou prece...Tak může mi nekdo říct co se tady deje??se zeptej mámy...Se zeptej toho svyho Venci co se deje ma dvouletyho parchanta s nakou courou! Mami a co je to coura? Hajzle jeden
živočichař:no vona je kus vona je vdova je a kdyz zjistila ze ceka dite, tak si vzala nakyho prachatyho dedka z prahy, a ten pak natah brka...
"Ale prd velebnosti...nebo:velebnosti,jdu blejt.."
"Vencóóó...tady máme to oznámenííí...poď se kouknout jak nám ho vytisklyyy..."
"Prosim tě, nedejchej na mě. Táhne z tebe pivo a smrděj ti nohy, di si ho umejt, dobytku jeden! To je život!"
"Drž to pořádně, nebo ti jednu fláknu! - Se pobleju! - Aby ses neposral! - Furt králíka! Každej den máme králíka! Ani Pinďa to už nežere. Viď Pinďo, že už nechceš králíka?"
"Jsem pro ní moc tlustej… - Tlustej? A kde?"
"Proč furt piješ to pivisko... ti to řeknu a ty začneš chlasat taky..:)
"Předsedo sme v tom jak vod červenýho kříže, v tom by se ztratila i moje máma. Vod čeho ste ženský si to založte:))
"To mi říkala Růžena z prasečáku!"
"Když vy břízoly,tak my kachličky,když vy inžinýrku,tak my...to budete koukat!!"
"Ať se propadnu do západního Německa velebnosti jestli kecám"
"Kozy,kozy?? Jo kozy...asi tak:-D
"Se pobleju! Aby ses neposral."
Kameňák:
Kdo zmáčknul to červený tlačítko?! já kdo já?! vojín vomáčka - to to neumíte říct jako chlap?! vojín vomáčka vole
"Co jste dneska dělali ve škole?
Museli jsme stát na jedný noze..
(babička) Jako čáápi vid?
(Pepíček) Néé jako debilové :D:D
,Upadlo ti tělo, šoumene"
"Dobrý rano susede"
"Víš jakou nejhorší větu ti može říct cikán? -ne -Dobrý ráno susede"
"To mi dáváš učet za jídlo nebo mi chceš prodat celou hospodu? - no no no"
"Nerýpej se v tom tak, kdo to má po tobě pak jíst? -divej našel jsem v tom kraličím hřebík -Kde by se vzal v kočce hřebík? :D"
"Co je? -jsem vdovec -jak to? -babka šla pro brambory a přejelo ji auto - a co budeš dělat? -nevím asi rejži "
"Sedni si ať ti nevisí"
"tak už vím kde chlastáš, chudák božka ta se v tom hrobě musí převracet -hm počkej, hele já ji tam vůbec neslyším nešla ti náhodou naproti?"
"A kolik jich máte? -co ty tu budeš se tak vykecavat a penize sem dej mě je dej ne jim oni by je zase prochlastaly, chytra jak frekvence 1"
Pepa:"Dva cenťáky víc a je ze mě král", manželka: "Hm.. a o dva míň a je z tebe královna" :)
Knoflíkáři:
"Neživíš tak nepřepínej" :-)
Sněženky a machři
"Co je vole?(Mácha v posteli)Co?(učitel Karda)Prominte pane učiteli,já sem myslel že....No proto!
Radek : co je Karle ? Seš v pořádku ?
Karel : Nevim.
R: No bolí tě něco ?
K: Nemuzu, proste nemuzu.
Prťka : Mácha, nelež na tý zemi, nastydneš.
K: Polib mi prdel !!!
Marika : Karle neblázni.
K: Ja ji tak nenávidim, ja ji tak nenávidim krávu jednu nafoukanou.
Jedem zkratkou pánové. Je to sice dál ale za to horsí cesta.
"Karle, žiješ?"-"jo, vole!"
"Teda, ty máš péro, Viki!"
"Vydrž, Prťka, vydrž!!!" :)
"Po dědovi. No přece se to nevyhodí."
Postřižiny
"Nudíte se, kupte si medvídka mývala.
