autor: EdHardyGirl | 13.Prosinec 2007
Ani to snad nechtěj vědět...já jem vždycky tak hloupá...zase jsem si myslela..jak všechno skvěle dopadne a ono hovno a s octem..ty seš jedinej člověk kromě ginger, která tam byla se mnou, kterej se dozví celou pravdu..jinak lžu jako když tiskne..protože jsem se třeba holkám ve třídě s tím radimem navychloubala..a ono hovno..JJ sice mi napsal..a dokonce i odepsal..ale jaksi ani nevěděl asi pořádně s kým si píše..aspon to mi včera řekl..ale jinak to s nim bylo v pohodě..protože on je narozdíl od někoho normální..myslím na rozdíl od Sámera...Kdybys věděla...musím ti to všechno říct..co mi ten hajzl včera udělal...Šla jsem za ní, jestli s ním můžu na chvíli mluvti a on že jj, že si jen na dvě minutky odběhne a že příjde a že slibuje a tak..tak sjem si říkala fajn..přošel asi za deset minut...a řekl, že si musí ještě nahoru pro věci, že mu je tam nechali...a at jeste pcokam..tak jsem cekala..cekala jsem na nej jak nejvtsi husa..kdyz prisel po treti už a ni nevim přesně jak to bylo přece jen jsem něco vypila..tak zase že tam má nějakýho kamaráda kterýho neviděl skoro půl roku a že pak příjde..tak si říkám fajn..no a nepřišel..tak jsem pak za ním šla..teda spíš jsme se tak srazili..protože já nenápadně vyhlížela kde je...a říkám mu jestli se mnou půjde na toho panáka co mi slíbil..na to jsem se ho totiž předtím ptala on řekl že jo..a on že ne, že nepujde..a ja jsem se ho nejak ptala proc..a on neco rekl a pak se me zeptal:Co cekas?..jako co cekam od nëj..no nemohla jsem mu rict, ze svatbu a dve deti..ale nasral me tím tak betelně, že už nečekám ani tu...nechápu o co mu šlo..tak mě měl poslat doprdele hned a ne tam ze mě dvacet minut dělat idiota...to je pěkně nefér...nemyslíš????
autor: EdHardyGirl | 11.Prosinec 2007
Jsem v háji...nevím jestli mám být stastná nebo brečet..Jak jsem napsala Radimovi ten mail to víš..a on mi odepsala poslal mi to svoje číslo..a já jsem odepsala jemu a poslala mu svoje číslo..je to tak čtyři dny zpátky..myslím si, že podle toho co jsem mu napsala do toho prvního mailu o tom Kamikaze moc dobře ví o koho jde..teda doufám...no a prostě dneska odpoledne..jsem byla s Ginger ve Valentinu..dlouho jsme tam nebyli..seděli jsme tam je s Patrcii a Nikolou..tou malou..a nějak jsem se s Nikolou bavili o VV...no a ona mi dávala číslo na dominika...no a pak sedíme..a nic..a najednou mi přišla smska..myslela jsem, že je to zase máma nebo tak něco..nebo třeba blondýna Jana...no a prsk otevřu to a tam odesilatel Radim..bez toho že já bych mu nějakou smsku psala nebo něco..Napsal mi jak se mám..že má nějaký nabídky na práci a musí ještě sehnat v Praze bydlení..a že je ted v praze a že až budu mít čas..jako já..tak se můžeme sejít..No byla jsem na mrtvici..umíš si to představit ne...znáš mě dlouho...No tak jsem mu od Ginger odepsala..ze se mám dobře..jen se musím hodně učit do školy...a at ty nabídky dobře zváží a takový žblepty..no a my jdeme zítra do Misch Mache..s Ginger,Janou, tou Katkou jak je jí třicet,Lenkou,Michalem..no a já chytrá mu napsala jestli nechce jít s náma..na Sámera chápeš to??Nejen že budu vyklepaná ze Sámera, ale ještě z něj..to bude