Reakce paže zákona, když tě uvidí se špekem
26.Leden 2009
Měšťák: "Doufám že to není marihuana!"
Státní: "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa: "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka: "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie: "Kouření zabíjí!" BANG!
FBI: počkají až zahodíš filtr a pak sejmou otisky
CIA: naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB: pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák: "Můžu si dát taky?"
napsal/a: Icy 17:57 Link komentáře (0)
Taky nadávate na zdražování?
27.Říjen 2008SLÁDCI KLEJÍ - ZATROLENĚ
CHMEL UŽ ZASE STOUPL V CENĚ
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
PIVO MUSÍ PODRAŽIT
MOUKA DRAŽŠÍ VIZTE CENY
KŘIČÍ PEKAŘ USTRAŠENÝ
CHCEME-LI JEN TROCHU ŽÍT
HOUSKY NUTNO PODRAŽIT
ALE NÁM SE NEJHŮŘ DAŘÍ
NAŘÍKAJÍ UZENÁŘI
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
BUŘTY NUTNO PODRAŽIT
PAN DOMÁCÍ HNED SE STRAŠÍ
MASO, PIVO, CHLÉB JE DRAŽŠÍ
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
ČINŽI NUTNO PŘIRAZIT
KDOPAK BY SE TOHO NELEK
STÁT TÍM TRPÍ JAKO CELEK
ABY MOHL VYJÍTI
NUTNO DANĚ ZVÝŠITI
KONSUMENTU NELZE VÍCE
NEŽLI JÍT A OBĚSIT SE
UČIŇ TO VŠAK NEPRODLENĚ
DOKUD ŠPAGÁT NESTOUP V CENĚ
Eduard Bass (1913)
napsal/a: Icy 10:22 Link komentáře (0)
Druhy žen
20.Duben 2008INTERNET žena:
žena rozličných přístupů
SERVER žena:
vždycky má plno práce, když ji potřebujete
WINDOWS žena:
všichni ví že nikdy neudělá nic správně, ale nikdo bez ní nedokáže žít
EXCEL žena:
říká se o ní, že umí spoustu věcí, ale vy ji většinou používáte pro vaše 4 základní potřeby
DOS žena:
všichni ji minimálně už jednou měli, ale nikdo ji už víckrát nechce vidět
VIRUS žena:
známá také jako "manželka"; když to čekáte nejméně objeví se, nainstaluje se a používá všechny vaše prostředky. Když ji zkusíte odinstalovat, něco ztratíte, když ne, ztratíte všechno
SCREENSAVER žena:
není k ničemu, ale občas bývá alespoň veselá
RAM žena:
jakmile ji odpojíte, zapomene úplně všechno
HARD-DISK žena:
pamatuje si všechno a NAVŽDY
MULTIMEDIA žena:
vždy zaonačí hrozné věci tak, že vypadají krásně
USER žena:
vždycky všechno zvorá a požaduje více než potřebuje
CD-ROM žena:
je čím dál rychlejší a rychlejší...
E-MAIL žena:
z kazdých deseti věcí co řekne, je devět úplná hovadina
napsal/a: Icy 10:46 Link komentáře (0)
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Yesterday od Beatles, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Po léta se nám tvrdilo, že žárovky vyzařují světlo. Poslední výzkumy však ukázaly, že je tomu jinak. Žárovky nevyzařují světlo, ale zato pohlcují tmu. Proto se jim správně má říkat pohlcovače tmy. Teorie pohlcovačů tmy dokazuje, že tma má hmotnost a je těžší a rychlejší než světlo. Základem teorie pohlcovačů tmy je tvrzení, že žárovky pohlcují tmu. Vezměme si pohlcovač tmy ve vašem pokoji. Jistě potvrdíte, že v jeho blízkosti je méně tmy než kdekoli jinde.
Čím větší pohlcovač, tím více tmy dokáže pohltit. Pohlcovače na parkovišti mají mnohem větší kapacitu než pohlcovač ve vašem pokoji. Stejně jako všechny věci má pohlcovač tmy jen omezenou životnost. Jakmile se tmou naplní, nemá kam další tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou, která je v plném pohlcovači jasně viditelná. Tma, kterou pohlcovače pohltí, jde pak dráty do energtických závodů, které ji likvidují, obvykle za pomoci fosilních paliv.
Primitivním pohlcovačem tmy je i svíčka. Nová svíčka má knot bílý. Po prvním použití zjistíte, že v důsledku pohlcené tmy knot zčernal. Dáte-li do blízkosti fungující svíčky tužku, zčerná také. Je to proto, že kolem ní proudila tma do svíčky. Nevýhodou těchto primitivních pohlcovačů tmy je jejich omezený dosah. Existují i přenosné pohlcovače tmy. V nich má žárovka příliš malý objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat odkladiště tmy, lidově zvané baterie. Jakmile se odkladiště zaplní, musí se vyprázdnit nebo vyměnit; potom může pohlcovač opět fungovat.
