EdHardyGirl

Nechtěla jsem aby ses mi omlouvala...to jsem vůbec tak nemyslela...Fakt moc děkuju za to co jsi napsala..mám tě moc ráda a věřím ti..a nebylo to o tom že bych ti nechtěla říct všechno spíš byl problém v tom, že jsem neměla moc náladu a hlavně nebylo zase tolik času. Právě jsem přišla domů...to s tou tvojí babičkou..napiš mi o tom tady, myslím, že se ti bude líp mluvit do prázdna než abys mi to říkala nějak po íčku nebo tak...No a moje babička..opět má tři tísíce keců, jaká jsem svině...kdybys věděla co ted zase udělali, ale nechci to psát tady..je to tak hnusný..že se to nedá ani napsat..teda spíš babička, máma v tom byla nevinně...je tak zlá a tak odporná..a tak strašně moc jí nenávidím...je to hnusný tohle napsat, ale já už to tady fakt nemůžu vydržet..všechno mi to hrozně ubližuje..a to je nejhorší, když člověk nemá zázemí doma, tak kde jinde by ho měl najít???Asi nikde..Nechci tě ted zatěžovat svejma problémama..chtěla jsem jen říct, že tě mám moc ráda, že ti věřím a že se musíme zase co nejdřív sejít!!!

V čem si myslíš, že jsme ti lhala??Tobě??Tobě bych nikdy nehlhala přísahám..proč bych to dělala??Co tě vedlo k tomu, aby sis to vůbec myslela..jestli si ještě ty budeš myslet, že lžu, tak už vážně nebudu mít na světě nikoho...To psaní je jedinej můj unik z reality...a vždycky jsem ti řekla o všem co jsem udělala, obzvlášt v poslední době, nic bych před tebou netajila, i kdyby to bylo sebehorší, i kdybych se za to měla stydět sebevíc..protože tě mám ráda a věřím ti, celej svět mi lže a celej svět si myslí, že lžu já...Ale proboha já nejsme jakub..já nelžu..a tobě už vůbec ne..Jestli se to týká něčeo co ti řekla moje babička, o něčem co jsem udělala, tak to spíš překroutila..nikdy to nebylo tak jak to řekla, já se jen bráním..neublížila bych jim ani jedný..vím jak je babička křehká a že by stačil sebemenší prudčí pohyb a mohla bych jí v klidu zabít a to nechci..i když jí kolikrát řeknu, že si přeju, aby umřela..mám jí ráda, a rozhodně bych ji neublížila...to že jí řeba chytnu za ruku a držím jí, když mě tahá za vlasy nebo tak něco....a jediný co jsem doma kdy předvedla s nožem bylo, že ne že jsem vyhrožovala jim, že je zabiju, ale že zabiju sebe..ptala jsem se mámy co by udělal, kdybych si před ní podřezala žíly, ale ona moc dobře věděla,že jsem dobrej srab na to tohle udělat a že bych sama sobě nikdy neublížila.ale já bych fyzicky neublížila ani komuoliv jinýmu...a vůbec ne rodině, at už je to doma jak chce..já nikdy neutočím první....a ani nikomu cizímu bych neublížila fyzicky..ty víš jaká jsem a že jsem spíš schopná někomu ublížit psychicky..zničit ho,aby někam už nikdy nešel..to dokážu..ale nedělám to jen tak,ale až potom co se ten druhej snaží potopit mě... a v tom jsme s jakubem stejný a proto to je mezi náma tak..nebiju..ale bodnu do srdce..tam kde to nejvíc bolí..ale tobě bych nikdy nic takovýho neudělala, ty jsi nejčistší a nejlepší člověk , kterýho jsem kdy poznala a mám tě hrozně moc ráda,a  nikdy nikdy nikdy bych ti o ničem nelhala,zeptej se mě na co chceš a slibuju že ti odpovím pravdu
A stou školou se neboj..tam už je všechno v pohodě..mě se ten průšvih co je ted vůbec netýká..a mám vysněný co dál..a když mě s tím psaním vezmou klidně si na to půjčím..je to soukromý..a je to literární akademie obor tvůrčí psaní..to chci...a budu proto dělat cokoliv..navíc jsem se rozhodla, že letos úplně změním sama sebe..chci konečně zhubnout..abych se cejtila líp