Jak utopit doktora Mráčka
Matyldo! Matyldo pojď sem zase jeden chybí! To čmajzli určitě Vodičkovi.No jistě.Máš bratry zloděje tak tak.Já jim to zpočítám! Já mám trápení! Já mám trápení! Ráno slečna dceruška !Flamendr!V poledne dopis od Břeeti teď chybí hrneček! Zabal to !Jseš líná jako bernardýn!Ukaž.Když si představím že nám teďko zůstane na krku.
S čerty nejsou žerty
Máchale spadlo ti to
Slavnosti snezenek:
"Jak by tady bylo krasne kdybych tady nebyl ja ..."
Snowboarďáci
Rendy: To chceš pořád takhla mlžit?
Jáchym: Můžu za to, že ten čokl vodjel??
No to je krává nedojená! Jednou ji řekneš frigida a ona je schopna se potom mstít potom půl roku! Řekl jsem ji, že je frigidní stará panna. To máš jedno, blbá je furt stejně
Sklapni, nebo příjdeš o rovnátka!
No, volové!... ty vole... volové, co to je? To je takový anatomický tvarování.
Posbírat uklidit a vypadnout!
Kráva, debilní kráva, debilní idiotská kráva, ujetá slepice kdákavá... Jé kluci vy už odjíždíte?
"Jdem parit.chropsiiiiii
"Seš teplej nebo co?"
"..a nečum"
"to jenom dostříkám.."
Rafťáci:
Holka k trenérovi:"Ale,já mám astma a tady je všude plno kytek"Odpověď trenéra:"Zvykat si budeš holčičko,zvykat!"
Účastníci zájezdu
"Ležel tam jak vyvrženej vorvaň...už se do něho pouštěli racci...:-)
Shrek
Tady bydlí béďa trávníček to bude kolo plný cen
Fuj nestrkej mi ty tvoje smradlavý půlky k nosu
Perníček:"Neee,cukrový knoflíčky né"!
Ááá, Ježíšku na křížku, já se rouzpuštím!!! Rozpouštím se!!!" (Oslík) - "Je to jen déšť, oslíku. (Shrek)
"mor na tebe ty dřeváku"
"vyliž mi polevu" (perníček:)
"Jo jasně a tohle křoví vypadá jak Halina Pavlowská"
(oslík)-páni, to byla síla. Na zkažený dech je nejlepší vážený zlobříku tik-ťak
"Jo, jo, prej sejra. Vím, co sem cejtil a sejra to tutově nebyl… Ten bych poznal, to si teda piš!" (Oslík)
"Jeeeeeť buchto jeeeeď
Samotáři
"Já si spíš myslím že tady lidi málo hulej, kdyby víc hulili, nemohli by si tolik lhát, možná by si i začali odpouštět.. hulení tady prostě nemá vybudovanou tradici.. MOŽNÁ MÁŠ PRAVDU, ALE URČITĚ JE TADLE ZEME PEKNĚ ZKURVENÁ no tak to každopádně, ostatně jako jakákoliv jiná země..:)
"Každá holka někoho má, dokud není s tebou.. nebo spíš se mnou
"Jo, jasně, státní hymna, dyť já jenom že jí nehráli takle dlouho instrumentálně, tak sem na ní zapomněl …"
"Ty vole jak to chce řídit z venku, když volant má tady uvnitř.."
"Počkej máš pravdu. Třicet mi je."
"No, máme tady výborný koláčky."
"Tys nás zapálil?"
"Hele, Hanko, já ti musim něco říct. Já sem myslel, že teď spolu budem chodit, ale kluci z kapely mi řekli, že už jako…, že už jako jednu holku mám."
Jedna ruka netleská
,,Sejdem se tu za 20 minut."
,,Já nemám hodinky..."
,,Tak za 15"
"Řikám ti, vo kuřata se nestarej. A žádný orly jsi neviděl…" (Jan)
"Ty kreténe, dneska mi ukradli auto, rozbili vokno a teď musim potkat takový hovado, jako seš ty… Panebože, za co mě tak trestáš?" (táta)
Perníková věž
"Chlapi nemate nejaky přebytečný cigáro? Na.. joo diky šefe, a šefe nemate nejaky přebytečný drobáky?? jo taky mužu zavolat svý holce,.. jestli nemaš chuť na nějakej přebytečnej sex..hehe"
"Tvůj fotr měl sjetou gumu. Před dvaceti rokama."
