Právě jsem se vrátil ze zkušebny. byli sme po několika měsících opět v plný sestavě, takže sem se těšil jak masochista na kopanec do koulí. Při první sloce, asi po deseti vteřinách sem si ze samý radosti málem překous jazyk, takže mám nateklou držku a artikulaci jak ňákej vožralej debil..
Dlouho sem ti nepsal, tak se ozývám, abys neměl strach...
Včera sem se vožral naprosto nevídaně. Kombinace Krušovic, krabicovýho vína, lahvovejch braníků a silver vodky ve mně vzbudila obrovskou agresi. Ale popořadě: Celý to začlo v sedum večer, kdy sme s fellou vymysleli alkoholickou předehru v podobě braníků a nechutnýho levnýho vína s kolou. Přesun na diskotéku Kačer byl bez problémů, ale samotnej fakt, že sme skončili na diskotéce je tristní. Tam sem se zlil jak doga a když sem spad na stůl plnej chlastu a naprosto ho zničil, vyved mě plešatej vyhazovač. To se neobešlo bez konfliktu. Zbytek si nepamatuju, ale vzbudil sem se od krve, bez peněz a s příchutí spermatu v hubě. To se zas jednou chlastačka fakt povedla
Musim se nutně vožrat. Za poslední dva dny se stalo tolik píčovin, že to jinak nejde vyřešit. Vim, že je to nechutný, ale vidim to na deset Braníku a flašku Vavřince. Jako obvykle. Pak spáchám ňákej hrdinskej čin, kterej vyventiluje mojí agresi. Zbiju nemohoucí důchodkyni nebo zapálim sousedovi auto. Kurva drát. Poseru se z toho.
všechno mrdám...Vykurvená rodina, zasraná škola, zajebaná práce. Všude vymrdaný naschvály. Buď všechny povraždim a nebo si to mrsknu sám
Dneska sem dostal ve škole pětku ze slohu. Ta stará lezba nechápe můj smysl pro humor a neni schopná pochopit můj talent. Kreativitu necení a nejradši by byla, abych psal jak Kafka.
Měli sme psát slohovku(jedna z maturitních otázek). Jednalo se o charakteristiku a téma bylo: „Osoba z mého okolí, hodná obdivu“. Většina lidí ze třídy psala o svý babičce a tak sem nechtěl trhat partu. To se mi krutě nevyplatilo..
Pro ilustraci přidávám úryvek z mýho díla:
“….Moje babička zemřela v šedesáti letech na rakovinu plic. Denně vykouřila 120 startek bez filtru a vypila flašku tuzemáku. Byla to velmi tvrdá a životem protřelá žena. Vždycky, když v noci přišla nalitá z výčepu „Za větrem“, zmlátila celou rodinu šňůrou od žehličky. Přesto všechno byla její tvář laskavá a milující a její bezzubý úsměv všechny naplňoval pocitem štěstí a všelijakých vznešených citů……….“
Je tohle snad na pětku? Ten sloh a košatý vyjadřování, pravopis, prostě všechno jak má bejt. Kráva stará
Proč?je to normální?proč zrovna já? Všechny mě chtěj jenom kvůli sexu. Dám si s nima schůzku, chci si s nima povídat o vážnejch a vznešenejch věcech, usrkávat archivní Ryzlink a místo toho mě každá hned zatáhne na nejbližší hajzl, kde se mě pokusí sprostě znásilnit. Co to má bejt? Já sem romantik a né kus masa, se kterym si každá může hrát jak se jí zachce..Mám snad na čele napsáno "bezcitná šukací mašina"??Ne. Mám přísnou katolickou výchovu. Rodiče mne vedou k tomu, abych se stal duchovním. vystuduju Teologickou fakultu, stanu se farářem v malebné vesničce daleko od prohnilé Prahy, každej den se budu vožírat mešnim vínem, prznit malý chlapečky a uplácet je marihuanou a pornočasopisama. to je moje cesta. Copak sem prase, abych souložil se ženskejma? Vždyť to nemá úroveň
Podzimní deprese mě chytla za držku a vymáchala mně ve všech loužích, co sem za tenhle vykurvenej víkend potkal. Je tma když vstanu, než se rozkoukám, je zase tma. Chlastal bych, ale nemám za co. Sem v kleštích, myslim na sebevraždu, ale sem línej se hnout od počítače a vymyslet ňákej originální způsob, jak se zprovodit ze světa. Moh' bych se umasturbovat k smrti, ale mám zánět šlach v levý ruce a pravou to neumim. nejhorší je ta nuda. Sem tak unuděnej, že si píšu tadyten debilní deníček..Kurva, to sem dopad pane přednosto
Dnes má svátek Havel..co to je za píčovinu?Proč jako?Má snad někdy svátek Husák nebo Klaus?Proč by jako prezidenti měli mít dva svátky?Kterej bolševik to vymyslel???
Mám doma psa. Je tak chlupatej, že mu neni vidět do očí, tudíž nemůžu bejt ohromenej jeho pohledem plnym důstojnosti, přátelství a věrnosti. Když mu hodim klacek, přinese ho.Když mu hodim tenisák, přinese ho.když mu hodim kyselou vokurku, nepřinese jí. Sere třikrát denně a vobčas rozhrabe odpadkovej koš. No nic, jenom sem se chtěl svěřit, že mám taky domácí zvíře.tak čau
