Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
20.Duben 2009
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě.Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolemtlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmiledonutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte ažkočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukoustisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilímotevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržítejí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržítejí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Nechátemanželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevřetlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohybypo jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku.Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrněsmeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály naobrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na nina podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku nakonec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a fouknětedo ní brčkem pilulku.
9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivápro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepteleukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodoua mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte dalšípilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krkdvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím jejítlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkoupodobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené pantyskříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledyjste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přesulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu,když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslednípilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním apak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkoukoženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celýmsyrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejíhohrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tampak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychyvaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Nazpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat novýjídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vašikočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou naprodej křečka.
A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.
napsal/a: Icy 13:42 Link komentáře (0)
Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobízranění.
Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřujerány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dána vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tímlépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky.
Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli početprotivníků.
Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojovépozice do chvíle,
než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců ana ně se konečně dostane řada.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká,
přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
napsal/a: Icy 12:29 Link komentáře (0)
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestlinechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložtealespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti,které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýraje něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne,ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mněpřišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místov textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsemknihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzskákniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est laMaitresse de Louis XV.
To znamená: Markýza Pompadour byla milenkouLudvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: LaMarquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka,Louis XV - pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem sipřece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
napsal/a: Icy 12:26 Link komentáře (0)
Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou. A jak na to?
Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body.
Udělej něco, co nemáráda a ztratíš body.
Udělej něco, co má ráda, ale očekává to anedostaneš žádné body.
Tady je návod kbodovacímu systému:
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) Má silikonové implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport bar -3
10) S přímým přenosem -10
11) A ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) Italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15
TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) A nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -500
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) A snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) Alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
napsal/a: Icy 12:21 Link komentáře (0)
Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA aposluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady.
Přednedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádnýchokolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetíknihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností.
Následující text jeotevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr. Schlesingerové,uveřejněný na Internetu.
Draha paní doktorko!
Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidempřiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil ao toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například,když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu muprostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jdeo ohavnost. A basta fidli.
Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat:
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je tolibá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé.Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhákniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podleVašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavumenstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se too ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotazpodrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže iženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, žese to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnitKanaďany?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abychho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemáploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentovánojako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se toale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovuoltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosímbrýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použítnějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy ipřistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.Jakou smrtí mají sejit?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvéhovepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když sinavléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protožeosívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkanéz dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí arouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice,abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když jeformou drobného rodinného obřadu
upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?
Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem plndůvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrátděkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.
S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake.
napsal/a: Icy 12:06 Link komentáře (0)
Poznáte, že jste pejskařem, když... (většina bodů sedí)
* Granule jsou na vašem nákupním seznamu každý týden
* Váš pes spí s vámi
* V autě nevidíte přes sklo, protože všude zevnitř jsou otisky čenichu
* Máte 32 různých jmen pro vašeho psa. Nejvíce z nich nedává žádný smysl, ale pes jim rozumí
* Máte rádi lidi, kteří mají rádi vašeho psa a pohrdáte lidmi, kteří ho rádi nemají
* Nosíte psí sušenky v peněžence nebo kapse
* Když vy a pes onemocníte v jeden den chřipkou, psa ještě tentýž denprohlídne veterinář, zatímco vám stačí pár prášků z drogerie
* Váš pes zestárne a je artritický, tak jdete kupovat dřevo a budujete mu malé schodiště, aby nemusel skákat do postele
* Vůbec vám nepřipadne divné vylézt na dvorek a mumlat:"vyčurej se, takuž kakej." Zatímco sousedi podezřele sledují vaše chování
* Když zaspíte, raději nesnídáte, jen abyste vyvenčili psa
* Vy jste jediný idiot jdoucí v silném dešti, protože váš pes potřebuje dlouhou procházku
* Nepokračujete do dalších barů se spolupracovníky, protože pes ještě nejedl a musí ven
* Vaše víkendové aktivity jsou plánované kolem procházek se psem
* Máte zvláštní misku s vodou v ložnici, kdyby pes dostal v noci žízeň, ať nemusí daleko
* Vaše mraznička obsahuje více masa pro psa než něco jiného
* Nikdy nedokončíte kus bifteku nebo kuřete, aniž by to váš pes ochutnal
* Sníh na dvorku odházíte cikcak tak, aby váš pes mohl dosáhnout všech svých oblíbených bodů
* Nepřestanete jíst, když jste našli v jídle psí chlupy, dokonce se ještě zděsíte, že se mu v poslední době nějak rozdvojují
* Máte psí chlupy vlepené pod páskou na zabalených dárkách
* Máte psí hračky a dárky ve vašem kufru, máte několik fotoalb, všude jsou fotky psů,
ale když chcete dětemukázat pradědečka, nemůžete si vzpomenout, kde skončila ta fotka
* Nasypali jste si popcorn do psí misky
* Vytáhnete kreditní kartu a jsou na ní přilepené psí chlupy
* Když si necháte vyvolat film, není tam jediná fotka s člověkem
* Lidé v práci vám přestali nabízet kartáče na obleky, protože jim došlo, že jste beznadějný případ
* Doma máte pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek pro psy víc než máte psů
* Po setkání s jinými pejskaři si během třiceti sekund zapamatujetejméno psa, ale jméno majitele si nezapamatujete, dokud se s nímnesetkáte aspoň ještě čtyřikrát
* Nerozmýšlíte se dvakrát nad tím, zda máte dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutku
* Hovoříte o svých pejscích jako jiný o svých dětech či vnoučatech
* Na každého pejska, kterého potkáte na ulici se usmějete
* Když sáhnete do kapsy, vždycky vám vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek
* Dlouze diskutujete s přáteli jak nejlépe zastřihnout psí drápky, ale vy sami jste ještě nikdy nebyli na pedikúře ani manikúře
* Knihovnu máte přeplněnou knihami o psech a psích hrdinech
* Za nejkrásnější okamžiky dne pokládáte dobu strávenou se svým psem
* Díváte se na příšerné filmy jen proto, že se v masové scéně objeví asi na tři vteřiny vaše plemeno
* Jediné na co se vás můžou všichni přátelé zeptat při setkání je otázka : "Jak se mají psi?" nebo "Kolik psů teď máte?"
