sanysha

no tak berme to sportovne ten titulek, nehodlam se tu chvalit, jake myslenky me to napadly tuto noc...je to zrejme tim trumpetovym jazzem a trochu tou opilosti...hold se mi chce psat...tak pisu, jak jsem spokojena vlastne..jak mam pauzu se svym dvouletym zahranicnim vztahem o kterem jsem si byla jista a ted jsem si polojista, ale jista jsem si, ze sve plany beru daleko volneji nez donedavna...celkove ted zivot beru volneji...proste roztahle kridla nad tim, jake je to krasne mit dvacet a zit si na sebe sama a poznavat ruzne lidi...a pobirat vyhody toho, ze jsem zenskeho pohlavi...priznejme si to, my zeny, nerikam, ze se povazuju primo za nejakou zenu, ale nehodlam se tu pojmenovavat female, ci jakkoli jinak...zkratka to mame v hodne vecech jednodussi...v necem jsme vic pod tlakem, ale hodne veci mame ulehcenych. Ted tady nechci vypadat, ze toho vyuzivam..jenom si to uvedomuju...:P Kazdopadne...v anglii jsem nejakym 9. mesicem a ani se mi tomu nechce verit...a ? spokojenost, vazne to byl jeden z tech nejlepsich kroku...a jednak jsem nablizku pulce..:P a taky jsem zjistila, jak moc miluju ty moje destinys girls...ony vi..:P a taky, ze cestovani a ty velke rozprahle kridla je to co tak potrebuju k tomu byt stastna...a taky to, ze by si kazdy mel zacit zjistovat, co ho dela stastnym, protoze cim driv to zjisti, tim vic si toho muze uzivat...ale uvedomit si to je taky nekdy otazka dlouholeteho hledani...vzdyt ja taky porad hledam a honim se za necim, nekdy si rikam, ze ani nevim za cim...ale ten pocit pritom hledani je taktez dulezity....spokojenost je dulezita..takova ta vnitrni harmonie, kdy si clovek muze popremyslet s volnomylenkarskym postojem nekde u reky, u jazzu, u krbu, u stromu, v noci, ve dne, kdykoliv....to je naladicka pak...takova ta dobijejici...prosim vsechny at si to obcas dopreji...je to dulezite a takove znovuzrozeni....nejsem kazatel nebo nejaka zena obsleahana zivotem, proste pisu, co si myslim...co citim....a kazdy si z toho vemte co chcete a myslete si co chcete....ted jak to po sobe trochu ctu, tak se usmivam, ze staci dodat veta, mejme se vsichni radi a mnozme se...ale tak to uz bych moc sla do extremu...:) vasen je to, co pohani svet, laska ho jenom dela jistejsim....to je asi ten muj citat...

a to je presne tohle..: neposlouchejte ostatni! nerikam uplne ignorovat rady pratel, kteri to s nama mysli dobre, nekdy i rady rodicu nejsou k zahozeni a navic casto i pravdive, ale celkove, pokud necemu sami verite a neco uvnitr vam rika, ze je to spravne, tak si proste jdete svou cestou a at vas ani nenapadne brat ohled na to, co se rika okolo, nebo jak to vypada...Tuhle pravdu uz vim dlouho a v 90 % jsem si za sebou vzdycky stala a zjistuju, ze to bylo jenom dobre, a i kdyz porad vypadam obcas blaznive a v ocich skeptiku a pesimistu a nespokojenych ubozaku naivne, och boze jak ja nenavidim tohle slovo k me osobe..:), tak si jsem svou cestou a svymi rozhodnutimi cim dal tim vic jista. Takze i vam chci poradit, ze i kdyz se dostanete do situace, kdy budete vypadat jako blazni, kvuli toho co delate nebo jak se rozhodujete nebo cemu verite, a ostatni vam to budou vymlouvat, smat se, chodit na vas s radoby nejchytrejsima kecama pod sluncem, i kdyz nebudete mit u nikoho oporu, tak se oprete sami o sebe a delejte to proste po svojem a neposlouchejte....:) Nekdy se to sice vyplati, ale nenechte se nikdy svezt ze sve cesty...

