Minitest
20.Duben 2009Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.
Představte si následující situaci:
Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:
1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře
Zadání:
Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situaceřešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejnědaleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu - dřív to nemá smysl.
Vyhodnocení:
Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:
1. telefon - práce
2. dítě - rodina
3. přetékající voda - sex
4. prádlo - peníze
5. někdo za dveřmi - přátelé
napsal/a: Icy 11:45 Link komentáře (0)
1. Sex je lékem na krásu.
Vědecké testy objasnily, že při milování se produkuje množství estrogenu, který dává vlasům přirozený lesk a pokožce hebkost.
2. Něžné milování snižuje riziko vzniku dermatitidy, vyrážek a kožních skvrn.
Produkovaný pot rozšiřuje póry a vaše pokožka doslova září.
3. Vášnivé milování spálí veškeré kalorie z předcházející romantické večeře.
4. Sex je jeden z nejbezpečnějších sportů, který se dá provozovat.
Protáhne a posilní každičký sval ve vašem těle. Je o mnoho příjemnějšínež běhání v parku (nepotřebujete žádný speciální oděv ani obuv).
5. Sex je okamžitý lék na migrénu a depresi.
Uvolňuje do krevního oběhu přirozený endorfin, který vám navozuje euforii a zanechává ve vás pocit blaženosti.
6. Čím víc sexu máte, tím se stáváte žádanější.
Sexuálně aktivní tělo produkuje významné množství látek zvanýchferomony. Tyto jemné "sexuální parfémy" přivádějí opačné pohlaví téměřk šílenství a k myšlenkám na milování.
7. Milování je nejbezpečnější sedativum na světě.
Je 10x efektivnější než diazepam.
8. I každodenní vášnivé líbání přináší perfektní psychické uvolnění.
Podporuje vyplavování zbytku jídla ze zubů slinami a snižuje hladinukyseliny, která zapříčiňuje zubní kaz a předchází tvorbě zubníhopovlaku.
9. Skvělé milování zmírňuje bolesti hlavy a uvolňuje napětí, které způsobuje zúžení mozkových cév.
10. Milování může uvolnit i ucpaný nos.
Sex je přírodní anti-astmatikum. Pomáhá bojovat s astmatem a sennou rýmou.
napsal/a: Icy 11:44 Link komentáře (0)
* Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.
* Na manažera vyzývavě vycentě zuby.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jíte
kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
- Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
- Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti jejich práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažer! Vezměte si pruhovanou kosili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takovésvinstvo v mém hamburgeru, chci vrátit peníze a rande s támhletoumanažerkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovnici nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dýško, pokud ho přijme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklízečem, flirtujte shosteskou, pracovníkovi na
pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psů.
* Opatřete si vlčí smečku.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažera o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobě.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete a rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, že rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem párky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požádá, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne tatarku, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Jděte si koupit další hranolky. Pracovník vám nyní určitě tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
napsal/a: Icy 11:42 Link komentáře (0)
Co určitě neuslyšíte vyslovit muže:
Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?
Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si ,který program chceš sledovat.
Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.
Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet šaty?
To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom.
Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu.
Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit.
To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.
Kytky zaliji já, tys je zalívala včera.
Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť.
V tom filmu je příliš nahoty a laciného sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?
Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.
Co určitě neuslyšíte vyslovit ženu:
Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje.
Klidně nechávej záchodové prkýnko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější.
Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super.
Nemám v tom malý zadek?
Myslí že tvoje říhání je opravdu sexy.
Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou.
Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?
Nešpiň příbory, budeme jíst rukama.
Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě.
Rozumím ti.
Tahle košile ještě smrdí, klidně si ji oblékni.
Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř.
Nezhubla jsem moc?
napsal/a: Icy 11:41 Link komentáře (0)
Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero :
- Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v pořádku.
- Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
- Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potenciální nepořádek .
- Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení, protože je v němpotenciální pořádek, který si lze bez
vynaložení jakékoli fyzické prácekdykoli představit .
- Nepořádek je věčný, životaschopný a je přístupný změnám .
- V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí .
- Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutíčlověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.
- V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat .
- Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.
- Jsou důležitější věci než pořádek.
napsal/a: Icy 11:39 Link komentáře (0)
Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhljsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně tofunguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, abyzkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeeskyodpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel odserveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že jevšechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem.Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, apřepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářskátechnika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalituuživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejměmarketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tunebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, bylprázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napraviljsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti tékrávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, kterýjsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mněkopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou tystížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšíhopracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak semaluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly mámeodborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě žemáme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají sena podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinkuposedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořádzvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Tenchlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, auž za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapíkmá před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mnězbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem sina server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za seboustisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínačfungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu.Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadiljsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT,ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat,jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastaviljsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pronějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciálníformulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucímipracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už tobylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Pohlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy najméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad sepotvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslodoručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět ponějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 aposadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny seprý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu aposlal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveruethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale prácemá koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrolapravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovalaa zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzerátynabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, aodešel jsem domů.
Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si aninestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu -Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska jefakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se otohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty.Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem hotedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak aťmi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartěnemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se takyneptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že tozjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčkůa čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takžejsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem serozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsembílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardnífont na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se,jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještěčeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.
Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádalo radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovuhesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidémají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zatose objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive0." Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje novýpočítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šestéúrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval anina můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty snabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkáchmezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsemměl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh novýoperační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím sihrníček na kafe. Naschle!
napsal/a: Icy 11:38 Link komentáře (0)
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
napsal/a: Icy 11:05 Link komentáře (0)
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci našíbezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycenýchbezpečnostní kamerou.
Na výzvy anapomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budusem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodiněvstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našemobchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
napsal/a: Icy 11:02 Link komentáře (0)
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby,večírky, bary ahostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozvániženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je natrhu známá pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat praktickykdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou zvelkých sudu.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, abypřesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženěstačí, aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednodušepožádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivechmuži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami,které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.
Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou nato, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že sestalo "něco špatného".
Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah".
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, ze vláká nicnetušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá"manželství".
Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud sesami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují,existují skupiny na podporu mužů, kde se můžete setkávat s podobněpostiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitku.
K nalezeni takové skupiny ve vašem okolí nahlédněte do telefonníhoseznamu a hledejte "Golfová hřiště".
napsal/a: Icy 10:58 Link komentáře (0)
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpícíschizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení válkyFrancií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchnímvelitelem není Francouz".
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraničnípolitikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatníválčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují žeuhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Třiplichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrcholválečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francietvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesliangličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom,a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězípouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem,který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co jezachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských ženzakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc stakovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovémupoužití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci kvylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právěve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhlaprdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlomuslimského válčení: "Francouzům dokážeme vždycky nakopat prdel".Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové,Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodlakapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů.Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, tenvšak selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně hloupá na to,aby se spoléhala na Francii, by neměla znít: "Můžeme se na Franciispolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?"
napsal/a: Icy 10:57 Link komentáře (0)
