07.Únor 2008

wite negdo co E strach?strach že třeba o nekoho prijdete,ze nekoho ztratite?..Krasny weci bolej...Gratis/tohle slowo neni...existuje,,,ale wýznam wázne...Je to jak rownowáha,nigdy nemuze mit nekdo wsechno.....Čim wíce milujeme,tim wice mame ten zasranej strach...Čim wice sme stastny s nekym,tim wice se bojime ze toho cloweka ztratime....čim je to krasnejsi,tim mame strach......Nedokazu si uzivat bez strachu,,sem difná?!!..Wite lidicky,zivot me nauciL...Werila sem lidem a hltala kazdy jejich slovo...Ale wzdycky sem doplatila.....Werim zase,ale....JA MAM STRACH....v kazdy malickosti cejtim uwnitr tesno a chce se mi plakat...Stačí málo a já se cejtim hrozně.....nejradši bych odjela někam na venkov,gde nebudou žádný lidi,jenom já a jedna úžasná slečna,nebude tam internet ani mobil.....a já bych se aspon nebála......dost drsná představa mno..premejslim ze bych radsi mela drzet hubu a delat ze se nic nedeje a wsechny svy pocity nechat tam od kud prisly,tam uvnitr...nigdy sem nebyla dokonala,nigdy sem nebyla upe F pohode..a nigdy sem takhle nikoho nemilowala....miluju swoje zlatíško,kdykoliv s ní nejsem tak je mi smutnonko,a porad si rikam co dela....je we me hrozne pocitu,,,ani ja sama se v nich nevyznam obcas.....rikam si jestli to neseru obcas..kdyz ja....neumim jinak asi...sem komplikowana osobnost.....ale taky milující osobnost......co dokážu je milowat,ale myslim že až moc...ale w lásce se krotit nedá,nemužete si rict ze milujete moc....chtela bych widet a citit pocity druhejch...takowej test....sem zmatena...NADMERNE MILUJICI...asi to přehanim,ale jak poznat ze to neprehanim...wzdycky me popadne wyraz nasranosti a pocit uzkosti,,,,fakt supa!_!_!_!_!_!_!_!_!_!.Nikdy bych te neopustila kothatko a neopustim....si moje jedina a nejwetsi lásečka..moje srdiscko,moje moje .....proste takhle uzasnou holku chce kazdej a ja ji mam....boze je to krasny a pritom tezky....taky mam predstavy ze se s tebou nekdo objima,ze te negdo liba a hladi twou twar a ja to nejsem...Chci abys me milowala,ale abys milowala jenom me a ne zadny ostatni holky!!!!ne twoje bejwalky ze zakladky a holky co ti odjeli nekam do píči.....!!!!!!!!!!!!!!...Wsichni w my minulosti wzdycky milowaly nekoho jinyho a ja naletela...a kdyz ted widim co delas ty...tak to do píči strasne boliiii....chapes???!!!Nechci bejt zas ta pitoma husa s kterou je nekdo protoze je hodnaaa.....Ale ja se toho bojim.....jestli nejsem twoje ,,simple best,, tak wazne promin...mrzi me to...ale asi nigdy takowa nebudu....nemam rad kdyz mi z očí teče ta woda.....cejtim se tak....bezmocne.....Uz se bojim jak nejakou uwidis a padnes jim do naručí..a ja???..budu zas ta husa....STRACH:::::

Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (1)
JeMi Fajne,.Az na negtery chwile pocitu minulosti/Flash:(Nic Extra.!Miluju swou KrasnouSlecintu:-*Lowe-Alex..Moc.!=Plomin= za to jaka Negdy sem Bejby..Gum.with.Luca...Samou LaskouBych te ulibala./sem neGdy dilina..Wim kothatko..Si Krasnaa,Prekrasna.. Wauw..Budu hodna,nejhodnejsi.,Milujes me.,ja wim...thanX...Taky te Miluju..LASKO:-*nej..Uzasnejsi...dekuji za wse,..
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (1)
02.Prosinec 2007
Tak sem teda píšu,píšu jak moc sem šťastná pže mám to co sem si vždycky přálamám lásku,tu nejcennější na swětě,mám swýho broučíčka....nic a nigdo pro mě neznamená wíc!!!miluju miluju miluju tak strašně moc...miluju swojí slečnu,swojí snoubenku nejúžasnější a nejdokonalejší....udělala a dělá pro mě moc a dáwá mi svojí lásku tak jako nigdo a já si toho moc vážim...sem wděčná za každou chvíli s ní,sem wděčná za každý pohled,za každý dotek,za každý krasný usměv,za každé slovo...sem wděčná za ní,za mojí alex...sem jenom její a ona moje...už není žadné já a ona ale MY....brzy spolu budem bydlinkat,budeme spolu tak jako každý normální člowěk...budem chodit do práce a užívat si náš společný život,,vždyť už teď to děláme...žijem si své životy skloubené s naším společným životem...tak to přeci má být...nejsem dokonalá a nigdy nebudu,ale snad mě bude i nadále milowat takovou jaká jsem...ano,mám strach,strach že přídu o to nejúžasnější stwoření,o tu nejlepší slečnu na swětě..ale to je asi normální....znamená pro mě celý swět,znamená pro mě wše...už si nedokážu představit žiwot bez ní!!!!každá společná chvíle je jak nejkrásnější sen,to tulení,mazlení,ty pohledy....takový nádherný pocit na srdíčku,srdíčko které bije pro tuhle slečnu,pro tuhle lásku...pořád na ní myslim....teď sme byly spolu vlastně od čtvrtka 24hod/denně...a ona je teď v práci,a i já musim zejtra do práce....chce se mi plakat,nějaký ten pláč už mám za sebou,plakat pze ted sem věděla že když se v noci wzbudím bude u mě hajat a já jí dám ručičku a obejmu,ale dnes když se vzbudím tu nebude...ošklivý pocit...vim že brzy budem spolu zas,to mě drží....snad ví jak moc jí miluju..tak moc ,že se to nedá popsat,ani tisíc písmenek napsaných tady to nevyjádří....láska je jen slovo,záleží na tom kolik citu do toho dáváme protože pro tohle slovo neni,cit se nedá vyjádřit slowem......wim co cítím a to je důležitý....ILYSM my love...
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (2)
19.Listopad 2007
hm hm hm....tak sem docela hustě zamilowaná...fakt moc......newim jak popsat svý pocity,to se nedá...
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
07.Listopad 2007
moje momentální závislost?videa na you tubečumim jak umim drahousci´=)sou tam moc hezky udelany videa s filmů a je tam i video co sem delala ja..ta prezentace...posledni dny se cejtim divne,hrozne jinak...jako bych to nebyla ja...ale takovyhle pocity sem mela i driv...pokazdy odlisny navzajem od ostatnich predeslejch pocitu a jiny nez predtimhrozne zamotany..fíííma videla sem konecne film,,vzdyt ja jsem roztleskavacka,,...no a hezky,az sem nakonci plakalase chystam na ,,better than chocolate,,boze a zvetsily se mi prsa,si pripadam jak kojnaa myslite si ze sem se uz dostala k hubnutí?!...ani omylem..tak pa..du hajat...dobrou noc gumayzyi
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
03.Listopad 2007
ajoj lidinky milovávankatý..tak se zas chystám udělat nějakej pořádnej zápistakže předělala sem si profil,už to dotahuju jenom do detailů.všechno chci mít dokonalý protože za ty roky,jestli to tak můžu říct,co tu mám ten profil f tom byl hrozitánskej bordel a tenhle profil se mnou zažil fááákt moc a tak se ho jen tak newzdám!!!zas mám celej život jinak.bych nebyla já abych neměla nějaký obr změny cohale řeknu wám to takhle...asi sem svým způsobem nějak překopala svojí mysl atd...sem eště wětší lesba mám pocitjá wážně nemám ráda kluky,chlapy a všechno co má tu trubici mezi nohama.....taky mám jiný představy o tom jakou bych chtěla slečnu,chci nějakou hodnou,milou a slušnou holku...slušnou?diwný u mě co...ale wim co chci nééébojte......taky sem si přestala napořád kurwit swůj život nějakejma sračkama jako bylo drc..nějak mi hráblo f palici a už nechci,mám jiný priority,a sem spokojenáeště před tejdnem sem si myslela že potřebuju elinu ale tim co mi napsala sem zjistila že takový lidi ve svym životě ani nechci ani nepotřebujubyla sem zaražená svojí naprosto chladnou a pohodovou lhostejnou reakcí...je dobře....no a mišule,to je taková usměvavá prdelkatakowej dobíječ energie..prostě sluníčko!!!newim ale mám ze sebe a tak dobrej pocit,i když se necejtim dobře tak sem na jednu stranu v pohoděbydlím teď s babi,neni to nic dokonalýho a idylickýho ale snad už brzo odejdujako dá se no.mám kde spát tak to neni tak šílenýno a práce,my work,...kecala bych kdybych řekla že v pohodě...budu muset na sobě zapracovat i když se snažim...myslim že je to dokonalá práce na to se vypracovat a soustředit se na sebe což teď asi hodně potřebuju...mít povinnosti který musim plnit...a moje pozdní přichody,který nejsou teda zas tak často,to je jenom maličkostnakoupila sem si nějaký hadříky při vejplatě,tak snad v zimě neumrznu:)přibrala sem,ale s tim teď vzhledem k tomu co mám za sebou počítám,ale kecala bych kdybych řekla že mě to neseresnad to nějak pude dolu no,,,takže budu muset makat..jak vidíte mám net,konečně sem si zařídila internetnechávám si narůst vlásky,neci mít krátký wlásky:((tak to mám vzadu dlouhý a počítám že tak na 20 narozeniny bych mohla mít na hlavě to čemu se nedá řikat krátký vlasya nějak víc komunikuju s hebí..neni to taková idylka jako dřív ale lidi se mění,vztahy se mění a tak teď obě žijem nějak svym životem jak se dá.a anourek,moje neteřinka...chybí mimám i special slozku s ní...v lednu to bude rok co sem s ní nebyla v noci...tak jako když sme než šly spát dělaly bláznivý fotky,koupali se a hrály na santu....jak malý...ale bylo to pěkný..mě se to líbilojako newim,ale myslim že takhle bez sebe budem eště dlouho,protože moje starší sestra to sabotuje wšechno a to mě dost sereeekdyž sem potřebovala pomoc tak se na mě vysrala a takovýhle lidi nepatřej do mýho života a nezajímaj mě,mě zajímá neteřka a toť wšeno a budu si muset najít ty přihlášky,protože od září pěkně dálkově do školičkytak tohle je teď můj život..nemůžu říct závěr..ale možná i jo...sem živá,směju se,makám tak se dá...      gumyidek
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
30.Říjen 2007

