...ZPOVEDNIK...

Kazdy sem pise,ze je stastny....je to hrozne krasny...kdyz si clovek nejdriv pripada na dne,ale pak najednou za okamzik pise,jak je stastny....je to hrozne krasny.....roztomilounky.....jenom ja si porad pripadam LONELY,smutna a nikym nevyhledavana....proc?ptam se vaas!tak snad mi nekdo odpovi...asi mam zase obdobi,kdy sem dole...strasne moc dole ale nastesti ne na dne...porad doufam,ze se stane nejaky zazrak,ze to vsechno bude zase O.K. na neco se tesim,ale nedokazu popsat na co....doma to je ted nastesti super,s kamoskama tak nejak taky...jenom ta laska stoji za govno...nevim co delat...nevim co si myslet...porad na nej myslim...rano kdyz vstanu..pak behem celeho dne a pak nejintenzivneji vecer...treba se mi o nem nekdy bude zdat nejaky krasny sen,kde se sejdeme a aspon v tom snu si budu na chvilku pripadat stastna...snad jo....lasko,nevim jestly tohle ctes,ale asi ne....nooo...ale to je jedno..strasne moc mi na tobe zalezi...tak si to konecne uvedom

sem si teda nesla hajnout....jenom sem poslouchala fajnko a psala dopisek Tynce a Katce...tak tohle mam z krku...normalnee...sem zapla radio a hraly tam Ford Miner-Where´d you go to je uplne bozi skladbicka...strasne moc peknoucky..Mike Shinoda(nebo jak se to pise) je fakt uplne boziiii..krasneeej a ma uplne bozinkovany songy...taak budu celou dobu zase tady na libku a pak se pujdu napapat...jenom nevim ceho....tatik sel asi kupit nejaky papanisko...

se pujdu na chvilku valet...asi si zalezu do pelisku aspon tak na hodku a budu poslouchat radio....nevim noo...nejak me to tady nebavi v televizi davaj velky govno....tak me snad potesi nejaky ty pisnicky...tak se mejte ja vyrazim...paskoo a kdyz se budete nudit tak mi KLIDO napiste nejaky VZKAZ!!!!

zase sem vstala nejak brzo...to se mi urcite pak bude chtit brzo spinkat...to je hruz..zase budu celej den doma....musim si udelat nejaky ctyri ukoly z matiky....fuuuujnoo...ale aspon se nejak zabavim...

ted uz ale opravdu dobrou...mejte se krasne a uzivejte zivutka....

myslela sem ze budu v tuhle dobu se svym milackem,ale nejak to nevyslo...sme se poradne nedomluvily nooo...tak snad to vyjde priste....ale kdo vi jestly nejaky priste bude....ale snad jo....musi....=o)Misoo..strasne moc pro me znamenas...asi si to neuvedomujes,ale je to tak....strasne mooc te laskuju.....

zase budu cekat....cekat na sveho prince az se objevi a napise a nebo zavola...kdo vi jestly se dockam...snad jo....

Luckoooo..dejcheeej..to bude dobry...to se spravii...nekdy se to zlepsii......nee...to nem logikuu...bych nejradsi nekomu dala pesti...maly nebo velky...............chjooo...nap peest...tohle uz faakt nema logiku

moc se bojim reakce..strasne moc...sem hroznej srab a jeste k tomu se mi chce brecet...vim,ze ma problemy,ale copak se ke me muze PORAD TAK chovat?koho to ma bavit.....pri kazdym vzkazu co mu pisu sem porad v ocekavani jestly napise nebo nenapise...clovek u nej nikdy nevi........porad sama nejistota..aspon ted mi to tak prijde..samy problemy porad musim premyslet nad takovyma kravinama....blazeeen

prooooc??docela me to stvee....proc se bojim odpovedi....chci mit ve vsem jasno,ale nemam odvahu udelat krok kupredu a podivat se pravde do oci...ach juuu

