Muže:


"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpamě´t."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

A ženu:

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

Autor: castule v 17:04 | | Komentáře

* Běhá po třídě a zvrací židličky.
* Běhá po zdi.
* Bez dovolení padá ze zidle.
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
* Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
* Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku zalobalu a po napomenutí i pravítko.
* Honí děvčata s ptákem v ruce.
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
* Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
* Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
* Močí do výše očí.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Nedovolený vstup do skoly.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
* O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Po písemné práci snědl tahák.
* Pořád se hlásí.
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
* Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
* Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
* Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
* Pri vyucování bouchá pytlíkem.
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Sahá dívkám na mlécné vaky.
* Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
* Směje se mi za zády do očí.
* Smrká mi do výkladu.
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
* Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Straší děvčata ptákem (sova pálená).
* Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
* Vás syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, ze utahuje devcatum sveráky.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ˝Pokud tě má ráda, vrátí se.˝
* Vyhrožuje mi smrtí.
* Vylezl na okno a tam se usadil.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
* Zařval ˝nálet na blby˝ a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.

Autor: castule v 16:40 | | Komentáře

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tusamou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4:Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vašeex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abystejim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, žedokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavímbez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte auvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jstesilnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

Autor: castule v 16:27 | | Komentáře

Dneska sem hodim enom takovu reklamu aby sa nereko ze sa tu nic nedeje
Moji byvali spoluzaci ze zakladky zalozili kapelu a maju prvni cd.....su to sice enom melodie bez textu ale tak za poslech to stoji
Kdo by mel zajem tak album je ke stazeni zde: http://bandzone.cz/dqd

Autor: castule v 09:28 | | Komentáře

Zkoušející: „A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?“
Student: „Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny“ (už jsem senechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)

Zkoušející: „Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?“
Student: „Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tímsvým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala nahlavu trnovou korunu.“

Zkoušející: „A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?“
Student: „No, nekřesťansky.“

Zkoušející: „O čem byla Válka s mloky?“
Student: „Ve Válce s mloky přirovnává Čapek lidstvo ke zvířatům.“

Zkoušející: „Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něcovyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: „Aspirin.“ (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je „hrad v Polsku“)

Zkoušející: „Jak rozumíte pojmu ohlasová poezie?“
Student: „To je nějaké ohlášení.“

Zkoušející: „Jak byste nahradil verš: „Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: „Muž nemuž?“ Jiný expert: „Šéf nešéf?“

Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: „Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…“
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)

Zkoušející: „No, a o kom ten Mácha psal? O jaké etnické skupině?“ (předsedkyně komise se snaží napovědět)
Student: „O cikánech, tedy Romové, abych neurazil….“

Zkoušející: „Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?“
Student: „No, je takový zaflákaný…“

Zkoušející: „Uveďte nějaký příklad římského spisovatele.“
Student: „Tyfus.“
Zkoušející: Nevěřícně: „Cože?“
Student: Přesvědčivě: „No, Tyfus.“ (na předsedu komise jdou mdloby…)

Zkoušející: „Můžete nám říci něco o Boženě Němcové?“
Student: „No, Božena Němcová, tak ta měla spoustu mladých milenců a vechvílích, kdy neměla do čeho píchnout, tak psala pohádky.“

Zkoušející: „Vzpomenete si na nějakou povídku z Povídek Malostranských?“
Student: „Tak třeba Týden v Tichomoří.“
(komise si utírá pot z čela.)

Zkoušející: „Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?“
Student: „Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii.“
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)

Zkoušející: (snaží se ze studenta získat nějaké informace o NO)
Student: „Jungmann vytvářel spoustu nových slov, třeba ten kapesnos…“ (čtete dobře)

Zkoušející: „Z čeho byl ten pergamen?“ (po zoufalé snaze komise studenta nevykopnout, když o středověké literatuře nic neví)
Student: (zarytě mlčí)
Předsedkyně komise: „Tak papír to asi nebude, ten je rostlinného původu, že?“ (háže záchranný kruh)
Student: „Ze dřeva?“ (zkoušející si mne ušní boltce)
Zkoušející: (už to nevydržel) „Z kůže, kolego…“
Student: „Z lidské kůže“, vyhrkl.
Zkoušející: (jdou na něj mrákoty) Na pokraji sil: „To byl ten středověk drsnej, co?“

Zkoušející: (už dost zpruzenej) „Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?“
Student: „Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu.“

Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba „neposkvrněné početí“)
Student: „No třeba u Máří Magdaleny…“ (Zástupkyně: „Tak tam asi ne“…Komise začíná propadat beznaději.)

