...ZPOVEDNIK...

ted me nejak zase nic nebavi....dala sem si nejaky kontakty na ajsko a zjistila sem ze mam ajsko na Michala....docela husty..noo....ale stejne to asik nic neznamena....tak se mejte

Staň se lepším člověkem, poznej sám
sebe a buď si jistý, kým jsi, než zkusíš
a poznáš někoho jiného a budeš
očekávat, aby oni znali tebe.
--------------to mi pred chvilkou poslala jedna super cholci...krasny ze?

opet vzpominam...opet si predstavuju jak mi s nim bylo krasne..jak sem se citila bezpecne,kdyz me obejmul..pohladil po vlasech a jak sem tala pri polibcich....asi sem opravdu uz blazen,ale kdyz ja na nej porad myslim...rikam si ze nesmim vzpominat...nesmim na nej myslet,protoze si tim jen ublizuju...proc ztracet cas pro lidi kteri nejsou ochotni ztracet cas pro me...je to zbytecna prace...ale nekdy se u toho jen lehce pousmeji a reknu si jak sem byla stastna a jindy se mi po tvari kouli nejaka ta slzicka...ach ju...kdyby bylo tak jednoduchy zapomenout....kdybych jen tak vedela co delat...pomoooc

249279171 --mojee

snad to pomuze,ale asi ne....papam cokoladu a doufam,ze zajim vsechny ty me city a pocity...ze snim kousek cokolady a snim spolknu vsechno to trapeni a myslenky na Michala...ale to se asi nestane..kez by..na svete by mi bylo pak mnohem krasneji....zase bych se umela uprimne smat....neumim zapomenout..ze dne na den...ale nekdy bych to strasne moc chtela umet...protoze jak vidim tak to trapeni ty myslenky ktery me napadaj sou asi opravdu k nicemu

radsi jdu pryc....jdu do kramu..koupit si nejakou namku k veceri...=o)snad na nej prestanu aspon na chvilku myslet...namlouvam si,ze je mi uplne sumak,ale neni to tak.....porad cim dal vic se mi zaryva pod kuzi....kazdym prihlasenim na lst doufam,ze tam na me ceka nejaky vzkaz od nej...vzkaz ktery by vsechno vysvetlil a mohlo se zacit od znova..ale proc sem tak najivni..proc porad doufam?proc se nedokazu rict STOP uz na nej prestan myslet...nema to cenu!!proc to nejde?pokazdy to slo,ale ted porad doufam..at uz vedome nebo nevedome.....poraad doufam...ale ja uz nechci...tim se jen cim dal tim vic trapim...strasne moc....radsi jdu pryc....a pak snad jeste s Vahym ven..tak prijdu na jiny myslenky...nechci nikoho zatezovat svyma myslenkama a problemama....necham si to radsi v hlave a navenek delam ze je vse v pohode...nevim jestly je to spravny pristup,ale ja se jinak TED chovat neumim

zase na nej myslim...zase me napadaj ruzny otazky napriklad:"proc to tak dopadlo?,proc porad mlci?,proc nenapise aspon nejaky vysvetleni?" a dalsi a dalsi otazky...neco mi dal,ale zarovej vzal.....naucil me rozeznavat lidi...teda aspon povahove...ted dam prednost nejakymu normalnimu,rozumnymu klukovi kterej vi co chce, nez nejakymu pubertakovi ode me ze skoly nebo tak nejak.....ale zase uz neverim....neverim klukum...ted sice neni moc jakym klukum,ale myslim,ze az (jestly vubec) nejakyho kluka najdu tak mu nebudu HNED verit....nebudu..zase se budu bat zklamani...a zase se budu bat lasky.....vim,ze se do lasky musi investovat vsechno,ale ja se budu bat...protoze sem ted zase neduverivej clovek...strasne moc....proc porad postradam duveru?

pokazdy kdyz sem se prihlasila na lst,tak sem si precetla nejaky vzkazy a pak sem se sla podivat na nejaky novy prispevky do deniku.....cetla sem si zapisky dvou lidi,kteri se milovali...psali si krasny vecicky do deniku..bylo to hrozne hezky....byla sem pokazdy rada,ze je aspon nekdo na tomhle svete stastnej....ze aspon nekdo si rika MILUJI...sem stastna/y...ale ted najednou sem zjistila,ze vsechno zkoncilo...ze dne na den se vsechno ztratilo....zniceho nic se ta laska tech dvou lidi rozplynula jako para nad hrncem...zmizela a nikdo nevi kam....nevim proc,ale mrzi me to.....nechci aby se lidi trapily...ja se porad trapim...a nikdo me neutesuje...nikdo mi nerika "otevri oci,jdi dal a udelej konecne ten dalsi krok" tohle mi nikdo nerika....jenom ja si vsechno musim rikat sama....ale nechci aby se lidi citili tak jako ja...protoze je to hrozny..hrozne nejisty...a skaredy..lidi mejte se radi,usmivejte se na sebe..ve dvou se to prece lepe tahne....