nic nefacha...vsechno je uplne pozpatku....opet a porad.......vsechno stoji za govno...nevim proc to sem pisu stejne si to nikdo necte a nikoho moje pocity nezajimaji...natoz moje city...ty sou kazdymu uplne u pldelee...noo...je mi to jasny...ale kdyby si to nekdo nahodou cetl,tak at mi pisne...ju?cekaaaam

nemam zadny napad...nemam na nic chut...vsechno mi prijde hrozne vsedni...porad jen brouzdam na libku a doufam,ze kazdou chvili prijde a neco mi napise....ale asi je to zbytecny..mam mu napsat smsku?vubec nevim...nechci aby si myslel neco spatnyho,ale jenom si chci udelat jasno..chapu ze ma ted asi nejaky problemy,ale napsat muze ne?pomooooooooooc

jak malo staci k tomu aby si clovek pripadal jak ten nejsmutnejsi clovek na svete....a jak malo staci k tomu aby si pak pripadal jako ten nejstastnejsi clovekvubec nevim co delat...nic me nebavi....ach jooooo..pomooooc....bud se dneska unudim a nebo psychicky zdeptam

ty joo...pul devaty a ja sem uz vzhuru..nevim jak je to mozny.docela husty nooo....sem se probudila a pak uz sem nemohla nejak usnout...tak sem se sla podivat na pohadkyale sem stejne tady....ale nejak me to tady nebavi...tak pujdu asi zase hajat....i kdyz nevim nooo....se asi podivam pak na eso a poslechnu si teda nejaky pisnicky...stejne mam dneska casuu...straaaasne moooc....ze joooooooo.........nooooo co se da delat..asi uz nic..

fak jdu spat...a doufam,ze tu budu mit zitra jeden krasny vzkazik od jednoho clovicka(ano..od tebe Misaku=o)snaaad....prosiiim...no niic...ja jdu fakt spat,protoze nevim jak zitrek preziju...asi hode tezko=o(pasko...mejte se krasne a Misoo...uvedom si uz konecne ze pro me strasne mooc znames..ze mi na tobe strasne moc zalezi,ale ty me porad mucis

jdu do sve milovane a verne postylky...ta me nikdy nezklame...pokazde je pri me....kazdy vecer na me ceka s otevrenou naruci a rano me zase nabada k tomu abych se vydala tou pravou nohou do noveho dne...proste je to moje zlatickono niiic..ja jdu radsi spat,nebo mi uz asi fakt hrabne...no nebylo by to poprvy a asi ani ne naposledy

taaak a uz je to tady....vim na 10000000000000% ze budu mit zitra hooodne spatnou naladu.....budu smutna a mozna i uplakana....ale proc?kvuli cemu?nebo spis komu.........se takhle zamiluju,ale pak z toho stejne nic neni.....njn...proc ja kurva porad doufam..kdyz se vubec nic nedeje......uz mi fakt hrabe,ta to vubec nikdo nectete

copak budu delat zitra?nevim....mela sem neco v planu...ale to uz asi neplati...nebo ja nevim....mam zase hrabicky...proste haluz..ach joooooooo.........pomoooc

uz me to nebavi...porad sama nuda...nikdo tady neni..michal tady neni...a me to tu nebavi....ani nevim co psat..kaslu na to

jednou za cas se v mem zornem poli objevi takova ta jiskricka stesti...nevydrzi,ale moc dlouho..vetsinou se pak stane neco oskliveho a pak tu jiskricku vystridaj smutek a nekdy i slzy....uz ani nevim co si o tom vsem myslet...porad premyslim a myslim...ale stejne niv nevymyslim tak nevim proc to delam...ach joo..proste hruzaaa=o(

boli me v krku a tak celkove me boli celej clovek...ach juuproc mam porad takovy problemy...ja nechci bejt nemocna..ja nechci zadny skrabani v krku

ta zima na me spatnej vliv....jakoo uplne hroznyy...v utery by mel byt prvni jarni den...noo....teoreticky jo...ale praticky to tak vuuubec nevypada....vypada to jenom hooodne mooc spatne...porad venku poletujou ty bily nebo jaky humusy...a pak se to cvachtne na zem...a lidi do toho hamtaj...fuuuj..uz je to nechutnyyy

