Proč? Proč sem tak zatraceně tvrdohlavá? Nic z tohodle by se nemuselo stát! Rok zpátky,strašně moc přemlouvám kámoše ať jede semnou naples do bnp,potřebuju odovz a nechci tam být sama,on na plesy nejezdí, ale když si něco umanu,musí být pomím,přemluvila sem ho. Celá natěšená jedu na ples kvůli jednomu klukovi,dojedu tam a vůbec si mě nevšímá,nechápu,jenže kdybych veděla koho tam potkám a kdo bude příčina mího trápení tak tam vůbec nejezdim! Chodím po plese naštvaná a tu ke mě přijde kluk,kluk kterýho sem znala z diskotéky jen jako věčně zlitýho,nelíbyl se mi, řekla sem si bože tak to bude večer! Jenže sme se nějak zakecali,šli ven na cigáro,vidim ho v té bílé košili,foukalo a mě byla zima, on mě objal a zahříval rukama po zádech,najednou mi bylo jedno že si mě ten, za kterým sem dojela nevšímal. Šli sme si zatancovat a políbili jsme se,nechtěla sem tomu věřit,chvíli sem si říkala bože ty si blbá vžsyt to je strašněj kluk...byly sme spolu celej večer,pak sem musela odejít tak sme se domluvili na ferko,nedošel...tenrát se omluvil proč nedošel,ale mohlo mě docvaknout že to bude nespolehlivej hajzl...psali sme si a najednou to nějak ustalo,neřešila sem,potom sem zjitila že se dal dokupy s jinou,nechápala sem,ale zas takl mě nezajímal tak sem to nechala být...bohužel chyba se stala,rozešli se a já se ním dala dohromady,LITUJU tohodle kroku!!! začlam sem se mu víc a víc oddávat nečekaně za ním dojela na prasec,byl tak rád,řekl mi že to mezi nama hodně změnilo...dojel za mnou do brna,bože byla sem z něj tak nervozní,šli jsme do hospody kecali,já se polila,hned trapas,a začla sem k němu hodně cíti,spal u mě,nádhernej večer,byla sem štastná! Zas mi někdo psal krásný sms,zas mě měl někdo rád...spíš sem si to myslela....o 14 dní dýl jedem na diskoteku, a první zásh do srdce je tu! podvedl mě!Je tam semnou a přitom se dokáže líbat s jinou,prořekl se,když ti vyslovil projel mnou mráz,ne,nechtěla sem si připustit že se mi další vztah pokazí,tolik emocí ve mě bylo! Rano se mi omlouval,prý největší blbost v jeho životě ale že byl napitej a že to nevrátí,roč sem mu doháje odpouštěla,proč??? To byla zatracená chyba! Absolutně na mě sral,nic sem pro něj nebyla,nic! Všechno mu bylo přednější,tolik zklamání,tolik výbuchů kvuli němu,proboha to sem snad ani nebyla já! |opět to všechno zkončilo,jak strašně se četlo co mi psal,prostě se prý nezamiloval najednou byl tak chladnej,pořád jen pláč,přestávám jíst,nemám na nic pomyšlení,brečím,nechápu,nechci chápat! Přesně se stalo co sem čekala,dal se dohromady stou, skterou mě tak ublížil,můj cíl-zapomenout. Mažu ho z telefonu,icq,líbko všude,jen ze srdce to nešlo tak lehce,pomali zapomínám,začínám zas žít,neřeším,bavím se! po dvou měsích bavím se ve zvoli a na mobilu sms,od něj,nechápu,ale přitom se mi nějak rozchveje srdce,štěstí???samozřejmě mu kráva hned napíšu,zas má zájem,nechává tu kvuli ktere se na mě vysral,proč sem to hned neviděla a dala mu druhou šanci,snažila sem se čekala na něj a opět se to začlo srát! všichni mi to říkali,ser na něj nezmění se,já tak doufala,nezměnil! Nikdy sem nepotkala tak falešnýho člověka,tak strašně sem mu lezla do prdele,já bych pro něj zabila,dýchala,všechno,tak proč to nevidí! Zas má novej objev a mě odkopává,nemužu,nechápu,jak muže být někdo tak ledovej,už nevím co dál,jak mi muže říct že mě má rád,jak to kruci muže říct,tolikrát sem za nim dolezla,ponížila se,pořád sem měla v sobě malý plamínek nadějě že to vyjde,zhasl! Už nevěřím a po 20.12. už ani nechci,po tom co mi dokázal do očí říct at jdu do píči a naznačit že mu kazím plán s tou jinou,po tom už sním nechci mít nic spolkečnýho,je to bezcitná svině,pár hodin předtím se o mě tak snaží,hladí ve vlasech líbá,říká že je rád že je semnou a pak?Nedokážu to tak napsat,nikdo nepochopí,nikdo! Sem tak špatná? Proč si nedokázal říct chci být sní,proč hledal pořád něco víc? já bych se kvuli němu přetrhla,proč si to kruci neviděl???Už nikdy nebudu klukovi věřit,další zklamání,už to nezvládám!!!Ty jsi pro mě umřel,kdybych tak nepřemluvila toho kámoša,kdybych tak nejela na ten ples zatraceně LITUJU!!!