nejak nevim co delat...nejak porad nevim kam jezdit....porad jezdime na Vaclavak a nebo na andela....nejak uz nevim...potrebuju nejaky novy mista...poznat nejaky novy lidi...ach juuu...se asi zblaznim..kazdy den stejna nuda.kazde rano stejna otazka"co bude delat?" pokazdy ty samy otazky bud co budeme delat a nebo kam pojedeme...uz me to faaakt nebavi..musim neco vymyslet,ale vubec nevim cooo

takzee druha hodina....cekali sme teda s Kristynkou u Village...a oni prisli..alee....byl tu mensi probleem...byli nejaci otraveni...a nejak vazla komunikace.....ja a Kristynka sme se snazili nejak navazat nejakou komunikaci,ale neslo to....proste to neslo....nevim....pak si sli hrat nejaky hry....fotit se s nejakym mistrem v nejaky hre...byli uplne hotovy...nooo...tak sme radsi sli pryc...uz v zivote s nima nejdu ven,v zivote si na ne uz nevzpomenu.....ta necela hodina byla snad nejhorsi hodina v mym zivote....uz se tak nechci nikdy citit...ble..proste FIASKO

vcera sem byla teda u Kristynky,bylo to suprovy....sme cucely na telku a poslouchali nejakou tu music....noo...u toho sme zase jako vzdy drbali a jednoduse sme zase kecali nooo......ale nejlepsejsi je to,ze sme si vcera domluvily srazik s Danem...a myslim,ze jeste veme nejakyho toho jeho kamarada....asi Marka a nebo Petra....noo...a nebo oba...me to je teda uuuuplllneee jednooo...protoze aspon s klukama pokecame a treba zavzpominame na ty nase minuly schuzky....=o)nooo...se tesim....ne uplne,ale mam radost,ze se konecne s nekym sejdeme a konecne mame s Kristynou nejakej urcitej cil....tak nam drzte palecky,aby vsechno klaplo...mejte se krasne...

kdyz vsechno klapne,tak jak bysme si s Kristynkou prali,tak bych zitra spinkala u nii....snad to vyjde....=o)jenom se musi zeptat svy maminky a ja si musim zitra uklidit pokojik..tak snad to vyjde..ted jdu,ale delat haji,protoze sem ted porad nejaka unavena a tak mi nejaka ta hodinka spanku VUUUUBeeeeC neuskodiii...tak se mejte ja jdu delat dady

zitra mame zase fyziku...ach joo...jak ja tenhle predmet nemiluju.....vubec to nechapu,nebo chapu,ale proste me to nebavi....je to porad dokolecka ta sama nuda..ach juu....me se zitra nece do skolyy...sice mame od deviti,ale to je jedno....ploste se mi tam necee....ale musiim blee

odpoledne(teda po odpoledce) jsem jela s Kristynkou na Andela koupit neco jejimu tatikovi k narozeninam...pak sme jeli na Mustek a hacli sme si na NASE lavicky...na ty lavicky kde sme se seznamily s Markem,Petrem a Danem....=o)noo....a nakonec sme potkali Luizu.ty jooo....sem ji taaak dlouho nevidela....je strasne hezka a mocinek ji to sekne..uplna koczanda....sla na nejakou matiky..tak sme chvilku kecali...no.uplne supeeer..

dneska mam zase odpoledku...k tomu jeste ten dementni prirodak...jeziiis..ja ho taak nesnasim..kdyby sme se aspon ucili nejaky NORMALNI veci,ale k cemu budu potrebovat nejaky dementni obdobi prvohor...kcemu mi bude obrazek trilibita a nebo hlavonozce....je to trapny,ale ucitelka se v tom vyziva...musim to nejak vydrzet....este ze dneska mame moji milovanou chemii....na tu se tesim...tak se mejte krasne a ja jdu vstric novemu dni

zasejc jdu delat haji..nejdriv se jeste pujdu nabumbat a pak vycistit zoubky a teprve paak si pujdu hajnout do postylky...snad me uz rano nebudou tolik bolet zada a jestly jo,tak pozaduju novou postel....pasko a krasnou dobrou noc

komu muzu jeste v dnesni dobe verit?kdyz nekomu dam svou duveru,tak me driv nebo pozdeji zklame a nebo zradi...proc?uz vubec nevim komu verit?sama sobe moc neverim a jak mam verit ostatnim?kdyz me stale klamou a zrazuji?vim,ze se musim nejdriv naucit verit sama sobe,ale pak bych mela zacit verit ostatnim...a to ja asi jen tak nedokazu....porad o vsem pochybuju

malej dementik..si fakt jooo...mam sedet a cekat?a nebo jit a zapomenout?