Jinak nam zacalo leto, tak si uzivejte sluniiiicka, cerpejte energii a cestujte, co to jde, otvira to oci...

nejak jsem zapomnela, co tu vlastne vsechno pisu a v jakem casovem rozmezi

presne tak, posledni dobou jsem mela uplne pruplav mych myslenek...mam to takhle normalne, ale bylo to zvlastni v jedne veci...Pokazde jsem mela jasne orezane nazory ze vsech stran, ktere jsem si hajila ve vsech diskuznich vymenach...ale cim vic lidi poznavam a cim vic jsem v oboru, kde mam neustaly kontakt s lidmi...a cim vic posloucham, tak zjistuju, ze me jasne nazory se zacinaji menit...a to diky jedne veci...VYJIMKY...jsou vsude, je jich plno a zkratka existuji...takze jsem byla trochu vykolejena v jedne veci...mam jasny nazor na neco ALE....porad jsem nachazela ale...a porad ho nachazim...stale jsou temata na ktery mam jasny nazor, ale desilo me, ze predtim jsem pri kazdem premysleni vzdy dosla k nejakemu vysledku...vysledku bez ale....Posledni mesice nedokazu vysledek bez ale vyplodit....Proto jsem mela i pauzu i s timhle blogem. Nechtela jsem tu hazet  nekompletni myslenky....Asi je to tim, ze jsem starsi...A taky, coz je dalsi zajimavost, vic a vic tolerantnejsi ale zaroven narocnejsi na okoli...A tohle mi nikdy hlava neveme...Jak se u me muzou ve stejnou dobu rozvijet naprosto dve odlisne stranky me osobnosti???...naproste protiklady...Trochu me to zmatlo...Ale ted jsem nasla zase harmonii vyvolanou endorfinama...takze tak

Kazdopadne jak se mi dari...:) ale jo, fajne, spokojena...Porad v Costa Coffee shop, cviceni mi jeste drzi, stala jsem se totiz clenem Fitness centra, tak se poctive tak 3x do tydne potim, at ze sebe vydam energii...Obcas nejaka ta akcicka, povyrazenicko...a momentalne se v me budocnosti zacina vyskovat mozny presun do Irska a zacit konecne novy level meho blazniveho vztahu, ale jeste uvidim detaily...Mozna pristi mesic, mozna konec leta, mozna srpen, mozna zari....mozna podzim, mozna to nevyjde vubec...Ale zacina muj zivot nabirat fakt vysoke obratky...Absolutne nemam pojem o case..jsem vetsinou tak o tyden pozadu... ale jsem porad nadsena z toho, ze si obcas rikam I love my life...

Presne tak...tohle je asi typicka stranka sangvinika...zacina me to ale uz i stvat..Vzdycky se pro neco nadchnu, vsechno vidim v hlave,ale malo veci dokazu fakt dotahnout do konce..moje roztekanost mi to nedovoli...tolik napadu, co mi denne prolitne hlavou, tolikrat se nadchnu a tesim se a rikam si jak to bude pecka a pak kde nic tu nic...Treba jsem si rekla, ze tu budu hazet vlastni recenze...ale nejak se mi prestalo chtit...Nemluvim o mojich x rozepsanych scenarich a povidkach...to je totiz takove moje hobby...Taky me odhodlani varit si...to jsem posunula jenom do levelu obcas...ci rozhodnuti snidat..no to jo..Prece nejde byt porad takhle leniva...Ted si urcite reknu...taaaak a ode dneska vsechno budu uskutecnovat...a bude to stejne ta sama pisnicka...Jinak kratky report z meho zivota...Stale spokojena, zamestnana u Costy coffee, prilepena k filmum a k internetu, stale rozhodnuta porad zlepsovat anglictinu, ale ze bych se nejak samovzdelavala to ne...:)  A nejblizsi plany? No zrejme kolem leta se muj dvoulety vztah posune do jineho levelu a to stat se spolubydlicimi jako spravny par...to je co..A kde? Vypada to na Dublin, takze ctete dobre, ale mozna se budu zase presovat a to smer Irsko, no je to k sousedum jenom...takze vsechno uvidim. To jsou me novinky....take care everyone..:-* miss ya