opravdu ideální večer...Protože on mi napsal, že rád půjde, že stejně nic v plánu nemá..tak jsem mu napsala at se ozve až se pořádně rozhodne..a on napsal že jj a at se nebojimů..takže to asi vypadá , že s náma..teda vlastně spíš se mnou..zítra půjde..já neví co mám dělat..mám z toho všeho hroznej strach..bojim se jak se budu chovat, v koli se sejdeme, jestli s ním třeba budu sama..o čem se s ním jako budu bavit..jak bude celej ten večer vypadat..A hlavně jsem se těšila, že jdu na sámera a že si to užiju jako vždycky...jenže před ním nebudu moct..nemůžu mu přece dát najevo, že jsem hysterická fanynka sámera..to bych už tutově potom všem vypadala jako imbecil..já nevím, nevím, nevím..jak to dopadne..třeba už se neozve..nebo nepůjde..ale víš, kdyby napsal, že to nejde..tak se taky naseru a budu naštvaná..jenže by se mi zase na druhou stranu ulevilo..promin ze ti neodepisuju na to co jsi psala ty,ale nemela jsem cas..mama celou dobu co to pisu huci at to vypnu..byla tu totiz se mnou ginger a všechno jsme probírali, takže jsem nemohla napsat dřív..odepiš
autor: sylviii_ | 30.Listopad 2007
jsem jenom ráda, že mě chápeš a víš, jak mě to prostě ranilo, i když to byla ve skrze blbost, ted pevně doufám, že tamto už je uzavřená kapitola mýho života, kterou už nechci nikdy znovu otevřít, mnohem víc věcí si ted uvědomuju a na hodně věcí se ted koukám trochu jinak, ted po týdnu mi to zas tak strašný s tím bakym nepřijde, ale jak jsem byla ještě v tý euforii a jsem labilní tak mě to dostalo, mno... jinak ty tvoje problémy...věř mi, že vím, že to nemáš vůbec lehký a dobře rozeznávám, kdy se bavíme jako ty sebevědomí frajerky povrchně a co jsi opravdu ty, jaká jsi a jakou tě mám ráda, když máš takový nepřátelský prostředí doma je to hnusný, ale ještě když ho máš skoro pořád jako ty a ani doma si tu masku nemůžeš sundat, tak se nejde divit, že se jednoho dne na veřejnosti úplně psychicky zhroutí, věř že o tom něco vím...To s Kubou, já ho nemůžu odsuzovat, skoro ho neznám, z toho, co jsem ho viděla se moc usuzovat nedá....vím o něm prakticky jenom věci od tebe, ale podle těch ze svýho pohledu musím říct, že u mě by užšanci nedostal...a Janě si mi nikdy neřekla žádnou špatnou věc a ginger ti asi taky nic špatnýho neudělala a když říkáš, žře ti hodně pomohla i když nevím čím, tak to bude asi dobrá kamarádka. Je mi líto, že si se zhroutila zrovna tam a že to asi bylo blbý, ale na druhou stranu je to logický, byla to taková ta pomyslená poslední kapka, co tě dorazila. Myslím, že jestli tě holky mají rádi (a věřím, že vážně mají) tak je nebude zajímat jestli to byl trapas nebo ne, ale bude je zajímat to, proč si brečela a co tě trápí, víš, že kdykoli tě bude něco trápit, že mi to můžeš říct a vůbec nemysli na to jestli mi to přidělává starosti, protože já budu ráda, že ti tím nějak pomůžu a vůbec mi to nebude vadit. Já jsem na tom těd už zase o kus líp a sice pomalu ale sbírám síly do života a to je pro mě mooc důležitý...janak kdyby si někdy chtěla a nevadilo ti to a třeba se to u vás uklidnilo mohly bychom se třeba u vás vidět, ne? Ráda bych si s tebou popovídala na nějakým klidným místě a ne v kfc nebo v restauraci...