"Něco po mě lezlo. Něco hnusnýho po mě lezlo.
To není pravda, vždyť já spím. Spím jak zabitej"
Marečku, podejte mi pero
famfula jak to chodí? Chodí to výborně, ale neseje to. Hm, to je u secího stroje dost podstatná závada.
(profesor): ,,Nepotěšil jste mě, ani já vás nepotěším"
(Kroupa starší recituje básničku Jak lvové bijem o mříže) ,,my příjdem...my příjdem..."
(profesor):,,a dál?"
(Kroupa):,,my příjdem"
Ty podáváš tabulky, já piják
Těžká úloha i já jsem s tím měl problém.
Už je čas... :)
Doba ledová
Sid k Diegovi: "Chudák tygžík ,vyžlík,utžel tlamičku."Menny odpoví:"Side,tygžik vyžlik půjde v čele!"
"Podívej se mu do kalhot."
"Protože ty jsi ho chtěl vrátit! Protože seš malej, bezvýznamnej a protože jinak ti jednu vrazím!"
Příběhy obyčejného šílenství
,,A nepočítej s tím, že ti zaplatím tu paruku"
,,To teda počítám"
,,Tak počítej"
"Jak na něj bafáš? BAF!No jo,ale ty na něj nebafáš,ty na něj HAFÁŠ,proto se neleká!"
To jak žijeme je jedna věc a většinou se s tím nedá nic ělat. Ale něměli bychom ztratit kontakt mezi sebou.
"Vy máte demenci v rodině!"
"No hele, ale ty fakt nevypadáš dobře.
No ale já tak vypadám normálně."
Vesničko má středisková
To neděláš dobře s těma sirkama, Jaromíre ... "Měls štěstí je to těsně vedle, na funkci to nebude mít vliv." "To jako na funkci rostlináře?" "No to už vůbec ne."
"On je prej momentálně zaostalej
"A uši sis myl?"
"Dobrý den dáte si něco vostřejšího?,,"eik,,co???ROHLÍK!!:)
"Poskakuješ jako koza." (na poskakujícího Otíka:)
to neznáte Hadimršku
Hadimrška:" vy,vy,vy labuť!!!! "
nějaká ženská:" jaká labuť??? "
Hadimrška:" to abych vám nemusel říkat huso!!!! "
Někdo to rád blond"ČNNP! Čas někomu nakopat prdel."
Britney: Já budu ZM.
Kevin: Co je ZM?
Tiffany: Stane se z ní zlá mrcha!
Plnou parou vzad"Ježíši! Teplýho PRAdědečka sem ještě neviděl..."
"Jsme na lodi GAYů! Velký Gé velký Á velký Ypsilon!"
"Podal bys mi prosímtě ten sýrovej penis?"
"Štípni mě. Au. Neříkal jsem do zadku.
Neříkal jsi kam."
Policajti na baterky
Ty seš dobrej!
Ne ty seš dobrej!
Ne ty seš dobrej!
Tak jo..Já jsem dobrej!
Byl si půl roku v lochu,máš debilní práci,rozešel ses s přítelkyní....Schrneme to..Ty seš černoch!
Žába k zulíbání"Všude jsou chlupy. V nose, v uších, na bradě. Mám strach se podívat ještě někam. Jsem jak reklama na chlupy."
Vřískot"Život je jako film. Jenom si nemůžeš zvolit žánr."
Vrchní prchni
"Dobrý den pane Vrána" Jo vypadá jako vrána ale je to Králík "
"To nebourá, to leští ."
Básníci
"Ztratils péro, sokole"
"S Vendulkou na věky, zalezem do deky."
Pravá blondýnka"Pokud se do třiceti chci stát spoluvlastnicí právnické firmy, tak nepotřebuju ucho, jako seš ty."
"Váš pes je zřejmě homosexuál!"
