no tak sem se trochu ostrihala:)trochu na pankace,mám trochu vyholeny proužky,vypadám trochu jako debil protože sem trochu střevo:))to doroste!no a dneska polehavam v postýlce pac sem byla ze 7dní 5a půl v práci tak sem utahana...a zase mám bříško,trochu zas papam:*když já miluju jídlo;)a takový akce teď...jako hustý=)a začíná se mi hojit rucka,to bude zas jizva!hájí...

všichni sou šťastný,všude vidím samy úsměvy.kdo má rodiče-je stastnej!kdo má někoho kdo ho miluje-je stastnej!měla bych bejt taky šťastná,mám co jíst,mám kde spát,mám co na sebe,mužu poslouchat hudbu protože slyším,koukat na krásný věci protože vidím a cítit vůni.ale stejně se cejtim tak moc nešťastná:((hrozně sama,tak moc sama!sem vyčerpána*nemám sílu.I'm crying my life...help me!

to byl zase den...v žádný chat místnosti si se mnou nepovidaj!fakt si připadám že každej ví kdo sem,jako by si v ty mistnosti sebeublizovani říkaly:...no jo ta k nám nepatří když se už nereze!!sem naka utahana a pořád zmatená,prostě nevím kudy kam.zejtra asi zas pudu do valentyna,stejně se mnou nikdo nechce trávit svůj čas:(tak aspoň pudu mezi lidí...by se mnou moh někdo jit ale kdo!hm!

ty jo samy vety,v hlave mam samy vety......predstavy,predstavy radosti,stesti,predstavy jak sedim v pokoji a vsechny problemy ze me padaj.co je vlastne lepsi?bejt sama a bejt v pohode ale pritom nebejt protoze samota tizi,nebo resit problemy kdyz samota uz nechce bejt......je lepsi sedet sama na posteli a rikat si proc sem sama ,nebo sedet s nekym na posteli a rikat si a bat se kazdyho dalsiho dne.....co je lepsi,,,cekat na to ze ti nekdo napisea mit radost kdyz napise a cekat,nebo necekat az nekdo napise.....je lepsi bejt sama anebo bejt s nekym......je lepsi bejt ta hodna co se snazi pomahat a davat radost a pak se ji to vrati v tzom zlim,nebo je lepsi bejt zla a srat na problemy druhejch......je lepsi verit nekomu a nebo neverit......ma zivot davat neco do budoucna?a co kdyz ti je treba 70a a to ses naucila v zivote nevyuzijes protoze nemas jak....proste se neponaucis a porad ses ta hodna.....za jak dlouho si budes rikat jakej by bylk zivot bejt ta zla?!.......je lepsi si nalhavat ze je vsechno v pohode,nebo si priznat ze je vsechno v prdeli?!jakej vyznam ma vlastne veta,,vsechno bude v pohode!!!!je lepsi milovat se nebo nesnaset......proc si vlastne brat tak druhy do srdce kdyz to tak bejt nemusi......proc nedokazu prejit na druhou stranu a bejt ta zla,proc nedokazu srat na zivot,proc porad verim,proc placu,proc se vubec trapim zivotem,proc jenom samy proc...zna nekdo odpoved?!ja neznam nic,snad ani sama sebe........

nejistota,čekání,strach...jo je to humus!hudba mi dodává sílu,a já si dodávám sílu.mám chuť zahodit svoji osobnost a nastartovat jinou,prostě tenhle svět neuznává dobro...kdybych ke vztahu k lidem zachovala odstup a vysrala se na to mít někoho rada,asi bych byla šťastná...i když tak bych nedokázala bejt šťastná!mám v hlavě tolik slov a vět že se mi pletou dohromady dyť ani nevím co si myslím.

sem si ňák oblíbila tenhle deník.mám dneska hustou depresi.myslela sem si že mě nakej valentyn neskoli,ale cejtim že sem bezmocná.pocit bezmoci je hroznej!nejde o valentyn ale o to jak v ten den člověku srotuje v hlavě spousta věci.mám vás všechny ráda i když vy mě ne!

tak dneska je valentyn,no je svátek všech zamilovaných,takže mám svátek:)a k čemu mi to je?k hovnu!kdybych si měla dat nový jméno tak by to bylo buď,,nevím'' nebo ,,zmatenost''prostě je ve mě hrozně pocitu,od lásky po smích až k zoufalství...všechno na mě útočí ale já sem silná,nebo si to aspoň myslím,nebo si to jenom nakecavam...naučila sem se plakat jak zoufalstvím tak štěstím*

