Nick Wheeler -  kytara, klávesy, zpěv

Mike Kennerty - kytara

Chris Gaylor -   bicí

Nejlepší skladba z alba Move Along je "Dirty Little Secret"

Nejtěžší zelí........

 vypěstoval v roce 1989 Bernard Lavery of Llanharry z Velké Británie. Obr vážil 56,24 kilogramu.

Američanka Vivian Wheelerová utrpěla šok ze smrti své matky. Poté jí narostly vousy dlouhé 27,9 cm.

Nejpotetovanější muž na světě

Tetování na těle Toma Lepparda ze Skotska zabírají 99,9 %. Tetování nemá jen v uchu a mezi palci.

Nejhlubší kořeny

Nejhlubší kořeny byly změřeny u jednoho druhu fíkovníku v Jižní Africe. Sahají do hloubky 120 metrů pod zemí.

Jon Brower Minnochvážil 635 kilogramů. Protože mu hrozilo riziko smrti, dokázal zhubnoutna 216 kilogramů, což činí pokles váhy 419 kilogramů za 16 měsíců.

Nejrychlejirostoucí rostlinou je bambus. Bylo naměřeno, že dokáže vyrůst 93centimetrů za jediný den, což odpovídá rychlosti 0,00003 kilometrů zahodinu.

Největší teplotní rozdíl během jediného dne

Největšíteplotní rozdíl během jednoho dne je 56 °C. Byl naměřen v noci z 23. na24. února 1916 v Browningu (Montana, USA), kdy teplota klesla z +7 na-49 °C.

Nejtěžší budova na světě

Nejtěžší budova nasvětě je rumunský Casa Poporului (Palác parlamentu) v Bukurešti. Najejí stavbu bylo použito cca 1 milion metrů krychlových mramoru, 700000 tun kovu a 900 000 metrů krychlových dřeva. Co se týká objemumateriálu, tak největší stavbou je Velká pyramida v Cholule (Mexiko),jež obsahuje 3,3 milionu kubických metrů staviva.

Největší budova

Za největší budovu na světěje považována továrna Boeing Everret Plant (stát Washington, USA), vekteré Boeing montuje svá obří letadla. Zaujímá prostor 13,3 milionukilometru čtverečních.

Nejdelší stavba na světě

Nejdelší stavbou světa je Velká čínská zeď (délka 6352 kilometrů).

Nejdelší evropská stavba

Nejdelší stavbou vEvropě je komplex Prora na ostrově Rügen v Německu. Tento nacistyvybudovaný lázeňský komplex se táhne v délce 4,5 kilometrů a mělo v němbýt ubytováno cca 20 tisíc rekreantů.

Nejvyšší česká stavba

Nejvyšším objektem v Česku je vysílač Liblice u Českého Brodu, jenž je vysoký 355 metrů.

Nejmenší kniha na světě

Nejmenší kniha na světě má 24 stran a rozměry 2,4 mm x 2,9 mm. Najdete v ní obrázky a jejím autorem je Josua Reichert.

Kráčela jsem v pátek ráno jednou z úzkých uliček za obchodním domemKotva a přemýšlela jsem, jak se co nejrychleji dostanu po pracovníschůzce, na niž jsem spěchala, ke svému dalšímu zákazníkovi. Vtom se zprotějšího chodníku ozvalo zoufalé zvolání: "Pani, prosim vás, můžetesebrat to hovínko?" Zastavila jsem se a lehkým pootočením hlavy jsemprověřila čistotu chodníku za sebou, neboť jsem si nebyla jistá, zdajsem náhodou něco nevytrousila. Nedávno mi totiž kamarádka tvrdila, žepo padesátce budu ráda, když udržím moč a stolici.

Za mými zády odpočívala na obrubníku plastová lahev, po bobku však nebylo ani stopy.

"Mladá pani, prosim vás," ozvalo se znovu úpěnlivě, "seberete to hovínko po Míšovi? Já se nemůžu vohnout."

Otočila jsem se za hlasem. Na protějším chodníku stála babka mezipětasedmdesátkou a smrtí. Na vodítku držela chlupáče neurčitelné rasy,druhou rukou ukazovala na hromadu, k níž Míša právě spokojeně strčilfrňák. Počkala jsem, až se po dlažebních kostkách překodrcá auto, a pakjsem přešla na druhou stranu.

"Dobrý den," povídám, "koukám, že ten váš Míša neorganizovaně trousíbobky. Měla byste ho pořádně vycepovat, aby kadil enem na místech ktomu určených."

Babka pozdrav opětovala a jala se mi vysvětlovat, že je jejímuvoříškovi čtrnáct let a že už daleko nedoběhne stejně jako ona. "No,víte, mladá pani, já s ním normálně chodím k Vltavě na náplavku, tam sepomalu projdeme, ale teď je to pod vodou, tak tam nemůžeme. Ale někdyto Míša pustí už cestou," dodala provinile.

"Ten váš pejsek pouští bobky do Vltavy?" podivila jsem se. "To by neměl..."

"Do vody nekaká," ohradila se. "Kaká na náplavku a já to pak samozřejměuklidím. Ale dneska mě strašně bolej záda, nemůžu se vohnout, proto vásmoc prosím, esli byste to hovínko nemohla zvednout. Já ho pak hodím zarohem do koše."

Musím podotknout, že za hovínko by se nemusel stydět ani dvoumetrovývazoun, překvapilo mne, kde se v nepříliš vzostlém voříškovi vzalotolik materiálu. Jsem v podstatě dobrotisko, navíc si myslím, ženeuškodí jednou za čas spáchat dobrý skutek, a tak jsem babku požádala,aby mi dala igelitový pytlík, že Míšův bobek seberu.

"Já nosím vždycky noviny, ale dneska jsem je zapomněla doma," špitla."Nic s sebou nemám. Nemáte kousek papíru, nebo tak něco, vy, mladápani?"

Zavrtěla jsem odmítavě kebulí.

"No jo," vzdychla si a pokrčila rameny, "co teď? Tak to já řeknu někomu jinýmu."

Uvědomila jsem si, že jsem před pár minutami míjela výklad plnýčasopisů a novin. "Počkejte tady, hned se vrátím," požádala jsem babkua zamířila jsem k trafice.

"Dobrý den, potřebovala bych nějaké noviny," pravila jsem prodavačce,která právě rovnala do chladicího boxu limonády v plastových lahvích.

"A jaký? Mám tu Blesk, Mladou frontu, Lidovky, Právo," nabízela.

"Ty nejlevnější," odvětila jsem, "já je nechci na čtení."

Výraz v její tváři svědčil o tom, že přemýšlí, z jaké psychiatrickéléčebny jsem právě utekla. Pak mi podala Mladou frontu a řekla si odeset kaček.

Zaplatila jsem a vrátila se k babce.

"To jsem ráda, že nám ten bobek nikdo nešlohnul," podotkla jsem arozevřela noviny. Potom jsem si dřepla a opatrně jsem hromádku sebrala.Nelibě páchnoucí hmota skončila na obličeji Libušky Barkové, která sena mne ještě před chvílí tlemila z titulní stránky.

"Máme kliku, že dneska není na titulce prezident nebo premiér a že bylzrušen paragraf za hanobení představitele republiky," řekla jsem babce,když jsem jí podala noviny s drahocenným obsahem.

"Mladá pani, moc vám děkuju," usmála se. "Pánbu vám to zaplatí."

Opáčila jsem, že se rádo stalo a pospíchala jsem dál.

"Chtěla sebrat hovno, že jo," zabručel čtyřicátník stojící s cigaretou v ruce před obchůdkem, který jsem po pár krocích míjela.

Nechápavě jsem se na něho podívala.

"Mně se ten její čokl naposledy vydělal před výlohu minulej tejden.Pokaždý přijde s tím, že je stará a nemůže se vohnout, podá mi noviny anechá mě to sebrat," stěžoval si.

"Tak si ode dneška starý noviny schovávejte, už je s sebou nenosí,"řekla jsem mu a konečně jsem vyrazila chladným ránem k cíli své cesty.
.

Pokornýseděl v křesle a usilovně přemýšlel, co provést svému sousedoviNovotnému na patře. S ním se nesnášel od chvíle, kdy se porvali vhospodě. Netrvalo to dlouho a na tváři se mu vyloudil úsměv.
„To teda bude něco!“ pronesl a za chvíli rychlým krokem vyběhl z bytu apoté i z domu. A jeho kroky směřovaly do obchůdku s pyrotechnikou.
Když se k večeru Novotný vracel domu, tak netušil, že ho potají vyhlížíPokorný. Ten se škodolibým úsměvem se přitiskl ke dveřnímu kukátku.Skrz něho sledoval souseda, jak vychází z výtahu a kráčí ke dveřímsvého bytu. Sotva Novotný vstoupil na rohožku, tak se ozvalo velkémnožství ran, které měly na svědomí bouchací kuličky. Přitom se ozvalvýkřik, načež Novotný ztratil leknutím rovnováhu a za dalších ran mupodjely na rohožce nohy. To mělo za následek pád na podlahu. Ve stejnýokamžik se Pokorný za dveřmi rozchechtal, přičemž se praštil nosem odveře. Vzápětí se jeho soused vzpamatoval, a protože zaslechl smíchzpoza dveří, tak k nim rázně došel.
„Já tě roztrhnu jako hada! To ti přijde draho!“ rozkřikl se a přitombušil na dveře. Za nimi seděl na koberci Pokorný, držel se za nos adusil se smíchy.
Bylo po osmé a Novotný stál s hrnkem u zdi, přes něhož pozorněnaslouchal. Slyšel, jak sousedovi hraje televize. Věděl, že sleduje vurčitých dnech jeden seriál.
„Aspoň ti ten nudnej seriál zpestřím,“ řekl si a vytáhl ze skříněšroubovák a baterku. Vyšel na chodbu a rychlým krokem se ocitl uskřínky, v niž byly elektroměry. Vyhledal ten, co patřil Pokornému ašroubovák přiložil na jisté místo pod ním.
„Do prd..!“ ozval se náhle výkřik souseda. Novotný se rozesmál a rychlevběhl zpátky do bytu, kde se naplno rozchechtal. Mezitím v bytěponořeném do tmy Pokorný nadával, aby přitom došel do předsíně, kdevztekle dával páčky pojistek nahoru a dolu. Když ani to nevedlo kopětovnému spuštění proudu, tak vztekle vyšel se šroubovákem na chodbu.Novotný ho dveřním kukátkem pozoroval a dusil se smíchy. Když siPokorný nahodil v bytě proud, tak došel ke dveřím souseda a kopl donich.
„To bylo vopravdu vtipný! To ti vrátím i s úrokama!“ rozkřikl se a rychle vběhl zpátky do bytu.
Druhý den se Novotný obezřetně díval dveřním kukátkem na chodbu, než naní vstoupil. Žádná nástraha na chodbě nebyla ani soused na něho nikdenečíhal. Došel tedy po schodech do přízemí a dveřmi na schodiště, covedou na chodník. V tu chvíli byl však zasažen prudce stříkající vodouodněkud ze shora. Otočil se a spatřil souseda s hadicí na balkoně. Díkystříkající vodě ztratil rovnováhu a octil se na schodech, po nichž sjelv místech, kudy jezdí kočárky.
„To máš za ten včerejšek!“ křikl na něho Pokorný, zatímco on ležel zcela promočený pod schodištěm.
„Tohle ti vrátím a taky s úrokama!“ vykřikl naštvaně a pomalu vstal nasupený vztekem.
Pokorný seděl u pootevřeného okna a popíjel kávu. Blaženě se usmívaltomu, jak postříkal souseda. Stále se smál, jak ho viděl promočenéholežet pod schody. Pojednou však postřehl jakýsi pohyb na balkoně. Kesvému úžasu uviděl Novotného, který přelezl ze svého balkonu na jeho. Vruce svíral pistoli, načež otevřel okno dokořán.
„Když ty na mě s vodou, tak já na tebe s tímhle!“ vykřikl a stisklspoušť. Vzápětí se celá místnost zaplnila štiplavým kouřem a Pokorný serozkašlal, přičemž na sebe vylil kafe. Poté rychle vstal, aby vzápětízakopl o stoleček a rozplácl se na koberci.
„Ty parchante! To ti nedaruju!“ řval po vyběhnutí na balkon, načežvrávoravě běžel do koupelny, zatímco Novotný se smál v obýváků na celékolo.
Pozdě v noci se Pokorný oblékl do tmavé teplákové bundy a po tichuvyšel z bytu a stejně nenápadně vyšel z domu. Pak obloukem došel naparkoviště, na němž měl Novotný zaparkované auto. A pak se začal plížitmezi vozidly, aby se zanedlouho dostal k jeho automobilu.
„Pomsta bude sladká!“ řekl si a začal mu vypouštět kola.
Tou dobou o pár desítek metrů dál u jeho vozidla totéž dělal Novotný,přičemž přemýšlel, kam si zaparkovat auto, aby jej Pokorný nenašel.Stejné myšlenky měl v tu chvíli i jeho soused. Mezitím však jistýpozorný občan volal na policii, že se na parkovišti pohybuji dvěpodezřelé postavy. O několik minut později se u parkoviště objevilamodrá blikající světla policejních aut, což Pokorného i Novotnéhovyděsilo. A oba se dali na rychlý útěk. Přitom do sebe ke svémupřekvapení vrazili a hned se začali prát. Policisté k nim vzápětídoběhli a oba rozkřičené muže od sebe odtáhli. Pak je čekala jízda napolicejní stanici, kde oba měli co vysvětlovat.

