Rozdíly mezi mužem a ženou
20.Duben 2009Jak udělat ženu šťastnou?
Abyste udělali ženu šťastnou, tak všechno co musíte udělat je být:
1. přítel
2. společník
3. milenec
4. bratr
5. druhý otec
6. učitel
7. vychovatel
8. kuchař
9. zahradník
10. tesař
11. šofér
12. inženýr
13. řemeslník
14. architekt interiérů
15. dobrý stylista
16. sexuálny terapeut
18. psycholog
19. psychiatr
20. terapeut
21. dobrý otec
22. gentleman
23. pořádkumilovný
24. slušný
25. velmi čistotný
26. atletický
27. milující
28. vlídný
29. pozorný
30. ctižádostivý
31. zodpovědný
32. přesvědčivý
33. drzý
34. statečný
35. tvořivý
36. odvážný
37. zdvořilý
38. schopný
39. rozhodný
40. inteligentní
41. mít představivost
42. zajímavý
43. rozvážný
44. trpělivý
45. slušný
46. vášnivý
47. uctivý
48. rozkošný
49. silný
50. šikovný
51. byt oporou
52. soucitný
53. snášenlivý
54. chápavý
55. někým kdo rád nakupuje
56. někým kdo nedělá problémy
57. někým kdo se nikdy nepodívá na jiné ženy
58. velmi bohatý
Současně musíte věnovat pozornost tomuto:
59. nebýt vůbec žárlivý ani bez zájmu
60. vycházet dobře s její rodinou, ale netrávit víc času s nimi než s ní
61. dát jí prostor, ale projevit zájem o to, kam jde.
PŘEDEVŠÍM NESMÍTE:
62. zapomenout na data:
* výročí (první rande, zaměstnání)
* promoce
* narozeniny, svátek
* menstruace
I když budete dodržovat všechny výše uvedené instrukce perfektně, taksi nebuďte na 100% jistý, že bude šťastná, a že by jednoho dne nemohlamít pocit, že:
* je přejedená dokonalostí jejího života s vámi a uteče pryč s prvnímdivým bastardem, bohémem, opilcem, gamblerem, (atd.), kterého uvidí.
Jak udělat muže šťastným?
1. Pomilujte se s ním.
napsal/a: Icy 10:53 Link komentáře (0)
Vážení,
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková,Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší stroma začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, takse samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámypoodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavěthnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný apodobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to jemi jedno);
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberoulopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh avlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, čijmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. sevýrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým aspol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem knebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat(Ježek teda radši ne); - ostatní, s nepoužitelnými jmény jakoNykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Voláníjara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto -I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.),choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh,sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba apodobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.
napsal/a: Icy 10:50 Link komentáře (0)
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
A poslední zamyšlení:
Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet!
napsal/a: Icy 10:48 Link komentáře (0)
Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsouzrovna takoví ˝ostří hoši˝ jako ty. Před odesláním připiš svoje jménona poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice.Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštoutomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru
minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavějšínež ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:
Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštouzpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku atrvalé migrény.
Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nademnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích vnemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších
452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!
napsal/a: Icy 10:47 Link komentáře (0)
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje
a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 16mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebylykrávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou abydávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil pročkráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrátmenší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytrékrávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatknešnovináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, žejich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítata otevřeš další láhev vodky.
napsal/a: Icy 10:45 Link komentáře (0)
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný
Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička
Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také
Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli
Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti
Špatná zpráva: Nemůžeš najít antikoncepční tabletky
Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera
Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty
Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje
Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel
Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!
Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!
napsal/a: Icy 10:43 Link komentáře (0)
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musíbýt samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí.(Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, alenesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz vzrcadle.
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se takévztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musíbýt neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorujímladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí.Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte měchvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by sealespoň přiblížilo k tomuto?)
V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela,musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může býtzabita jakýmkoli způsobem. (Aha! Spravedlnost!)
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, alepouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a kdyžje to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celéhoaktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a jejídcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikýmproblémem.)
V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povolenoumístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumacitamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
napsal/a: Icy 10:43 Link komentáře (0)
Studentská - je čím, není ale s kým a kde.
Milenecká - je čím i s kým, ale není kde.
Staromládenecká - je čím i kde, ale není s kým.
Manželská - je s kým i kde, ale není čím.
Firemní - je čím, s kým i kde, ale musí se na školení.
Filosofická - je čím, s kým i kde. Já se však ptám: "Proč?"
napsal/a: Icy 10:39 Link komentáře (0)
Proč rozlišovat velká a malá písmena?
22.Březen 2009"I had to help my uncle Jack off a horse.."
or
"I had to help my uncle jack off a horse.."
napsal/a: Icy 12:57 Link komentáře (0)
A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy,but I don't like you in that way.
This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have agreat resume, you have all the qualifications we are looking for, butwe're not going to hire you.
We will, however, use your resume as the basis for comparing all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic.
And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you.
In fact, we will never hire you.
But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.
napsal/a: Icy 12:56 Link komentáře (0)