CARCOOLKA
babičko jaktože máš tak velké ruce?"to abych se mohla škrábat na prdeli,,
Hele vole,kde mám káru
Hele ty máš tetování!
A ty taky!
A co tam mám?
Vole!A co já tam mám?
?Hezky?!A co tam mám já?
Vole a co tam mám já?
Hezky a co tam mám já?
....
Vy idioti co tu blbnete ty tam máš VOLE a ty tam máš hezky!!!
Jesse: Hele vole, kde mám káru?
Chester: Kde ji máš?
Jesse: Hele vole, kde mám káru?
Chester: Kde ji máš?
Klub sráčů:
nejdřív proběne hádka mezi synem a rodiči, pak jeho kamarád řekne:,,dobrý dne pane, a paní Petrsonová, dáte mi prosím chleba s marmeládou :-D
Prci prci prcičky
Stifler : Sereš mě, ...sereš mě , že už mě nesereš
Finch : Vojel sem ti mámu.....2x !
Stifler : ty zmrde!!!
Užívej si, vydělávej balík, denně šukej jako alík!!!:o)
Finch : ty jsi babkošuk!
Stifler : A ty zase matkošuk
Finch : Jo to sem ....
MCBP-Máma co bych píchal!"
Madagaskar
"Vstávej Morte a nepleď se svému králi pod nohy, jo?!"(říká král Jelimán Mortovi)
.........(po chvíli) "Moje nohy!! Neříkal jsem mu o těch nohách??")
"Dyť sem ti o těch nohách říkal, ne??"
"Šéfe, došlo nám palivo, (mám ho doplnit?). "Klid hoši, jenom úsměv a mávat! (Hiiii")
"Marty: Tohle místo nemá chybsona.
Tučňáci: Hele, vás dva já znám! Kdepak je ten labilní lev? A ten divnej kůň v pyžamu?
Takže: jeho výsost velkoúžas… bla… bla… a tak dál, a tak dál… hurá, a je to…
Tučňák: Hej! Ty čtyřnožko sprechen sie english?
Marty: Jo šprechtim"
Pšššt... - on mě pští, přestaň nás pštít!
tučnáci: Hoši,někdo nás prásknul
Příběh žraloka:
"Tě baštim čéče!!
Saix:,, Kolikrát vám to mám říkat, je to Bože, služeb máme moře, a ty ceny ó můj Bože!!
Ty dvě medůzy: Myčka, cože ó můj bože!! Jachacha!!!!!!!!!!!!! =)
Homolkovi
"Jestli si ten fotbal nevybudeš, tak seš u mě mrtvej homolka"
"Děti nehrajte si furt na toho tatínka"
Dědictví aneb kurva hoši guten tag
kde sem to skončil?
no přece v parlamentu
co čumíš ty hovne
ty nás tady necháš čekat jak nějaké rusy na chleby
"mě je tak blbě že nemám ani tužku"...
"Kaviárový tousty, to je vůl!!!
"co to je? ty nožiska a to krčisko to je pštros ne?"
"nazdraví krasavico"
"tady se bude kůřit jenom z komína"
"kurvy jedny šikmooké"
"nová doba, nová doba host vhazuje vrchního"
Kájo já ťa znám. sem tě viděl v televizi...
Bohušu, Bohušu nech mňa nic nebude!
uteklo prase zase
to si vezmeš troje stejné šaty??vem si džíny ty ne ty tlačí na kulích...
Karlík a továrna na cokoládu
Karlík: takže to už nikdy neuvidím svoje rodiče??
Wonka: ber to jako bonus :))
" Já jsem Veruka Saltini...Myslel jsem,že Veruka je nějaká bradavice,co se udělá na chodidle..."
PAN A PANÍ SMITHOVI (mr. & mrs. Smith)
Máme problém!
Vy nemáte probém ty mají fetáci vy ste v loji!
Angie:koupila sem nové závěsi,ale budeme muset nechat potáhnout pohovku protože ty závěsy sou moc zelené.
Brad:ale miláčku vždyť si říkala že to necháme na potom. Angie: no tak pokud se ti nelíbí tak je můžu jít vrátit.
