![1106820463_eslaidback[1]](http://img.fotoalba.centrum.cz/img3/5331/2815331_4.jpg "1106820463_eslaidback[1]")
![17612[1]](http://img.fotoalba.centrum.cz/img3/8807/2468807_4.jpg "17612[1]")
Shónen-ai/Yaoi :) (neboli lowka mezi chlapci)
tehle je moooc pěknej jako majne ....lolky...
Teď dáme Kodomo ...to je pro malé děti jako ushité na míru .... :
např.: nashe známá Hello Kitty
něco jiného ....
zatím konec
Medvídek Pů Má táááák moooc rád EMO.. koukej :-)
I EMO už má své WC :-D a víš proč??? Protože EMANI nejsou ani holky ani kluci... spíš něco mezi :-D UNISEX STYL :-D
ať si každej říká co chce já sem na emo srazu byla a nejsme o nic wíc lidi nežli wy ,,,, každý člowěk se bojí toho co je dosud nowé a nepoznané , ale řežou se i normalní lidi ...lidi jako wy ....
Co by dělali chlapi, kdyby ženský vymřeli? . . . . Čtrnáct dnů by chlastali a pak by si ochočili nějaký jiný zvíře. "Nazdar, jak se máš?" U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka mu vsak rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika : "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo!" Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii." Je postavena nova budova UV KSC a v momente, kdyz se kona prvni schuze, tak budova spadne a vsechny soudruhy zabije. Ze Sovetskeho svazu prijedou tuto udalost vysetrovat rusti milicionari. Jdou k cihle ptaji se ji: "Cihlo muzes za to?" Cihla jim odpovi: "Jak ja cihla ruda v rusku palena bych za to mohla?" Jdou za piskem a vyhrozuji: "Pisku ty za to urcite muzes!" "Jak ja pisek zluty komunistickou rukou prosivany bych za to mohl?" Nakonec jdou milicionari za cementem. Cement uz na ne zdalky krici: "Za mnou nechodte, ja tam vubec nebyl!" Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!" Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!! Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku." Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?" Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!" Dva eskymaci brzy rano vstanou a vyrazi pres zamrzlou plan k mori na lov mroze. Jdou dve hodiny, prijdou k zamrzlemu mori, vysekaji v ledu velkou diru, nachystaji navnadu a s pripravenymi harpunami cekaji. Za hodinu mroz vykoukne, oni ho zabiji a vytahnou z vody. Popadnou ho za ocas a tahnou zpatky. Jde to ztuha, protoze je to proti srsti a mroz navic svymi kly drhne o led. Kdyz takhle jdou tri hodiny a jsou teprve v polovine, potka je bily vedec, ktery je v Gronsku na vedecke vyprave. Beloch je chvili pozoruje a pak rika: "Panove, proc radeji nevezmete toho mroze za kly a netahnete ho za ne? Vzdyt by se vam to tahlo lip!" Pak pokracuje v chuzi. Eskymaci na sebe kouknou, pokrci rameny a zkusi to. A skutecne, mroz se jim tahne mnohem lip. Po hodine jeden z nich promluvi: "Ty, to je fakt divny. Beloch. Cizinec. Teprve par mesicu tu je. A takhle skvele nam poradil - ten mroz se nam fakt tahne lip." Ten druhy zavrti hlavou a rika: "No, ja nevim, jestli nam poradil opravdu tak dobre. Podivej, jsme zase zpatky u more..." Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!" Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...." Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?" |
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiotBudeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům. |
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a ridic se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" Smrtka odpoví: "Ále,jenom tady do ty zatácky."
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."
Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."
hezký oči až zprowozním skener dám sem i swý wýtwory , nejsem sice tak dobrá ale strashná doufám taky ne ...lol |
jelikož jsem anime malířka tak chci abyste wěděli co to je ,nuže :
Anime (japonsky アニメ) je označení animovaných filmů a seriálů, které jsou kresleny japonským stylem manga. Anime je zvykem dělit na TV seriály, OAV (Original Animated Video) seriály a filmy. Anime pochází z Japonska, kde je také zdaleka nejrozšířenější, a vyznačuje se charakteristickým stylem kresby postav a pozadí.