:)))))

mrzi me to s hebi,s nikym me to nemrzi tak jako to s ni.je moc veci,moc veci ktery lidi delaj spatne.ja delam veci spatne a ostatni taky.tohle co sem udelala je velkej krok,moc velkej.opustit lidi ktery sou pro me hodne....byly.nejsem naka vypsycla holka,nemam tezky depresivni stavy jako driv.udelala sem krok a poprve delam co sem mela udelat driv.......DU DALA A MINULOST TU NECHAVAM

HEJ HOLKA NESNASIM TE ZA TO ZE KAZDYMU UBLIZUJES!posilas do sracek uplne vsechny pro svoji dobrou naladu a tvoje pretvarka je vodporna.umis jenom ublizovat a nic jinyho tak se uz kurva prober a prestan!je totiz nebezpeci ze te pak probere nekdo komu to za to bude stat,komu budes stat za to aby si sral svuj cas nekym jako si ty.ja sem uz venku z tech sracek,uz si zivot uzivam ale ty se v nich budes topit este dlouho.do ty doby nez nepochopis.az pochopis a zmenis se tak pak budes happy,ver mi!!!!!!ale ted si jenom bezcitna mrcha!!!

jo konecne sem si uvedomila ze mi za moje trapni nestoji.je to povrchni clovek s ani kouskem citu,ale to se ji vrati.laska?ta uz neni jen nejspis nenavist,opravdu velka.zmenila sem se...ano zas ale k lepsimuuz neni zadna luca a gumyidek,ted sem ja a na nejaky osoby seru,protoze to co delam neni vina lucy a ni gumyidka ale jenom moje!tak ze kdyz rikam I HATE YOU tak to mislim ja a ne luca.prestala sem se rezat,je to kravina.mam rastry a super nausnice,brzy sem dam fotky.vsichni rikaj ze sem to zas ja,stara este lepsi lucka.zas se tklemim a neresim starosti dnesniho sveta,alespon docasne.ma terezku,moji terezku z decaku,to je muj milasekne mam ji moc rada a je to super holka.nechci vratit cas protoze vim ze takhle to muselo bejt,melo to tak bejt abych si tio vsechno uvedomila a sem za to rada.opravdu.sem rada ze sem si prozila peklo protoze ted sem kvalitnejsi clovek.uzivam si a svedci mi to:)))))ma vas rada,vas ktery o tom vite,coz je prochayda,hebinka,lamie,terezka,to je moje parta lidiproste super lidicky.a dekuju ze ste to se mnou vydrzely,to vsechno co bylo a nebude protoze ja jedu jakoby odznova se naucnou minulosti...tak zatim a posilam pusu veeeeeeelkou

tak sem se zas uspesne sjela praskama.boze jenom vim ze se mi v noci chtelo na zachod a nevim ani jak sem tam dosla.ucel?chtela sem aby se me zdalo o stesti,myslela sem ze budu v jinym svete s tim s kym chci bejt a vono hovno.vstavala sem az asi v 16hod druhej den a dost me bolela hlava.zas sem se chtela zabit,tak moc jako nijdy.vim ze sem slibila ze se nezabiju ale......proc vlastne ne.asi je ve me este trocha toho co zit chce.zacinam dost kravit,s praskama a odebiram si krev a pak s ni kreslim a pisu napisy,ale tyhle odbery sou takovy jako u doktorky-s jehlou a strikackou.je to dost adrenalin,staci aby se do obehu dostala mala bublinka krve a je po me,rika se tomu embolie.jojo zahravam si se zivotem a nejvetsi prdel vcera byla ze v ty strikacce byl vzduch ale ja ho nepustila do obehu.se mi jednou vymsti.no a ted si odebiram krev kdy se mi zachce a pak kreslim a mam to vystaveny v pokoji na zdi.trochu psycho.no a vcera sem si udelala tetovani,takovy to s jehlou a tuzi,pismenko na ruku ale vypada to nadejne ze to tam bude drzet a neodroste to.musela se udelat jedno rozhodnuti,dost tezky rozhodnuti ktery rozhodne neni kvuli me a kvuli tomu abych se ja mela lip,fakt naopak,ted se mam este hur a dost podstatne.kdyz ja vim ze pokud lidi budou beze me tak jim bude lip a proto lepsi kdyz se snikym nebudu stykat a nebudu nikoho opruzovat.vim to,proste chci aby lidi co mam rada byly stastny a i v ty praci to je na hovno,i tam poznali ze neni vsechno v pohode a ja se jak debil rozkecala,ze ja neumim drzet hubu a nedokazu myslet na nejaky jiny veci,sem uplne posedla.....sem fakt kunda.je to v pice

