Vždycky jste chtěli být blackmetalisty, ale nevěděli jak na to? Tohle je vaše spása!

1) Buď "vopravdovej."
2) Nebuď gay.
3) Všichni, kdo nejsou "opravdoví" jsou gayové.
4) Na koncertě se nebav. Stůj s rukama založenýma křížem a temným pohledem.
5) Obracej všechny kříže, co objevíš, hlavou dolů.
6) Když ti tvoje máti řekne, abys to sebral ze země, tvař se moc temně na to abys to udělal...
7) Seber to!
6) Piš do undergroundového, "opravdového", obskurního necro-zinu. Pište jenom o "opravdových kapelách" o kterých v životě neslyšeli ani "opravdoví" metaláci.
7) Ujisti se, že vaše album se začne pořádně prodávat až tři roky po vydání. Je "kultovní."
8) Pokud seš na pochybách, zakřeň se a řekni "Only the True Norwegian Black Metall."
9) Když to nezabere, agonický křik umírající bestie vyplní sebetrapnější ticho.
10) Sodomize a virgin whore. (nejde to přeložit, nejde to udělat, ale je to název kultovního alba, takže byste to měli umět!)
11) Nikdy nikdy NIKDY nebuď tolerantní.
12) Nikdy nenahrávej písničky kratší než 15 minut a s méně než 15 přídavnými jmény v návzu.
13) Nevykládej vtipy, který by pochopila leda tvoje máti.
14) Nevykládej vtipy.
15) Na koncertě vyslovuj jména vašich písniček takovým hlasem, že nikdo, kdo nemá vaše "kultovní album" nemůže rozumět.
16) Producenti: pokud to nebolí poslouchat, není to "opravdový!"
17) Dožeň jednoho z členů kapely k sebevraždě a pak prohlašuj, že ho zabil "mainstream" "infikující" "opravdovou scénu".
18) Měj několik postranních projektů. Jsou v nich všichni členové tvojí kapely.
19) Pokud se tě jinej "opravdovej" blackmetalák zeptá, co to vlastně je, řekni něco v duchu "to je ta pravá esence opravdového zla v blackmetalu". Ujisti se, že potom nebude mít potuchy, co to "opravdovej blackmetalák" je.
20) Ujisti se, že přebal vašeho alba nikdy nebude víc jak tříbarevný - povolená je černá, šedá a červená.
21) Veřejně prohlašuj, že vaše kapela "nepropaguje žádné náboženství" a pak použij slovo Satan 400x v jednom songu.
22) Nikdy si nevycpávej svoje obrovský boty, aby ses na nich udržel.
23) Nenos baseballovou čepici - obzvlášť ne červenou s kšiltem dozadu.
24) Nikdy nedokonči, cokoliv začneš.
25) "Hail!" je jediný možný pozdrav mezi "opravdovými."
26) Pokud se cejtíš zvlášť "opravdově", tak "Inferrnal hails!"
27) Vaše hudba se nikdy nesmí vyvíjet. Trvej na tom, že musí znít stejně jako před devíti lety.
28) Všechna loga musí obsahovat nečitelný nápis a alespoň jeden obrácený kříž a/nebo pentagram. Toto pravidlo je neporušitelné.
29) Navrhni vaše komplexní logo černým fixem do sešitu z matematiky.
30) Doma měj stovky metalových alb a cédéček. Pravidelně z nich posloucháš asi čtyři.
31) Jediný možný smajlík v internetové komunikaci : :-(
32) V názvu vašeho alba není "nordic" ani "nothern"? Amatéři!
33) Správný spelling je pro dětičky.
34) Všichni tví domácí mazlíčci se jmenují "Mučitel Krista".
35) Vyhlašuj veřejně, že seš satanista a v kontaktu s pravou severskou pohanskou tradicí... a tvař se, že to dává dohromady smysl.
36) Pokud to jde, název vašeho alba by se měl skládat ze tří naprosto nesouvislých slov (viz Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden)
37) Jak všichni víme, holky nemají v homoerotickém světě blackmetalu žádné místo, ale jestli tě bude prosit, necháš jí nahrát pár "panenských výkřiků" na pozadí.
38) Za účelem dokonalejší nesrozumitelnosti vašich textů pište texty v jazyce, kterýmu zpěvák ani trochu nerozumí (doporučujeme: norština, latina, orkština).
39) Neposlouchejte Cradle of Filth; nejsou "opravdoví".

Mě to spasilo!!!