23.Prosinec 2008

Pravda o politice

Přijde za otcem petiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bychti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Jájsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domu. Maminka, to jesocialistická vláda. Ta mi peníze

vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Našeslužebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebylavykořisťovaná Ty sám jsi lid
. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít pres noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si seslužebnou právě hezky
užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinněpřihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemiignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

13.Listopad 2008

Darwinova cena, aneb 19 nejblbějších způsobů, jak zemřít

Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebohloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bezvýjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnostokenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti setak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garrydokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patrase zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu atěšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety azapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdoneřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom sistěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. FuriantMichael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst.Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a nežpřijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještěchvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli naznamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážkya dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazilavazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, kteráse dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel splazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajtychytají. Muž

si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plazatak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky takintenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malédřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje sezmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak hozprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparůbouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto
.Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouvalpodrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tímusadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku.Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každéhosousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když jeprofesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníkanehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou advěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil napravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celérodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu
.S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžkya přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten přinovoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mávalna procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažilodvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl aspadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádise mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který"obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plánzkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Kdyžjeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného,než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádnýmohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu
. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců,kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu sautomatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarskýkousek. Že, mladíku z Houstonu?

28.Říjen 2008

Moudra ze života

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla vprůsvitných kalhotkách,nahoře bez, na nádherné široké posteli... A jájsem byl v teplákách a bačkorech... s dalekohledem v domě naproti...

Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...

Ja nejsem pedofil! Ja jsem pouze nedočkavý...

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... vždyť Vánoce tu jsou každou chvílí...

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže... (Gabriel Laub)

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...

Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech,několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách... (Dior)

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jenom WC...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Vše, co jste chtěli vědět o Kanadě

Poté, co se Vancouver stal pořadatelem ZOH v roce 2010, začali se lidéze všech koutů světa zajímat o některé věci. Tyto otázky o Kanadě bylySKUTEČNĚ položeny na Mezinárodní webové stránce turismu.

Ot: Nikdy jsem v kanadské televizi neviděl, že by tam bylo teplo. Jak tam rostou kytky? (Velká Británie)
Od: Všechny kytky přivážíme už vzrostlé a pak si jen sedneme a sledujeme, jak hynou.

Ot: Je možné potkat na ulici lední medvědy? (USA)
Od: Podle toho, kolik vypijete.

Ot: Chtěl bych jít pěšky z Vencouveru do Toronta. Můžu jít podél železnice? (Švédsko)
Od: Jistě, je to jen 6 a půl tisíce kilometrů; vezměte si hodně vody.

Ot: Je bezpečné běhat v Kanadě ve křoví? (Švédsko)
Od: To, co se říká o Švédech, je vážně pravda!

Ot: Jsou v Kanadě bankomaty? Můžete mi poslat jejich seznam pro Toronto, Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velká Británie)
A: Na co zemřel váš předchozí otrok?

Ot: Můžete mi dát nějaké informace o hroších závodech v Kanadě? (USA)
Od: A-fri-ka je ten velký kontinent ve tvaru trojúhelníku, jižně od Evropy.
Ka-na-da je taková velká země na sever od vás... Ale, kašlete na to.Hroší závody jsou každé úterý večer v Calgary. Přijďte nahý.

Ot: Jakým směrem je sever v Kanadě? (USA)
Od: Postavte se čelem k jihu a otočte se o 180 stupňů. Ozvěte se, až tam budete a my vám pošleme zbylé pokyny.

Ot: Můžete mi poslat rozpis koncertů Vídeňského chlapeckého sboru? (USA)
Od: Ra-kous-ko je taková divná malá země hraničící s Ně-mec-kem, kteréje... Ale, kašlete na to. Vídeňský chlapecký sbor vystupuje každé úterývečer v Calgary, hned po hroších závodech. Přijďte nahý.

Ot: Máte v Kanadě parfémy? (Německo)
Od: Ne, my nesmrdíme.