Nějak se musím připravit na to co napsat..Je to těžký...já vím jak moc je to pro tebe těžký..a přesně jsi napsala, že ta Simona co jí znají všichni kromě tebe by to zlehčila, ne-li obrátila v legraci.Ale ted budu psát já sama za sebe..To víš, že jsi mě jako pokaždý rozbrečela...ale není to tvoje chyba, ale moje..protoze jsem hrozne slabej člověk, kterej nedává najevo city, ale když je takhle doma sám, a čte něco takovýhohle tak mě to prostě dostane.Nemyslím si, že jsi blázen, a nechci ti říkat, že jsem věděla, že to takhle bude. Něco málo o tom přece jenom vím..Ginger byla v Bohnicích a věř mi, že toho zažila hodně..Trpěla sebepoškozování a pokusila se o sbeevraždu. Ona ví co to je...ale dostala se z toho sama..bez doktorů a bez léků..jen sama se svojí pomocí, protože chtěla..protože chtěla dál žít jako normálně, jako předtím, než jí to potkalo. a já vím, že ty chceš to samý...a vím, že to dokážeš...protože i když si to sama nemyslím, vím, že někde tam uvnitř máš sílu na to dokázat se z toho vyhrabat..Řekni mi popravdě..nemohla sis myslet, že to zmizí jen tak za týden jako chřipka..tohle neni chřipka, zlatíčko, ale něco mnohem horšího. Nebudu ti nadávat, že jsi mi nezavolala..už dávno jsem pochopila, že to co napíšeš by jsi mi jenom těžko říkala do telefonu, zrovna když je ti nejhůř...
K těm lidem..lidi jsou takový..sobecký..i já jsem sobecká..tak jako dneska..to co jsem udělal, jen protože jsem měla vztek, že ona by mohla a já ne..tak jsem jí to prostě zatrhla udělal z ní úplnou špínu..řeknu ti pak přesně o co jde nechce se mi to psát..ale jde o Radima..i když už mi na něm ani kapku nezáleží, prostě jse to nemohla přenést přes srdce..nikdy jsem nebyla hodná holka, ale neubližuju lidem, který mám na světě nejvíc ráda..a lidi jsou prostě takový...udělaj všechno proto aby dosáhli svýho..a je jim jedno kolik lidí okolo zničej, nebo kolika lidem ublížej...na to nezáleží...a řeknu ti jako obrana je proti tomu nejlepší...musíš se naučit být taky taková...jako oni..ne taková doopravdy být, ale na oko se tak chovat, rozumíš co tím chci říct..chci abys dělala to co já...abys byla ve společnosti někým úplně jiným...nemá cenu bej hodná..všichni ti potom akorát ublížej..a to se nevyplatí...lepší je bejt ZM..zlá mrcha...ty to maj v životě vždycky jendoudší..musíš si prostě vypěstovat hroší kůži protu všemu a ty nepodstatný věci, který se netýkají tvojí rodiny nebo někoho koho máš ráda a na kom ti záleží si prostě nesmíš připouštět...
Vím. že jí nenávidíš a moc..a máš na to plný právo..ale přišlo to...a tak se s tim prostě akorát musí něco udělat..to je jediný řešení...nějak se držet..snažit se to překonat..a víš proč??třeba kvůli mámě..úplně chápu, že to nikomu nechceš říct,ještě ke všemu když se děje všechno s tím Bakym...je to prostě takovej bludnej kruh....Nejsi sama a nikdy sama nebudeš to ti slibuju, i kdyby, říkám i kdyby ti nikdo jinej nezůstal, tak budeš mít vždycky mě...já tě nikdy, nikdy, nikdy v životě neopustím , ani kdybys chtěla, tak se mě prostě nezbavíš..znáš mě jak dokážu být urputná..stepovala bych ti klidně celej den před barákem..dokud by sis mě nezačala všímat...Nemsíš se cítit prádzná..máš rodinu a přátelé...podívej se dneska mi jedna kamrádka řekla, že tatínek jejího přítele umírá, že mu zbývá, šest týdnu života, má rakovinu...nemyslíš, že by bylo horší kdyby to bylo takhle?tohle se pořád dá nějak zvládnout, dá se to vyléčit, ale tohle by se nedalo..to by byl teprve konec..tohle je jen přechodná fáze...Jsem ráda, že aspon víš, že neůžeš nikam jít, že nemůžeš odejít, protže jsou tady lidi, kteří tě potřebují a kvůli kterým tu musíš bejt..to jsem opravdu ráda, že aspon tohle víš...táta je nemocnej, taky, to musíš chápat..má to asi stejně těžký jako ty a možná si ani neuvědomuje co dělá, nebo to jak vám tím ubližuje...
