Polámal se mraveneček, ví to celá obora,

o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,

Cikrt těšil neplakej,

Zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,

ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,

peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,

stoupla prudce zadluženost té mravenčí rodiny.

Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,

dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,

poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,

nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,

za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

Autor: castule v 16:38 | | Komentáře

Výsledky kvízuČasopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenunějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Autor: castule v 17:43 | | Komentáře

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím,
je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš
skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy,
jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe
usmívají... je čas skončit s drogami

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o
4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou
rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který
není, jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde
iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

---

Autor: castule v 17:34 | | Komentáře

Mužská čeština......slovník pro dámy

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unaveny. = Jsem unaveny.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jit do kina? = Případně bych se s tebou rad vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rad vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rad vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rad vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rad vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vedu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžirající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stalo to 500,- a není vidět žádny rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

Ženská čestina.....slovník pro pány

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnuti je na tobě. = Správně rozhodnuti už by melo byt jasně i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš porad jenom na sex?
Bud romanticky a zhasni. = Mam špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci novy dum.
Chci nove záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Mela jsem pocit ze už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravena = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemam tlustý zadek? = Řekni, ze jsem krásna.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvy.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám předmenstruační krizi
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

Autor: castule v 13:27 | | Komentáře

Hrajetakhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jejproto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.

Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jednapodmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"

Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..."

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.

A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teďbude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelnýjako Adonis"

Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."

"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"

Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"

Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.

"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák.

"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?

Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.



Mužští čtenáři pokračují dále.


=


=


=


=


=


=


A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.

Autor: castule v 13:34 | | Komentáře

Vazeni spolupracovnici
Jiz nekolikrat jsme byly vedenim nasi spolecnosti upozorneni na to ze rada z vas pouziva nepeknych slov pri komunikaci s kolegy.Proto vas zadame abyste si ode dneska davali pozor na to co rikate a nabizime nekolik frazi ktere nahradi ty vami dodnes bezne pouzivane

1.Zkuste rict:TAK JA TU DNES ZUSTANU PO PRACI
Misto:A KDY TO MAM KURVA DELAT?

2.Zkuste rict:NEJSEM SI JIST JE-LI TO VUBEC MOZNE
Misto:SERU NA TO

3.Zkuste rict:OPRAVDU?
Misto:NO TY SI SNAD ZE ME DELAS PRDEL

4.Zkuste rict:TAKHLE TO ASI NEPUJDE
Misto:TO JE NA HOVNO

5.Zkuste rict:PROMINTE CHTEL JSTE NECO VEDET?
Misto:POLIB MI PRDEL

6.Zkuste rict:MAM RAD SVOU PRACI
Misto:ZKURVENA PRACE

7.Zkuste rict:MELI BYCHOM TO PROBRAT
Misto:ZASRANA PORADA

8.Zkuste rict:KOLEGA NENI Z NEJBYSTREJSICH
Misto:VETSIHO DEBILA JSEM NEVIDEL

Uvidite ze se tobude nakonec libit i vam nejen vasim kolegum

Autor: castule v 16:26 | | Komentáře

Tuto hádanku napsal ještě v minulém století a tvrdil, že 98% lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ně?

Fakta

1) V řadě vedle sebe je 5 domů v rozdílných barvách.
2) V každém domě žije osoba rozdílné národnosti.
3) Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová svoje zvířata.
4) Nikdo nepije stejný nápoj, nekouří stejné cigarety, nechová stejná zvířata.

Rady

1) Angličan žije v červeném domě.
2) Švéd chová psy.
3) Dán pije čaj.
4) Zelený dům je nalevo od bílého.
5) Obyvatel zeleného domu pije kávu.
6) Ten, kdo kouří Pall Mall, chová ptáky.
7) Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill.
8) Ten, kdo žije ve středním domě, pije mléko.
9) Nor žije v prvním domě.
10) Ten, kdo kouří Blend, má souseda chovajícího kočky.
11) Ten, kdo chová koně, má souseda kouřící Dunhill.
12) Ten, kdo kouří Blue Master, pije pivo.
13) Němec kouří Prince.
14) Nor žije vedle modrého domu.
15) Ten, kdo kouří Blend, má souseda, který pije vodu.

Otázka zní: Kdo chová ryby?

Kdo tuto hadanku nejakym zpusobem vyresi tak me dajte vedet protoze to fakt asi nejde:Dposlal sem to uz hodne znamym ale nikdo si ani neskrtl

Autor: castule v 18:03 | | Komentáře

Na warforu uz se konecne objevilo nove album MNU takze kdo by mel zajem tak je muzete stahnout tady.Pro ty kdo je nezna tak je to skupina ktera predelava ruzne zname pisnicky do svojich textu a to do docela ostrych textu takze kdo nema rad ruzne nadavky v pisnickach apod tak to nestahujte:-D
http://www.uloz.to/227423/Morčata na útěku - Jsme trochu jiný - 2008.rar

NEBO

http://rapidshare.com/files/97501939/Mor__269_ata_na__t__283_ku_-_Jsme_trochu_jin__-_2008.rar.html

NEBO

http://www.uloz.cz/show/file/52672-Mor_ata_na__t_ku_-_Jsme_trochu_jin__-_2008.rar

NEBO

http://www.ulozisko.sk/42381-Mor_ata_na__t_ku___Jsme_trochu_jin____2008.rar.html

heslo ke vsem RARum je dzouji

Autor: castule v 16:35 | | Komentáře

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

Autor: castule v 15:49 | | Komentáře

arel30 vstoupil do místnosti
Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti
muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a comas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. takco?
Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam
Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???

Karel30 vstoupil do místnosti
Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka?Huh
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: *** VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!

Autor: castule v 18:16 | | Komentáře