Paní hostinská, ještě dva rumíky, zakřičel Lojzík přes celý lokál,přičemž zdvihl ruku jako hlásící se žák. A co se stalo, že jste se tadyukázal, optal se mě můj přísedící. Ale, odpovídám, pohádal jsem sestarou. A na truc ses přišel opít zě? doplnil mě Lojza, já to známkamaráde ,mě to nemusíš vysvětlovat. Paní hostinská tak co bude s těmirumy!, zvýšil hlas. Ale jo pořád….., ozvalo se od pípy, která přeshustý oblak kouře s cigaret nebyla téměř vidět. To je ale obsluha co?Tuhle ji včera povídám, Paní hostinská, kdyby jste se třeba trošičkuusmála, hned by se mi tady lépe pilo, a víš co ona na to? Nevímpovídám. Prý že to ho po ni chci moc aby se za ty prachy co tu dostáváještě smála. Ale ticho už jde. K našemu stolu se přihnala obstarožníhostinská. Její ústa silně podléhali zemské gravitaci, neboť jejíkoutky byly svěšeny dolů. Tácek se dvěma rumy nám práskla doprostředstolu tím způsobem že třetina rumu se rázem ocitla na tácku. Znechuceněnám udělala tužkou na lístek dvě čárky a beze slova odešla. Takkamaráde nazdra….ani to nedořekl a už ji klopil do sebe. Na tvojepovídám a smočil jsem si lehce rty v hnědém moku. Mezitím se vracelahostinská ze své obchůzky po lokále. Lojza ji uchopil za ruku se slovy,dáme si tady s panem Hanzlíkem repete. Nic nebude, okřikla ho, dneskakončíš. Hostinská se obrátila na mne a s přivřeným pravým okem začalažalovat. Víte pane Hanzlík kolik toho včera vypil? 14 velkých!!!Odpověděla si sama. Lojza hned vyskočil ze židle a začal oponovat, Coto kecáš, vždyť já pil včera jen pivo! No tys na to vypadal že sichlastal jen pivo, povídá servírka s notnou dávkou ironie. Opět seotočila ke mně žalujíc: včera ještě před tím než jsme ho vyhodily taknám to tady celé poblil, za chvíli se kouknu z okna a přes celou ulicidlouhá čára, ehm však víte čeho……Já vám říkám pane Hanzlík kdyby jstešel po té stopě tak dojdete až ložnici tady tohohle ožraly.Vždyť já bylale střízlivý, nato Lojza. Ty nejenom že si ožrala ale taky lhář, kdybysis to aspoň přiznal, ale on mi tu do očí lže že pil jen pivo. Ale…….vyskočil zase Lojza. Hostinská ho hned okřikla jako psa, sednešdědku!!!Lojzík už ani neceknul. Po odchodu hostinské nastalo chvíliticho. Když jsem viděl Lojzu, hledající zahanben svou mužskou hrdost,kterou mu hostinská prošlapala až někam hluboko do podlahy výčepu,začal jsem mu pro útěchu vyprávět svou příhodu.
Víš Lojzo, začal jsem, lhát se musí umět. Jediný kdo dokáže kvalitnělhát je herec, protože ať si říká kdo chce co chce, přece jenom někomulhát je takové divadelní představení, kdy člověk hraje něco co veskutečnosti není pravda. Já jsem jednoho červencového dne cestou zpráce a s výplatou v kapse, přišel tady uhasit žízeň. Sednu si ke stolua po chvíli si ke mně přisednul Venca Paverů, znáš ho ne? Lojza se namě tázavě podíval, Venca Paverů? Ty ho určitě znáš, to je ten co uždvakrát seděl za podvody, ujišťoval jsem ho. Jo Venca, svitlo Lojzovi vuž tak dost propité hlavě, neseděl náhodou už dvakrát v lochu zapodvody? Tentokrát jsem se na něho podíval tázavě já, jestli to mysletteď vážně. Z jeho očí jsem vyčetl že si ze mě vola nedělá, tedypřesněji řečeno nechtěl udělat. Radši jsem se napil trochu rumu, apokračoval v příběhu. No tak on si sedl naproti mně a že jestli sinechci zahrát karty. Já jsem mu odmítavě odpověděl že už karty dávnonehraji, že jsem vždycky prohrál co jsem jen mohl. On se všaknevzdával. Dáme lízanýho, jen jednu hru, co? Ve mně, jako v bývalémvášnivém karbaníkovi, se začali prát tahové ty dvě postavičky. Jedná jekrásná , oděná do zářících bílých šatů, s křídly a mečem a to druhá jecelá ušmudlaná s ohavným ocasem a vždy nabroušenými růžky a vidlemi.Osůbka v bílém smetla toho rohatýma na zem a přiložila mu meč k hrdluse slovy“já ti dám pokoušet našeho pána!“ . Asi v tu dobu jsem zarytěřekl mému pokušiteli že ne, že karty nehraji a basta. Pane Hanzlík,přerušil mě Lojza, nebylo by cikárko. Viděl jsem že rumová pauza munedělá moc dobře a tak jsem mu ze soucitu hodil balíček startek. Kdejsem to sakra skončil, řekl jsem si polohlasem. Že karty nehrajete abasta, odpověděl s přesností Lojzík. To mě velmi potěšilo a zároveňpřekvapilo, protože jsem si do téhle chvíle myslel že mému posluchačije příběh lhostejný jako hosté pro hospodskou. No a já z novou chutízačal. Můj pokušitel na mě šel s novou taktikou. Pohodlně si sedl,zapálil si doutník a začal dělat s balíčkem karet takové fígle, jako todělají v televizi ti kouzelníci a přitom na mě po očku pokukával. V tuchvíli se v mém nitru nějakým nepochopitelným způsobem rohatý vykroutilze spáru toho s křídly a boj začal nanovo. Byl to vyrovnaný souboj alechlapíkovi s křídly pomalu docházely síly. Zato rohatý stále sílil a sním i má touha dát si partičku karet. Najednou okřídlený mužík zakopl oněco co leželo na zemi, při pádu upustil meč a tvrdě dopadl na záda.Rohatý se k němu pomalu blížil s vidlemi nad hlavou, ten dole sebezmocně plazil a jeho oči jakoby prosily o milost. Najednou nebylo kamustupovat a rohatý mu chladnokrevně zajel vidlemi do srdce. A to byljeho konec a vlastně taky můj. Tak dobře pane Pavera, ale jen jednuhru, povídám. Pán se spola vykouřeným doutníkem počkal než mu karty,které právě svištěli z pravé ruky obloukem, dopadnou do ruky levé.Jakmile ucítil všech 32 karet v dlani, bleskurychle se přisunu ke stolua počal horečně rozdávat. První tři hry mě nechal pochopitelně vyhrát.Byl to profík, věděl jak ve mně probudit dávno zapomenutou vášeň prokarban. Pane Hanzlík že vás zase přerušuji, chutná vám ten rum? Co?Jaký rum? Aha ten, a sjel jsem očima k ušmudlané sklenici která bylaještě stále z poloviny plná. No jestli byste mi ho neprodal, řeklnesměle Lojza. Víte ta sůva už mi dneska nenalije, povídá a otočil senenávistně směrem k pípě, tedy aspoň se domníval že tam někde je. Comám s vámi dělat, vydechl jsem rezignovaně. No ale zpátky k příběhu,schválně kolik myslíte že jsem mu tam tehdy nechal. Padesátku? zkoušelto Lojza, kdepak pokyvuji hlavou víc. Osumdesátku? Ne ne samá voda.Sto? Stopadesát? Dvěstě? Nevím vzdávám se a svou kapitulaci hodlalzapít vyžebraným rumem. Jen se napij povídám, bylo to rovných devětsetkorun!!! Jak rychle jsem o tu sklenici rumu přišel, tak rychle se ke měvrátil celý její obsah. Lojza na mě vyprskl celý obsah jeho úst, a kdyžsi otřel hubu, nevěřícně se optal, devět stovek? Jo devět, povídámnaštvaně, a utřel jsem si obličej do ubrusu na stole. A co bylo dál?Otázal se mě spolusedící.No nejprve jsem si poručil tři velké, slil jsem si je do prázdné pivnísklenice a na jeden mocný lok vypil. Pak jsem začal uvažovat co řícistarý. Víte ona u nás drží kasu, a tu prohranou půlku výplaty bych asineutajil. Najednou se v mém mozku zrodil geniální nápad, řeknu jí že měcestou z práce někdo okradl. No jo ale to mi stará jen tak neuvěří,říkám si v duchu. Chtělo to trochu zdramatizovat. Vyšel jsem tedy předhospodu, nabral do dlaně hlínu a pěkně jsem si ji rozetřel po oblečení.Jenže to by nebylo poprvé co bych přišel z hospody jak prase. Stará senedá opít rohlíkem, pomyslel jsem si a počal si vytrhávat knoflíky namém obleku. Nakonec mi zůstali už jen dva. Stále to ale nebylo ono.Uchopil jsem tedy rukáv a prudce za něj škubl. Taky by nebylo špatnézpůsobit si nějakou oděrku, přemýšlel jsem. Postavil jsem se tedy protioprýskané zdi, položil na ní ruce a jemně do ní udeřil hlavou. No nevímdo jaké míry to bylo jemně, protože mi v tu chvíli z čela přes celoutvář až k bradě proudil pramínek krve. Vy jste si sám rozflákal hlavu?To pane Hanzlík zavání úchylkou, podotkl Lojzík. Ještě tu mám jizvu,povídám a prstem ukazuji na svou pleš. No a v tomhle stavu jsem serozhodl že půjdu konečně domů. V tu dobu byla již tma a pouliční světlaspoře ozařovali ulici. Člověk tudy procházející, spatřivši mě, by simohl pomyslet že se tady natáčí historický film Sedláci u Chlumce, a jáže jsem zbloudilý komparsista. Celou cestu jsem si v hlavě přemítal covlastně řeknu starý. Čím byla vzdálenost mezi mnou a domovem kratší,tím se stupňovala moje nervozita. A to už jsem stál u dveří, srdce mibilo dvakrát rychleji než mělo, naposledy jsem se ještě upravil tak žejsem si prsty zajel do vlasů, tenkrát jsem je ještě měl, prudkýmkmitáním jsem si je důkladně rozcuchal, zhluboka jsem se nadechl astiskl zvonek. Jakmile jsem odlepil prst od zvonku s nápisemHanzlíkovy, hned jsem uslyšel ostré cvaknutí klíče v zámku. Jakoby namě čekala, pomyslel jsem si. Dveře se rozletěli a z chodby se na měšklebila moje stará s natáčkami na hlavě. Když mě spatřila se svěšenýmirameny,v špinavých šatech téměř bez knoflíků, s natrženým rukávem arozbitou hlavou, vydala ze sebe jen. Co se ti proboha stalo? A já,kdybych tenkrát do toho vložil špetku hereckého umění, skočil bych jíkolem krku, a usedavě začal plakat. Ona by si mě odvedla do kuchyně aposadila na židli. Já bych se začal třepat jako ratlík aby věděla že stoho mám trauma na doživotí. Ze soucitu by mi na uklidnění nalila pojedné velké slivovici. Potom by se mě opatrně zeptala co se mipřihodilo. Já bych začal nanovo plakat a opakoval bych pouze jen,zklamal jsem, zklamal jsem….Znova by mi nalila a já bych spustil:Mařenko zklamal jsem, já jako živitel rodiny jsem se nechal sprostěokrást, já já já, vzlykal bych , se chtěl bránit ale bylo jich nejmíňpět. Vzali mi celou výpalu….rozpoutal bych novou vlnu pláče. Jak mi tojen ten měsíc vydržíme bez peněz, vždyť mi žijem z ruky do huby, a coděti…..Stará by to už nevydržela a začaly by plakat taky. Tak bych jidojal. Něžně by mě objala začala mě hladit po vlasech. Chudáčku můj,šeptala by mi do ucha, hlavně si to nevyčítej, ty za nic nemůžeš, tovšechno ti lumpové……ale co teď když nemáme ani kačku, špitl jsem.…..Ona by mi řekla že nemám mýt strach, jaká by to byla hospodyňkakdyby si každý měsíc neodložila něco bokem a krásně by se na mě usmála.Nakonec by mi ošetřila ránu, a šli bychom spát. V ten večer nejenom žebych se s toho vykroutil a před manželkou vyrost jako osobnost, aletaky bych měl jen pro sebe tu druhou půlku výplaty kterou mi přeceukradli, že? Ale tak to nebylo. Když se mě optala co se mi probohastalo? Sevřelo se mi hrdlo, a já ze sebe jen dostal….Maruš, ty mi tonebudeš věřit co se mi dneska přihodilo. Jdu takhle po ulici a najednoumě někdo povalil a okradl. Kolik ti vzal? Zeptala se mě. Naštěstí jenpůl výplaty. Najedou mi přistála na tváři taková facka že jsem seskácel k zemi. Než jsem se stačil zpamatovat, stará už byla uvnitř.Začal jsem bušit na dveře, zvonit, zadušoval jsem se že karty užnevezmu niky do ruky. Dveře se znova rozletěli a já koupil druhoufacku, tak tys hrál karty ty syčáku, vyslechl jsem si ze země. Z tézemě už jsem ale nevstal, protože mi ten večer osud naděli nocleh podširým nebem. Ustlal jsem si tedy na rohožce, a pod hvězdami pomaluusínal. I přes to že noc byla tichá pořád jsem slyšel nějaké zvuky.Pocházeli někde z mého nitra: Byl to ten chlápek oděn v bílém plášti as křídly na zádech. Smíchy se svíjel v křeči, a stále opakoval tysdopad, tys dopad…….Tys dopad, uzavřel mou příhodu Lojza. A jak na tovaše stará přišla že jste to prohrál v kartách? To mě taky zajímalo,povídám. Když trochu vyšuměla, což bylo tak asi za dva týdny, tak jsemse ji nato zeptal. Starý, povídá mi, já sice školy nemám ale blbánejsem, když to vezmu selským rozumem, který zloděj ti dneska vyberejen polovinu kapsy. Kdyby tě opravdu někdo okradl tak ti veme vše, todá rozum. A ještě k tomu u nás v Česku. A že si tu půlku výplatyprohrál v kartách to si mi řekl vlastně sám.
Tak to vidíte, povídá Lojza, to jen potvrzuje pravidlo, že lež mákrátké nohy. Ovšem ve vašem případě jí ty nožičky ani nestačily narůst.Paní hostinská, zaplatím! A zvedl jsem ruku jako hlásící se žák …Ale jopořád, ozvalo se od pípy, která přes hustý oblak kouře s cigaret nebylatéměř vidět.

