Auto-moto vtípky (Vtipky)
Drn, drn, drn... :)
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Bezpečnostní systém:
Přes noc jsem parkoval auto na ulici.
Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."
V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STŮJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot,
jaký jsi v životě jěště neviděla."
Paní učitelka s dětmi jde na procházku do lesa. Náhle uvidí vpředu na lesní cestě kývající se automobil... Honem děti odvádí jiným směrem, ale Pepíček okamžitě běží, přes volání paní učitelky, k autu. Když se vrátí, tak se ho paní učitelka ptá : "Tak co jsi zjistil?" - "Ale nic, paní učitelko, jen že tatínek má pravdu!" - "???" - "No, von dycky řiká: "Má to nahou prdel, ale auťák to holt mít musí!"
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje:
Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
"Už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále," povídá Čech, "zabouchnul jsem si do dveří pampulišku, nešla utrhnout,tak jsem ji musel ukroutit."
Jedou dva chlapi v autě. Jeden usne. Druhý, který řídí, se nemá s kým bavit a tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo.
Jedou dál a najednou se řidič podívá do zpětného zrcátka a vidí, že stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky.
Probudí druhého a říká: "Podívej se do zpětného zrcátka!"
Druhý se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak pí*a!"
Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
- „Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?”
Suchá odpověď policisty:
- „To si schovejte. Až jich budete mít dvanáct, tak si koupíte kolo.”
Automobilista prejel chodce. Zastavil, vyklonil se z okna a zakricel:
"Davej pozor, idiote!"
A ten prejety jen zaupel:
"Proboha, vy budete jeste couvat?"
Policejni stanice. Serzant rika prisne ridici:
"Tak koukejte, nas policista tady tvrdi, ze jste s nim mluvil ironicky, primo posmesne. Tak jak to bylo?"
"Ale to je omyl. Prosim, on me zastavil, zacal si psat poznamky a mluvil na mne presne tak, jako moje zena, kdyz se mnou jede. No tak jsem mu automaticky rekl: 'To vis, milacku, ze mas pravdu.'" ::)