Věřím tomu, že ve škole to zvládneš, uričtě jsou tam nějaký lidi, kteří tě podpořej...který ti pomůžou, i když nic nevědi, třeba tím jaký jsou nebo tak..bud silná a ty to dokážeš!!!!Já chápu, že nechceš aby tě někdo viděl, ale myslím, že je lepší když je někdo s tebou, právě ten někdo kdo tě obejme a bude s tebou mluvit a nějak to proberete a uklidní tě...ale někdy je samota lepší..člověk si potřebuje sesumírovat věci v hlavě...Ale když budeš někdy chtít...a budeš potřebovat jsem tu vždycky pro tebe...Nejsou to šílený kecy a nikdy nedělej, že bys to co napíše smazala..to by se mi nelíbilo...vůbec...Všichni viděj vždycky všechno špatný....na každým, jen většinou ne sami na sobě....Beru to,že je Katka tvoje nejlepší kamarádka, a nedivím se, že to neříkáš jí, vždycky ti budu dělat toho anděla, když to budeš potřebovat a i když ne..jsem prostě tvoje velká ségra...Kdybys jenom věděla jak moc má tvoje velká ségra zamotanej život, ale stydí se o tom mluvit, stydím se totiž sama před sebou, ne před tebou..protože mi pořád všichni předhazujou, že všechno je moje chyba, všechno jsem udělala já, za všechno můžu já...nechci to říkat tobě a přidělávat ti ještě víc starostí a blbin na který bys musela myslet...Jenom mě za ty roky přesvděčili, že jsem vážně ta špatná, ta nejhorší co nikdy nic nedokáže...nenávidím sama sebe..protože mi odmala všichni říkají, že jsem blbá, hnusná, a k ničemu...a já si to fakt myslím, protože když to posloucháš skoro osmnáct let den co den, tak tě to jednou podvědomě přesvědčí..začínám to doma nenávidět...vždycky jsem říkala, že to tu nensáším, ale ted posledí dobou to tu nelžu vystát..máma je zlá a protivná jako nikdy nebyla...pořád je v práci a když příjde akorát má blbý kecy, že nic nedělám.. i když jsem tady celý vánoce vařila a všechno..představ si my jsme letos neměli ani stromeček..máma řekla,že ho v pokoji nemá kam dát a že ho vlastně ani nemá náladu strojit..měla jsem loni svoje první vánoce bez stromečku a večeřela jsem v kuchyni na starých talířích v pyžamu s rozcuchanejma vlasama...nejhnusnější vánoce...a asi to bude dál stejně hnusný jako to bylo doted...přemýšleli jsem s ginger, že se odstěhujeme..ale asi jsem srab bydlet sama...nemít tu jistotu..ale nevím co je lepší..ale hlavně o tomhle nepřmeýšlej, nechci aby sis to nějak brala k srdci....jen jsem to potřebovala dostat ven, protže mezitím co ted tohle sepisuju tu zase máma měla čtvrt hodinovej proslov jak jsem k ničemu, že mi zítra nedá ani peníze na svačinu na oběd na nic, že jí to nezajímá..a že je jídlo doma..jenže jaký?denně budu jíst pštkrát housku..i kdybych chtěla držet dietu tak s tímhle stylem nemám šanci!!!všechno je na hovno..ale úplně všechno..ale ty se z toho dostaneš a já ti pomůžu..a já odejdu z domova a pak bude všechno v pohodě..neodejdu ted, ale jednou uričtě..vidím co udělalo s mámou to, že zůstala s babičkou...