Ano ctete dobre...je presne 2.44 v noci a ja sedim u compu a pisu do sveho milovaneho a duchaplneho blogu jak ted zpetne zjistuju..Vsimla jsem si, jak jsem davala duraz na to vysvetlit, jake stesti me zaplavilo...no jo, mela jsem asi prebytek endorfinuuuu..:) Ted se citim trochu trapne za to tlachani...:) ne sranda..co chcete po nekom, kdo vypil litry kavy dnes a sedi v noci v obyvaku u compu, protoze nahore v pokoji proste ten dosah netu nechytne...Kazdopadne zitra bych nemusela vstavat, ale vstanu, protoze me ceka posilovna. Ano nespletla jsem si pismenka. Joinla jsem se k fitness....jsem clenkou a dokonce jsem jako bonus za pridani se do klubu obdrzela par tech schuzek s osobnim trenerem...19lety Matt, na pohled velmi uspokojujici..:) Ale co naplat, ja mam toho svojeho rekoitala, co studuje ve svycarsku prece..a ja jsem jeho ceska, pracujici v Anglii..jsme to ale parecek...:) A vsem, kterym je pro smich muj uz skoro 2lety vztah na tento zpusob....opravdu si myslite, ze jaaaa? ja? ta co byla vzdycky oznacovana za silenou a blazna, by mohla mit normalni, klasicky vztah???? Kazdopadne krome toho, ze jsem se zacla se svym zadkem hybat, btw, bylo fakt na case, anglicka kuchyne a styl stravovani je proste zabijak...., tak dalsi novinkou by mohlo byt treba, ze...hmm, asi nic...Nevim, ten zivot tu tak hrozne rychle plyne, ze se mi novinky ztraci a dokonce splyvaji...Ted jsem se dodivala na Narnii 2 a tenhle styl filmu proste naprosto zboznuju...to vzdycky cloveka dostane uplne do jine dimenze...Dneska mam i takovou psaci naladu, ale fakt me uplne muci, jak vidim ty hodiny...doufam,ze vstanu...No snad mi ma psaci nalada vydrzi jeste nejakou dobu, abych to tu mohla dal vest...Teste se, mozna bude za nejakou dobu Dublin...:) Oleeee, je to jenom u sousedu...