autor: EdHardyGirl | 30.Listopad 2007
S tím Berlínem..tě úplně chápu..mě takovýhle stavy třeba potkávaj jenom na hloupým koncertě...když je to třeba někdo hodně slavnej zahraniční a tak...stejně tak jako jsem kdysi dávno poprvé brečela,když jsem viděla Sámera..tohle znám moc dobře proto mi to nepříjde divný...Vlastně mě to příjde úplně normální...já brečím i když vidim na netu kabelku LV..protože bych jí chtěla..třeba minule v Pařížský jsme šli s mamkou okolo a mě vrhkli slzy do očí,protože je to něco co vím,že si nikdy nebudu moct koupit..a tobě se tenhle sen s Berlínem splnil..člověk brečí kvůli vlastním snům..a když se mu splněj tak brečí ještě víc..a když mu potom,jako Baky tobě někdo zakzí náladu,nebo radost nebo ten sen celkově,tak je ještě víc v prdeli než kdyby mu tohle někdo řekl za normálních okolností...Protože se v člověku míchá daleko víc emocí,navíc ty jsi na tyhle všechny emoční věci ted víc citlivá než kdokoliv jinej.Jsem ráda,že jsi si v Berlíně taky uvědomila ,že tamty blbosti byli jen blbosti a že by to nestálo za to..o co všechno by ses připravila..Nemrzelo by tě to ted nahodou trochu?Je jednoduchý říct dost,ale víš o koli radosti se člověk připraví..život nemůže být jenom sranda to by to taky bylo o ničem..kdyby všechno bylo jednoduchý...a věř mi,že neexistujou lidi,ani sebehezčí ani sebechytřejší,který by byli v životě spokojený...každej má nějake mindrák,problém at už s klukem nebo doma..každej..nikdo neni na doraz štastnej...Ani já..u mě jde většinou o strašnou přetvářku,kdy se snažím na lidi hrát,že jsem v pohodě i když mi třeba ve vnitř neni vůbec dobře..Víš co mi někdo řekl,že na lidi působím sebevědomě a namyšleně..to by mě opravud zajímalo proč..protože doufám,že ty moc dobře víš že taková nejsem..já se tím asi jen bráním aby na mě nikdo nemohl..já nemám sebevědomí ve skrze žádný...A někdy je pro mě hrozně težký tuhle masku držet..nepovedlo se mi to třeba v sobotu..byli jsme na ty radimově rozlučce v Kamikaze...doma a vůbec jsem si hrozně nalinkovala jak to všechno bude,jak budu v pohodě..a strašně šťastná..ale nebyla jsem..chápeš byli jsme tam s jeho rodinou jako vip a všechno..ale já to prostě nezvládla..zhroutuila jsem se jak domeček z karet a vydržela tam brečet tři hodiny v kuse..větší ostutu jsem sobě ani holkám snad ani udělat nemohla..ale nějak na mě dolehli všechny problémy poslední doby..všechno co se doted stalo..Nějak mi spadlo všechno na hlavu..vím,že Kubu třeba nemáš ráda..ale všechno se to strašně zamotalo...on mi něco navykládal,něco mi řekl Marek,něco Ginger..a já jsem prostě nevěděla komu mám věřit,ale včera jsem si to všechno nějak konečně urovnala..vlastně s Ginger už v tu sobotu..byla se mnou v tom Kamikaze...fakt jsem byla ráda,že tam se mnou je..udělala pro mě strašně moc a já jsem jí za to hrozně vděčná...i Janě..že se potom všem se mnou baví,když jsem se jí dopředu dušovala,že tam žádnou ostudu neudělám...A s Markem jsem si to všechno urovnala včera..uvědomila jsem si totiž že Marek je jenom fetak,kterýmu už ty drogy vymyli mozek..on neni ve skrze špatnej..ale to co udělal by mohlo mít daleko hroší následky než tohle..74 kč ještě oželím...bylo to totiž takhle..mamka mi odpoledne koupila cigarety..já jsem si je dala do poličky a vedle nich byla ještě jedna prázdná krabička..no a večer asi v osm přišel marek..a když odešel cigarety prostě zmizeli...jasně musel je sebrat on..a když