Tma má hmotnost. Ta se projevuje třením při přechodu tmy do pohlcovače a toto tření pohlcovač zahřívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovače v činnosti. Ještě větší problémy jsou u svíčky: hmota tmy do ní musí proniknout pevným knotem místo průhledného skla. Tím se uvolňuje ještě více tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svíčku. Zahřívání pracujícího pohlcovače je pochopitelné. Stlačujete-li plyn, zahřívá se - a stejně se zahřívá i tma stlačovaná do drátů žárovky.
Tma je těžší než světlo. Plavete-li těsně pod hladinou, vidíte kolem dostatek světla. Ponořujete-li se hlouběji a hlouběji, všimnete si, že je kolem stále větší tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, že těžší tma klesá ke dnu a lehčí světlo zůstává nahoře. Proto se také světlo a lehký v angličtině řekne stejně.
Zbývá ještě dokázat, že tma je rychlejší než světlo. Postavíte-li se v osvětlené místnosti před zavřenou skříň a otevřete pomalu dveře, uvidíte světlo pomalu pronikat dovnitř. Tma je však tak rychlá, že ji nikdy neuvidíte prchat ze skříně ven. Až tedy příště uvidíte žárovku, nezapomeňte, že to není světelný zdroj, ale naopak pohlcovač tmy.
Tma se sbírá žárovkami, pomocí složité sítě vedení se transportuje do elektráren. Tam se ze tmy vyrábí černé uhlí, které se za obrovských nákladů zakopává v Ostravě do hlubin
napsal/a: Icy 10:43 Link komentáře (0)
Kočka a krajíc - jak zrušit gravitaci
23.Červenec 2007Axiom1: Kočka padá vždy na všechny čtyři nohy (dá se zobecnit i na tří a pětinohé, případně n-nohé kočky).
Axiom2: Krajíc padá vždy namazanou stranou dolů.
Nyní když přivážeme kočce na záda namazaný krajíc, namazanou stranou nahoru a necháme volně padat, snadno zjistíme, že dochází k frustraci systému - kočka nemůže spadnout, protože by musela spadnout na oběstrany zároveň, což není možné.
Efektivně tedy dochází ke zrušení gravitace.
Experimentálně je toto dobře pozorovatelné při studiu černých děr - záření, které z černé díry vychází, je způsobeno tím, že některé kočky svůj krajíc nedopatřením sežerou a gravitačně se zhroutí.
Konkrétní fyzikální realita každého vesmíru pak závisí na tom, čím jsou krajíce namazaný.
Pro gravitony z této teorie plyne, že jsou s největšípravděpodobností chlupaté a možná mají ocas.
napsal/a: Icy 13:55 Link komentáře (0)
Slovník cizích slov
A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál
B
Balkon - příkaz k vystěhování žida
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za bony
D
Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim
E
Emancipovaná žena - žena, která má za manžela Emana a on je ...
F
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast
G
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu
H
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo
K
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - flek po krámech
Kon tiki - židovské hodinářství
Kondom - volání na žida, aby šel domu
L
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta
M
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený
O
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno
P
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prokuratura - vylet pro kohouta
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut
R
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku
S
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti
T
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat
V
Vagina - moskevská továrna na váhy
Voliera - současnost
Z
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH
napsal/a: Icy 13:33 Link komentáře (0)
2 otázky
10.Listopad 2006Dvě otázky
Otazka 1:
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
napsal/a: Icy 07:50 Link komentáře (0)
Stupně zimy:
+18°C obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2°C italská auta přstávajá fungovat
0°C destilovaná voda zamrzá
-1°C dech sa stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C pes se ti snaží dostat do postele
-8°C bezdomovci vlézají do kartonových krabic
-10°C francouzské autá přestávají fugovat
-12°C politici začínají mluvit o bezdomovcích
-15°C americká auta přestávají fungovat
-18°C helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelié Havaje zmrzli.
-20°C dech sa stáva slyšitelným
-21°C jak dostaneš psa na kadění ven, musíš mu jeho výtvor potom odkopnout
-22°C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
-24°C nemecká auta přestávají fungovat
-27°C pes se ti snaží vlézt pod pyžamo
-29°C švédská auta přestávají fugovat
-32°C bezdomovci zmrzli a jsou odnešeni v krabiciích za město
-33°C žádne auto nestartuje, jen ruské
-38°C Rusi si zapínají vrchní knoflík na košili
-43°C ruská autá nefungujou už ani na vodku
-50°C obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují sa na jih
-70°C zmrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje přespolný běh na zahradě
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C alkohol zmrzl, Rusi jsou nasraní
-268°C hélium zkapalnělo
-273°C absolutní nula. Nastáva pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrznutou
vodku, pripoušťí, že je pořádná kosa.
napsal/a: Icy 07:49 Link komentáře (0)
Zaručené pravdy o CH. N.
25.Srpen 2006-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Dobrý den,jmenuji se Chuck Norris a cosmodisc nosím od té doby,co sem si zkurvil záda na totalgymu.
napsal/a: Icy 15:27 Link komentáře (0)