tak sem ve svy novy sfere,musim se pretvarovat jak sem v pohode,nesmim rikat svy problemy,proste se musim chovat jako by nic......proste musim,je to tak lepsi asitak pro vsechny.no zas sem se porezala,jak jinak ze jo.....no asi 9 jich mam na siti,vcera mi bylo fakt zle,motala se mi hlava,zvedal se mi zaludek,necejtila sem poradne prsty a mela ruku jak kdyby mi praskla zevnitr a myslela sem ze sebou v praci seknu.ale nesekla.takze to zas tak hrozny nebude.segra mi dala nejaky sracky ze si to mam mazat a ze takhla mi tu ruku za chvili uriznou.ve stredu du na nejakou skupinu,by me zajimalo co jim tam mam jako povidat,fakt nemam naladu se z nejakejma kryplama vybavovat vo svym zivote aby mi pak rekli ze to casem prejdea segra ze bych mela brat nejaky leky.vsichni kolem me sou v prdeli a ja nevim jak jim pomoct,ani nemuzu,dyt sama vim jak se cejtim,vim ze sem......no preci obvykla odpoved na otazku jak se mas....je u me zas,mam se skvele,pretvarka rokua prej segra ze pudu asi brzo zas do bohnic,no popravde nevim proc mi dava veci na zahojeni kdyz to zahojit nenecham,tohle je moje sfera. A PRAVIDLA MY NOVY SFERY SOU DRZET HUBU O SVEJCH PROBLEMEM,DUSIT TO V SOBE A UVOLNOVAT TO REZANIM.......a musim zhubnout protoze sem spek roku a budu chodit asi na kapuero.jo a zacla sem zas malovat........no maluju a pisu krvi,musim preci vyuzit vsechno

tak sem se rozhodla radikalne zmenit vlasy a udelat si piercing.nechci vypadat stejne jako treba pred tejdnem,nechci vypadat stejne jako kdyz sem si myslela ze budu stastna.musim vypadat jinak a zmenit svuj zivot.mam praci do ktery budu chodit jako nejvetsi pretvarka,budu tam chodit jako usmevava hodna holcicka bez pankace a bez cernejch linek.musim se rozhodnout co s 15.9,ale chci to udelat cim dal vic,ale porad nevim a nejsem si jista.a hebi mi jednou rekla ze dokud si nebudu jista at tio nedfelam.takze ted mam kratky cvlasy vyholeny po stranach a pankace a nosim cerny linky ya k tomu piercing,ale porad plati I HATE MY LIFE protoze porad to moc boli ale tadytim se to snazim prekonat,snazim se to prekonat za maskou drsny holky.....sem cela ja,tohle sem uz delala jednou ale kvuli problemum doma ale tohle je mnohem horsi,mnohem protze tohle boli vic a asi dlouho este bude...no jo sem krava.....

nesnasim tenhle zkurvenej svet kterej umi jenom ublizovat!nesnasim vsevhny na tyhle planete protoze vsechny lidi mi ublizujou!moje srdce uz dobilo, ale po lidsky strance dobije 15.9. jo tohle datum me spasi.cejtim se tak hrozne,tak moc hrozne.proic mi to musela udelat?proc me clovek kteryho miluju tak moc ublizi?a k tomu to ani nechape a nedokaze pochopit proc mi tohle ublizi.uvnitr me je uz jenom strach,bolest a nenavist sama k sobe.a ja nevim co mam delat.vim,musim se zabit a vsichni budou mit klid,budou.prohlizim si fotky,premejslim,myslim na ty hezky chvile-porad. a to me ubiji,uplne me to porad fackuje.zacnu chlastat,a delat vsechno mozny abych se odpravile uz nadobro, protoze moje poprava byla vcera,to bylo to co me poslalo do sracek,to je ten duvod proc to udelat.......nechci zit kdyz se tohle stalo...........I HATE MY LIFE, I HATE ALL PEOPLE ON THE WORLD, I HATE MYSELF