bysl schopnej ukrást cigarety co by to bylo za chvíli...navíc bydlí u Kubi doma..má i klíče..takže čekám až mu dojdou prachy na drogy a tak,kdy jim vykrade byt...To bude teprve potom mela...Takže s Markem jsem to taky už nechala někde úplně v řiti...a s Kubou..to už ani neřeším..Další věc,která mi spadla na hlavu a hrozně mě štvala byla jedna holka ve škole,ty víš,že jsem hloupá a nechám se využívat...no a přesně to jsem udělala..ona si furt ode mně nechávala kupovat svačiny,radit o písemkách,opisovat úkoly a tak..mě to nevadí..neškrtím se...ale když je to denně..a ještě mě rušila,že jsem se nemohla ani soustředit..tak to už je konec..prostě mě to všechno staršně moc naštvalo..navíc doma to taky neni růžový..máma se jako klasicky nebaví s babičkou..říká že nebude dělat žádný vánoce,že mi nebude kupovat ani dárky..víš možná jsem povrchní,ale představuju si co budu říkat po prázdninách ve škole...až si budou všichni říkat co dostali k vánocům a já budu držet hubu...???Nevim..asi jsem divná...A to v tu sobotu v tom Kamikaze mě nejak tak zabilo úplně nejvíc...protože jsem si desetisíckrát maloval jak si s ním budu povídat a tak..ale pak jak když mi sklapne nevěděla jsem co říct,co dělat,jak se tvářit vůbec nic..moje pracná sebevědomá maska zřejmě spadla..protože jsem se bála že mě pošle někam..i když se tam se všema bavil úplně normálně,ale já jsem si holt myslela,že musím být zase něco extra...Nevim..prostě je to všechno nějaký na prd..A ještě jsem ti chtěla říct tohle na Bakyho se vykašli,at si ma jaky nalady chce a ríka ti co chce,nestoji ti za to se s tim trapit..mas podporu v mamce,která stojí při tobě..máš mě a Katku..a ty víš ,že já pro tebe udělám kdykoliv cokliv budeš chtít..a že tě mám hrozně moc ráda...
autor: sylviii_ | 26.Listopad 2007
Ty se možná budeš smát, ale já byla v pátek po strašně dlouhý době štastná, z toho berlína víš, že jsem tam mohla být, že jsem viděla všechno zblízka, ne jenom na fotkách a že se mi splnil takovj můj sen, že bylo všechno dokonalý, fakt to snad nemělo chybu, celý dva dny jsem se jenom smála...stála jsem v tom úplně nádherným setmělým městě, všude kolem mě živo, chtělo se mi brečet štětím a říkala jsem si, jak jsem ráda, že jsem nic neudělala, když mi bylo nejhůř...možná ti to přijde divný, ale pro mě to byly strašně důležitý chvíle a pocity, takový ten pocit, že žít stojí za to, víš?...Nevím, když si to po sobě čtu je to takový divný, ale já nevím, jak ten pocit a stav mám jinak vyjádřit...no, ale pak jsem přijela domů, byla jsem unavená, ospalá, bylo mi tak všelijak a sama v sobě jsem měla zmatek, rovnala jsem si v hlavě, co se dělo....druhej den slyším, jak se baky baví s mámou, jak na mě dost nadává, že jsem dylina, trapná pubertačka, že příště nikam nepojedu, proč se přetvařuju a povyšuju, že z něj dělám debila a podobně a mě ti to v tu chvíli nějak dostalo, tak jsem za ním šla jako, že si to vyříkáme, jenže on se se mnou o tom úplně odmítl bavit a poslal mě pryč, jako fakt nevím, co jsem mu udělala, bavila jsem se pak o tom s mamkou a ona si taky nemyslela, že se chovám nějak divně, maximálně, že o berlínu pořád mluvím, ale to je normální...V tu chvíli jsem si vzpomněla na to, že jsem si říkala, jak je všechno dokonalý a že to snad ani není možný, že mě by se něco takovýho stalo a takj se to muselo nějak pokazit, já se rozbrečela a brečela jsem jako malá..ted už snad ani nevím proč...