Den"D", konečně jedu na dlouho očekávanou dovolenou. Hurá. Věci jsempřipravovala celý týden. Jela jsem se dvěma dětmi, tak si asi umítepředstavit, co bylo krámů. Navíc naše podniková chata byla u řeky, kdenebyly žádné obchody, jen sem tam otevřeli plechárnu, kde se dalysehnat pouze nejzákladnější potraviny. Žádné maso, maximálně v konzervěa těch jsem měla v taškách dost. Do nejbližší vesnice bylo pětkilometrů, to bylo hodně, vzhledem k tomu, že tam z místa nic nejezdiloa budu bez auta. "Usmažíme si s sebou řízečky, alespoň na tři dny,"rozhodla jsem.

Řízečků byla plná taška a věci sbalené v několika desítkách tašek.Velkou jsem neměla a stejně by ji asi nikdo neunesl. V práci jsem sklukama domluvila, že nám na chatu přivezou pinpongáč, abychom dovčutrávili také aktivně. Naslibovala jsem jim za to voňavé řízečky.

Bratr přijel pod panelák a my běhali s taškama dolů a bez tašek nahorupár desítek minut. Brácha brblal, jestli jedeme na půl roku a kam žeasi ty mraky tašek má dát a bla,bla. Uklidňovala jsem ho a pomáhalanastrkat tašky do různých škvír. Když se to podařilo, došla jsem prosvé potomky, natlačila je do zbývajících míst a vyrazili jsme. Cestatrvala asi čtyřicet minut a zpříjemnili jsme si jí veselými písničkami.

Když jsme dorazili na místo, pinpongový stůl a kluci tam už čekali.Napřed jsem vyprostila děti a pak začala vytahovat zavazadla různýchtvarů a nosit do útrob chatky. Zůčastnili se všichni, i kluci z práce,neboť se těšili na řízky.

Když bylo auto prázdné, hledám igelitku s řízkama. Tašku ne a ne najít!"Že ona zůstala na chodníku," lkala jsem zoufale. No ať zůstala, kdechtěla, nebyla. Nastalo všeobecné zklamání. Nezbylo, než otevřítkonzervy s lanšmídy a vytvořit řízečky z nich. Strnulé obličeje jsem sesnažila nevidět a vesele šveholila. Klukům z práce se rozjasnilobličej, až když dostali flašku vodky, brácha nedostal nic, takodjížděl zachmuřený a dětem jsem slíbila, že druhý den dojdu prokuřátko.

Když pro nás za týden bratr přijel, dozvěděla jsem se konečně, jak našeřízky skončily. Sláva (to je brácha) šel druhý den k nám za mamkou. Navýtahu byl přilepený papír a něm četl:"Našla se taška s řízky Malá"."No tak taška se teda našla. To je dobré, vím, že byla malá, ale kdeje?", říkal si prý Sláva. Tak nad tím s mamkou dumali, ale nicnevymysleli.

Podal mi ten inkriminující papír a na něm stálo: "Našla se taška. Malá". "Ježíši brácho, vždyť Malá je jméno naší správcové!"

Když jsme se vrátili domů, zašla jsem za paní Malou a ta mi smutněřekla, že řízky už musela vyhodit, když si pro ně nikdo nepřišel. Nevímjestli je spapala, ale to už mi bylo fuk. My měli lanšmíd. Taky nebylšpatný.