Rozhodně jsem ti tím co jsem napsala nechtěla zkazit náladu. Já nevím, ale potom telefonátu a tak jsem z toho měla takovej pocit..a asi byl blbej..nebo to spíš byla obava z toho, že bych nechtěla, aby to tak bylo. Samozřejmě, že mi na tobě záleží, kdyby ne tak bych se ti nepokoušela tak zoufale dovolat nebo napsat!O tom, že by mi na tobě nezáleželo nemůže být ani řeč!:-)Jsem ráda, že mi rozhodně nehrozí, že bys mi jednu vrazila!Protože ta situace rozhodně nikdy nenastane!!!Nezměnilo se v podstatě nic...jen jsem byla vylekaná z toho jak jsi mi volala, jak jsi se skoro celej tejden neozvala!A víš, možná je to taky trochu tím, že by se dalo říxt, že žárlím na Katku...protože je s tebou víc než já. A možná jak jsi mi pak napsala, že jdeš kupovat s Katkou dárky, tak jsem měla pocit, že už o mě tolik nestojíš.

Víš s těma lidma co mi ublížili, ono je to takový dvojstranný, ty moc dobře víš, že ani já nejsem hodná a taky jsme pár lidem ublížila.Ale přísahám, že to nebylo schválně, jen tak, mělo to nějakej důvod, svůj hnací motor.Já jsem nikdy neřekla, že s tebou chci sedět jen hodinu u mekáče...Jak jsem ti psala už kolikrát já si na tebe udělám čas kdykoliv a není problém bejt ani u nás..babka je stejně zalezlá v kuchyni, takže by jsme byli u mě v pokoji sami, mohli by jsme si udělat pohodu a popovídat si o všem nejen o kravinách. Většinou nejsem moc otevřenej člověk a na veřejnosti taky nerada probírám osobní záležitosti, nikdy nevíš, kde maj stěny uši a kam až se to dostane!Možná jsem paranoidní nebo moc koukám na americký filmy!Můžeš za mnou přijet kdykoliv...stačí napsat..že se sejdeme na ipáku až pojedeš ze školy, já ti tam příjdou naproti, u nás můžeme být do večera a já tě pak večer pojedu doprovodit domů, v tomhle sakra není žádnej problém. Víš, něco ti řeknu, chápala bych že to takhle řešíme, kdybych já bydlela v Brně a ty tady..to by byl docela problém, ale sakra těch deset minut cesty metrem nás ani jednu nezabije.

No abych právdu řekla, já tak ani moc nesním o Lodnýně...jako o Americe..Anglie je podle mě přece malá štace!Slibuju, že bych za tebou ,ale lítala do Berlína, i když nemám ráda německo!!!A věř mi, že milionářky z nás klidně být mohou, jen člověk musí bejt šikovnej a umět vydělat!Nebo se vdát!:-)Já taky nemám žádný výjmečný nadání, ale to ani nepotřebuješ, stačí aby člověk byl aspoň trochu chytrej a to my jsme...Uvidíš, že jednou se budeme mít dobře, a všechno bude fajn a tohle si budeme číst a budeme se tomu smát, věříš mi?Protože já to vím, i kdyby něco dokázala jen jedna z nás vždycky může pomoc tý druhý. Slibuju, a nemyslím všechny sliby jako planý řeči, že když se někam dostanu nikdy tě nenechám shnít tady v tý zaplivaný hnusný republice, kde chcípl pes!vezmu tě někam sebou at už to bude do jakýkoliv země...

Já jsem na těch Bůhví taky nebyla, ale totálně vůbec netuším co se Bakymu stalo, to jsi mi asi zapomněla něco říct, to bych rozhodně ještě víc chápala, že se ti nikam nechtělo!Neranila jsi mě tím co jsi mi řekla v tom cofee...ranit mě dokážou spíš jiný věci, tohle mě hrozně překvapilo, protože by mě to nikdy ani ve snu nenapadlo...a spíš mi to bylo hrozně líto, i když jsem věděla, že to by ti v tu chvíli moc nepomohlo, tak jsem to tam nechtěla dávat moc najevo..vypsala jsem si to na líbko a myslela, že si to snad nikdy nepřečteš..nerada dávám najevo city a obzvlášt, když je mi z něčeho smutno. Víš všichni lidi okolo mě se strašně změnili a změnili i mě...ty sis toho taky všimla vid?Jsem ráda, že máš ve mně pocit důvěry a že mi chceš o sobě všechno říct, protože tohle jsou v přátelství hrozně důležitý věci...a ty víš, že o tom o čem se bavíme spolu nikdy nikomu neřeknu...protože to je jen mezi náma, protože k tobě mám hrozně zvláštní vztah než k jinejm svejm kamarádům, známe se totiž tak dlouho!A taky mám pocit, že ti můžu říct všechno, ale vážně jak jsi sama řekla, to nejde někde v meku nebo cofee.(Mimochodem víš, že nám otevřou první Starbucks?víš co to je ne????)