autor: sylviii_ | 19.Listopad 2007
Tak moje odpověd mi minule krapet nevyšla, no, ale tak nevadí... Jako dneska je úplně strašnej den...Nic mi nevychází, všechno se mi sype pod rukama, teda slušně řečeno...říkala jsem ti to o Vídni, jak tam pojedu ze školou a jak se tam vážně těším? tak to padlo, já když se pokaždé na něco začnu těšit a začnu si to uvědomovat, tak to na něčem zkrachuje, navíc ta pí** ze základky si prostě pokoj nedá, ona mi bude ubližovat, dokud se jí nepodaří dostat mě na kolena, už mě tam málem měla, ale ted už se nedám...Dneska mám asi špatnej den, tak to nemá cenu řešit, až se na to kouknu s odstupem, třeba se mi nic z toho nebude zdát tak strašný, uvidíme
autor: EdHardyGirl | 17.Listopad 2007
Já s tebou souhlasím,a taky už s nima dávno ven nechodím..jsem radši doma...Jenže je to všechno strašně moc těžký...nemůžu se protit Ginger postavit,protože jsem s ní ve třídě a další dva roky a něco to tam s ní budu ještě muset vydržet..a jelikož vlastně ve třídě nemáme ani žádnej kolektiv nebo tak něco a většinou se tam akorát všichni hádáme,tak nemám chut vyvolávt prostě další konflikt..takže jsem to popravdě nechala tak trochu plavat...Stejně by mi nikdo neřekl pravdu...takže se asi nemá cenu v tom hrabat...
A Kuba??Vždycky jsem spolu tak trochu soutěžili..o kamarády,kdo koho dostane na svojí starnu a tak...no a možná že se Kuba snažil mě přesvědčit,že Ginger neni moje kamarádka..Nechci po tom už pátrat..vlastně mě to ani nezajímá...At si oba dva dělají co chtějí..stejně by jim tohle bývalo nevyšlo...Protože zase nejsem tak hloupá abych se kvůli jakýkoliv kravině nebo kvůli nim nechala vyhodit ze školy...za to by mi nestálo nic..vím že se to do toho konce prosince dá v klidu vydržet a ani jeden z nich dvou nebo něco jinýho kvůli čemu by se mě snažili přesvědčit by mi za to nestálo.Mamka se tam u ředitele asi musela dost zesměšnit a cítit trpaně když tam byla a musela se za mě přimlouvat, a to bych se jí teda asi pěkně odvděčila kdybych se na to vykašlala kvůli nějaký kravině nebo těmhle dvěma...Já vlastně ani nevim kdo Ginger je..skoro ji neznám...jo znám..ale příjde mi,že prostě se chová tak jak se jí to hodí..že se jí líbí ,že jí dám cigarety,koupím svačinu,vezmu jí na oběd nebo tak něco a že mě možná kvůli tomu tak torchu využívá,ale třeba se jenom mýlim..třeba za všechno tohle může kuba,kterej tyhle rozepře a dohady vždycky vyvolával...Ale možná se mýlim i v Kubovi,...já fakt nevím a už mě poslední dobou docela zatěžuje o tomhle přemýšlet a hlavně mi to příjde zbytečný...Já je mám oba ráda,ale jestli oni mě ne a jen mě využívají taky se bez nich dokážu obejít...Nepotřebuju k životu ani jednoho z nich..Mám spoustu jiných známých a kamarádů, i když těch kamarádů je vždycky mín a časem jsem taky přišla na to,že všem lidem nikdy nemůžeš věřit...Hlavně ti za to většina ani nesotjí,ale je to tak že každý se vždycky musí spálit sam..když mu to někdo řekne nikdy mu to nebude věřit,dokud si to nezkusí sám na sobě..Já jsem měla s Kubou svatou trpělivost ,ale taky mě to trochu přešlo..Ta chátra se kteoru se ted schází typu Saša,která si za svoje problémy může sama a ten spol jako je malá Nikola..to snad ani nesotjí za komentář..nebo italka která je taky úplně mimo..Přestalo mě bavit pořád se tvářit ,že mám tyhle lidi ráda...a bejt s nima někde,když mi všichni lezou na nervy...a nemám naladu na jejich hloupý názory a kecy...To budu radši celej den doma a koukat na televizi..a rozhodně nemusím denně někde vysedávat..stejně neni za dva dny o čem mluvit,melete pořád o tom samým...pak tě za rohem někde pomluví..ne děkuju tohle už nechci...