Ot: Objevil jsem pramen mládí. Můžete mi poradit, kde ho můžu prodat v Kanadě? (USA)
Od: Na kterémkoliv místě, kde se shromáždilo hodně Američanů.

Ot: Můžete mi poradit, kde v Britské Kolumbii je méně žen než mužů? (Itálie)
Od: Jistě. V gayklubech.

Ot: Slavíte v Kanadě Den díkůvzdání? (USA)
Od: Jenom na Den díkůvzdání.

Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde seženu mléko po celý rok? (Německo)
Od: Ne, jsme mírumilovná veganská civilizace. Mléko je ilegální.

Ot: Chtěl bych se něco dozvědět o slavném kanadském zvířeti, alezapomněl jsem, jak se jmenuje. Je to něco jako velký kůň s rohy. (USA)
Od: Jmenuje se los. Jsou vysocí, velice nebezpeční a jedí mozky všech, kteří se k nim jen přiblíží. Můžete je odradit, když se nastříkáte lidskou močí předtím, než vyjdete ven.

04.Září 2008

Tak takhle se dělají obchody ...

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanetevšechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušebnídobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá dokanceláře.

Tak kolik jste dnes udělal obchodů?

Jeden, šéfe.

Cože!? Jeden?

Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?

Třista osmdesát tisíc dolarů.

Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?

No, první jsem prodal malinký háček na ryby...

Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? ..

Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední avelký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec,prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním dořeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet milna sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavékalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že napobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se hozeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na němnemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...

A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?

Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem munavrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoňna ryby ...

29.Červen 2008

Když byl Pepa ješte mladý

Když byl Pepa ještě mladý,
nevěděl si s ničím rady.

Chlastal pivo, jedl ovar,
byl duševní polotovar.

Na všechny se blbě tlemil,
a pak jednou přišel Emil.

Vzal si Pepu pěkně stranou:
"Pepo, nemáš na vybranou.

Podívej se do zrcadla,
toho špeku, toho sádla!!!"

Dále dodal tichým hlasem:
"Za prvé je konec s masem!"

Dodává hned druhou radu:
"Jesli nechceš zůstat vzadu,

jabko, rajče, žitný klíček,
toť tvůj nový jídelníček!"

Pepovi jde hlava kolem,
sedí za kuchyňským stolem,

celý dům už dávno chrní,
Pepa zkouší klíčit zrní.

Sedí jako na jehličí:
"Vyklíčí, či nevyklíčí?"

"Vyklíčilo!" Pepa jásá,
a rovnou to zrní spásá.

K tomu rajče, sklenku mlíka,
podívejte na Pepíka.

Je to Pepa, nebo není,
před očima se nám mění.

Bavit se s ním není hanba,
hlava Havla, tělo Ramba.

Strejda Emil kývá hlavou:
"A to vše tou zdravou stravou!

made in Jaromir Nohavica

18.Červen 2008

Ukázková ženská logika

Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístkua chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépeoslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávcenevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si jiprohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. Unás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můjmilenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede kmému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené.

Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"

"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?:"

06.Červen 2008

Deník blondýnky řidičky

5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchatinstruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor natu starou dámu! Brzděte! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohlaty dva roky vydržet!

8.leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichniinstruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý mělslzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitostiopijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava bylatrochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, abyvyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničkyzařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná,že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná,tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem seto moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘIPARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázalidětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě mocneznervózňovali. Je to velmi
milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, aletrošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kdenajít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někohonarazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci acelou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla.Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnulidálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit byuž neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylona něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byly tam přinejmenšímčtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem nasvojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila dopomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu nakruhovém objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem sispletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mucelý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dalřidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, žeje to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi!Bože, odpusť mi!".

21.Květen 2008

Deník Američana na Moravě

Pondělí - piju s Moraváky

Uterý - skoro jsem zemřel

Středa - zase piju s Moraváky

Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý ...

Muži vs Ženy

Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza nastůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějínazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí,zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, ojejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Starší články >