,,Báronech mě.“ Zamumlám rozespale, když na svém obličeji cítím vlhký psíjazyk. Otočím se na bok a podívám se na svůj mobil, kolik je hodin.Hmm, přesně devět a můj pejsánek se dožaduje pozornosti. Snažím se jiignorovat do té doby, než přinese plastovou láhev a hodí mi ji nahlavu.,,No tak jo, vždyť už jdu.“ Odpovím a vstávám. Snažím se conejrychleji nasnídat, splnit ranní hygienu, nakrmit Báru, nakrájet proni nějaký dobroty, aby mě na procházce poslouchala a nenalíčená-kvůliveverkám je to zbytečný vypadnu ven, konkrétně do lesa. Takhle chodíkaždý prázdninový den ráno i odpoledne. Opravdu se divím, že ještěnejsem sexuálně orientovaná na stromy, když kolem nich každý dendvakrát chodim. To už by opravdu chybělo. Ale nestěžuju si. Báru mámopravdu ráda a tak mi nevadí, že většina holek chodí na diskotéky a poměstě a tam balej jednoho kluka za druhym. Mám prostě trochu netradičnítrávení volnýho času no. A ani mi nijak zvlášť nevadí, že by se žádnejmůj prázdninovej zážitek nedal poslat do nějakého toho dívčího časopisudo rubriky My love story nebo něčeho podobného. Leda že bych tamnapsala: Dívali jsme se s Bárou na sebe moc a moc dlouho a bylo to takromantické. No a pak mě začala úplně nádherně olizovat celý obličej, ótaková krása (zní to spíš jako úryvek z časopisu pro zoofily, tedajestli nějakej takovej časopis existuje). Byla jsem tak ponořená dosvých myšlenek, že jsem přehlídla blátivou cestu přímo přede mnou adrobného ptáka, kterej na ní stál a pil z kaluže. Báře ovšem nicneuteče a tak pořádně zatáhla za vodítko a poskytla mi úžasně příjemnéposezení v bahně. Jo a ještě jednu věc jsem přehlédla-nějakého asistejně starého kluka, který šel proti mně a snažil se zadržet smích.,,Co tam děláš?“ Zeptal se a to už to nevydržel a začal se tlemit.,,Koupu si pozadí v bahně, je prej dobrá prevence proti celulitidě,jsem četla.“ Plácnu první blbost, která mě napadne. ,,Tak to jo, alenic se nemá přehánět.“ Odpoví ještě pořád se slzami smíchu v očích apodá mi ruku. ,,Díky, tak se měj.“ Usměju se a odcházím. Jestli simyslíte, že to moje vyprávění bude pokračovat tak, že ho nebudu moctvyhnat z hlavy, jste na omylu. Za pár minut na něj zapomenu, mám svýchstarostí dost s tim, abych Báru naučila chodit u nohy. Vzpomenu si naněj až doma, když se mě mamka zeptá, kde jsem si takhle zaflákalatepláky. Odpovím jí, že bahno je ta nejlepší prevence proti celulitiděa pak jí se smíchem vylíčím, co se mi stalo.Mamka z toho má druhéVánoce. Odpolední venčení se už obejde bez dalších prevencí nebočehokoliv jiného, jen mě trochu mrzí, že chodim pořád takhle sama. No avečer dostanu smsku, od mýho bývalého spolužáka Honzy, že by mě chtělvidět a já ať teda přijede, že můžeme jít venčit společně Báru:o). Joto bude docela zábava. Napsala jsem mu, kdy a kde se sejdeme a ať si tozapíše, aby na to nezapomněl. Honza je totiž po operaci mozkových blan,takže má poškozenou krátkodobou paměť a celou devátou třídu se mnouseděl v lavici. I když byl skoro vždycky na zabití kvůli svým trapnýmvtipům-za ty mohl a kvůli tomu, že pořád zapomínal, ale za to nemohl.Ale já jsem mu nic z toho nevyčítala, protože měl sám co dělat se seboua když mi na začátku roku učitelka řekla, ať si k němu sednu, že jsempřesně ta pravá, ta nejhodnější a blablabla. No a druhý důvod byl, žese ke mně vždycky choval hezky. A jako kamarád pro holku má jednuvelkou výhodu:není vůbec hezkej, takže nehrozí, že by kamarádství s nímpřerostlo v něco víc. I když za ty jeho suchý vtípky bych ho fakt někdyzavraždila.
Druhý den jsem tedy i s nažhavenou Bárou vyrazila na naši schůzku.Honza přišel a bylo na něm vidět, že mě rád vidí. Pomalu jsme seploužili k lesu, připraveni pokecat si a jít moji každodenní trasu.Kecali jsme a Honza prohodil pár svých suchých vtípků, který mi po pártýdnech, co jsme se neviděli ani nevadili a trochu nuceně jsem se jimsmála. Po chvíli začal být Honza nervózní a zrovna na tom místě, kdejsem se včera rozplácla mi povídá:,,Neměl jsem v tom jasno, ale teď užmám. Já tě miluju.“ Chvíli jsem se na něj šokovaně dívala a nevědělajsem co mám dělat, zvlášť po tom, co si moje šokované mlčení vyložiljako souhlas a začal se ke mně naklánět, protože mě chtěl políbit.Překvapeně jsem vyjekla, trochu se mizvedl žaludek (nic ve zlym Honzo)a spadla jsem na zem a Honzovi nějakym způsobem podrazila nohy a onspadl na mě. ,,Hmm tak to se ti povedlo, doslova jsi mi vyrazil dech.“
Dostala jsem ze sebe skrz zaťatý zuby. Potom jsem se zvedla, pomohla jsem na nohy i jemu
a zamumlala jsem něco v tom smyslu, že jsem nevěděla, že kluci majícelulitidu, no samozřejmě nevěděl, co tim myslim, tak jsem to nějakzamluvila. O jeho vyznání už nepadlo ani slovo a já jsem doufala, že mujeho krátkodobá paměť způsobí, že na to zapomene.
Báru jsme šli spolu venčit ještě několikrát, ale už jsem vybírala jinou cestu:o).

Pokojbyl ponořen do tmy. Závěsy na oknech byly zatažené, jen škvírou podedveřmi do místnosti vnikalo trochu umělého světla. Nenamáhal serozsvítit světlo. Vlastně ani nechtěl. Temnota dokonale vyjadřovalajeho chmurné pocity. Pokoj byl velký. Stěny se v té troše světlarýsovaly jen matně. Zařízení se proti jejich světlé barvě rýsovalo jakočerné díry propadající se do nicoty. Přejel rukou po přehozu postele,na které zhrouceně seděl. Kvalitní látka pohladila jeho bledou kůži.Věděl, že nemá ani na ten zatracený přehoz, natož na zaplacení noci vtomhle komfortním apartmá. Poslední peníze, které měl, dal recepční,aby ho sem vůbec pustila. Bylo mu to však jedno. Byl naprosto lhostejnýke všemu, co bude po této noci. V žádném případě totiž neměl v plánuodsud odejít… Určitě ne živý.

Jak se přibližoval termín maturitních zkoušek, narůstal v něm pocitbeznaděje, úzkosti a strachu. Strachu z toho, co bude dál. Strachu ztoho, že jeho život zapadne do ještě větší „sračky“, než ve které jeteď. První ročník se zpočátku nezdál být tak hrozný. Alespoň ne dolyžařského výcviku, jenž se konal kdesi v horách na severu Čech. Poneúspěšném pokusu naučit se lyžovat a nadvakrát zlomené pravé noze semu na škole přestávalo líbit. Po ošklivém úrazu se do studijníhokolotoče vrátil až po několika měsících. V noze mu vězelo stále plnošroubů a zřetelně kulhal. Po tak dlouhé absenci měl problém vůbecročník dokončit. Také se mu to podařilo až v srpnu. Poté, co z milostidostal reparát z chemie. V dalších dvou ročnících jednou propadl. Protose jeho doba studia koncem třeťáku limitně blížila čtyřem rokům. Spolus jednoročním odkladem na základní škole a celkovým neúspěchem v osmétřídě, kterou si pro oživení učiva zopakoval, mu teď táhlo nadvaadvacet. V novém kolektivu, kam se souhrou okolností dostal, secítil o něco lépe, ale studijní výsledky ho usadily zpátky na zem.

Tak přišel čtvrtý ročník. Jak záhy zjistil, ten nejkratší a s největšímmnožstvím učiva. O maturitě radši neuvažoval. Toto zjištění ho okamžitězačalo silně deptat. Hned zpočátku si utvrdil svůj post nejhoršíhostudenta. Opakovací písemné práce se daly vcelku výstižně popsat jednímslovem – katastrofa. Hodnocení pak slovem nedostatečný. Profesoři honeradi viděli a ještě méně s ním komunikovali, pročež jejich hodinystále častěji ignoroval. To vedlo postupně přes napomenutí, důtkutřídního učitele a důtku ředitele školy až ke dvojce z chování.Pololetní výpis vysvědčení vypadal přesně, jak předpokládal. Mezihoufem nedostatečných se tísnilo několik slabých čtyřek a dokonce ijedna osamocená trojka.

Když pomyslel na ty uplynulé roky, sevřel střenku nože, až mu zbělelykotníky prstů. Zvedl se z postele a po honosném koberci dokulhal kvypínači. Stiskl. Vlákno žárovky se rozžhavilo a místnost zalilotypické nažloutlé světlo. Rozhlédl se po drahém nábytku, plasmovételevizní obrazovce a minibaru. Na něm se jeho oči zastavily. Rozhodlse. Otevřel dvířka. Vyndal první lahvičku, která mu přišla pod ruku.Otočil závitem a víčko odhodil stranou. Kovově zacinkalo někde zpodmosazného konferenčního stolku opatřeného skleněnou deskou. Obsah sinalil do krku a polknul. Do očí mu vhrkly slzy. Totéž udělal i sezhruba polovinou ostatních lahviček. Teď byl připraven.

Vrátil se na postel. Usedl a pokusil se narovnat ohnutá záda. Neuspěl.Pohled mu padl na blýskající se čepel. Přejel palcem přes ostří a kdyžjeho prst poznamenala krvavá linka, spokojeně se usmál. Poprvé po velmidlouhé době, uvědomil si mlhavě. Vykasal si rukávy své kostkovanékošile, která měla svá nejlepší léta už dávno za sebou. Odhalil tímkostnatá předloktí, na kterých vystupovaly žíly. Ty dnes ale nebylyjeho cílem. Aby to skončil, musel říznout hlouběji, o dost hlouběji…Uchopil zbraň do pravé ruky. Pevně a odhodlaně. Bohužel jeho znalostianatomie nebyly nijak závratné. Nevěděl, jak správně říznout. Protozvolil způsob, který kdysi viděl v jednom laciném filmu. Pochopitelněvelice nevhodný. Řízl kolmo přes vystupující žíly na zápěstí. Ostráčepel se hladově zakousla do nabídnuté potravy. Krev se zpod ocelovéhobřitu vyhrnula takřka okamžitě. Ze zápěstí mu do mozku vystřelila ostrábolest. Nůž mu vypadl z ruky. Takovou bolest opravdu nečekal. U všechBohů! Takovou bolest v životě nezažil. Tělem mu otřásl mohutný vzlyk aslzy stékaly v potůčcích po jeho tvářích. I přes utrpení znovu uchopilnůž a řízl do stejného místa. Opět se mu nepodařilo přerušit šlachy.Krev se vsakovala do bílého přehozu. Hleny stékající po bradě začalyodkapávat v táhnoucích se provazcích na stehna. Nemůže alespoň odejítdůstojně? Řízl znovu. A znovu! Konečně vytryskla světlá, karmínově rudátekutina. Potlačil výkřik, který se mu počal rodit v hrdle. Nechtěl,aby ho kdokoli uslyšel a zachránil ho. Ne! Teď už se nelze vrátit zpět.Ruce se mu třásly. Rychle si přehodil nůž do levé ruky, než muznecitliví prsty. Šílený bolestí. Zhnusený vlastní slabostí a poháněnýčirým zoufalstvím řezal dál do své zdravé ruky. Krev stříkala po celéposteli a tvořila malé kaluže, ale bylo mu to jedno. Všechno mu bylojedno. Nakonec už mu ruka vypověděla službu a on se zhroutil dozadu.Jak z něj krev odtékala, cítil se slabší a slabší. Už skoro nedokázaludržet oči otevřené. Poslední, co viděl, byl strop s pár roztroušenýmitmavými skvrnami, který se nějak vzdaloval. Byl stále menší a menší.Poté se propadl do nekonečné tmy.