Vůně tvojí pokožky zůstáva na mněTy už jdeš spát domůPotřebuju nějaký úkryt, který by mě chránil (baby)Aby jsem mohla být sama s teboua necítila smutekJsem klidná a vyrovnaná

----------------------------------------

Doufám že víš (2x)
že to s tebou nemá nic společného
je to osobní, je to jen o mně
Musíme se s tím vyrovnat
A budeš mi chybět právě tak jako dítěti jeho přikrývka
Ale já musím se svým životem pohnout
Už je tu čas být velkým děvčetem
A velká děvčat nepláčou
nepláčou
A tou cestou kráčím
musím jít sama
Musím jít dětskými kroky, dokud se nevrátím
Pohádky nemají šťastný konec, nemám pravdu?
A tuším, že by byla jen tma, kdybych zůstalaTak jako děti na školním dvoře
Budeme hrát kuličky a karty
Budu tvoje nejlepší přítelkyně a ty budeš můj
Valentýn
Můžeš držet mojí ruku, když budeš chtít
Protože já chci držet tu tvou
Budeme přátelé, milenci a budeme mít svoje vlastní tajné světyAle už je čas aby jsem šla domů
Je pozdě, venku tma
Potřebuju být sama se sebou místo smutku
Už je tu čas být velkým děvčetemA velká děvčata nepláčouhttp://www.youtube.com/watch?v=5PQoTTmEI1c

Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
28.Říjen 2007

středa, 25.července 2007, 16:32-17:07

>jen těžko se dají popsat mé momentální pocity, čtu to nejmíň po dvacátý dokola,pořád,za sebou, uvnitř se mi všechno svírá, slzy se koulí po tváři do klína jedna za druhou. Jsou plné bolesti, lítosti,smutku a sebenenávidění a to jsi tady.Ani ne dva metry ode mne, ležíš a spinkáš jako šípková princezna a já si nadávám,že jsem byla tak vlezlá,ale musím přiznat,že na druhou stranu jsem hodně ráda,že jsem si to přečetla teď, v tenhle moment a ve chvílí, kdy ještě existuješ a já mám čas se zamyslet, pár věcí přehodnotit a hlavně si naplno uvědomit,že bych nikdy nechtěla zažít ten pocit o hodně těžší při realitě Tvého neexistování a mého vyčítání si spousty věcí při čtení toho co jsi mi s celou svou maximální láskou(která z toho vyzařuje neskutečně intenzivně) napsala.Pořád sedím s vodnatýma a oteklýma očima, mimo pohybů mých prstů se bojím pohnout,i mrknout, protože mám paranormální představu,že jakmile se pohnu,tak se vrátím do nějaké ošklivé reality a smete mě na zem síla a tvrdost zjištění,že tohle byl jen sen.Že se mi jen zdálo o tom,že jsem to četla v té klidné realitě,kdy Ty jsi sladce podřimovala kousek ode mne. Vím že to je jen má šílená představa,a ty jistě víš a chápeš proč jí mám zrovna takovou a zrovna teď,kdy je mé tělo a mysl v pohotovosti druhý den a máme spolu a s Gábi za sebou večer,noc a ráno v Jampě..Klepu se jako drahej pes,ale lhala bych kdybych sem udala jen jeden důvod toho třesu z těch mnoha. Chtěla jsem Ti poděkovat. Ano tečka. Ptáš se za co? Obecně Ti prostě jen děkuju,nic jiného nemohu ani si nezasloužíš a momentálně Ti děkuji za to,že jsi upřímná, že mě máš ráda, odpouštíš mi mé lidské i nelidské chyby a jsi stále se mnou i když poslední dobou často zároveň zhruba tu stovku kilometrů ode mě. Nebo já od Tebe???.. .. ..

Stále pláču,nevím,kdy to skončí,kdy mě to přejde, nepociťuji žádný blížící se náznak uklidnění a hození se do pohody,nebo v mém případě docela často i známky počátečního a těžkého flegmatismu. Pláču i teď,když už mi Tvá slova a písmena v hlavě zní a vyčnívají méně. I teď,kdy se tu ze všech zbytků mých sil snažím jednomu úžasnému človíčkovi naznačit,že mi tohle hodně pomohlo(samozřejmě opakuji v této situaci a této realitě) a,že se budu snažit mnohem víc, na 120%. A co? no všechno! Vnímat Tě, registrovat, utěšovat,pomáhat Ti. Pomáhat jako nová Elushinka plná síly, co má už v hlavě dobře srovnané priority, důležité věci,momenty a cenné životní okamžiky, jejichž důležitost a váhu si velmi mnoho lidí uvědomí až když je pozdě,nic nejde vrátit a oni by tak MOC chtěli..

Mám Tě ráda a nikdy nepřestanu,ani na intenzitě milování Tvé osoby neuberu,ani o píď.Tím jsem si jistá,jako málo věcma v dnešním světě a dnešní době. Jsi osobnost a bojuješ a to dodává síly i mě,to jsi asi nevěděla co? Prosím bojuj dál, i kdyby jen kvůli té potrhlé (i když méňe než Ty,to doufám uznáš sama bez mučení), náladové,zamračené, uštěpačné, odsekávačné a neuroticky flegmatické Elince, která Tě miluje* akorát se teď malinko topí sama v sobě a prožívá ponorkovou nemoc vůči své vlastní osobě a svému druhému já,takže zanedbává a kašle na lidi o které nechce přijít ani jim ublížit,nejvíc na jednoho zatraceného Gumyidka,kterýho má občas chuť zabít (víme za co,že?!)

ale dýchala by za něj a položila život bez vteřiny zaváhání.. .. ..