Anime pokrývá širokou škálu žánrů, od akčních seriálů přes detektivky až po psychologická dramata. Anime se obvykle vysílá v televizi, distribuuje na DVD nebo publikuje jako videohry. Anime bývá často ovlivněno nebo přímo inspirováno japonskými komiksy manga, nebo občas naopak takové komiksy inspiruje. Občas bývá anime také adaptováno do podoby hraných filmů. Anime produkuje řada japonských animátorských studií, mezi nejznámnější patří studio Ghibli nebo Gainax.
V Česku mezi nejznámnější představitele anime určeného pro děti patří například seriál Pokémon nebo film Cesta do fantazie. Z hlediska západní kultury se může jevit jako překvapivé, že řada japonských animovaných filmů je zaměřena spíše na dospělé diváky. Dospělí fanoušci tohoto žánru pokládají za reprezentativní např. tituly jako Hrob světlušek, Ghost in the Shell, Neon Genesis Evangelion, Princezna Mononoke, Vampire Hunter D nebo Akira.
Historie
Historie anime začala na počátku 20. století, kdy japonští filmoví tvůrci experimentovali s animačními technikami, které se vyvíjely ve Francii, Německu, Spojených státech amerických a Rusku.
Animace se v Japonsku stala populární jako alternativní forma dějového vyprávění v porovnání s málo rozvinutým japonským hraným filmem. Oproti například Americe, kde jsou hrané pořady a filmy štědře dotované, v Japonsku je hraný filmový průmysl malý a tak trpí nízkými státními dotacemi, umístěním i omezením počtu herců. Film se také obtížně uchycuje na evropském nebo americkém trhu díky nedostatku účinkujících západního vzezření. Zato různorodé použití animace umožňuje tvůrcům vytvářet postavy a prostředí, která nevypadají japonsky a tak jsou západnímu světu blíže.[1]
Během 70. let 20. století došlo ke zvýšení popularity manga komiksů - které často později získávaly též anime podobu — obzvláště pak mang Osamy Tezuka, nazývaným „legenda“[2] a „bůh mangy“.[3] Jako výsledek práce Tezuky a dalších průkomníku v oboru přineslo anime do současného umění plnohodnotné žánry a některé typické rysy. Kupříkladu žánr o gigantických robotech (mimo Japonsko známý jako „mecha“), který se utvořil pod Tezukou, byl vyvíjen pod Go Nagaim spolu s jinými a ke konci desetiletí zcela změněn Jošijukim Tominem. Mecha anime Gundam nebo Macross se v 80. letech rychle stalo klasikami žánru. V tom samém desetiletí bylo v Japonsku anime přijato hlavním filmovým proudem a zároveň tak zažilo boom v produkci titulů (Mimo to stojí za zmínku, že v Japonsku se manga těší větší publicitě než anime). Ke konci 90. let a na počátku 2. tisíciletí se anime zvýšeně rozšiřovalo na zámořských trzích.
Terminologie
Japonský výraz pro animaci, psaný v katakaně, je アニメーション (animéšon). Je to přímý přepis a převzaté slovo (viz gairaigo) anglického termínu animation. Japonská zkratka tohoto termínu je アニメ (anime). Oba výrazy jsou v japonštině rovnocenné, ale zkrácený tvar je více užíván.
Anime může být použito jako podstatné jméno („Díváš se také na anime?“) nebo jako přídavné jméno(„Anime Guyver je odlišný od toho filmového Guyvera.“). Slovo má pomnožný tvar („Kolik už máš anime?“). Možná i kvůli faktu, že podstatná jména v japonštině množné číslo nemají.
O anime se někdy mluví jako o japanimaci, ačkoliv toto označení se již přestalo používat. Slovo japanimace zažilo svůj vrchol během 70. a 80.let 20.století, kdy bylo běžně používáno v první a druhé vlně anime příznivců. Tato zlatá éra skončila před druhou polovinou 90.let 20.století. Výraz je v dnešní době vnímán spíše v nostalgickém kontextu. V Japonsku pak označuje domácí animovanou tvorbu. Od té doby, co anime, popř. animéšon, popisuje všechny možné druhy animace, je japanimace využívána k odlišování japonských děl od tvorby zbytku světa.