Tak jsem dosla do veku, kdy mi je tech 20....Asi bych treba mela prestat pouzivat smajly, jakoze ukazat jak jsem myslenkove porostla... neeebo bych se mela prestat divat na pohadky...neeebo se zacit ucit varit a prestat byt zivena jenom polotovarama z Mark&Spencer....ci jeste vic uvazovat o svete a zacit byt vazna...No asi nic noo... Ale utvarim se...pomalu a jiste...k lepsimu bych rekla...tak nejak to citim...Rika se, ze kolem 20 se dotvari charakter ke konecne fazi..teda alespon ten zaklad...ale podle me mame tento zaklad uz od narozeni...Neverim v uplne rapidni zmeny...to jenom tak vzdycky vypada na oko...Kdy se z tiche napriklad stava urvana, pritom okoli nema ani tuseni, jak se treba dotycna chovala doma nebo mezi blizkymi...Nebo kdyz se divoka premeni v usedlou....pritom treba vzdycky usedla byla, ale mela divoke kamaradky, ktere ji primely byt divokou...Takze se meni chovani ale ne charakter....Charakter je podle me dany....Samozrejme, jsou vyjimky...Radsi to napisu, nebo by me tu mistri slovickareni zase osocili..Nevim, co je na tom bavi...Chytat se kazdeho slova jenom aby ukazali, ze maji pravdu, pritom ti inteligenti moc dobre vi, jak to ten clovek mysli...Jednim slovem ubohost...a ukazka slabeho argumentovani... to jenom tak na okraj...Kazdopadne jsem svych 20 oslavila radne....a dokonce si i to pamatuju...nooo misty... V me milovane Ostrave na me milovane Stodolni s mymi milovanymi lidmi... to jsem si taky uvedomila, ze mnoho mych stranek vzniklo diky mym pratelum...a mela bych jim byt vlastne za to vdecna....ze jsem mohla byt sama sebou...a ze me tak plno lidi vzalo...asi to bude tim, ze ja vzala tak je...Ze by vzajemna harmonie? Jeste tak holoubka meho mileho tam mit....Potrebuju trochu utahnout.... A mela jsem zas myslenky o vsem a vsech...a o me samotne hlavne a nejkrasnejsi na tom vsem je, ze uz se mi toho tolik stalo, tolik jsem videla, tolik jsem zazila, tolik lidi jsem poznala a to jsem skoro na zacatku nejkrasnejsich let....Tenhle pocit me opravdu zaplavil nespocetne mnoha endorfiny....Jsem fakt zvedava, kde se bude ten muj crazy life ubirat...kde skoncim Chci vam ale fakt holky moje nejmilejsi podekovat...za to, ze jste....Protoze jsem bohata...na kvalitni osobnosti okolo sebe...jak v CR, tak v Anglii, tak v Recku....xxx

Mam tu prave 00:27 a nejak se mi nechce spat...asi to je kvuli te moji milovane kave....nejak jsem to dneska prehnala....:)  ale tak co uz, jednou pracuju v coffee shopu, tak co... Zivot mi tu plyne v pohodicce, zaclo nam krasne jaro, slunicko, bylo mi dokonce receno, ze momentalni pocasi je lepsi nez lonske leto....mimochodem tohle pocasi bych prirovnala k peknym dubnovym dnum. Takze si myslim leto letos nejak nebudu mit.... ale tak mi to nevadi, vsichni, kdo me znaji vi, ze horko fakt nemusim...jooo hlavne, ze chci spokojene umrit v Recku...Jsem blondyna od prirody, to se pozna.... Zhledla jsem Changeling s Jolie a musim rict, ze jsem brecela snad cely film..no jako fakt...Hodne tomu dalo asi, ze to je podle pravdiveho pribehu...Fakt doporucuju...mazec film...A taky jsem se podivala na Fountain, no krasa nejvetsi....Ted by to chtelo neco na oddech nebo upadnu do deprese z prilisneho premysleni...Ted mam uplne takove ty stavy, vzit kufr a jet nekam do liduprazdna, nekde do pouste nebo do hor a prochazet se vnimat prirodu okolo....No ale pak mam ty moje druhe stavy, jak se odeberu do lihoveho opojeni with my girls and wont have idea what i am doing......Stejne nemuzu uverit, ze mi bude 20...to je uz vek, pozor na ni.... Vzdycky jsem si rikala, ze nikdy nechci mit pocit, ze mrham casem....proto jsem tak trpela obcas na skole, ale konecne ten pocit ze me uplne spadl...proste si ziju jak chcu, nemam vuci nikomu zodpovednost...jsem sama na sebe....to je asi to, co jsem vzdycky chtela....No jeste pridejme to moje videni vseho co chcu a budete tu mit stastneho cloveka...Mimochodem, kdyby se me nekdo ted zeptal Are you HAPPY...i would say, yes i am happy....a kdyby se nekdo zeptal, WHY?...tak by to bylo proste jenom BECAUSE I CAN FEEL IT...a kdyby mi chtel nekdo ze starsich rict, hoolka ty jeste nevis, co je to zivot, tak bych rekla, ze ani ti starsi to nevi....A vubec tot otazka, jak nekdo muze vedet co je to zivot...To prece nikdo nemuze vedet...To si jenom lidi mysli...ze vi vsechno nejlip a s narustajicim vekem toho vi jeste vic...Tohle neni pravda...Jsou mladsi nez ja, z kterych si toho muzu tolik vzit a je tolik starsich, kteri mi nemaji co dat za myslenku ci kloudny nazor....Muze vam byt kolik chce, ale zalezi jenom na tom, jak se na ten svet divate....A nekdy, kdyz vam spatna zkusenost zmeni pohled na svet, tak v zaveru klidne muzete zjistit, ze na prvni pohled ta spatna zkusenost bylo vlastne to nejlepsi, co vas mohlo potkat...no ne? :) No nic jdu spat....zkusim prebit ty litry kavy, co mam v sobe.... Cia, sagapo mou....

