O sexu... (Vtipky)
..dalsich par vtipu o teto bohulibe cinnosti :-)
Jak docílíš toho, aby žena křičela ještě deset minut po ograzmu?
Otři si penis do záclon...
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Strejda péďa zazvoní u sousedu: " Můži si u Vás skočit na malou? "
Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jiným chlapem. Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím." Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouložení ho přece nemůže zastřelit. Hajný na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !! "Chlápek: "No to je ale taky dost tvrdý trest..." Hajný: "Tak poslední ústupek: můžeš si je rozhoupat !
Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ? "
Po prohlídce říká gynekolog:
"Milá paní, mám pro vás a pro vašeho manžela skvělou zprávu..."
"Ale já nejsem vdaná!"
"Aha... Takže vážená slečno, myslím, že mám zprávu, která vás moc nepotěší."
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: "To jste si dneska přichvátnul, sousede!"
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů:
"Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování."
Promzlý horolezec vejde do chaty a vidí na lavičce nádhernou turistku. Horolezec:
"Slečno, víte, mám omrzlé ruce. V příručce se píše, že omrzliny je třeba ošetřit tak, že omrzlé části dáme mezi stehna v horní části a třeme je.
Slečna souhlasí: "Po chvilce horolezec vděčně odtáhne ruce, turistka znejistí a ptá se:
"Uši vám náhodou neomrzli?"
Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou:
"Jaké máme pěkné počasí..."
Ona nic.
"I včera bylo pěkné počasí..."
Zase nic.
"A co myslíte, jaké bude zítra?"
"Poslyš ty kokote, já jsem kurva a ne meteorologická stanice!!!"
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
"Ta kytička je hezoučká, Martine," vítá Hanka milého, který přichází na první návštěvu do její garsonky.
"A jejej - copak to máš v tom balíčku, co schováváš za zády?" ptá se s dychtivou nedočkavostí.
"Pyžamo a kartáček na zuby."
Jde Karkulka podvečer v lese a potká vlka. Vlk se ptá:
"Karkulko a ty se nebojíš?"
"Ne. Peníze nemám a sex mám ráda."
Vrátí se Pepa nečekaně domů a po obýváku pobíhá milenec.
"Můžete mi říct, co tu děláte?"
"Hledám nouzový východ!
..pokračování příště :-)