Tohle by se vám mohlo stát ,když budete doslova brát rádoby chytré ženské časopisy...

John LeCompt: basskytara

William Boyd: kytara

Terry Balsamo: kytara

Amy Lee: zpěv,klavír

Rocky Gray: bicí

"Chceme, aby naše kapela lidem říkala, že nejsou sami, kdose musí vyrovnávat s negativními pocity, nebo bolestí, že my všichni sičas od času musíme projít něčím smutným," vzkazuje Amy Lee,autorka drtivé většiny textů skupiny. "To je život, to je lidský úděl.My říkáme, že nikdo v tom není sám, my tím procházíme také."

• Pes nesmí do domu.
• No dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
• Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
• Pes smí jenom ke starému nábytku.
• Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
• O.k., pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
• Pes smí do postele, když si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
• Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
• Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
• Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
• V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
• Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
• No... 
                     

Můj život trvá 10 až 15 let.Každé odloučení od Tebe mi působí smutek.

Pamatuj,Ty sis mě pořídil.Dej mi čas,abych pochopil,co ode mne chceš.

Důvěřuj mi,nikdy Tě úmyslně nezklamu.Nehněvej se na mě dlouho a za

trest mě nezavírej.Ty máš své přátele a zábavu,já mám jen Tebe.

Povídej si semnou,ikdyž Tvým slovum úplně nerozumím,stačí mi,když

slyším Tvůj hlas.Uvědom si,že když mě biješ,mohl bych tě hravě kousnout,

ale já to neudělám.Jesli jsem někdy při práci špatný,dělám chyby nebo jsem

líný,uvažuj:třeba mi není dobře nebo jsem unavený.Starej se o mne jsem-li starý.

I Ty jednou zestárneš.Buď v mých těžkých chvílích vždy semnou.

S Tebou je pro mne všechno lehčí.A až se můj čas naplní nenech mě trpět,

v případě nutnosti skonči mé trápení cčas.Jen Tě prosím,zůstaň v téhle chvíli

se mnou.

Tvůj chlupatý kamarád

pes

Nenísnad člověk, který by nemiloval spánek - pokud se má rád. Spánekpotřebujeme pro dvě životně nutné věci: 1. tělesnou regeneraci, kterouzajišťuje spánek převážně bezesný (sny se nám zdají i v něm, ale jaksichudší); 2. regeneraci duševní, kterou provádí spánek zasvěcený snění.

Spánekje tedy dvojí. Ve snovém spánku tělo spí a mysl bdí. Bdí na zvláštnízpůsob - tak, že o sobě neví. Chybí-li duši bdělé vědomí o sobě samotné- bdělost vždy kontroluje! - chová se ve snu naprosto nevázanýmzpůsobem. Sen je tudíž významná psychologická událost. Je to osobitý"třetí stav" normálního vědomí: mezi bděním a spánkem beze snů. Vesnovém spánku se děje spousta důležitých procesů, které nás udržujípohromadě a v kondici.

Sen je stav vědomí, ve kterém si nášnevědomý duševní život, zbavený smyslových vjemů a bdělé racionálníkontroly, dělá co ho napadne. Ve snu můžeme být dobyvatelé i dobytí,můžeme létat, cestovat časem, cokoli, co by nás nikdy nenapadlo a co jemimo bdělou realitu. Můžeme ovšem také snít o tom, co čeká zítra vpráci, dokonce sčítat nekonečné sloupce čísel nebo si v duchupředehrávat rozhovor se šéfem. Sen je podivuhodný stav našeho vědomí,provokující nepředvídatelností a proměnlivostí.

Jsou lidé, kteříuznávají za skutečné jen to, co je rozumné, a za rozumné to, co jeskutečné ve vnějším světě. To, že je ve snu všechno možné, jeznepokojuje; považují proto sen za fantasmagorii odpojenou od reality.Sen se z bdělé skutečnosti napájí (z čeho také?), a také se do níprolíná. Někdy velmi skutečně, až naléhavě. Koluje o tom řada krásnýchhistorek. Třeba ty, jak dotyčný do sebe v hospodě nalil řadu piv ausnul tvrdým spánkem. Zdál se jim sen, jak stojí u stromu a tak krásněsi ulevují… a ze slastného pocitu je probudila až mokrá postel. To jesnový spánek, ve kterém tělo spí, zatímco nevědomá mysl je náramně čiláa vyjde vstříc potřebám těla bez cenzury morálkou a hygienou.

Nebezpečnéjsou náměsíčné stavy, ve kterých se hluboce spící náhle jde projít azvolí cestu oknem! Vyskytují se ve fázi spánku, kdy by mělo býtutlumené tělo i mysl. Při somnambulismu se tělo jaksi vymkne - mozkovákůra ho nějak odpojí. Tělo bdí, leč bez ducha, a bezhlavě si jde někam.

Sní každý?
Jsou lidé, kteří tvrdí, že se jim nikdy nic nezdá. Výzkum spánku všakjiž před více než čtyřiceti lety potvrdil, že každý z nás má každou nocsny, dokonce hned několik. Většině lidí však, jakmile se probudí, senprchne: je plachý a hbitý jako veverka. Musíme být po probuzenípohotově, chceme-li chytit veverku za ocásek: bdělému vědomí sen jaksinepatří. Není pravda, že někdo sny nemá, to by nepřežil. Pouze si jenikdy nevybaví.

Lidi, kteří si sny nepamatují, nepřesvědčíme. Když o snech neví, jak se mohou přesvědčit, že existují?

Zaprvé "objektivně": ze záznamu činnosti mozku ve spánku. Přestože simnoho lidí nevybavuje své sny, záznamy jejich REM spánku dokazují, že ioni sní stejně jako ti, kteří si své sny pamatují. Za druhé"subjektivně": vzbudí-li člověka, "který nikdy v životě nesnil" v REMspánku, je schopen si vybavit sen zcela srovnatelně s ostatními lidmi.

Jednouz možností rozdílů ve výbavnosti snů je to, že ti, kteří si své snynevybavují, si je hůře zapamatovávají než ostatní. Jiná hypotézapředpokládá, že někteří lidé se uprostřed REM spánku snadnějiprobouzejí, a proto jsou si schopni vybavit více snů než ti, kteří spíhlouběji. Nejčastěji přijímaná hypotéza objasňující výbavnost snů, sezakládá na myšlence, že rozhodujícím faktorem je to, co se stane připrobuzení. Pokud nenastane krátké období po probuzení bez vyrušování, kzapamatování snu nedojde.

Jak dlouho sen trvá?
Některé sny probíhají téměř mžitkově. Zazvoní budík a my se probudímese vzpomínkou na spletitý sen s požárem, ke kterému přijížděly hasičskévozy s řinčícími sirénami. Protože budík ještě zvoní, domníváme se, žejeho zvuk musel vyvolat události ve snu. Vědci nicméně předpokládají,že zvonící budík nebo jiné zvuky se pouze dosadí do již vytvořené scénydřívější vzpomínky nebo snu. Tato skutečnost má obdobu v bdělém stavu,kdy jednoduchý podnět dokáže vyvolat tak bohatou vzpomínku, že bynějakou dobu trvalo, než byste ji celou někomu vylíčili. Na délkuběžného snu můžeme usuzovat z nálezů výzkumů, kdy byly pokusné osoby vprůběhu snového (REM) spánku probouzeny a měly přehrát události, kterése ve snu udály. Doba, která byla nutná k přehrání celého snu, bylatéměř tak dlouhá, jako období REM spánku, což vede k úvaze, že událostive snu trvají téměř tak dlouho jako v reálném životě.

Leckdosi dokonce myslí, že pevný, zdravý spánek je bezesný. Vždyť komu z násse někdy nezdají věci, bez kterých bychom se raději obešli! Je všakexperimentálně doloženo, že sen je pro nás dokonce životně důležitý.Bez snů bychom nepřežili: zemřeli bychom vyčerpáním.

Dynamické vlastnosti osobnosti

Tytovlastnosti souhrnně označujeme jako temperament. Lidé se vzájemně lišínejen obsahem svého duševního života (vnímání, pamatování, myšlení,zájmy atd. ) ale i formou tj. tím jak reagují na různé podměty.

Temperamentemnazýváme souhrn vlastností organismu, určujících dynamiku celéhoprožívání a chování osobnosti. Tempo průběhu a střídání psychickýchprocesů, stavů, činností a jednání a jejich intenzitu. nazývámedynamikou prozívání a chování. Ta spočívá v rychlosti a intenzitěreakcí člověka na různé podněty, délce trvání, různých duševníchzážitků, a na různé podněty, délce trvání, různých duševních zážitků, ana tom, jak jak výrazně je člověk projevuje navenek.

Pokusy ovytvoření určitých typů temperamentu byly již ve starověku. Nejstaršíteorii vypracoval řecký lékař Hippokrates, kterou později upravil lékařGalenos.

Tato teorie rozděluje na základní typy temperamentu :

• Sangvinik (krev)

Nestálí, živý, značně pohyblivý

Snadno u něho vznikají a rychle se střídají ne příliš hluboké city

Jeho city nejsou trvalé

Sangvinik miluje společnost. Je citový a okázalý, dokáže přeměnitkaždou práci v legraci. Nachází v životě spoustu vzrušení a dokáže svézážitky zajímavě a pestře vyprávět. Je vždy vstřícný a optimistický. Odnejútlejšího dětství je zvědavý a veselý, dokáže si hrát se vším, co jepři ruce, zbožňuje přítomnost ostatních. Nemusí mít více talentu nežostatní, ale zřejmě si užívá více legrace. Jeho charisma a překypujícíosobnost k němu neustále přitahuje lidi. Zatímco ostatní povahy pouzemluví, sangvinik vypráví příběhy. Nejsnadnější způsob jak jej objevitje zjistit, kdo v kterékoliv skupince lidí mluví nejčastěji anejhlasitěji. Touží být středem pozornosti a díky svému vypravěčskémutalentu je duší společnosti. Dobře si pamatuje barvy, na rozdíl od jmena jiných faktů. Je pro něj přirozený fyzický kontakt s ostatními,doteky, objetí, hlazení. Má vrozený smysl pro dramatičnost a může býtvynikajícím hercem. Má naivní povahu a i v dospělosti si zachovávádětskou prostotu. Je citový, bezprostřední a otevřený, překypujeoptimismem a nadšením téměř nad vším. Odjakživa chce vše vědět atajemství u něj vyvolává šílenství. Bez váhání umí nabídnout svoupomoc, nedomýšlí však důsledky své ochoty. Je tvůrčí a neustáleprodukuje nové vzrušující nápady. Přitahuje a inspiruje ostatní svouenergií a nadšením. Umí začít hovor s každým, kdo je po ruce a hned sestane vaším přítelem.