nudite se?kupte si medvidka myvala....jeziiis to je kravina...nejaky Postriziny,nebo jak si to rika...Hanzlik perli..takova pitchovina a oni to porad davaj..porad dokolecka davaj jednu a tu samou ptakovinu....uplne na pest...co ma pak clovek delat?bejt na netu a doufat,ze najde neco co ho na nejakou dobu zabavi

www.balabenkaschool.xf.cz nechapu proc to je,kdyz tam stejne nikdo neni...pokazdy kdyz tam vlezu na chat,tak tam nikdo neni..uplne mrtvo...

krasne vysprchovana...s umytou hlavickou....se ptam proc?zase se ptam tema ctyrma pismenkama PROC??kdyz uz o me asi nema zajem,tak proc mi aspon nenapise "dej mi pokoj" "nech me na pokoji" nebo neco,abych KONECNE vedela co a jak....PROC?odpovis mi na to nekdy?

je zbytecny...at se snazim,jak se snazim,tak to nejde...poraad..poraaad do nekonecna...vymazte mi nekdo pamet..vymazte mi nekdo ty city...ty zakerny city,ktery mi prinaseji jenom trapeni...pomooc....jdu se radsi vysprchovat..snad mi to pomuze...i kdyz pochybuju

taak snad si sem uz zitra dam nejakou novou hlavni fotecku...Kata to jeste nedala na CDo tak snad zitra..no uvidim...sem zvedava jak to vubec vypada....mi to neukazovali tak nefim...no niiic...ja uz pujdu na ten prirodak....tak se mejte,ale vecer jeste na 100% prijdu..tak se neradujte,ze se me zbavite.....ne na dlouho

sem byla dneska v knihovne a u babicky...pujcila sem si nejakou tu nejnovejsi knizku od Lenky Lanczovy-Septej do ticha=o)..dlouho sem nic necetla a myslim,ze na to ted mam nejakou naladu...snad najdu ten spravny happyend aspon v ty knizce..snaaad...jeste si musim jit udelat prirodak..jakooo vubec me nejakej prirodak nebavi..se ucime samy kraviny....nejaky trilobity a ja nevim co vsechno....obdobi prvohor...to budu faakt vsude potrebovat...kazdej se me bude na takovy pitchoviny ptat=o)

docela zvlastni noc...se mi zdalo o nekolika lidech..ale uplny kraviny....az me z toho boli zada a za krkem....strasne mooc...bych potrebovala nejakou masaz,ale vsichni na me kaslou...ach ju...tak mi nezbyva nic jineho nez vkrocit do toho noveho dne pravou nohou a doufat,ze se mi to vyplati...tak ja jdu...paskooo

mejte se vsichni krasne a nechte si zdat neco moc suprovyho....pasko ja musim jit hajinkat,abych rano vstavala do skoly...pasko a mam vas rada...

vcera bylo pondeli ze?noo...takze sem byla venku s Tynou....sli jsme na Vaclavak a bylo to super...krasne svitilo slunicko a my sme se s Kristynkou porad smali..smali,smali a jeste jedno smali....byl to uplne moc super deen....a koupila sem si krasnou tasticku..cervenou...uplne nadhernou

porad do kolecka ta sama otazka PROC??samy otaznik..proc?zase...to je hruz...porad se cely zivot ptam PROC....proc vzdycky zacnu nekomu verit a pak me ten dotycny nejak zklame..ublizi a odejde bez rozlouceni..bez jedinyho vysvetleninecha za sebou jenom obrovskej sram...obrovskou jizvu..strasne velikou a hrozne bolestivou....vsechno najednou zacne bolet cim dal vic a ja se pak dostavam tam dolu...na dno kde neni moc velka nadeje...PROC??

sem se teda byla s cholkama nekde vyfotit...na phonu se udelala malo fotek a sou takovy nekvalitni....trosku mazlyale snad mi zitra prinese Katule CDo s tema fotkama z digitaku...sem zvedava..vubec nevim jak tam vypadam,ale rikaly,ze prej to je hodne povedeny...tak si snad nejakou uz konecne dam na tu hlavni=o)

sice musim do skoly a mame dementni odpoledku,ale budeme na kompech,takze docela fajn....noooo...a hlavne si dneska pujdu udelat nejaky novy fotesky na lst....jupiii....takze tu mozna vecer budu mit new photo...sjupeer.....budeme mit dva fotaky....jeden na phonu coz budu mit ja...a druhej digitak coz bude mit Katule...jupiii...

