PphHoOtoOsS

jarda live

podruhé

já chci taky!!!

takhle jsem ho měla radši

to je majne kulíshek...xD

jeho kapelka ... lowuju je (ho)

z from yesterday

dodám dálshí ____nebojte , a když něco chcete najít mp3 picz apod ta napiste wzkazík

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Přiběhl Pepíček do drogerie a říká: "Naší paní učitelku popíchaly včely!" Prodavač: "To musíš do lékárny. U nás léky nevedeme." A Pepíček: "Já chci jen film do foťáku!"

Malý dinosaurus se ptá své maminky: Maminko, kam se dostanu? Do nebe? A maminka odpoví: "Né synáčku do muzea."

Ale, ale pane Vávra, nějak vám ubývá vlasů." "To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa."

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Pepa s Frantou se už znali dlouho. Jednou se v hospodě rozpovídali o svém pohlavním životě."Mám rád svou ženu," řekl Pepa, "ale po tolika letech už je to nuda. Hele, co kdybysme si to pro jednou prohodili? Kde se píše, že musíme být s ženou furt spolu?" Franta souhlasil a šli se zeptat svých manželek co oni na to. Po nějaké době souhlasili. Minul večer a noc."Tak co, jaký to bylo?" Ptá se ráno Pepa Franty po probuzení. "Skvělý," Franta na to, "mělo bysme to provozovat častějc." "Taktak, poď, pudem se zeptat manželek, jak se to líbilo jim."

Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, a? mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky! Za dvě hodiny volá zedník znovu: Šéfíku, za chvíli jsem v rachote. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák ...

Terorista umře a přijde do nebe. Před nebezskou bránou ho zastaví svatý Petr. Říká mu: "Ty máš mnoho hříchů, tebe do nebe nepustím." "Však já tam ani nechci, já jsem přišel jen říct, že máte deset minut na evakuaci."

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : "Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek." 

nebojte bude pokračowání ....

Zatim sem to ještě nikomu nedala .... takže je na wás jak s tim naložíte !!!!

Baroko či barok (zřejmě z portugalského pérola barroca - perla nepravidelného tvaru , je umělecko-kulturní směr , který vládl v Evropě mezi roky 1600-1750 . Slovem baroko se pak označuje toto období . České baroko má kořeny v Itálii a Španělsku , rozvíjí se v době pobělohorské . Neznamená kulturní úpadek , naopak umění vysoké úrovně dosahuje evropského vrcholu , obohaceno domácími umělci a řemeslníky o nové prvky - přizpůsobení českému prostředí(nejen chrámy , kláštery , paláce , zámky , ale i lidové stavby tzv. selské baroko na venkově - prosté kostelíky , kapličky , selské statky . Spojení nového slohu s lidovo tradicí. Stavby dokonale splývají s okolní krajinou - malby na skle , kroje , mezníky , milníky , rozcestníky , čuby : nejstarší dopravní značky .

kostely ,chrámy mešťanské domy(štíty)

křivky , vlnění , oblouky, kopule (místo pravoůhlých tvarů)

mohutnost , velkolepost staveb , vynikající akustika , vnitřní výzdoba - obrazy v zlacených rámech , mramor , přemíra ozdob , sochy : morové sloupy na náměstích

Kryštof a Kilián Dienzenhoferové - ( Loreta , crám sv Mikuláše ) , Jan Santini - (1677 - 1723)

Bratři Dienzenhoferové : Chrám sv. Mikuláše na Staroměstském náměstí

- sochy v dramatickém pohybu , vnitřní napětí , křečovitost , patetická gesta

- Matyáš Bernard Braun (1648 - 1738) - např. : sochy neřestí a cností na Kuksu

- Ferdinand Maxmilián Brokoff (1688 - 1731) - např. :figurární skupiny světců na Karlově mostě v Praze

V odívání zvýrazňovala silueta plné tvary . Vládla touha po nádheře a okázalosti . Francie se stala módním atelierem Evropy . Jako manekýnky plnily svou úlohu módně oblečené loutky asi 80 cm vysoké , které putovaly z Paříže do Londýna a později i do ostatních hlavních měst Evropy .

Ženský oděv : Živůtek šatů byl vastužen kosticemi a jeho linii vytvářela šněrovačka ( na jednu šněrovačku až 1kg kostic) . V módě byly výstřihy oválného nebo čtvercového tvaru . Rukávy se zkrátili až k předloktí a zdobily je krajky . Sukně byla vpředu rozřižena a odkrývala sukni jiné barvy . To vše bylo zdobené krajkami . Materiálem na šaty byl hlavně brokát , taft , hedvábí a damašek .

Účesy : velmi složité (pomocí stužek ), lokýnky

Obuv : zaoblený tvar , vyšší rovné podpadky , zdobí je stříbrné spony a stuhy

Ozdoby : perly, zlaté řetězy , drahokamy , vyšívané rukavice , vějíře , krajkové oděvy

Mužský oděv : rozšířený kabátec, rukáv s ohrnutými manžetami , krajkové ozdoby . Nový prvek - vesta . Úzké kalhoty ke kolenům , doplněné jemnými punčochami pastelových barev . Košile je taktéž zdobena krajkami .

Muži nosí paruky(vlasy stočené do loken)

Bohatství a prestiž dvora ve Versaille daly Francii klíčovou roli , určující barokní módu .

Ta opustila strnulost španělského dvora , vestičky , ale zůstaly těsněna tělu . Šaty stále vycházející z rozšířené ''A'' linie , ale byly více stažené dozadu , s více zdobnými prvky jako např. : vyšíváním , stužkami , krajkami... Měly dodat potěšení a vyjádřit krásu .

Bohatství se projevovalo hojným využíváním znamenitých materiálů . Převládla móda dlouhých natočených účesů , a tak mnoho můžu se stala paruka nezbytností . S postupem doby se potřeba stala módou , a móda se stala zákonem .

Člověk doby baroka byl po celou dobu své pouti životem konfrontován se smrtí . Neustále mu byla dávána křehkost lidského života, který byl podle dobového příměru podoben mýdlové bublině . Přítomnost smrti pak mohl nejvíce pocítit při vypuknutí morové epidemie . Jako vděk za překonání epidemie bylo zvykem stavět tvz. morové sloupy a svatí na nich zpodobnění tak pomáhali bojovat proti moru .

Křtiny patří k nejstarším a nejpamátnějším poutním místům Moravy (první zmínka již v roce 1237) . Tento kostel s dominantní centrální kupolí vysokou 30 metrů byl postaven v letech 1718-1744 na místě dvou starších gotických kostelů (zvaných ''český a německý'') podle projektu slavného barokního architekta J.B. Santiniho . Jedná se o jeho největší stavbu na půdorysu řeského kříže . Kostel je mnohými odborníky označován za nejkrásnější barokní stavbu v ČR