Operátorské hlášky z O2 linky

03.Prosinec 2008 | Ostatní

To prostě nešlo sem nedát, kamarád mi přeposlal tyto hlášky a za sebe můžu říct, že jsem se řezal ještě dlouho potom... Jinak mohu říci, že některé podobné situace jsem už také zažil... :D
Doporučuji přečíst !!! :D

# # --------------Zákaznická linka------------------

# Zákazník: Víte, my už jsme se ženou starší pánové...

# Zákazník: Já mám modem Aethra.
# Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak # teď svítí?
# Zákazník: Svítí obě dvě.

# Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...

# Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
# Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
# Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

# Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
# Zákazník: Jak to myslíte?
# Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
# Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

# Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# Zákazník: Jako kdo tu je?
# Operátor: Hmm, dejme tomu.
# Zákazník: Já a můj pes.
# Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# Zákazník: Ťapina.

# Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem
# ZyXel.........(ticho).
# Operátor: Gratuluji! A Funguje?

# Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
# Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
# Operátor: Teď napište do té lišty nějakou # adresu.
# Zákazník: To nejde.
# Operátor: Jak to myslíte?
# Zákazník: Píšu a nic se neděje!
# Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# Zákazník: Jo, už ho vidim.
# Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
# Zákazník: Nic nebliká.
# Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

# Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

# Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že
# to položím.
# Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

# Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

# S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

# Mohl byste zavolat z počítače?

# Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec # vám
# nerozumím.

# Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý # program. Vypněte ho!

# Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

# Mohl byste mi přiblížit o co jde?....,  aha,..., promiňte. To jste mi to spíše
# oddálil.

# To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.

# Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

# My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco # ptal, ale už nevím na co.

# Říkáte windows 95? A nějaký  operační systém tam nemáte? ........

# Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

# Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

# Ten nenormální šum co slyším je normální?

# Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

# Obávám se, že jste připojen....

#  Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé...

# Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.

# Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.

# Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

# No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.

# Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

# Ty dvě modemy na tom diody svítí?

# Já vám dám telefonní drát na seznam.

# Zeptám se jednoduše, funguje to?

# Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

# Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

# Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.

# Přeji pevné nervy a příjemný večer...

# Spyware, to je takový zrůdný program...

# Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

# Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.

# Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
# Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
# Zákazník: Ehm..., cože?

# Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
# Operátor: Někdy mám ten pocit.

# Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
# Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

# Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

# Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

# Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani # na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

# Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
# Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

# Operátor: Do jména zadejte O2.
# Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
# Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

# Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

# Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
# Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

# Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
# Zákazník: A kde jsem teď?
# Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
# Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
# Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
# Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
# Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

# Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
# Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

# Zákazník: Já jsem technik!
# Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

# Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
# Operátor: Obávám se, že Madrid.
# Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
# Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
# Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...

# Operátor: Jaký tam máte modem?
# Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

# Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...

# Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
# Operátor: A už to funguje?
# Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
# Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

# Operátor: Máte tam ten kurzor?
# Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
# # --------------Zákaznická linka Konec------------------

napsal/a: Keltuo 17:12 Link


Komentáře

« Domů | Přidej komentář

kelisova18 09.12.2008 12:57:59

:-) hezký


A.r.i.c.a 04.12.2008 14:45:29

Heh pekneee:))


Tucky_16 03.12.2008 17:52:55

Hustyyyy :-D