Můj blogíek

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni
otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník. Dáma odpoví:
"Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Dědečku, co tady tak sedíte venku bez kalhot?
No včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř.
S těma kalhotama, to byl babičky nápad.

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,nakterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí “Pane,počkejte,mychceme jít taky domu! “ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynickysi řekne pod fousy: “Že se vám to ještě vyplatí…“

Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak sena houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad ajde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadátespokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojenýdlouhý život?" - "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypijubednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." - "To zní opravduzajímavě. A kolik vám je?" - "Jedenatřicet!"

Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme seládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík vparku."

"Tatí, babička mě kousla!"
"Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"

Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

Cyklista najede na staršího pána.
"Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
"Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpovídá cyklista.
"Proč?"
"Obvykle jezdím s buldozerem."

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: ˝To je mi dědečku tak najednou teplo u srdce˝
A dědeček na to: ˝No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!˝

Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:
"Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"
"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"

Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
„Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.“
„Fakt, jo? Jen do tři?“
„No, někdy teda i do půl čtvrtý...“

Dědečku, vylezte z té vody! Nastydnete se a umřete!
Dědeček vylezl z vody, nastydl se a umřel.

Na babičkou přijdou choutky, a tak povída dédovi, aby si udélal dobře.Děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to neda a znovu řika dědovi, aby si udělal dobře - děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička uz to nevydrží, svlíkne se, klekne si na všechny čtyři a říka:Dědo tak už si udélej dobře. Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přeszadek a volá: K ledničce ....

Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

Bavi se dva sklerotici a jeden rika: Ty uz jsem normalne zapomnel, jakse jmenujes! A druhy nato: To nevadi na kdy to potrebujes vedet???

Povida dedecek babicce: "Babicko, pojd se milovat." Babicka odpovi:"Ale dedecku, ja uz ji mam celou takovou vyschlou!" "Babicko, tonevadi, ja ho mam take vyschleho!" "No tak vidis dedecku, ze to nejde!""Ale jde, babicko, tak ja ti ho tam nasypu!"

Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jedenznámý se ho ptá: "Dědo, jak to děláte, že na vás ještě pořád letějmladý holky?" Děda se jen usměje a olízne si obočí.

Stěžuje si důchodce: "Představte si, už nemám žádné peníze. Včera sem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí."

Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: "Tak co?Máte pravidelnou stolici?" "Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.""Dobře a v kolik hodin vstáváte?", ptá se doktor dál. "No, takypravidelně, každý den v sedum."