Čau lidi!

Jmenuju se nikola hm... co bych dodala ... tak at se tu líbí všem...

19:21

svatební šatyyy!

29.two-hello-kitty.blog.czDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickHello KittyDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double ClickDrag and Drop or Double Click

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
18:25

 

qgifvtipná zvířátka

vtipná zvířátkavtipná zvířátkavtipná zvířátkavtipná zvířátkavtipná zvířátkavtipná zvířátkavtipná zvířátkavtipná zvířátka

 

 

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
18:00
lááááskana karnavel

fuj

číča a myš

lev nebo kočka???

pejsci

číča

jsem neviditelný

ggg

pif paf

í

už

ztt

rock

ttete

jfjg

fgj

gfgf

cc

zj

10211136killera

ay

yaxsax

Irský ticker o

 

 

Irský tickerb

 

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
27.Březen 2008,18:31

takovej chciii blogg

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
18:22
11haha má asik hlad jenom ,aby do toho dortu naspad4Převozník
 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
18:20

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
18:03

Skvělý černobílý animačky!

x)

kočka

kočka



 

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
17:47
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy,

postaví se před žáky a začne:

Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.

Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.

Ředitel povídá...

Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?

Děti je > třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."

Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"

"Ahoj > řediteli!"

"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ > na glóbus?"

"A co je to glóbus?"

"Právě to vám teď vysvětlí > vaše nová učitelka zeměpisu."
 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
17:39
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů
17:12

Jak je lehké ze sebe udělat blbídka Začínám mít pocit, že policajti jsou na silnicích jen kvůli mně. Není to tak dlouho, co mě vybrali při rychlé jízdě, vzápětí jsem dostala pokutu za zastavení jedním! kolem na přechodu pro chodce (mimochodem, přímo pod kamerou městského systému...)

No a včera, jaké překvapení, mě hlídka zastavila zas. Jela jsem do Olomouce a v jedné dědině koukám, za mnou cajti. Já slušně padesát, ipík vesele poskakoval, jak duněly repráky a naráz za dědinou fuk, auto přede mnou a s rozsvícenou stopkou. Tak jsem zastavila, stáhla okýnko a slušně zdravíc podala mládenci v uniformě noty.

"Vy si tak v pohodě jedete, a celou dobu na nás svítíte," děl orgán. "No to snad musím," kontrovala jsem. "To musíte, ale ne mlhovkami, tak si je laskavě vypněte," bez úsměvu pravil směrem ke mně policista. "Bych ráda, ale nevím jak, ledaže mi to ukážete," pravila jsem bezelstně...
Policista na mě koukal divně, pak otočil páčkou, aniž na palubce cokoli zhaslo. "Vystupte si a pojďte sem," požádal mě vzápětí. Tak jsem šla za ním k ipíkově čumáčku a vzápětí se rozjela následující debata.

On: "Kde máte mlhovky?"
Já :"Já je nemám? A kde jsou?"
On: "No to já nevím, to byste měla vědět vy!"
Já: "Ale že tady po nich nejsou ani díry, to je divný..."
On: "No to si snad děláte srandu..."
Já: "Ne, já to auto ještě tak moc neznám."
On: "Kriste... máte aspoň povinnou výbavu?"
Já: "Jistě. Někde... asi v kufru. Hele... mlhovka... ale rozbitá... ale lékárničku mi nerozbalujte, já to pak v životě nesložím zpátky."
On: "A žárovky... ty máte?"
Já: "No... asi taky někde tady. Jejda, tady jsou... ale to jsou svíčky, ne?"
On: "Ano... ale ty na hřbitov... Děláte si srandu?"
Já: "Ne... ani náhodou... jak vás to napadlo?"
On: "Tak víte co, já budu dělat, že jsem vás nepotkal... jeďte pomalu, opatrně a sviťte tím, čím máte. A od někoho si nechte vysvětlit, nač ty páčky jsou..."
Já: "Nashledanou!!!!"

Přece jen jsou mezi nima hodní kluci.

 
vložil: nikolicenusenka
Permalink ¤ 0 komentářů