Brad:dobře nelíbí se mi
Angie: zvykneš si na ně! (mazaně ho setřela :-D)
Pár Pařmenů
Tak já že mám hlas jako úchyláček?(Smradupán)
Rozmlátím ti ciferník vole(Legolend)
Bude v blízké době nějaká pařba?Povídej mi o všem!(Fritol)
Sem zhipnotizovanej...kurňa ja už ani nevim jak se menuju.(Bobromil)
To je motýl?-Bilbo
To seš tak zhulenej, nebo nepoznáš motýla?-Fritol
Red Dwarf
LISTER: Podívej, co mi dal k večeři: toast s hráškem! S jednim hráškem! Ještě kousek a já se složim. (Vyndá toast z talíře a chce rozříznout hrášek, ten mu ale z talíře vyletí) Ztratil jsem hrášek! To je konec! Já se skládám! (Položí hlavu do talíře)
RIMMER: Dělá to jen proto, aby ti naboural morálku.
LISTER: No jo, ale … já chci svůj hrášek! (Hystericky) Je to můj hrášek! Vydřel jsem si ho! Kde je? Je mi fuk, jestli je na zemi obalenej prachem nebo pod postelí mezi mejma nehtama. Kde je? Je to můj hrášek, je vydřenej a já si ho sním, ať už je, kde je!
RIMMER: Je v koši s tvými špinavými ponožkami.
LISTER chvilku přemýšlí.
LISTER: Asi mi bude stačit toast.
ister:kde jsou všichni,holle?
holly:jsou mrtví,dejve
lister:ale kdo?
holly:všichni,dejve
lister:co?i kapitán holistr?
holly:všichni jsou mrtví,dejve!
lister:a co todhantr?
holly:všichni jsou mrtví,dejve!
lister:a co selby?
holly:je mrtvý,všichni jsou mrtví,dejve!!
lister:peterson ale ne,že jo?
holly:všichni jsou mrtví,dejve!!
lister:chen snad ne?
holly:godren,benit,arnl i chen,všichni,všichni jsou mrtví,dejve!!
lister:a rimmer?
holly:je mrtvý.všichni jsou mrtví!všichni jsou už mrtví,DEJVE!!!
lister:snažíš se mi naznačit,že jsou všichni mrtví??
lister:a proč je tu všude takovej sajrajt...co je tohle?(začne jíst bílý prášek)
holly:to je zásobovací důstojník Olaf Peterson!
lister:snědl jsem půlku posádky!
lister:jak dlouho jsem byl ve stázi?
holly:3 miliony let
lister:mam ještě knížku z knihovny!!
kondommedie
Vyhodíme ho a máme na krku vzpouru buzerantů
No, tak lepší mít buzeranty na krku než v řiti
Seriál Joey
Vždycky si dám čokoládový mlíko a pak koukám na Méďu Béďu...
Gilmorova děvčata:
(při míchání omáčky)
Lorelai:''Hele,bublá to a hnědne to!''
Luk:''To je dobrý.''
Lorelai:''Jak vypadá,když se to přichytí?''
Luk:''Nemůžeš to zkazit!''
Lorelai:''Můžu!Mám tu schopnost,Deilea Smithová jednou dělala suflé a spadlo jí,vykoukla z televize a řekla:Gilmorová,to ty!''
luk na Deana:''Jasně,dej si pivo!Seš už velkej,gatě máš...''
Simpsonovi:
(Po rozdělení spriengfieldu na dvě části)
Zprávař Kent Brookmann:''...oni používají přízemní výrazy jako:jo fákt,pojď sem na chvíli''
Homer:''Jó,fákt?Myslíte,že jste lepší?Barte pojď sem na chvíli!''
Bart:''Ty pojď sem na chvíli!''
Homer:''Jó,fákt?!''
Homer:''uááááááháá...už si ani nevzpomenu,kdy jsem naposledy takhle brečel...''
Líza:''Když sis oblékl obráceně triko!''
Homer:''No jóóó,a do krku mě pak dřela cedulkaaa....uááhaahááá!!!''
Homer:''Blbej Flanders!''
Komentáře
DANI- 27.03.2008 20:54:43
To je dobré :-)