Elushinka

Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
15.Září 2007
tak sem pisu...jo zase...mno mam plno starosti ktery me vazne trapejje toho moc a gumyidek proste a jednodusse nezvlada...byste musely vsechno vedet a ja proste nemam na to to sem psatv new praci pohoda...no workuju jak jen to de...zase mam novy vlasy...blondato..do oranzova...a culik cernejale je to podle me pohoda...ted mam po mesici volnasko...konecne wejkend wolno...wejkend about probléééém...oooooh shitmela sem jit dneska do faceale nesla sem mnono nic nooo
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
03.Září 2007
tak uz hajame s eluskou spolua s gizbym...heh....mno ale za mesic budeme mit svuj pokojicek...mno krasnej...eli si totiz sebou vzala asi celej pokojja mam jednu tasku a vsechno sem si zas zapomelaje to super bejt zas spoluno a sme bez drc...ale ja treba pred mesicem s nikyskem mela vic sily a hlavne mi to nedelalo takovej problem jako ted...de to ale dre toto s elushinkou zvladnu...a taky chystame net...tak snad bude brzy protoze si tu musim predelat profilek..mam v tech fotkach bordel!!!sem pribralajako hruza ale mam pravo zas po case bejt spekatamiluju papania mozna se mi zvetsej zas prsaheh...a dostala sem od elle plno veci ale samozrejme ze nejlepsi je naramek libimsetino mam novej work abysme se s eli mely fajnove a taky kolem 15 auticko
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
03.Srpen 2007
tak sem zas pisu,po docela dlouhy dobe co....mno muj zivot bezi dala a vlastne je to porad o tom samym...porad nejaky starosti a problemy,blby emoce zvraceny city...jasne je toho spousta super ale tenhle zivot chce za vsechno aspon trochu fajn nejakou poradne velkou dan a ma sila to zvladat neni nejak extra prehnene velka....takze tenhle zivot a svet a vlastne vsechno v nem me neskutecne moc sere a dorazi...lidi se chovaji tak jak si mysli ze je to asi spravny,sou hodni ale pritom neskutecne sobectí...na kazdym rohu slysis ,,bojuj" ale pritom mam pocit ze tenhle boj je uplne na nic...co je vyhra kterou dostavam za to ze vybojuju pro sebe dalsi den zivota ale kazdej vecer zustanu pomlacena...co me ma hrat kdyz me vecne neco studí...ma vlastne neco tak velkej smysl abych tu trcela aporad ze sebe delala idiota?!jak moc velkou hodnotu ma pravda a laska?v tomhle svete ma asi hodnotu jen pro me...a pro lidi ktery nejspis ve svym zivote nigdy nepotkam....nerozumim vsem tem lidem na tomhle svete...nerozumim sama sobe....sem tak moc jina...drive sem musela porad za nekym behat,porad neco rikat a projevovat svy emoce a city,,,nejak me to preslo,moje energie vydavat ze sebe ten posledni zbytek toho co mam je myziva...pud sebezachovy je v plnym proudu....dokud nebudu dostavat city,dokud se nevyrovna nejaka hranice nebudu mit na to....pripadam si jak kdybych mela kazdou chvili zjistit ze zivot ve skupine,tedy zivot kdy porad s nekym komunikujes je upe na nic.....nechci bejt sama ale pritom vidim jak moc to potrbuju.....nemam uz asi silu nekomu neco psat...proste cekam az si clovek vzpomene ze existuju,ze existuje nejakej gumyidek....sem nejaka hrozne vycerpana...psychika----co byste vlastne chtely slyset...spis cist...ze zivote je super a ze mam vsechny rada....ale dete s tim doprdelenemam silu vydavat emoce...
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (1)
27.Červen 2007
Vsichni ste po tom s klarkou rikaly ze to bude dobry,ze si najdu nekoho lepsiho...pak stacil jeden okamzik,prohozeni par slov a ja vedela ze to bude dobry,ze zivot de dal...a to jenom diky tomu ze sem te poznala.kdyz si odesla vedela sem ze te chci videt znova,tak moc...brzy sem se dockala...kecaly sme spolu-asi bych mela zapomenout na tech par stupidnich slov ktery si vubec asi nechtela rict co?!treba ze mi neublizis.kolik lidi pred tebou mi to uz rikalo a ja zas uverila,ale nikdy sem nemohla tusit zemi ublizis jinak nez ostatni.mela sem to poznat,kdo jinej kdyz ne ja,ja ktera sem to chtela tolikrat udelat.rekla sem ti o sobe asi uplne vsechno a tobe se nelibily moje saty s lebkama.kecaly sme spolu tak moc...Mela sem jit druhej den do prace ale to me vubec nezajimalo,chtela sem bejt s tebou a to sem s tebou byla teprv druhej vecer,to pro me bylo nejdulezitejsi!rekla si ze si unavena a jedes domu a ja chtela abys zustala,nakonec sem odjela s tebou...spaly sme v objeti a ja byla ten