dochazi mi slova...nevim co sem psat,ale stejne sem porad neco tukam...uz mi opravdu hrabe..dneska to bude hodne tezky..furt si budu rikat co asi tak dela,jak se ma?boli ho neco?jak mu to asi dopadlo?tyhle otazky mi dneska proleti asi hodnekrat hlavou...ach ju...proc se musim porad tak trapit...ale vlastneee...proc by to melo jit jednoduse kdyz to jde i slozite ne?to je vopruuuus--

zase je pondeli a to neznamena nic jinyho,nez ze musim zase do skoly...jeste k tomu me nejak boli v krku a mam rymu....no docela hnus....kdo by chtel bejt nemocnej,ze?ja teda neee...venku bude hezky a ja bych mela lezet doma v postely...to jako nikdyse budu muset nejak vylecit,ale rozhodne ne lezenim v postely....taakzee nevadi...ja jdu...musim si jeste koupit svacinu a nevim co jeste....tak se mejte krasne a nejak ten den prezijte

jdu delat dady...ale uz faakt..mejte se vsichni krasne a napisejte mi nejaky vzkazik...pls...pasko a krasnou dobrou noc plnou vytouzenych snu=o)

zase pujdu hajat...zitra vstavam bohuzel zase do skoly..Michal dneska uz asi neprijde a nebo nevim...myslela sem ze prijde aspon vecer a ze si neco malo napiseme....noo..tak zase nic....jdu spinkat.dobrou nooooc

proc to vsechno tak moc prozivam?proc?proc porad doufam?nevim..a nevim zda-li pak mi na to nekdo odpovi...proc na nej porad myslim,proc chci byt jen s nim...koho to zajima?asi nikoho....nevim jestly si to cte,ale stejne to sem porad pisu...Michale,moc mi chybis,chci byt s tebou...straasne mooc...

psala mi Verunka...ty joo..to cloveka hrozne potesi kdyz si na nej vzpomene clovicek od kteryho by to necekal a jeste k tomu kdyz mu poda takovou tu "pomocnou ruku" to je hrozne mily...strasne moc ti za to Verunko dekuju....za ten zajem..dik..takovy mily prekvapenicko

kdyz sem byla jen tak venku a pozorovala lidi kolem sebe,tak sem zase malinko zavzpominala...spis sem si rikala,copak sem asi touhle dobou delala presne pred rokem...s kym sem se kamaradila,jake jsem mela nazory,kam sem chodila ven.....bylo to myslim hodne zajimave....a myslim,ze si muzu v klidu rict:"sem o krok napred" o krok blize k te dospelosti....pred rokem sem byla jeste takovy maly ditko...ted mam taky jeste nejaky ty detsky sny a ojedinelou detskou zabavu...ale myslim,ze sem o neco rozumnejsi..ze toho vic chapu a je na me docela i spoleh...bych rekla jaaa

tak sem byla venku s Andynkou...chudinka musela byt celou dobu na voditku,pze hara a fakt nechci mit doma dalsi psiky..to faaakt nee...nooo..zase sem sla tou svoji trasou kolem skoly,podel Rokytky a pak domu...venku krasne svitilo slunicko,ptackove si zpivali ty svoje songy a docela bylo i teplo....ze by konecne prislo to jaro?prislo mi to tak...bylo to takovy krasny....uplne moc...jeste se muze vic oteplit a uz budu moc chodit ven jen tak v mikince a sukynce...at uz to prijde.....lide budou mit lepsi naladu a vsechno bude takovy uvolnenejsi....ja chci jarooo....

STASTNE SMUTNA A NEBO SMUTNE STASTNA.....mam v sobe takovy dva ruzny pocity....sem smutna,kvuli tomu,ze nemuzu byt s nim...ze ho nemuzu obejmout a rict mu neco peknyho....ale zase sem nejak spokojena...teda spis sem porad v nadeji...porad doufam...ze to vsechno dopadne dobre..porad si myslim,ze se mi to vsechno zda..rikam si ze se jednou probudim a pak se budu moct hluboce podivat do tech nejkrasnejsich hnedych oci na svete.....snad se toho dockam...plosim

venku sviti punta...ten punta na kteryho vsichni cekame...ze by nas uz konecne navstivilo jaro??coo?kez byy....sice tam je porad ziminka,ale aspon nepadaj ty hnusny sr--ky...doufam,ze to nezakriknu....ze bych sla nekam ven?ale kaaaam?ja vubec nevim...nic me nenapada....kampak razite vy?poradteee...pls nekdo