Už nemám ani sílu to rozsepisovat,sem kráva že sem do toho znovu šla! Nemám slov! Lituju všeho,strašně moc!

 Je mi fajn...teď jsou můj život pařby,kalby a kámošky...teda ne že by to tak nebylo i před tím,ale ted mi v tom nezavazí nějaký idiotský stvoření co je názváno ,,kluk,,....nejlepší kámoška,cuba libre,pátky chlív,hovno spánku,hned po tom soboty zvole,zase kaša,a moc srandy....no prostě nejlepší odreagování!!!

Nejhorší je se v někom zmílit!Já už nemám slov,nevim jak popsat co se ted ve mě odehrává!!! Strašný období,at už je to zamnou! Bože co bych dala za to kdybych tě nikdy nepotkala! Ať to zní jak chce,tak to myslim vážně,nikdy sem nepotkala tak bezcitnýho,chladnýho člověka jako si ty! Si zahleděnej jen do sebe,že se kvuli tobě trápí někdo jinej tě vubec nezajímá!  Moje touha po tobě se mění v nenávist!!! Pořád si viděl chyby jen ve mě a jediný co si dokazal říct že se k sobě asi nehodíme! Jen tvý trapný výmluvy,kdyby ti na mě záleželo snažil by ses hledat kompromis,nevzdal by ses mě tak lehce! Ale jen dokážeš hrát na city! A víš co,nejrači bych si ted naflákala zato jak sem zatebou vždycky dolezla! Nechápu proč sem se kvuli tobě tak ponižovala! Stebou nechcu mít už nic společnýho!!!

Je mi strašně...takovej divnej pocit,ikdyž mám okole sebe hodně lidí stejně jsem uvnitř hrozně prázdná....těžko se to popisuje,ale mám pořád jen jednu myšlenku.....nedokážu věřit,nedokážu se naplno a upřímě zasmát,pořád si říkám má tohle smysl?Všechno mi přijde tak zbytečný!Já si tu přijdu zbytečná!....ted jsem ještě k tomu ztratila osobu na kterej mi moc záleželo,ikdyž nevim proč bez toho dotyčnýho pořád nedokážu být,když on semnou tak hnusně vyjebal,celou dobu sem mu byla ukradená a vím to,ale přesto všechno mi chybí.....ted je zas to strašný období zapomínání,překonání toho všeho......Nechci tu být.....

Zas je konec,zas si semnou kluk jen pohral.....mažu jednu kapitolu života,mažu ho z hlavy.....ikdyž tady to ted píšu lehce tak to chvíli bude trvat.....ale nebudu už kvuli němu jen brečet,nebudu se obvinovat...ne!!! ten kluk o mě nestál,ikdyž si to těžko přiznávám tak to tak prostě je!nechcu ho v životě vidět!!!......přísahám že už nikoho nejmín do dvaceti nechci,přísahám,nebudu se trápit kvuli něčemu co je nazváno ,,kluk".....sou to zmetci do jednoho.....at si mě ten pravej najde....Ale je tu jeden kluk,no už spíš chlap,co mi otevřel oči,co natvrdo dokáže říct co je život,dokáže byt nadvěcí......a je mu fajn...budu se řídit podle jeho slov.....nebudu tak blbá jak ted....už ne!

Zitra mám narozeniny...už 17náctý.....asi před měsícem sem dostala ten nejkrasnější dárek Tebe julinku můj......v sobotu to oslavíme ve zvoli,už se těším,uděláme si krásnej večerMoc jsem za tohodle človíčka ráda....sem vděčná za to že tu si a že si semnou,si to nejlepší a nejkrásnější co mě potkalo....patří ti moje celý srdíčko....ikdyž je to mezi nama někdy hodně tvrdý,protože ty děláš kopance a já hned vybouchnu,tak sem stejně ráda že tě mám!!!Ani nevíš co pro mě znamenáš....Miluju tě!!!