nejstastnejsi clovek.rano sem te vytahla az k metru.tys jela domu zpatky spinkat a me v hlave zustalo spoustu emoci,spousta veci na premejsleni,spousta pocitu ktery mi nikdo nevezme.mela sem te plnou hlavu...vlastne porad mam...byla sem pak nalezla v jampa asi kazdej den a tys prisla a dala sis panaka jako vzdycky...zase si byla blizko...omluvila si se za ten den jak sem u tebe spala...vlastne nevim za co ses omlouvala....byla si pak nejaka divna...rekla si at na tebe nemluvim a tak sem udelala to co delam eline...napsala sem ti na papirek ze kdyby neco tak sem tu a este neco k tomu a ty ses usmala,nakonec si se semnou bavila,byla si smutna ale to asi kazdej nekdy bejva...ptala si se jestli mam rada lenu a ja ti rekla ze jo a ze moc a ty ses zeptala jestli ma rada ona me a ja ti rekla ze asi jo..nevim proc ses ptala,asi si chtela slyset ze ja te mam taky rada,ale nechtela sem abysis myslela neco...chtela si odjet ve 2rano a ja at este zustanes,podivala si se na me a zustala si...pak sme s eli odesly.nikdy by me napadlo co chces udelat,urcite sem tomu mohla zabranit,mohla sem neco udelat...bylo to naposled co sem te videla.ani sem ti nerekla ze te mam rada,ani sem ti nerekla jak moc pro me znamenas,ani sem ti nerekla jak moc krasne mi s tebou je...nechtela sem predbihat,rikala sem si ze rict ti ze ses skvela...ze je este cas...nikdy na tebe nezapomenu,nezapomenu na tvuj smich a na to jak kdyz sem neco pronesla si me vzala za ruku,nezapomenu na tvoji vuni...mozna sem pro tebe nic neznamenala i kdyz si rikala ze sem skvela,ale tys pro me znamenala vic nez se dokaze vysvetlit,vic nez sem dokazu napsat.tohle se neda napsat,ja to citim tam uvnitr...uvnitr ve me to boli,tak strasne moc!v my hlave se prehravaj vsechny ty chvilky,to jak si vypadala,co si delala......sem si sla v klidu do jampa,cekala sem jestli prijdes,cekala sem na tebe a dozvim se co si udelala...napsala sem ti 2sms at mi napises ze to neni pravda,volala sem ti aspon jednou za hodinu...porad sem doufala ze to tak neni...neverila sem tomu...pak mi zazvoni telefon z policie kde mi oznamej ze maj u sebe tvuj telefon a ze to pravda je...udelala si to asi tak hodinu po tom co sem te videla naposled a ja pica to nepoznala!!!jak si myslis ze mi je?!nechtela sem abys vedela co se deje ve me kdyz te vidim a kdyz si blizko,chtela sem ti to rict ale nebylo kam spechat...stejne bys me nechtela...myslim na tebe,porad...cekam ze pridu do jampa a ty tam budes,cekam ze aspon za mnou v noci prijdes do myho snu a reknes mi neco...a ono nic...tohle nemuze bejt pravda...nemohla si to udelat!!
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
23.Červen 2007
cetly ste muj posledni zapis v deniku...jak sem se zakoukala.......byla sem s ni znovu.....cekala sem az prijde a ona prisla.bylo mi jedno ze du druhej den do prace,chtela sem s ni bejt i kdyz ona se mnou asi ne.vlastne sme se o tom nebavily ale ja se s ni zas cejtila krasne,po tom co se mi stalo minulej rok sem zas byla stastna a vsechno co sem delala sem delala od srdce.....uz s ní nebudu...nikdy...nejde to....je mrtvá,spáchala sebevraždu.....bolí to!nevim co k tomu říct....stále jí mám pred ocima a pisu ji sms at mi neco napise.volam jí...preci to nemuze bejt pravda...nemohla to udelat.....rekla ze mi neublizi ale tohle mi ublizilo.....ani sem ji nerekla ze ji mam rada......neverim tomu,urcite jenom nekam jela na vykend a nema sebou telefon a treba zejtra vecer mi napise...urcite
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
18.Červen 2007
hale jako hustý...že bych se nějak zakoukalamno jako lidišky uvidíme...sem nějaká z toho divná,jako že pořád nevíííím mnotřeba mi to přejde...fakt nevim.....cejtim se z toho hoooodně moc divně...omg
Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)
08.Červen 2007

tak pokračujem dál....s elinkou se zname uz dyl jak mesic..boze to to letíííícim dal casteji je v mym zivote jampaaaaa...se kali a .....mno proste zábavazase sem cim dal vic blondata a uz mam saticky s lebkama,a balerinky s lebkama....a udelal se mi velikanananackej bedar na nosese mi vsechni smejou mnoo prazdninach se pojede do holandu...teda rekla ze pojedemtak pojedem!!!mám plno planu,plno spolecnejch planu takze mame plno planu.....MY.....je toho hrozne moc novyho,jako fakt hodne!...a libi se mi to,libi se mi tenhle zivot

Vložil: gumyidek ¤ Komentářů (0)