Zkoušející: „A kdo to byli ti bohatýři?“ (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: „Tak to byla ta bolševická revoluce…“
(češtináři se dělají před očima velká červená kola…)

Zkoušející: „Povězte nám tedy o J. Swiftovi.“
Studentka: „Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina.“
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: „Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: „Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…“
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)

Zkoušející: (Student si vytáhl otázku o české středověké literatuře,ale nedokázal říci vůbec nic. Protože jsme mu chtěli dát nějakou šanci,písemku napsal na 3, tak jsme mu umožnili přejít k jazykovědné otázce:umělecký a publicistický styl.) „Povězte nám tedy něco o uměleckém apublicistickém stylu.“
Student: „Tak umělecký styl používá výhradně spisovnou češtinu.“
Zkoušející: (už dost dožraný) „Určitě?“
Student: (nejistě) „No, ano, používá hlavně spisovnou češtinu a…“
Zkoušející: (skočí mu do řeči) „Prosím Vás, je hovno spisovné slovo?“
Student: (student se zarazí, komise zpozorní) „No, není… Jo! (vítězoslavně) Hovno hoří!“, blikne mu.
Zkoušející: „Četl jste Hovno hoří?“, ptá se češtinář netrpělivě.
Student: „Jen jsem viděl film, který byl podle něj natočený“.
Zkoušející: (rezignovaně) „A jak mluví většina postav v tom filmu?“
Student: „Hm (chvíli přemýšlí), nespisovně.“
Zkoušející: „Aha, jak to? Považujete Hovno hoří za umělecké dílo, nebone? Vždyť jste řekl, že v uměleckém stylu se používá spisovná čeština.“
Student: (už dost zmatený, kolegyně potlačuje smích) „No, jo, asi jo, je to umělecké dílo.“
Zkoušející: „Tak nám tedy vysvětlete, proč se v řadě uměleckých děl používají vulgarismy? Znáte něco od Hrabala nebo Párala?“
Student: „No jo, tam se často mluví nespisovně.“
Zkoušející: „Vraťme se k tomu hovnu, (komise už smích nepotlačuje) může ho spisovatel použít v uměleckém stylu?“
Student: (pot se z něj řine) „No, nemůže…“
Zkoušející: (nasupeně) „Jak to, vždyť jste sám řekl, že Hovno hoří je umělecké dílo?“
Student: (už mu svítá) „No, vlastně může. Používá se vlastně docela často… (komise polomrtvá smíchy) Tedy, nespisovná čeština…“
Zkoušející: (viditelně unaven.) „Dobře, dobře…můžete jít…“
(Zástupkyně, která se po celou dobu dobře bavila, se přikloní kezkoušejícímu a zašeptá: „Tak tenhle student, až se bude večer bavit vhospodě a někdo se ho zeptá, o čem byla maturita z češtiny, může popravdě říci, že o hovně.“) 

---

Autor: castule v 16:21 | | Komentáře

Chtel bych vam poprat do roku 2008 hodne stesti a at se vam vsechno vydari......
hlavne to moc neprezente s alkoholem at nedopadnete spatne

Autor: castule v 12:40 | | Komentáře

Mezinárodní průzkum

Položili jsme v několika zemích následující otázku:

"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".

V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".

Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".

V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".

V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

A pak dělejte průzkumy ...

Autor: castule v 10:40 | | Komentáře

Chuck Norris

Chuck Norris způsobí, že cibule pláče

Bílé krvinky Chucka Norrisa mají černé pásky.
To jsou černé pásy z juda.

Chuck Norris není výbušnina, jen rozbuška

Chuck Norris dokáže v soutěži ze 100 bodů získat 101!