autor: sylviii_ | 13.Listopad 2007
možná se ti to bude zdát trochu příkrý, ale nemyslíš, že ti nestojí za to bejt s takovejma povrchníma lidma, co si hrajou na přátelé? Jenom proto, aby si s někým byla venku...já nevím každá jsme jiná, ale mě by to za to nestálo...už je to dávno, co jsem zjistila, že než na tom kolik těch kamarádů mám, mi záleží na to jaký jsou...a dávno mi nejde o to, abych říkala každýmu kdo je kolem mě kamarád a sama sobě si tak nalhávala, že jsem oblíbená...nevím...mě by to prostě nestačilo...když se někdy stane, že mi někdo ublíží umím mu dát další šanci, ale ta je poslední, když to udělá znova už mu prostě nemůžu věřit...myslím, že kuba už to udělal mockrát, jo, netvrdím, že ty jemu ne, ale proč? na jednu stranu jste pořád spolu, objímáte se, děláte, že jste kamarádi a to tě ani trochu neunavuje, že před ním musíš být tak trochu pořád ve střehu? o Ginger (jo, pamatuju si na ní) mluvit nemůžu, viděla jsem jí jednou a z toho mála, co o ní vím jí nemůžu soudit, ale podle mýho, jestli je pravda, co ti kuba řekl, tak by si u mě už druhou šanci ani nezasloužila...no, to je můj názor, možná blbej...
autor: EdHardyGirl | 12.Listopad 2007
Nejsem si tak jistá,že to tak bylo.Ale doslechla jsem se to..a štve mě to..a hlavně nevím jestli má cenu to nějak řešit nebo ne...Jestli bych si tím někam pomohla...
Měla jsem ve škole průšvih,jsem v podmínce už dávno a ted mi dal ředitel poslední šanci,nesmím dva měsíce přijít pozdě..a nebere omluvenky od mamky jen od doktora,dá se to vydržet,páč bych byla opravdu nerada kdyby mě vyhodili...Tak mi to mamka takhle vyjednala..
Další věc je Ginger(pamatuješ v tom valu tu holku ne??),no tak jde hlavně o tu...ve třídě si hraje na mojí hroznou kamarádku..pořád po mě něco chce..já jak jsem blbá tak jí kupuju třeba svačinu když má hlad,nebo jí dávám cigarety nebo jí zvu na oběd,nebo do valentina..myslela jsem si fakt,že je to moje kamarádka a docela jsem jí i věřila..ne úplně..ale tak trochu...ze třídy jsem jí měla ze všech nejradši..a taky byla jedna z mála komu jsem tohle řekla...
No a ted jsem se dozvěděla něco hodně zajímavýho...v pátek v noci jsem byla s Kubou..Kuba se tak trochu opil..a vyblil mi spoustu věcí...a jedna z nich byla,že se prý s Ginger dohodli že mě jeden den během těch dvou měsíců vytáhnou za školu aby mě vyhodili..zákeřný co?Kuba zarytě tvrdí že jeho nápad to nebyl...že to vymyslela ona..jenže já tak úplně nevím komu mám věřit...Kuba lhal tolikrát aby mě s někým rozeštval..a Ginger se ptát nechci..nechci ve třídě vyvolat ještě větší válku než je tam ted..ale o tom zase až někdy jindy...Ale jestli to byla pravda tak je to teda dost,dost hnusný...Nějak nevím co bych si o tom vůbec měla myslet...Jen mě to v tu chvíli překvapilo...vím,že bych se asi vytáhnout nenechala když je takový problém..dávám si ted fakt pozor..ale stejně..jde tady spíš o princip..Ale kde se dostanu k pravdě??asi nikde...
A pak mám ještě druhou věc,která mi leze na mozeček..a to že mě Saša pomlouvá před Markem barmanem..ale s tím asi nic neudělám..kdybych jí začala pomlouvat taky klesla bych na její úroven a to by nebylo dobrý..musím max vymyslet jinou pomstu a nebo to proste nechat být..uvidíme..jak se všechno dál vyvrbí..tak tohle je zlatíčko všechno co mě ted trápí
< Novější články