Většinou nic nedotáhne do konce anedokáže pochopit, že by měl nějaké zásadní povahové vady. Přílišmluví, je rozvláčný a často přehání. Je málo vnímavý k ostatním,přehnaně se zaobírá sám sebou, je egocentrický. Neumí naslouchat.Protože neumí naslouchat a nemá zájem, nepamatuje si přesně jména. Jakopřítel je nestálý a zapomnětlivý, jelikož přátel má příliš mnoho. Skáčelidem do řeči a často odpovídá za ostatní. Málokdy dodělá práci vestanoveném termínu, střídá často zaměstnání.

• Cholerik (žluč)

Výbušný, dráždivý až vzteklý

Vznikají u něho náhlé, silné emocionální reakce

Těžko se umí ovládat

Cholerik je dynamická osobnost, která dosahuje svých cílů. Stejně jakosangvinik je vstřícný a optimistický. Je rozeným vůdcem od nejútlejšíhověku. Má podvědomou silnou touhu po změně, kdykoliv vidí, že něco nenív pořádku. Bez váhání bojuje za lidská práva a chrání ukřivděné. Nikdynení apatický nebo lhostejný. Má silnou vůli, rozhodnost, problémy řešírychle. Dokáže velet úplně všemu, bez ohledu na znalosti a podmínky.Jeho prvotním zájmem je dosahování cílů, nejde mu o to, aby se někomuzalíbil. Je cílevědomý a skvělý organizátor. Má schopnost dokončitvětší díl práce než kdokoliv jiný. Rád překonává překážky, miluje boj akonkurenci. Obejde se bez přátel a diváků, stačí mu jeho cíl. Máintuici pro odhad situace a obvykle má pravdu. Miluje krizové situace,ve kterých exceluje.

Jeho život se řídí základním heslem, žemá vždy pravdu a nemůže si ani náhodou připustit, že by se mohl mýlit.Musí vždy vítězit a pak hledat způsob, jak si zachovat tvář. Neumívysadit z pracovního tempa a nutí k němu i své okolí. Musí stát vždy včele a cítí se dobře, jen když má nadvládu. Má nadřazený postoj, kterýdokáže druhé značně psychicky deptat. Netoleruje slabosti, nesnášínemocné a nerozhodné lidi. Neumí dobře jednat s lidmi, je netrpělivý.

• Flegmatik (sliz)

Pomalý, klidný

Pomalu vznikající slabé citové reakce, navenek málo výrazné

Jeho city jsou stálé

S flegmatikem se vychází nejlépe ze všech povahových typů. Pro svérodiče představuje požehnání, protože je spokojený všude, kam hostrčíte. Má rád přátele, ale je šťastný i o samotě. Umí se snadnopřizpůsobit každé situaci. Je cílevědomý. Mezi ostatními představujetlumenou osobnost, dobře odolává tlakům. Ke všemu přistupuje klidně,věci řeší postupně, je prostě bezproblémový. Obdivuhodnou vlastností jezachovat si klid, chladnokrevnost a soustředěnost za každé situace.Nikdy nikam nespěchá a nedá se vyvést z míry. Je smířený se zákeřnostmiživota a do ničeho nevkládá velké naděje. Je spolehlivý a vytrvalý, mádobré úřednické schopnosti, dokonale zvládá administrativní práci.Snaží se kolem sebe udržovat klid, působí jako zprostředkovatel ařešitel problémů. Má spoustu přátel, protože se s ním dobře vychází, jenejlepším přítelem. Nikoho neuráží, umí poslouchat, nemá potřebumluvit, umí být vrbou nebo chápajícím publikem.

Neumí se procokoliv nadchnout a neexistuje situace, která by ho rozčílila. Brání sejakýmkoliv změnám a nerad zkouší nebo vymýšlí nové věci. Vypadá jakolenoch, odkládá věčně práci nebo se jí úplně vyhýbá. Nerad neseodpovědnost za svůj život. Nedává najevo své city, zdá se být strašněmdlý. Nerad říká ne. Bojí se učinit rozhodnutí.

• Melancholik (černá žluč)

Sklíčený, těžko prožívá i menší nesnáze

City u něho vznikají pomalu, ale bývají trvalé

Melancholik se už jako dítě jeví jako hluboký myslitel. Je nenáročný atichý a má rád samotu. Vyznává pevný řád, oceňuje krásu a inteligenci.Je mlčenlivý a přemýšlivý, má pesimistickou povahu a předvídá potížeještě dřív než vzniknou. Je pro něj velmi důležitá duševní činnost. Jevážný, stanovuje si dlouhodobé cíle a zabývá se pouze věcmi, které majítrvalý význam. Má sklon ke genialitě a vysoký intelekt. Ze všech typůmá nejvíce tvůrčího talentu, žasne nad nadáním géniů. Potrpí si naprecizní poslech hudby, potřebuje dokonalé stereo. Miluje čísla, grafy,mapy, plánky, seznamy, vidí cifry téměř všude. Dokonalá vnitřníorganizovanost pro něj představuje základ jeho existence. Vyžívá se vdetailech, které ostatní ani nestačí zaregistrovat. V životě hledá řád,ukládá vždy věci přesně na své místo. Bývá dobře oblečený a upravený súzkostlivou pečlivostí, vyžaduje čisté okolí. Je perfekcionista a pokudněco dělá, dělá to jen pořádně, záleží mu pouze na kvalitě. Nesnášíplýtvání a miluje výhodné koupě. Umí být starostlivý a soucitný supřímným zájmem o jiné lidi. Svého partnera si vybírá obezřetně, abysplňoval všechny jeho nároky.

Melancholik snadno podléhádepresi. Snadno se uráží a ve všem hned hledá problémy. Má nízkésebevědomí, myslí si, že ho všichni pomlouvají, trpí vnitřnínejistotou. Je váhavý, protože se bojí, že jeho plány nejsou úplněperfektní. Věnuje plánování příliš mnoho času. Na své okolí kladenerealistické nároky, uplatňuje na ostatní svůj perfekcionismus.

Temperament člověka se může měnit. Vliv na to má činnost člověka, jehoživotní podmínky, prostředí. Hlavně však výchova a sebevýchova. Může seměnit i věkem. Žádný člověk není absolutně čistým typem.

Zážitky vysvětlované reinkarnací mají vždy velmi podobný scénář.Nějaká osoba si vzpomíná na dřívější život, na podrobnosti z tohotoživota, o kterých by neměl dotyčný nic vědět. Někteří lidé dokoncezačnou i plynně mluvit cizími jazyky. Nezřídka jsou to jazyky, kterélze obtížně určit, protože se jedná o dávno mrtvé jazyky, ovládanépouze několika odborníky. Po zkoumání zážitků z těchto "minulých"životů se ukazuje, že zážitky jsou ověřitelné, skutečné a dotyčná osobaneměla možnost tyto informace nikde získat. V některých případechpřináší regresní zážitky do té doby neznámé podrobnosti.

Zazmínku určitě stojí fakt, že v dnešní době někteří psychologovévyužívají velmi úspěšně léčbu regresí k odstranění příčin jinak velmiobtížně léčitelných neuróz, fobií, alergií apod. Z těch nejznámnějšíchjsou to např. Dr. E. Fiore, a slavný český rodák Dr. S. Grof. Léčbaspočívá v navození stavu transu, ať už hypnozou, holotropním dýcháním,či různými halucinogeny. Pacient při této léčbě "sestupuje" pod vedenímlékaře do svých minulých životů. Má tak možnost prožít a pochopittraumata, která v současném životě vyvolávají jeho potíže.

Sproblémem reinkarnace souvisí i situace známá pod označením "déja vu".Vsichni známe situace, kdy máme pocit, že celou prožívanou scénu známe,že jsme zrovna toto již jednou prožili. Nepochopitelné jsou alemomenty, kdy se ocitneme na zcela neznámém místě a víme naprostopřesně, co bude za příštím rohem, kdy se v prostředí, kde jsmeprokazatelně nikdy nebyli, zcela bezpečně orientujeme.

Existuje vůbec možnost přinést nějaké důkazy (myslím tím zcela jednoznačné důkazy), které by podepřely víru v reinkarnaci?

Řeklbych, že ano. Publikovaný byl například případ dvou sester zNorthumberlandu, které měly pozoruhodné vzpomínky na autonehodu svýchsester (také dvojčat), které zahynuly na následky této autonehody ještěpřed jejich narozením. Jedna z dívek měla dokonce na těle mateřskéznaménko, které vypadalo jako jizva na těle zemřelé sestry, která si jizpůsobila pádem z kola. Podobných případů by bylo možné popsat celouřadu. Zvláště u malých dětí, je velmi nepravděpodobné, že by přišli dostyku s dostatečným množstvím informací, které by byly podkladem prohistorky vymyšlené, nebo založené na kryptomnézii.

Celý problémreinkarnace pochopitelně souvisí s prožitky blízkosti smrti amimotělesnými prožitky. Pro to aby došlo k převtělení, je samozřejměnutný přechod vědomí v okamžiku organické smrti na "druhý břeh".Notoricky jsou známé výzkumy Dr. Moodyho. Méně známá je práce doktoraMelvina Morse, který v Seattlu pracoval s vážně nemocnými dětmi aspecializoval se na jejich svědectví o těchto prožitcích. I velice maléděti popisovaly zážitky, které se téměř nelišily od zážitkůdospělých.Tyto děti byly příliš malé, než aby se od nich dalo očekávat,že budou popisovat halucinace, které odpovídají obecně vžité představěnebe. Morse při svém výzkumu odhalil množství ověřitelných případů.Jedno dítě, ku příkladu, vidělo na "onom světě" osobu, která bylamrtvá, ale dítě nevědělo o tom, že zemřela.

