jak si ma clovek udrzet normalni hladinu silenstvi - teda krom toho ze to pisu o pul ctvrte rano 05.Leden 2008
1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek ?příchozí pošta?.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: ?To je to, co si myslíte.?
11) Všechny věty zakončujte prohlášením: ?Přesně jak pravilo staré proroctví.?
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: ?Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.?
21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou ?Tvrďas?.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: ?VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!?
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: ?Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!?
27) Svému šéfovi řekněte: ?Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!?
28) Po večeři svým dětem řekněte: ?V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.?
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: ?Miláčku, tvá maminka přijela!?
30) v pizzerii se nahlas bavte otom ze casto utikate bez placeni a ze nemate zrovna moc penez tak ze asik se za chvili vyparite a zacnete se nahlas domlouvat jak by slo utect.....
31) kdyz se vas policista zepta jestli jste pili pri silnicni kontrole tak odpovezte ze vas nikdy s alkoholem za volantem nechytnou..... a pak dodejte sebejiste: jezdim totiz moc rychleeeee....
32) kricte vecer na ulici nebo na namestiii: Jaaaa kraaaduuuuuuuuuuuuuuuu
33)zeptejte se provodciho jestli to tahlo ktere drzite v ruce(zachranna brzda) je splachovani wc
34) jdete pres pokladnu s jednim rohlikem a reknete: mam jen tehle 10rohliku........ pak dodejte ze zbytek jste uz cestou snedli, zaplatte a s chuti se zakousnete do posledniho rohliku........
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?
35) Pošlete těchto třicet pět rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