Chuck Norris umí zvednout křeslo, na kterém právě sedí!

Když Chuck Norris pohlédne na nebe, mraky se potí strachem.
Říkáme tomu déšť.

Chucku Norrisovi nevadí, když mu ujede autobus.
Dohoní ho a nasedne na příští zastávce.

Chuck Norris se převlékl v ráji za hada a dal Evě jablko,
aby na světě bylo zlo, které by mohl potírat

Chuck Norris je tak moudrý, ze Stephen Hawking vstal z vozíku,
aby se mu mohl poklonit

Chuck Norris vešel do restaurace. Tak vznikly bary rachlé obsluhy.

Chuck Norris má 5 vlčáků a 2 rotweilery, ale na brance nápis:
"Pozor! Chuck Norris!"

Chuck Norris neposlouchá hudbu...
To hudba poslouchá Chucka Norrise!

Pouze Chuck Norris umí vyměnit film v digitálním fotoaparátu.

Chuck Norris není narcista, to jen se mu líbí vše krásné

Chuck Norris kdysi hrál hlavní roli ve filmi Sedm statečných

Cesta nevede do lesa, jenom se před Chuckem Norrisem snaží schovat v lese.

Chuck Norris v Hollywoodu na Aleji Hvězd otiskl dvé dlaně do betonu.
Ztuhnutého!

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

Když jde Freddy Kruger spát, pokaždé se podívá pod postel,
jestli tam není Chuck Norris

Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž.
Jen ne té svojí vlastní

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů,
které Chuck Norris nechal přežít.

Pokud má Chuck Norris zpoždění,
čas by měl raději zpomalit

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu.
Škoda, že nikdy neplakal.

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem.
Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí,
které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení.
Chuck Norris totiž žije v Oklahomě!

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků,
protože uznává pouze prvek překvapení

Značka "Parkování pro handicapované" neznamená,
že zde mohou parkovat postižení, znamená to,
že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte,
udělá z Vás handicapovaného.

Zbraně nezabíjejí, to pouze Chuck Norris

Hlavní příčiny smrti v USA jsou:
1.) Onemocnění srdce,
2.) Chuck Norris,
3.) Rakovina

Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris

Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace,
co potřebuje

Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad

Když se říká "nikdo není dokonalý", Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Chuck Norris nemá bankovní účet.
Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

Čas na nikoho nečeká... pokud to ovšem není Chuck Norris

Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami.
Před jeho první vesmírnou expedicí jsme ještě sami nebyli

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy.
Teď se jmenují Ostrovy

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem.
Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

Na konci dílu Walker: Texas Ranger nescroluje seznam herců,
ale seznam úmrtí během natáčení

Chuck Norris vymyslel rakovinu,
protože už byl unavený ze zabíjení lidí

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

Chuck Norris spí v noci se světlem.
Ne, že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím!", myslí tím, že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček,
ukazuje ti, kolik sekund života ti zbývá

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto,
aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny.
Žalostně selhala!

Chuck Norris nemyslí. On ví!

Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris", pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.

Chuck Norris nechodí do kina.
Vždy ví, jak to dopadne.

Bůh chtěl stvořit zemi.
Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Většina lidí ráda poslouchá hudbu.
Chucka poslouchají všichni.

Chuck Norris je nejlepší v sexu.
Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se.
Stahuje zeměkouli dolů.

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.

Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec,
než Chuck ukopnul jeden roh.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní.
Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

Chuck Norris se nesprchuje.
Zato se pořád koupe v krvi.

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen.
Chuck Norris porazí všechny 3 naráz.

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové
Tu vynalezl Elton John.

Žádné globální oteplování neexistuje,
to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.

Za každým úspěšným mužem je žena,
za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

Chuck Norris jednou kopl koně do brady.
Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

Chuck Norris nespí, jen čeká.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

Většina lidí má 23 párů chromozómů
Chuck jich má 72 a všechny jsou nesmrtelné.

Jen Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou,
Chuck Norris má větší obě.

Autor: castule v 11:37 | | Komentáře