Bermudský trojúhelník je jen orientační označení oblasti mezivrcholy trojúhelníku Florida, Bermudy a Portoriko, která je výjimečnáhned v několika směrech. Je tu mnoho útesů, které jsou v kombinaci sGolfským proudem, v této oblasti extrémně silným, samy o sobě velkýmnebezpečím. K tomu je ale nutno připočítat i anomálii, na kterounarazíte jen na dvou místech na světě. V Bermudském trojúhelníku a vĎábelském moři u jihovýchodního pobřeží Japonska. Díky této anomálii sestřelka kompasu otočí k pravému, nikoli magnetickému, severu Země. Tozpůsobuje méně zkušeným kapitánům problémy a může se to stát lodiosudným (mimochodem, prvním, kdo tuto anomálii zaznamenal, byl KryštofKolumbus). Není pochyb o tom, že zvláštní podmínky měly tyto podmínkyvliv na zmizení řady lodí. Ale co zmizelá letadla? A co lodě bezposádek?

Skutečně masově známým a populárním se stal Bermudskýtrojúhelník díky Charlesi Berlitzovi, který v roce 1974 vydal knihu snázvem Bermudský trojúhelník. Nebyl prvním, kdo toto označení použil,tím byl už v roce 1950 Američan E.V.W. Jones, nebyl ani prvním, kdopsal o této oblasti. Byla to však jeho kniha, která se stalabestsellerem. Berlitz si nelámal hlavu s tím, co je pravda, co lež a codomněnka. Mnohé údaje zamlčel, jiné přibarvil, některé případy si vpodstatě celé vymyslel. Z nebezpečné oblasti tak udělal oblastzahalenou tajemstvím, oblast do které by se vypravil jen největšíšílenec. Odhalit, co je pravda a co, ne, je dnes oříškem pro odborníky,zvlášť když řada příběhů koluje po světě a nemůže být už nikdy plněvymýcena. Teoreticky by se dalo tedy nad Bermudským trojúhelníkemmávnout rukou. Jenže existují dobře prokazatelné příklady, nad kterýmizůstává rozum stát.

Opravdu stojí za to si to přečíst...

Čti velmi pozorně:

New York City má 11 písmen.

Afghanistan má 11 písmen.

Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen

George W. Bush má rovněž 11 písmen.

Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA

2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11

3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11

4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11

5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11

6. toto datum odpovídá telefonnímu číslu amerických záchranných jednotek 911. opět 9+1+1=11

To nebude náhoda.?! Čti dál a více přemýšlej:

7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11

8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11

9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11

10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný:

Otevři si Word a udělej následující:

-napišvelkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlodo dvojčat) -označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písmana Wingdings (1).

Tak co, jak je po těle?

Lidský mozek je stále ještě obestřen tajemstvím

VUSA žije žena, která si pamatuje naprosto přesně, co dělala den po dniposledních 25 let. Žena v domácnosti s přezdívkou "lidský kalendář" ajejíž jméno zprávy uvádějí jen zkratkou A.J., si od roku 1980 dokáževybavit všechny události. Nic nezapomíná a vybaví si každou podrobnost- s kým se potkala, co dělala, jaké bylo počasí a co měla k obědu. Ženaale má se svou fenomální kuriozitou problémy, někdy ji paměť přivádí ažk šílenství.

"Někdo se mě zeptá třeba na prvníhokvětna 1981. Řekne jen to datum a najednou... bum! Ten den mizničehonic naskočí v hlavě," svěřila se A.J. britskému listu The Mailon Sunday. "Nepotřebuji žádné triky, žádné počítání zpátky nebodopředu. Je to, jako bych si v hlavě nastavila video s tím dnem apřehrála si ho."

Na dotaz, jaké bylo počasí na Velikonočnípondělí od roku 1980 do roku 2003, poskytla A.J. bezchybný přehled, kněmuž připsala, co které Velikonoce dělala. Byla schopná vědcůmokamžitě říct data světových událostí, lokálního zemětřesení či den,kdy se v televizi vysílala poslední epizoda seriálu Dallas.

Svéschopnosti si prý poprvé začala uvědomovat v roce 1978, kdy jí bylodvanáct. A v roce 2000 ji začal "nepřetržitý film" v hlavě otravovatnatolik, že se rozhodla zjistit příčinu.

Napsala JamesiMcGaughovi, kalifornskému odborníkovi na paměť a popsala mu svůjpřípad. "Nedá se to zastavit ani kontrolovat, je to krajněvyčerpávající. Každý den se mi v hlavě přehrává celý můj život apřivádí mě to k šílenství," uvedla.

I když ze začátku byl kjejímu líčení skeptický, brzy McGaugh zjistil, že téměř dokonalá paměťA.J. je skutečně unikátní. Jeho dosavadní výzkum potvrdil, že lidé majíschopnost živě si zapamatovat krajně emotivní nebo traumatickéudálosti, protože tělo vylučuje stresové hormony, které posilují paměť.To vysvětluje, proč si lidé dokáží zapamatovat přesně takové události,jako byl útok na newyorské mrakodrapy - ale nevysvětluje to případ A.J.

ProA.J. je její talent požehnáním i prokletím. "Nikdy nic nezapomínám, todobré ani to špatné," říká. "Ale na druhou stranu mě to, že nikdy nicnezapomenu, uklidňuje."

Totoslovo je odvozeno z řeckého tele (daleko) a pathia (cítění). Telepatiínejčastěji rozumíme neobvyklou komunikaci mezi lidmi, často seprojevuje i spontánně pod vlivem citových zážitků. Jedná se o přenosinformace přímo z člověka na člověka a podle některých odborníků nemusíjít o přenos pouze z mozku do mozku, ale také z celého těla do celéhotěla, i přesto že vjem nakonec zpracuje a interpretuje mozek. Připřenosu teleinformace nehraje žádnou roli vzdálenost. Teleinformacemůže překlenout vzdálenost několika metrů až tisíce kilometrů. Jde obezprostřední působení neuropsychických procesů jedné bytosti naneuropsychické procesy bytosti druhé. Osoba vykovávající telepatickývliv na druhou osobu, které předává telepatickou informaci se nazývátelepatickým induktorem neboli agentem. Osoba, která bezprostředně navzdálenost zachycuje tento vliv bývá nazvána telepatickým percipientem.Ovšem to, co telepaticky vnímá percipient se zdaleka nemusí shodovat stím, co vnímá induktor. Z toho vyplývá, že telepatie není přenášenínebo čtení myšlenek, jak je často uváděno, ale jde o přenos informace vpodobě vjemů vizuálních, sluchových a výjimečně i čichových. Telepatiirozdělujeme na spontánní a experimentální.

• Telepatie spontánní- Spontánní telepatie se děje neočekávaně, bez našeho přičinění. Jednáse o cosi, co zná většina populace. Odehrává se většinou mezipříbuznými či blízkými přáteli a rodinnými příslušníky. Ke spontánnítelepatii obvykle dochází ve chvílích extrémní zátěže, předevšímcitové, ve stavu nebezpečí života či dokonce smrti. Z mnoha případůspontánní telepatie je známo, že příjemce musí být v klidu až v útlumu,zatímco vysílající musí být ve stavu koncentrace, vypětí či stresu.
• Experimentální telepatie- Při experimentální telepatii se obvykle přenáší nějaká kresba čiobrázek. Nejčastěji užívané jsou karty s pěti symboly: čtverec,vlnovky, kruh, kříž a hvězda. Někdy se dává přednost použití karet spěti zvířaty: lev, slon, zebra, žirafa, pelikán, poněvadž sepředpokládá, že pro přenos jsou vhodnější barevné obrázky těchto zvířatnež abstraktní symboly. Percipient, neboli ten, kdo přijímá telepatickýsignál, předem zná symboly všech pěti karet, myšlenkově je mu vysílánvždy jeden z těchto pěti symbolů, a on má poznat, který z nich to je.Při příjmu je nutno vyloučit jakoukoli logiku a všímat si pouze toho,co příjemce bezprostředně napadne. Předpokládá se, že telepatiiusnadňuje jakási nosná či pilotní vlna, kterou je například možnévyvolat ionizací vzduchu středně těžkými ionty, které napříkladprodukuje zapálená svíčka.

Jasnozřivost / krypstézie - poznávání skrytého

Přitelepatii dochází k přenosu informace z mysli do mysli či z mozku domozku. U jasnozřivosti jde o vnímání předmětů nebo obsahů v přítomnostinebo v minulosti bez účasti známých smyslů. Při experimentech sepokusná osoba snaží uhádnout obsah balíčku který jí není znám. Určitouvariantou této schopnosti je i tzv. psychometrie. Psychometrik dokážeodhalovat minulost předmětů, například vražedných nástrojů.

Předvídání / Proskopie

Jezvláštní kategorií MSV, v níž se jedná o přímé poznávání budoucíchudálostí, bez možnosti jejich vyvození ze současných vědomostí. Tatoschopnost byla odedávna v posvátné úctě lidí všech ras a kultur.Existuje několik forem předvídání. Velmi častou formou předvídání jsouvěštecké sny, které oznamují budoucí událost. Další formou spontánní,přirozené formy předvídání, jsou i případy, v nichž člověk vytušínebezpečí hrozící jemu či blízké osobě. Většinou se tyto formyproskopie/předvídání dají vysvětlit i přirozeným způsobem. Významnýzážitek může být důsledkem prožívaných obav či přání a k jeho splněnímůže dojít normálním způsobem, například vědomým úsilím daného jedince.

Déja vu

Jeforma předvídání, pro něž se hledá přirozené vysvětlení jen velmiobtížně. Někdy se totiž stává, že v určité situaci získáme neodbytnýpocit, že onu situaci jsme již někdy viděli a prožívali. Klíčové jsoupředevším ty zážitky při nichž se subjekt nalézá v situaci v níž se užněkdy viděl a vzpomínka je natolik živá, že si člověk vybaví nějakýneznámí detail, u nějž je podstatné, že je ověřitelný.

1. Čím si mažete máslo na chleba?
a) mačetou
b) nožem
c) nemažu, je to moc nebezpečné

2. Před vámi je 20 metrový sráz, o něj je opřený žebřík, vedle visí lano. Co uděláš?
a) slezu po provaze bez jištění
b) použiji žebřík
c) zavolám si taxi a objedu to

3. Jedete na snowboardu a před vámi tři skokánky. První je veliký, druhý menší a třetí jen malá boule. Co uděláte?
a) zavážu si oči a rozjedu se na ten největší
b) najedu na nejmenší a budu doufat, že se mi nic nestane
c) tento kus sjezdovky sejdu, ještě bych mohl najet na skokánek a to je nebezpečné!