taak a jdu se vysprchovaat....a umejt si hlavuu....hezky si pustim prijemne horkou vodiskuu a to bude kraasny odreagovani....sprchaa je proste beest a hlavne ta horka...=o)I LOVE YOU!!!!!!!!!!napisejte mi nekdo nejaky vzkaziiik...plss..........ete prijduuu=o)

porad sama nuda ani na tom netu me to nebavii...ale zase v bedne nic nedavaj a ze bych chtela dobrovolne nekde mrznout venku tak to jakoo nee...ale zase musim jit ven s Andynouu..ach juunoo...ale zasee se pujdu projiit nekam do tmyy...k parkuu a tam je to takovy hustyyytedaa...jakooo...se mi ale vubec nechcee...no niic..musim jit...se psikem nugetem a pak vezmu Andynu noo..pasko lidi,ale urco na 1000000000000000000000000% jeste prijdu...se me jen tak nezbavite=o)

nekonecna zima,smutek...nekoncici spatna nalada...spatne vtipky...proste vsechno stoji za dve veci...za ho**o a za nic...porad je nuda...uz me to vsechno nebavi....vsechno porad dokolecka...jedno a to samy...=o(uplnej stereotyp...ach joo...pomooooc

mam zitra od deviti,ale i tak si jdu uz lehnout do meho pelisku..snad se pekne vyspinkam a zitra se vsechno domluvi....snaad...doufaam...jdu hezky do postylky a jako kazdy den se necham volne unaset myslenkami na jednoho clovicka kteryho mam asi vic jak rada=o)tak se mejte a pasko=o)DOBROUUU

este k tomu me ted serou ty dementni pisnicky...proc se mi to porad sekaa...at mi da aspon tohle pokoooj...ach juuu=o(

uz je ctvrtek a porad nic...nalada je docela zvlastni...je mi smutnounko a moc se mi styska=o(co s tim mam delaat?a co vy s tim?asi mi neporadite co?sama moc dobre vim z ceho bych ted mela radustku...ale kdo vi jestly ji jeste nekdy mit budu=o(

boli me brisko...bolii...a porad chodim curat...ach juu..trpim zenskou prostatou

vim,ze me to taam nebude baviit...a to mi jeste psala Tyna ze nejde at school....nevim proooc...zase simulujee...urcite jooo=o)ako vzdy...takze se taam budu bavit s Katkoouu....aspon mysliim ze taam jdeee....ale jestly nee...tak se unudiim...a proste se zblaaazniim...nee a to ja nechciii...no niic jdu spaat...abych rano vstalaa....sice nebudu vstavat v pul sedmy jak sem zvyklaa..ale asi taak v 6:50 a to budu mit jeste caseek...=o)nooo...neviim...ale joo..tak ja jduu..a kdyby ste se nekdo nudiil...tak mi klidnee napiiistee.....ale jako faakt...paskoo=o)

to bude zase trapaas..zitraa....mame srazek za pek minut osm..a jdeme do nejakyho dementnihoo planetariaa...bleeeeto bude zase akce rokuu...zase budou kluci vymejslet nejaky pitchovinyy..a ucitelka zase bude nadavaat...a nebo neviim..ale uz ted vim,ze me to nebude baviit..ze vyhodim zbytecne 30Kc...normalnee....kdyby nas vzali aspoon do nejakyho kinaa..ale ono niic...musime do planetaria...v devaty tridee...si myslej ze sme jeste ty dementni sestacii...co si hrajou na schovavanouu...nechtela bych noo....