Ty víš, že pro mě jsi taky moc důležitej člověk, jeden z nejdůležitějších a proto si o tebe dělám starost, a vím, že ty to máš taky tak..a taky tě mám hrozně moc ráda!!!!!!!!:-)

Já byla po dlouhý době na silvestra v pohodě, vlastně i dneska, dokud jsem si nepřečetla to, co jsi napsala...skoro mi to vzalo dech...co myslíš, že se rozbilo? Volala jsem ti proto, protože jsi člověk na kterým mi mazec záleží a vím, nebo doufám, že tobě na mě taky...Nechápu to,co se změnilo? my jako naše mámy nikdy nedopadnem a jestli se se mnou někdy přestaneš takhle bavit, tak si tě najdu a jednu ti vrazím, protože tebe si ve svým životě hodlám držet pořád, jasný? Taky jsem koukala, co lidí ti ublížilo a já prakticky o ničem nevěděla a vlastně nevím do ted...víš, co si myslím, že bysme potřebovbaly? sejít se, ale ne někde a krafat o kravinách, ale prostě se sejít a promluvit si, o všem, o úplně všem, abysme se zase poznaly, věděly, co opravdu tu druhou trápí a věděly o všem...ale podle mě o tom se nedá mluvit u mekáče a třeba hodinu, chce to čas, nevím jak ty ale já o tomhle nedokážu mluvit někde mezi lidma..to, že máš pocit, že tě nechci vidět, to vůbec není pravda, protože když jsem s tebou zapomenu na všehny starosti a je mi hezky,hodně s směju, třeba těm tvým kecům, kdo co s čím sladil a jakou v tom má ránu..Jinak máš pravdu, taky nenávidím tuhle zaplivanou republiku a buud dělat všechno proto, abych se z ní jednou dostala, vím, že ze mě nebude milionářka a že se ze mě celej svět neposadí na zadek, žádný vyjímečný nadání nemám, ale přesto se nenechám...ty sníš o londýně, já o berlíně... Já sicevím, co chci, ale silně pochybuju o tom, že se mi to jednou splní, asle co vím jistě, že udělám 100% pro to, aby můj život, byl mýmu snu maximálně podobnej...Víš, co strašně nesnáším? když o tobě někdo mluví, říká hnusný věci a přitom tě ani nezná, ale přesto si myslí, že když to řekne, že tě tim poníží..To, že jsem nešla na ty bůhví bylo protože bakyho porazilo to auto a já neměla ani moc náladu, někam lízt, i když mi bylo líto, že jsem se tam mohli vidět.Asi trochu skáču, ale mě se ted toho honí tolik v hlavě, že prsty nestíhají psát. Já tím, co jsem ti tam v coffee řekla jsem tě musela šíleně ranit  ale věř mi, že to jsem nechtěla, řekla jsem ti to z takovýho nějakýho pro mě nevysvětlitelnýho důvodu, že když jsem s tebou něco mě nutí ti všechno o mě říct, asi nějaká náklonnost, důvěra, nebo co já vím.  Jenom ti chci ještě říct, že z mojí strany kk tobě se nic nerozbilo a že seš úžasnej člověk a pro mě strašlivě moc důležitej a jak už jsem ti řekla mockrát a kdykoli to bude potřeba to zopakuju mám tě strašně moc ráda

