I only want what I can't have
Alespon mi to tak prijde
wite negdo co E strach?strach že třeba o nekoho prijdete,ze nekoho ztratite?..Krasny weci bolej...
Gratis/tohle slowo neni...existuje,,,ale wýznam wázne...Je to jak rownowáha,nigdy nemuze mit nekdo wsechno.....Čim wíce milujeme,tim wice mame ten zasranej strach...Čim wice sme stastny s nekym,tim wice se bojime ze toho cloweka ztratime....čim je to krasnejsi,tim mame strach......Nedokazu si uzivat bez strachu,,sem difná?!!..Wite lidicky,zivot me nauciL...Werila sem lidem a hltala kazdy jejich slovo...Ale wzdycky sem doplatila.....Werim zase,ale....JA MAM STRACH....v kazdy malickosti cejtim uwnitr tesno a chce se mi plakat...Stačí málo a já se cejtim hrozně.....nejradši bych odjela někam na venkov,gde nebudou žádný lidi,jenom já a jedna úžasná slečna,nebude tam internet ani mobil.....a já bych se aspon nebála......dost drsná představa mno..premejslim ze bych radsi mela drzet hubu a delat ze se nic nedeje a wsechny svy pocity nechat tam od kud prisly,tam uvnitr...nigdy sem nebyla dokonala,nigdy sem nebyla upe F pohode..a nigdy sem takhle nikoho nemilowala....miluju swoje zlatíško,kdykoliv s ní nejsem tak je mi smutnonko,a porad si rikam co dela....je we me hrozne pocitu,,,ani ja sama se v nich nevyznam obcas.....rikam si jestli to neseru obcas..kdyz ja....neumim jinak asi...sem komplikowana osobnost.
....ale taky milující osobnost......co dokážu je milowat,ale myslim že až moc...ale w lásce se krotit nedá,nemužete si rict ze milujete moc....chtela bych widet a citit pocity druhejch...takowej test....sem zmatena...NADMERNE MILUJICI...asi to přehanim,ale jak poznat ze to neprehanim...wzdycky me popadne wyraz nasranosti a pocit uzkosti,,,,fakt supa!_!_!_!_!_!_!_!_!_!.Nikdy bych te neopustila kothatko a neopustim....si moje jedina a nejwetsi lásečka..moje srdiscko,moje moje .....proste takhle uzasnou holku chce kazdej a ja ji mam....boze je to krasny a pritom tezky....taky mam predstavy ze se s tebou nekdo objima,ze te negdo liba a hladi twou twar a ja to nejsem...Chci abys me milowala,ale abys milowala jenom me a ne zadny ostatni holky!!!!ne twoje bejwalky ze zakladky a holky co ti odjeli nekam do píči.....!!!!!!!!!!!!!!...Wsichni w my minulosti wzdycky milowaly nekoho jinyho a ja naletela...a kdyz ted widim co delas ty...tak to do píči strasne boliiii....chapes???!!!Nechci bejt zas ta pitoma husa s kterou je nekdo protoze je hodnaaa.....Ale ja se toho bojim.....jestli nejsem twoje ,,simple best,, tak wazne promin...mrzi me to...ale asi nigdy takowa nebudu....nemam rad kdyz mi z očí teče ta woda.....cejtim se tak....bezmocne.....Uz se bojim jak nejakou uwidis a padnes jim do naručí..a ja???..budu zas ta husa....STRACH:::::
mám lásku,tu nejcennější na swětě,mám swýho broučíčka....
nic a nigdo pro mě neznamená wíc!!!miluju miluju miluju tak strašně moc...miluju swojí slečnu,swojí snoubenku nejúžasnější a nejdokonalejší....udělala a dělá pro mě moc a dáwá mi svojí lásku tak jako nigdo a já si toho moc vážim...sem wděčná za každou chvíli s ní,sem wděčná za každý pohled,za každý dotek,za každý krasný usměv,za každé slovo...sem wděčná za ní,za mojí alex...sem jenom její a ona moje...už není žadné já a ona ale MY....brzy spolu budem bydlinkat,budeme spolu tak jako každý normální člowěk...budem chodit do práce a užívat si náš společný život,,vždyť už teď to děláme...žijem si své životy skloubené s naším společným životem...tak to přeci má být...nejsem dokonalá a nigdy nebudu,ale snad mě bude i nadále milowat takovou jaká jsem...ano,mám strach,strach že přídu o to nejúžasnější stwoření,o tu nejlepší slečnu na swětě..ale to je asi normální....znamená pro mě celý swět,znamená pro mě wše...už si nedokážu představit žiwot bez ní!!!!každá společná chvíle je jak nejkrásnější sen,to tulení,mazlení,ty pohledy....takový nádherný pocit na srdíčku,srdíčko které bije pro tuhle slečnu,pro tuhle lásku...