poslouchaam...pomaly pisnicky...ale to asi neni dobry...ale co jinyho mam delaaat?zase mam smutnou naladu....zase se mi chce plakat,ale nemam slzy...sem posledni dobou asi nejak precitlivela...opet..a porad...to je hroznyy...ja nechcuu...nechcuu byt takovaa...nevim jestly je to spravne nebo spatne..vubec neviim..........zase sem v prdelii...chci neco co asi nemuzu mit...porad dokolecka chci jednu jedinou vec....mam jedno jediny prani...aby se do me zamilovaal uplne moooc a chtel byt poraaad semnou...daval mi najevo svoje cityyy....=o)nesmim byt narocnaa.........ted bych si nejvic prala podivat se do jeho kraasnounkych ociceeek...videt jeho usmev..slyset jeho smiich,hlas....obejmout hoo...a rict muu neco moooc peknyhoo...to by mi stacilooo...=o)ach juu..dockam se toho nekdyy?

proc me porad neco sere...zase me nastvala takova kravina...ale kdyz me neco nastve,tak si vzpomenu na nejaky dalsi kraviny a sem pak jeste smutnejsi a smutnejsi...ach juu....stacil by mi jeden jedinej pohled do krasnejch ocicek a pripadala bych si aspon na tu chvilicku nejstastnejsim clovickem na celyym svete....

nekdy si rikam,kez bych tak mohla cist myslenky.....ale asi by mi z toho preskocilo...kdyz si vezmu sebe nad cim vsim nekdy premyslim,kolik myslenek mi probehne hlavou behem par sekund....strasne moooc....dumam nad jednou a tou samou veci a hledam dalsi a dalsi moznosti...nebo si jen tak neco predstavuju..jake to muze byt a nebo jake to mohlo byt.....obcas sem plna vsemoznych emoci,pocitu a bud se z toho snazim vypovidat a nebo vypsat...(vetsinou vypsat)ale nekdy jen tak sedim a nic me nenapada...jednoduse sedim a koukam do "blba"....a co pocit stesti?copak me nejvic rozveseli?same kraviny...pekny vzkazik,krasne slovicko a nebo nejake prijemne zjisteni....(koho by rozveselilo neco spatneho,ze?)...ale bohuzel ten pocit stesti a radosti moc dlouho nevydrzi..bohuzel u me to vetsinou vydrzi par usmevu...ale zase ty krasne pocity a uprimne usmevy stoji za to...stoji za ty chvile co nastanou potom...za ten smutek,depky a nekdy i slzy....ty krasne chvile mi nikdo nevezme tak jako bohuzel ty smutne a uplakane...ale tomu se rika kolobeh zivota...nebo se snad mylim?

je docela zajimave co clovek vidi,co nekde uslysi a nebo co si nekde precte....nekdy je docela zajimave jake ma myslenky...o cem prave premysli a nad cim porad donekonecna duma...co si predstavuje...ceho by chtel dosahnout....same zaludne otazky...zeptaly ste se nekdy sami sebe nad cim nejvic premyslite?proc to tak je?jestly pri tom svem mysleni nalezate odpoved?odpovedi na dosud nezodpovezene otazky?zamyslete se lidii...

Tlak mi stoupá jako rtut´ mám na tebe hroznou chut´,chci tě dostat do postele a cítit tě na mém t´ele!!

vsechno zly je pro neco dobry....nebo nejak tak je nejaky prislovy....doufam,ze to tak u me je....=o)noo....snaad....se tesiim az ho zase(snad uz konecne) v sobotu uvidim...ty joo...si na to vzpomenu a hned mam lepsi naladu,zacnu se usmivat a jeste viic tesiit...snad to vyjdeee....se tesiiim jak nejaka mala cholkaa...uplne moooc...juu...to bude supeer...kdyz ho uvidiim..jak se krasne smejee..budu se moct podivat do tech jeho kraasnounkyych ociceek....a z toho vypliva co?ze sem zamilovanaaaaa............................I LOVE YOU=o)

Nevěř všemu,co slyšíš ..
..neříkej všechno,co víš ..
..nechtěj všechno,co vidíš ...
TOHLE JE EXTRA SUPER CITATEK..STRASNE MOOOC ZAJIMAVY A DOCELA NA ZAMYSLENI...BYCH REKLAA=O)

Nejbolestnější je vedle někoho sedět, někoho se jen tak letmo dotýkat, plakat pro něj po nocích a
vědět, že ho nikdy nemůžeme mít.