Rok 2007

Myslím, že tohle bude psát víc lidí nejenom já, ale mám tak nějak pocit, že se s timhle blbým rokem musím vyrovnat. Je 23:17 když začínám psát, já trčím ve svých skoro osmnácti letech doma, sama v pokoji, mamka kouká v televizi na trapárnu Mejdan roku z Václaváku, kterou jsem nevydýchala po půl hodině. Já jsem v pokoji, jak už jsem říkala, se svou láhví šampanského, potom co jsem vypila láhev vína, koukám na koncert Justina Timberlaka na HBO a mám blbou náladu. Ten koncert mi mimochodem na náladě moc nepřidává. Máma mi včera řekla, že jsem posedlá tím být slavná, bohatá a úspěšná. Asi má pravdu jsem..toužím po věcehc typu Prada a LV...a chci auto a vilu s bazénem, ale kdo ne?Mě tohle trápí asi od dob kdy jsem v šesti letech viděla poprvé Dallas...A asi mě to nikdy nepřejde. Nejsme rozhodně krásná na to abych mohla dělat modelku nebo herečku, zpívat taky neumim, mám absolutní hudební hluch, taže zpěvačka taky padá, ale spíš jsem si vysnila jiný kariéry..asi tak čtyři nebo pět..bud bych chtěla nějaké hvězdě dělat manažerku, nebo psát knihy nebo scénáře(ve skrytu duše totiž doufám, že mám nějaký literární talent),nebo bych chtěla být filmovou kritičku(na to je dokonce v Praze vysoká škola, třeba se tam dostanu!),nebo novinářkou, nebo filmovou produkční(čím myslím, člověka který čte scénaře v nějakém studiu a vybírá který film se natočí a s jakými herci.V naší zemi, ale nechci dělat ani jedno. Nenávidím Českou republiku, nedá se tu dělat vlastně nic, než skončit jako zakopanec. Rozhodně tady nezůstanu, vím to už ted.

Tenhle rok byl vlastně celý takový divný. Sylvíí dám to i sem na ten náš dopisovací profil ,takže jedna z pasáží bude přínmo pro tebe..o tý jedny věci jsem už ti psala, ale ted od toho posledka co jsi mi volala a já ti potom psala na icq..mám pocit jako by se náš, už tak podle mě dost křehkej vztah, rozbil. Nekomunikujeme spolu, mám pocit, že mě ani nechceš vidět. Ty víš, že jsem dvakrát jinej člověk, jinej když jsem s lidma jako jsi ty, se kterýma chci být a jinej když jsem s lidma se kterýma být musím nebo být nechci. Umím být ta povrchní mrcha, kterou většina lidí nenávidí, protže si myslí, že mě nezajímá nic jiného než značková trička a kabelky, a ty víš, že i když o tom hodně mluvím, tak to tak nemyslim...ty víš jakej člověk jsem doopravdy..a doufám,že takovou mě máš pořád ještě trochu ráda...Nechci aby se mezi náma něco zkazilo, slíbili jsem si přece, že nikdy nedopadneme jako naše mámy, který se spolu přestaly bavit, a už mi pomalu připadá, že to taky tak začíná dopadat...

(Právě jede Cry me a river..taky bych dneska asi mohla vyplakat řeku...možná nemám důvod a jsem jen trošku opilá a mírně sentimentální..ale stejně)

A já nechci aby to tak dopadlo, mám tě strašn moc ráda, po věceh který vím, ještě víc, a ty víš, že když jsem byla naštvaná, že to nebylo jen tak, ale protože jsem se o tobe bála..Nikdy mi už tohle nedělej prosím. Cítila jsem se jako největší kretén se kterým ti ani nestojí za to se vidět, když bydlíme dvě stanice od sebe..neni přece takovej problém se jednou za čtrnáct dní vidět nebo jo?Chybíš mi!Mám tě v životě od mala..a chci abys tam dál zůstala.Za tenhle rok jsem ztratila hrozně moc lidí, o kterých jsem si myslela, že jsou moji přátelé, a nechci přijít ještě o tebe.

