Rada pro nesmělé muže
14.Březen 2009Pokud máte ve svém okolí ženu svých snů a neodvažujetese ji oslovit, zkuste tento postup, při kterém nebudete muset vyřknoutjediné slovo.
Předejte této ženě kartičku, na kterou ještě předtím napíšete následující text:"Chtěl bych se s vámi vyspat. Máte-li stejný názor, neříkejte nic. Pouze se usmějte."
A čekejte na reakci. Pak už všechno záleží jen a jen na vás. napsal/a: Icy 12:02 Link komentáře (0)
Chcete zhubnout?
11.Únor 2009Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívků
1. Dyž něco jíte a nikdo vás nevidí,
tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu,tož
tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo
než ty,to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie
enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě
u počítatača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do
zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek
a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré
sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo,
keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů
zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba
pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská
bez břucha, je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
napsal/a: Icy 15:32 Link komentáře (1)
jak to bylo doopravdy
27.Leden 2009Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a
žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té
zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabrali 5 kilo...
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak
líbila.
Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46...
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na
ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům...
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk
nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se
odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo....
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "Tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.........
napsal/a: Icy 13:08 Link komentáře (0)
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou,namontujou,žena zaplatí,odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.""
napsal/a: Icy 13:06 Link komentáře (0)
A soldier came to a fork in the road and saw a nun standing there.
Out of breath he asked, "Please Sister, may I hide under your skirts for a few minutes. I'll explain WHY later."
The nun agreed.
Just a moment later two Military Police came running along and asked,
"Sister, have you seen a soldier running by here??"
The nun replied, "He went that way."
After the MP's disappeared, the soldier crawled out from under her skirt and
said, "I can't thank you enough Sister, but you see I don't want to go to Iraq."
The nun said, "I think I can fully understand your fear."
The soldier added, "I hope you don't think me rude or impertinent, but you
have a great pair of legs!"
The nun replied,
"If you had looked a little higher, you would have seen a great pair
of balls....I don't want to go to Iraq either.
napsal/a: Icy 13:06 Link komentáře (0)
The mafia was looking for a new man to make weekly collections from all
the private businesses that they were 'protecting'. Feeling the heat
from the police force, they decided to use a deaf person for this
job--if he were to get caught, he wouldn't be able to communicate to
the police what he was doing.
On his first week, the deaf collector picks up over $50,000. He gets
greedy, decides to keep the money and stashes it in a safe place.
The mafia soon realizes that their collection is late, and sends some
of their hoods after the deaf collector. The hoods find the collector
and ask him where the money is. The guy can't communicate with them, so
the mafia drags him to an interpreter.
The mafia hood says to the interpreter, "Ask him where da money is."
The interpreter signs, "Where's the money?"
The deaf replies, "I don't know what you're talking about." The
interpreter tells the hood, "He says he doesn't know what you're
talking about."
The hood pulls out a .38 gun and places it in the ear of the deaf
collector. "NOW ask him where da money is." The interpreter signs,
"Where is the money?"
The deaf man replies, "The $50,000 is in Central Park, hidden in the
third tree stump on the left from the West 78th Street gate."
The interpreter says to the hood, "He says he still doesn't know what
you're talking about, and doesn't think you have the balls to pull the
trigger."
napsal/a: Icy 13:05 Link komentáře (0)
Otázka vedoucího: Kolik tlapek mají myši?
Moje odpověď: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
-
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.
Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
-
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.
Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
-
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.
Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
-
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.
Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
-
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.
Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
-
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.
Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
-
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu. Připomínka
vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
-
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Schvaluje se.
napsal/a: Icy 13:04 Link komentáře (0)
Pozor na ně!
26.Leden 2009Vážení, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle
vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom
hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup
do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdoby se nepodíval, že.
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci,řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímuhypermarketu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
Vprůběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nichpřeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vámukradne peněženku.
Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, vestředu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer.
Dejte si pozor ať nenaletíte jako já.
napsal/a: Icy 18:41 Link komentáře (0)
Chlapa bolíloket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Amíci už nato mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější neždoktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodího do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí,vyjede kousek papíru, na kterém stojí:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout.
Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu,přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanováníi vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí dopočítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papírua na něm je napsáno:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji!
napsal/a: Icy 18:15 Link komentáře (0)
- Name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Sex?
- Twice a week.
- Occupation?
- No, no! Not occupation! Just visiting!
-Name?
-Abdul al Rhazib!
-Sex?
-Three to five times a week!
-I mean male or female!
-Male, female,...sometimes camel!
-Holy cow!!!
-Yes! Cow, sheep,...animals in general!
-But...isn`t that hostile?!
-Horse style, dog style,...any style!
-Oh dear!!!!!!!
-Nooo! Deer run too fast!
napsal/a: Icy 18:00 Link komentáře (1)