pořád na ní myslim....teď sme byly spolu vlastně od čtvrtka 24hod/denně...a ona je teď v práci,a i já musim zejtra do práce....chce se mi plakat,nějaký ten pláč už mám za sebou,plakat pze ted sem věděla že když se v noci wzbudím bude u mě hajat a já jí dám ručičku a obejmu,ale dnes když se vzbudím tu nebude
...ošklivý pocit...vim že brzy budem spolu zas,to mě drží....snad ví jak moc jí miluju..tak moc ,že se to nedá popsat,ani tisíc písmenek napsaných tady to nevyjádří....láska je jen slovo,záleží na tom kolik citu do toho dáváme protože pro tohle slovo neni,cit se nedá vyjádřit slowem......wim co cítím a to je důležitý....
ILYSM my love...
hrozne zamotany..fííím
a videla sem konecne film,,vzdyt ja jsem roztleskavacka,,...no a hezky,az sem nakonci plakala
se chystam na ,,better than chocolate,,boze a zvetsily se mi prsa,si pripadam jak kojna
takže předělala sem si profil,už to dotahuju jenom do detailů.všechno chci mít dokonalý protože za ty roky,jestli to tak můžu říct,co tu mám ten profil f tom byl hrozitánskej bordel a tenhle profil se mnou zažil fááákt moc a tak se ho jen tak newzdám!!!
eště před tejdnem sem si myslela že potřebuju elinu ale tim co mi napsala sem zjistila že takový lidi ve svym životě ani nechci ani nepotřebuju
byla sem zaražená svojí naprosto chladnou a pohodovou lhostejnou reakcí...je dobře....no a mišule,to je taková usměvavá prdelka
takowej dobíječ energie..prostě sluníčko!!!
bydlím teď s babi,neni to nic dokonalýho a idylickýho ale snad už brzo odejdu
no a práce,my work,...kecala bych kdybych řekla že v pohodě...budu muset na sobě zapracovat i když se snažim...myslim že je to dokonalá práce na to se vypracovat a soustředit se na sebe což teď asi hodně potřebuju...mít povinnosti který musim plnit...a moje pozdní přichody,který nejsou teda zas tak často,to je jenom maličkost
nakoupila sem si nějaký hadříky při vejplatě,tak snad v zimě neumrznu:)přibrala sem,ale s tim teď vzhledem k tomu co mám za sebou počítám,ale kecala bych kdybych řekla že mě to nesere
snad to nějak pude dolu no,,,takže budu muset makat..jak vidíte mám net,konečně sem si zařídila internet
a nějak víc komunikuju s hebí..neni to taková idylka jako dřív ale lidi se mění,vztahy se mění a tak teď obě žijem nějak svym životem jak se dá.a anourek,moje neteřinka...chybí mi
ja mam jednu tasku a vsechno sem si zas zapomela
no a sme bez drc...ale ja treba pred mesicem s nikyskem mela vic sily a hlavne mi to nedelalo takovej problem jako ted...de to ale dre to
sem pribrala
miluju papani
nemam silu vydavat emoce...
....byla sem s ni znovu.....cekala sem az prijde a ona prisla.bylo mi jedno ze du druhej den do prace,chtela sem s ni bejt i kdyz ona se mnou asi ne.vlastne sme se o tom nebavily ale ja se s ni zas cejtila krasne,po tom co se mi stalo minulej rok sem zas byla stastna a vsechno co sem delala sem delala od srdce.....uz s ní nebudu...nikdy...nejde to....je mrtvá,spáchala sebevraždu.....bolí to!nevim co k tomu říct....stále jí mám pred ocima a pisu ji sms at mi neco napise.volam jí...preci to nemuze bejt pravda...nemohla to udelat.....rekla ze mi neublizi ale tohle mi ublizilo.....ani sem ji nerekla ze ji mam rada......neverim tomu,urcite jenom nekam jela na vykend a nema sebou telefon a treba zejtra vecer mi napise...urcite
mno jako lidišky uvidíme...sem nějaká z toho divná,jako že pořád nevíííím mno
cim dal casteji je v mym zivote jampaaaaa...se kali a .....mno proste zábava
zase sem cim dal vic blondata a uz mam saticky s lebkama,a balerinky s lebkama
....a udelal se mi velikanananackej bedar na nose