V evropských zemích poslední dobou slovo anime často zahrnuje též pojem manga. Tento zvyk může pramenit z japonského užití: V Japonsku nabývá manga významu animace i komiksu (ačkoli použití slova manga pro animaci je většinou příznakem 'nefanouška'). Mezi českými fanoušky má obvykle manga přísnější význam „japonského komiksu“.
Anime je širokou paletou uměleckých stylů. Liší se v podstatě od umělce k umělci nebo studio od studia. Jejich typickými rysy jsou většinou propracované hudební kulisy a postavy stylizované v rozmanitých scénách a příbězích, zaměřené na širší publikum.
V anime existuje mnoho žánrových podkategorií, jejichž náplní může být akce, dobrodružství, příběhy pro děti, komedie, drama, erotika (hentai), fantasy, magie, horror či science fiction.
Většina anime je kombinací několika žánrů, stejně jako témat. Je tedy těžké přiřadit titul pouze k jednomu žánru. Pořad se může na první pohled jevit jako dílo s jednoduchou zápletkou, ale jeho součástí může být daleko hlubší dějová linie nebo vývoj postav. Například u akčních anime není neobvyklé, pokud se dotýkají takových témat jako je romance, humor či společenská kritika. Stejně tak některé romance jdou ruku v ruce s akčními prvky nebo násilím.
Hlavní anime směry:
|
já si myslim (fakt přemejshlim) , že kdyby ženská měla ty jeho EXTRA růžowý wlasy tak by to bylo kůůůůl . ale jemu to taky slushí ale stejně radši mám swýho Mansona . Jeffree má gůůd musicu , ale to je co se mě týče wshe !!!
| If you could stay here for just a little bit a little while a little bit with me your what makes me, and if god could keep you with me I'd trade just about anything your what makes me want to change things I would die just to live and yet we all live to die your what makes me want to change, you will not die take a step further back to where you belong take a look at your life what have you become I never had the chance to explain myself I never had the chance to apologize, but you will not die _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ PŘEKLAD _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Higinia Jestli tady můžeš zůstat jenom o chvilku o nějký čas o chvilku dýl se mnou ty seš to co mě nutí a jestli tě bůh může držet se mnou budu obchodovat jenom s něčím ty seš to co mě nutí chtít měnit věci Já chci zemřít jenom pro život a přece my všichni žijeme, aby sme zemřeli ty si to co mě nutí chtít věci změnit, ty nezemřeš udělej další krok zpátky tam kam patříš koukni se na svůj život, čiím ses stala já nikdy neměl příležitost se popsat Nikdy sem neměl příležitost prosit za dopuštění, ale ty nezemřeš |
a ted' je čas na mýho low mana s nejlepshím hlasem na worldu a tím BOHEM je : Craig Mabbitt
http://s143.photobucket.com/albums/r153/blessthefallrr/?action=view¤t=MOV00135.flv na to jukněte tam je Craigova zadnice w plným sprintu na dálnici ....xD
|
|
Markw (2x)
Kaulitzka19 (4x) alesdrd (1x) bblondexx (2x) rodr (1x) jan.gogin (1x) popelak24 (1x) MartinE212 (1x)
jeho pokoj..
mimochodem pro nás fans ex vocalista best capelky BlesstheFall ..achju
Jarda nám askuje o BlackBerry
hned bych mu wlepila (pusu samože)
tady mu to tááák slushí __teda jako wždy 
ježishishi s čim se to bawí (lidi to stopro nejsou )
majne bestlowedowej photoshoot 
já z něj nemůžu ....
omg omg low u 
z from yesterday
ty wísh že tě lowim , ale toto si newychytal ...xD
chmmm...
dalshí cena ,kam to dáwá ?!?
tady je nej (mohli jste ho swým drahým očkem spatřit v seriálu : Tak tohle je můj život 1994-95 jako krasawce Jaordana Catalana )