Tak tohle byla první věc za tenhle rok..Další kauza, na který mi záleží byl Kuba...neměla jsem nikdy nikoho radši než tebe..ty to sice nikdy číst nebudeš, ale já to stejně napíšu.Víš, že do dnes proklínám den, kdy jsem poprvé přivedla mezi nás dva Radku?A víš proč?Protože od tý doby se to mezi námi zkazilo, a když jsi začal chodit do Valu, ještě víc, a když jsme tam začali chodit spolu, potkali se Markem, tak všechno skončilo.A vím, ted už to vím, i když jsem tomu dávno nechtěla věřit, že už to nikdy nebude takový jako dřív. Ale víš jak mi je, když tě vždycky potkám ve Valu? Když si dneska vzpoemu jak jsme spolu byli loni na Václaváku na tom trapným mejdanu?Jak jsme spolu byli všude možně.Letos tu bude zase Avril, když jsme na ní byli tenrkát bylo ještě všechno v pohodě vid?Chybíš mi...ale už tě asi nikdy nemůžu dostat zpátky do svýho života, každej jsem někde jinde, máme jiný kamarády, jiný životní priority. Ale stejně jsi podle mě jedinej člověk, kterej kdy o mě věděl všechno. Možná, že ted to vím Ginger...Ale kromě vás dvou a Sylvi nikdo nikdo, ale Sylva se nepočítám protože ta byla vždycky mimo vás..Jedinej člověk, kterej mi zůstal čistej jenom pro mě. Vím, Kubo, že mě asi nenávidíš, nebo jsem ti úplně fuk, ale ty mi už nikdy fuk nebudeš, pořád ti patřím kousek mojí duše a velkej kus mých vzpomínek, na který se nikdy nedá zapomenout.A já na to vlastně ani zapomenout nechci.Třeba když si jednou vzpomenš na to co bylo hezký bude ti taky trochu smutno...přeju ti do života to nejlepší a třeba se zase někdy potkáme. I když jsme na sebe naházeli tunu špíny a naházeli jsme si pod nohy spoustu klacků ,myslím, že jsme se vždycky měli rádi.Možná se jenom mýlím, nevím!

Ted se asi dostanu k jediný pozitivní věci, kterou z tohohle roku mám a to je pro mě Ginger..Kdyby mi někdo na začátku prváků řekl, že s touhle holkou se budu chtít denně vidět, budu jí volat na Silvestra..strávíme spolu den před Vánoci a spoustu jiných dní, v životě bych mu to nevěřila. Ale asi nemá člověk dávat na první dojem. Ginger ty jsi asi jedinej člověk kterýmu v tomhle posraným světě věřím a kterýho doufám uvidím i ve svý daleký buducnosti. Jsi ten jerozumnější a nejchytřejší človíček, kterýho jsem kdy potkala..Sice máš taky svoje mouchy, třeba opilá se chováš trochu jako někdo jinej, ale kdo ne...ani nebudu zminovat svoje alkoholový deprese, který mě zásadně přepadaj v nevhodnou chvíli...ale jinak tě mám fakt strašně moc ráda, a i když si to možná neuvědomuješ, děláš pro mě hodně věcí...už jen to, že jsi se mnou když tě potřebuju...vím, že já se zrovna někdy taky nechovám hezky, ale mám tě ráda a ty to doufám víš..nikdy bych ti neudělala nic špatnýho...protože ty si nezasloužíš, aby ti lidi, kteří ti nešahají ani po kotníky ubližovali..a tak se na všechny vykašly..nechci ti radit, jen říkám co si myslím..protože mi na tobě moc záleží...jsi to jediný co za poslední rok mělo v mým životě smysl..si jedinej člověk, kterej se mnou probral všechny blbiny, kterej byl při všech těch hnusárnách tohohle blbýho roku a kterej mi zůstal i přesto jaká jsem a že si tě vlastně vůbec nezasloužím...

Tohle byla jediná moje pozitivní věc...

Doma jsem jako klasicky prožili krásné Vánoce..babička s náma nemluvila, a už si hledá byt, aby se odstěhovala...Tak ani nevím jestli doufám, že odejde abych měla klid a byt v podstatě pro sebe, protože máma sem chodí maximálně spát..nebo nechci aby odešla, protže je to moje babička a přesto přeze všecko co mi kdy udělala jí mám ráda...nějak vůbec nevím...je to strašně těžký.Jako tři generace a ještě ke všemu ženskejch se ve 2+1 prostě nemůžeme shodnout...možná by bylo lepší , kdybych byla s mámou sama, ale možná taky ne..babička mi ve spoustě věcí pomohla a většinou to byl člověk na kterýho jsem se mohla a můžu obrátit když je s mámou problém...Tak jako vlastně nikdy nevím co chci...A jestli tu babička zůstane bude to vypadat stejně...celý rok budeme balancovat mezi mluvením a nemluvením společně...a to není moc dobrá situace..možná by se to vyřešilo, kdybychom chodili jen na návštěvy. Nemám z toho příštího roku vůbec dobrý pocit, protože si myslím, že nebude o nic lepší než tenhle...