* Na svých novoročních přáních jsou jedině vaši psi (ostatní členové rodina jen zřídka)
napsal/a: Icy 12:01 Link komentáře (0)
Přineste si polštář a hoďte si šlofíka.Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši,to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouškaz jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní.Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budetepožádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak sizačnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnetekřičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení!O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.:"Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskémuzaložení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malékousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!"
Pokud máteodvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili.
Opakujteto každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho.
Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá.
Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem.
Vysvětlete asistentovi, že sichcete nechat natočit záznam
a naznačte mu, že by mohl dostat určitéprocento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál.
Odevzdejte o 30 minut dříve.
Komentujte jako extrémně lehké.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte,
rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
Vyvolejte vzpouru.
Pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (bez ohledu na pohlaví).
Přijďte na zkoušku v černém plášti.
Po půl hodině si nasaďte černoumasku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!"
Přineste si vodní pistolku.
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abystezmlkli.
Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem.
Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Když vejdete, postěžujte si na vedro.
Svlékněte se donaha.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď.
Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Házejte si s kamarádem frisbee přes celou místnost.
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často.
Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii.
Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez tohonemůžete myslet.
Napište deset důvodů, proč je profesor blb.
napsal/a: Icy 11:56 Link komentáře (0)
(většina z uvedených bodů se dá aplikovat i na psy, vlastní zkušenost)
1)Kočka vždy zabírá 2/3 místa v posteli (nevím, jak to dokáže, ale je to tak)
2)Pokud kočka nezabírá 2/3 místa v posteli, zabírá je celé.
3)Kočka leží vždy v přibližné polovině postele, aby člověk musel býtbuď zkroucený na polštáři, nebo aby
musel dole z válendy padat domezery mezi zdí a postelí.
4)Kočka vždy, když leží v polovině postele, je rozložená po celé její šířce, aby ji člověk nemohl tělem oblehnout.
5)Kočka vždy leží ke tváři člověka zadkem, aby jej mohla špičkou ocasu šimrat pod nosem, když bude člověk usínat.
6)Pokud kočka neleží k člověku zadkem, leží svou hlavou tak blízko k tváři člověka, aby ho mohla lechtat alespoň fousky.
7)Pokud člověk před kočičími fousky nebo ocasem uhne, kočka okamžitě kopíruje každý jeho pohyb.
8)Pokud kočka přijde natolik pozdě, že už se člověk stihl uložit nacelou postel, položí se mu na močový měchýř (případně začneprošlapávat), aby člověk musel okamžitě sprintovat na onu místnost(pochopitelně, že když se z oné místnosti vrátí, nemá si kam lehnout).
9)Když kočka neleží v polovině postele, leží buď na celé dece, nebo na celém polštáři a z obojího je naprosto nesundatelná.
10)Pokud kočka leží na okraji postele, během noci zapracuje buď tak, žese ráno člověk probudí balancující na okraji postele, nebo tak, že seprobudí namáčknutý na zdi.
11)Když na posteli nezbývá místo, kočka spí na jakémkoliv místě člověkova těla.
12)Pokud se člověk na posteli rozvalí natolik, že si tam kočka nemůže lehnout, stáhne z člověka přikrývku.
13)Pakliže kočka usne dřív než člověk, ztuhne natolik, že je zcela neposunutelná.
14)Pokud člověk kočce nedovolí vlézt do postele, za trest mu během nocivyhrabe věci z nedokonale zavřených šuplíků a sežere připravenousnídani ať je to cokoliv.
15)Člověk nesmí jít spát, dokud nenakrmí kočku. Pokud se domnívá, žekočku nakrmil něčím, co jí chutná, kočka ho okamžitě po uložení dopostele vyvede z omylu.
16)Kočičí přímá úměra: Čím později jde člověk spát, tím intenzivněji bude kočkou buzen.
napsal/a: Icy 11:52 Link komentáře (0)
oji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je tovšak důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla vprůsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A jájsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.
napsal/a: Icy 11:50 Link komentáře (0)
1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.
2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané!
Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháteněco odstranit , bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.
3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.
4. Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem.
Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedenémčase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jinýmzaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obouzaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutítohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveřetoalety se otevřou dokořán.
5. Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci - 1 hodina ( musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní váhou - 30 minut ( stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci - 5 minut ( na vypití odtučňovacího koktejlu)
6. Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svémuplatu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, žeje na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.
napsal/a: Icy 11:47 Link komentáře (0)