A nevim cim to je...ale co jsem tady tak mam pocit, ze cas proste leti neuverielnou rychlosti...Ani nestinam mit prehled o dnech... ale je to jenom dobre, protoze se nejvic nemuzu dockat mych bliznich v Ostrave....Jinak novinky...asi budu poslana na vykonani zkousek barista maestro so watch out, respect.. a jestli to dam, tak budu povesena na zed... sranda...ale kdovi ...a dalsi zkousky se kvapem blizi koncem brezna a to z angliny...so hope i will pass it, lets see about that, ha! takze se mam dobre, spokojena a bude mi uz dvacet, budu velka holka... no fakt se tak citim ja nedospeju nikdy...ale jsem za to rada uz se mi nechce psat, ani nevim proc jsem zacla, to jsem cela ja...kazdopadne se opatrujte, jdete si za tim, cim chcete a neverte nikdy nikomu kdo se falesne usmiva a rika vam darling...

Its time for news...i mean my  news..;) no tak v coste jsem se celkem zabydlela, hlavne na kase a me girlfriend coffee machine jak rekla Kat jednou uplne vystizne.. Cas tu hrozne rychle plyne, zacalo tu mirne jaro a zacala jsem se citit fajn..:) to jsem se citila ostatne i predtim,ale ted si to nejak vic vychutnavam.... Asi to bude i tim, ze jsme se v praci tak nejak sblizili a je to lepsi a lepsi...hlavne s moji Adri, my boss...je to proste osobnost s velkym O. Pred tydnem jsme meli proste masakr akci na dnb, no silene....jsme se nezastavili v tanci a tolik smichu.,.. Nase costa se prehoupla do faze min bussy coz mi naprosto vyhovuje jak nemame nasi milovanou radu cely den ale jenom par hodin...Ale drsne se smejem nad tim jak, jsou lidi hloupi...a ty mlade anglicanky radoby nejvic pozerky me dostavaji do kolen neskutecne...Any milk for the tea? yes please and skinny please...Jo jasne nalije si 2 kapky do caje, ale musi byt nizkotucne, protoze jinak by pribrala 3 kila...Ach jo, ale celkove se da nad tim fakt pobavit, pobavit i nad tim kolik lidi ma jenom jakousi pozu, ktere nejde verit zvlast po otevreni pusy... je zvlastni, ze i u objednavky jde rozpoznat jaky clovek zhruba je, styl mluvy, pohled...posledni dobou si nad tim uplne ujizdim...Ale neujizdim si nad tim, jak chci uz 2 mesice behat.. tak kdy konecne...kdy zvednu ten svuj liny zadek a zacnu neco delat? a btw, cekejte me v dubnu na baru v nudli, hlasim comeback na 10 dni, mojko priprav se na santanua kvet jde za stonkem ach tak se na vas vsechny tesim....