Já sem vlastně ani nemůžu napsat všechno co bych chtěla...protože mám pocit, že bych tim ublížila akorát sama sobě. Jsou lidi na který jsem se letos naštvala..Jeden z nich je Katka..tak nějak jsem ztratila chut, chovat se vedle ní pořád jako pubertacka, bez názoru..Katce je 33 a má dvě děti a proboha chová se na těch akcích hůř než já..proč proboha nosí Sámerovi dárek k Vánocům, když o ně nestojí..Sámer je další téma ke kterýmu se v brzký době dostanu...jen dodělám tu Katku...Zklamala mě a to na nejvyšší čáře..přemýšlím jestli s ní někam ještě někdy půjdu..ten rok a půl s ní nebo kolik byl sice fajn, ale bez ní to taky půjde o tom nepochybuju....

Ted k tomu Sámerovi..to je člověk o kterým jsem si celý tři roky myslela, že je jinej než tvrdí bulvár,dokonce mě o tom občas i přesvědčil, když se k nám choval mile..ale nakonec jsem se zklamala..a nejvíc jak jsem mohla...nejen , že ze mě udělal naprostýho blbce..ale ještě si myslel, jak je nad věcí a že je na koni..jenže jsem zjistila, že i kdybych ho sebevíc chtěla nenávidět nikdy to nejde. Přemýšlela jsem o něm dneska, když te dkoukám na ten Justinův koncert, Sámer chce být jako Justin, ale nikdy nebude..protože v sobě nemá tu jistou dávku skromnosti a pokory..Sámer si myslí, že je král světa..a přitom nedokázala nic..s oblibou čtu jeho fanouškovský fórum..dířv jsem ho četla kvůli akcím, ted už ho čtu, protože jsem zvyklá se tam na netu vždycky podívat. A když si přečtu to co ty holky píšou...tak si nejsem jistá, jestli jsem blázen já nebo oni...Jak do něj můžou nej pořád tak zažraný..hledaj každou akci, každou zmínku na internetu, hlasujou do každý hloupý ankety aby byl Sámer první a co z toho maj?%Že on na ně zvysoka kašle?Možná ne tolik, občas dá rádoby najevo jak má rád svoje fanoušky, ale asi to taky tak horký nebude...Ale tohle vlastně ani řešit nechci, na tom nezáleží. Spíš mi jde o to, že to byl další člověk, kterýho jsem tenhle rok ztratila.Sice nebyl tak úplně můj, ale přece jen mi na něm trochu záleželo...Ale do života věci přicházej a zase odcházej..a tahle odešla...A nikdy se nevrátí..i když půjdu na nějakou jeho akci..už nikdy to nebude takový jako dřív..protže už ho nikdy nebudu mít tak moc ráda..ublížil mi...jak nejvíc to šlo...A rozhodla jsem se , že se vzdám uhánení jakýchkoliv českých celebrit..protože stejne ani jedna za to nestojí..A ten druhej blbec z VV za to taky nestál, ale na toho ani myslet nechci, páč když si na něj vzpomenu je mi maximálně zle!

No a co tak říct ještě? Za pět minut, ted uz za čtyři je půlnoc...další rok, kterej mi nepřinese nic novýho.Bude mi osmnáct..konečně se podívám oficiálně do Valentina do Gejzíru až bude Marek v práci a užiju si to!

Tak už krásnej novej..máma mě vytáhla na přípitek do kuchyně..pryč od konceru...!!!A pronesla, že tohle bude rok dabla...děkuju,,jak pozitivní..chce se mi brečet...jinak nic!!Jak se můžou jiný lidi bavit?Vždyt je všechno tak na hovno..jsou války, lidi umíraj na hladomor a mi někde pijeme jako duhy?Ale pravda nechci bejt pokritec a tcdrit, že mě až tak zajímá situace vě světě..jen prostě dneska nemám nějak náladu na oslavy, proto jsem ani nikam nešla...I když možná jsem měla někam jít, pořádně se ožrat vodkou a bejt na pohodu...Ale ráno by mi bylo blbě..takhle mi zřejmě moc velká opice nehrozí..Hele lidičky o vás o kterých jsem nepsala, tak většinu z vás mám ráda...Tak si užijte pěknej novej rok a at se vám vyplní všechno co si přejete..Já si bud přát to samý, i když moje přání jsou trošku náročněší a dlouhodobá!:-)Takže HAPPY NEW YEAR brouci!!!:-D