4. Přepadne tě dvanáct lupičů, co uděláš?
a) vyndám kapesní nožík a všechny je zneškodním
b) uteču
c) zůstanu na místě a dám jim všechny své cenné věci

5. Letadlo unesou teroristé, co uděláš?
a) postavím se jim, osvobodím piloty a sám vyskočím padákem
b) zavoláš mobilem o pomoc
c) zavřeš oči a budeš se snažit probudit se z noční můry

6. Uvidíš americký akční film, ve kterém hlavní hrdina udělá bunjee-jumping z nejvyšší budovy světa, co uděláš?
a) po shlédnutí si tu půjdu hned zkusit
b) půjčím si ten film znovu z videopůjčovny
c) nic, další primitivní film, radši pozvu známé na čajový dýchánek

Hodnocení:

a) => 3 b
b) => 2 b
c) => 1 b

18-16 Každodenně nasazuješ svůj život pro zábavu - co lepšího může být?! Jsi vhodný člověk na tajného agenta!
15-12 Trošku střelený do adrenalinových sportů, ale do určitých mezí! Heslo: Všeho s mírou!
11-6 Normální suchar. Proč se zatěžovat adrenalinovými sporty, když je mohu pozorovat v TV

1.Víš jistě,že se máš setkat se svým kamarádem/svoukamarádkou v úterý v 10 hodin dopoledne,ale jiný/á tvůj/tvákamarád/kamarádka si myslí,že se mýlíš.Co uděláš?

a) zavoláš kamarádovi/kamarádce,aby sis ověřil/a čás,kdy se máte sejít

b)uvěříš druhému kamarádovi/kamarádové

c) půjdeš na schůzku v úterý v 10 hodin,aniž by sis to ověřil/a

2.Používáš často hrubá a vulgární slova?

a) někdy

b)často

c)nikdy

3.Jsi ve sakupině,v níž má zvednutím ruky proběhnout hlasování.Všichni zvedli ruku pro jednu z možností,jen ty ne.Co uděláš?

a)zdržíš se hlasování

b) zvedneš rychle ruku a odsouhlasíš to,co nechceš

c)počkáš a budeš hlasovat tak,jak chceš sám

4.Myslíš,že víš,jak se píše nějaké slovo,jenže tři tvoji kamarádi(všichni dobří na jazyky) ti řeknou,že to máš špatně.Co uděláš?

a)podíváš se do slovníku

b)dáš na své kamarády

c) slovo nezměníš-necháš ho,tak jak je

5.Používášrád/a svoji plechovku na svačinu,protože se ti do ni vejde i malátermoska.Všichni ostatní však nosí svačinu v papírových sáčcích.Couděláš?

a vložíš termosku rovněž do sáčku

b nebudeš si už nosit termosku

c budeš i nadále používat svoji plechovku na svačinu

3x a víckrát a) znamená,že se do určité míry necháš ovlivnit

3x a víckrát b) znamená,že se necháš velmi snadno ovlivnit

3x a víckrát c) znamená,že děláš všechno po svém,děj se co děj

Jak přimět kočku, aby spolkla pilulku..................?

Vezmětekočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcemlevé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držítepřipravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevříttlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře apilulku spolkne.

1. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
   
   
2. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
   
   
3. Vezmetenovou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknetepevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřetetlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jízavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
   
   
4. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
   
   
5. Kleknetesi na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevněpřední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Nechátemanželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevřetlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohybypo jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
   
   
6. Sundátekočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte sipoznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťteroztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obruběkrbu.
   
   
7. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejtemanželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jenhlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilímtlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.
   
   
8. Zkontrolujtena návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi,spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplastna manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
   
   
9. Najdětea přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejtekočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jívyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertnílžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
   
   
10. Přinestez garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejtesi na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byločkován proti tetanu.
    
    
11. Zavolejte požárníkům, abyvyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům,kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejetvaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
    
    
12. Přivažtekočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celoupřivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženourukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovýmbiftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvěpinty vody.
    
    
13. Požádejte manželku, aby vás zavezla napohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vámošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytkypilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte vobchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.
    
    
14. Vyřiďtese spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejtedo obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

Zabalte pilulku do kousku slaniny.

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsemzaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval sám na stavbě domu.Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolůa přes kladku jsem vytáhl nahoru prázdný sud, do něhož jsem hodlaluložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsemnahoru uložit cihly do sudu.

Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud scihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdyjsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působenígravitace. Výše jsem napsal, že sud, která sám o sobě váží jen 25 kgbyl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kgnemohla udržet tak těžký sud, a než jsem si to stihl uvědomit, byl jsemv prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak vprudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal sproti se pohybujícím sudem, což vysvětluje to naražení hlavy azlomeniny krku a klíční kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru. až jsem se zastavil s prsty vkladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samémokamžiku sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsemuvedl, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě,75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě domyslíte,situace, kdy já se svými 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg,nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů aprázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetíhopatra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětlujezlomeniny obou kotníků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem,což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bezvůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdnýsud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů,přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomenážebra.

Doufám, že jsem vám poskytl vámi požadované informace a že moji žádost o náhradu kladně vyřídíte.

• mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
• se vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo
• máte pocit, že na vás svět zapomněl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
• vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných
• si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu
• první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
• síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
• mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst
• vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu
• vaše nejoblíbenější frekvence je 900 Mhz
• vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
• vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
• člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč
• rozesíláte SMS a voláte na všechna čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám
• o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)
• když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
• operátora
• restaurace
• mobilu
• navíc:
• každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal
• každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil
• obejdetevšechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte,přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo
• býtden bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval vášoperátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemásignál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodněhlubokém údolí na polské straně Sněžky)
• půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít
• nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej, jak Motorola d160!"
• máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal
• jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí
• mobil kontrolujete, i když vás ve 3 ráno probudí močový měchýř
• tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním
• napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte
• znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma
• ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií
• zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica
• nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy
• vidíte-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora
• při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky
• kdyžvám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsobnabití, bez ohledu na investice a pokud nic neseženete a mobil se vámvypne, připadáte si, jako byste ztratil nejlepšího přítele
• když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj
• místo dovolené vybíráte podle síly signálu
• pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal
• posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy
• s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec

Píšu ti pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlímetam, kde jsme bydleli. Tvůj otec někde četl, že nejvíce dopravníchnehod se stane v okruhu do 20km od bydliště, proto jsme se přestěhovalijinam. Nemohu ti napsat číslo domů, protože ho původní obyvateléodšroubovali a vzali si ho s sebou, aby si nemuseli měnit adresu...

V našem novém domě je všechno pěkné. Máme i pračku, i když nějaknefunguje.Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za řetízek a od té dobyjsem šaty neviděla. Ale není to tak špatně. Minulý týden pršelo jendvakrát, jednou tři dny a podruhé čtyři...

Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by bylbalík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je odřezala. Najdeš je vlevé kapse...

Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím neřeknu, jestli jsi strýc nebo teta...

Tvůj bratr si jeden den zabouchnul klíče v autě, dost jsme se báli,protože trvalo více jak dvě hodiny, než mne a otce z auta vysvobodili...

Soused minulý týden spadnul do sudu s domácí hruškovici. Zkoušeli hovytáhnout, ale hrdinský se bránil a utopil se. V krematoriu hořel 3 dny!

Ale jinak se nic zvláštního neděje, vše je ve starých kolejích.

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty,rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhvealkoholu tato varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vašeex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abystejim ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést kpřesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi)opačného pohlavím bez prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ránoprobudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudetepamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídípodle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestoupotká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontrolujesi postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vlezedo sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbuneboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu siumyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, kterýzaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak naneseregenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Běhemté doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem.Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, žeje všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodnepo chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hysterickyzařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se snížítlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěnysprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře seručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jítrvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkemomotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem azrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi upostele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni,vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla,zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku.Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejněji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy.Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Takysi nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje.Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédnena sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, kterédělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne.Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protožezapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, sezběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě nežvyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla,zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkynicestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Zanecelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby sezase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

• Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovanéhoauta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucívozy? Sledujte, jestli zpomalí.
• Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
• Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
• Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
• Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
• Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
• Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
• Potři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bezkofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jimvařit pořádného turka z pravé kávy.
• Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
• Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
• Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
• Nastavtejas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vašepracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
• Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
• Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
• Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
• Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
• Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
• Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
• Zjistětesi, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste jevždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéfopačného pohlaví než vy.)
• Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom,co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu napánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
• Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
• Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
• Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
• Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
• Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
• Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
• Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
• Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
• Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!"
• Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas.
• Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte.
• Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument.
• Máte-lischůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jsteještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrovýchbrambor.
• Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo.
• Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla.
• Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší…"

Jsem sám doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmipříjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelnýtýden.

Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdyvstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně.Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy avaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, žebudu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti adělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak máločasu. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.

Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože todělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pesměl paštiku (páté de canard) jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninoua keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem senecítil tak dobře.

Musím se znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že budevyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšemsvátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pakmusím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy májednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělatšťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev:Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu,kterou nemusím mýt.

Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačíjednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to jevše. Jinak se cítím skvěle.

Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsemodhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupiljsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlose nemá připravovat déle, než se jí.

Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a paksložité stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zasepůjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.

Také psovi už nepřipravují složité jídlo. Koupil jsem už hotovéjídlo pro psy. Tvářil se divné, ale nedá se nic dělat. Když mohu jájíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Už žádné pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovedeušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích.

Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbecnenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce tocvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. Toznamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu žádá, ale tolze odstranit horkou sprchou.

Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztrátačasu. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena,která se neholí.

Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tímnádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít nanervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. K obědu ik večeři jsem měl párky.

Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdne.

Konec ovocným stávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťují následující:Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jípárky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostalsušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych siuž připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, žepolévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnounaběračku! Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umažeotvírák.

Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla nanervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkudse berou. Musím s ními běhat ven.

Nač se večer svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si radějidéle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstaneperfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jehoslužka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluvížena...

Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stavnení dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat,krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.

Plán: Oběd sním přímo že sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře,žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně.Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třebaje to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena...

Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypralprádlo. Hysterický jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věcinemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi toale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psemrovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouhootevřená.

Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidénejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme obazesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu tonechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít sním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalšíchvěcí, ale už se mi nedostává sil.

Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestalvrtět ocasem. V posledním půdu sebezáchovy jsme se odplížili dorestaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.

Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný.Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si,že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu časuAž se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr.
3. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
4. Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o tvůj zadek.
5. Všechny tvé orgasmy jsou skutečné.
6. Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
7. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
8. Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
9. Při sexu se nemusíš bát, že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst.
10. Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný tě rozbrečet.
11. Nemusíš se holit níž než na krku.
12. Když je ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
13. Vše na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
14. Můžeš být presidentem.
15. Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
16. Myslíš na sex 98% svého bdělého stavu.
17. Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili.
18. Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot.
19. Předehra je dobrovolná.
20. Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že vejdeš do místnosti.
21. Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitáliím.
22. Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a trápil se proto hlady.
23. Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
24. Stejná práce .... lépe placená.
25. Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu.
26. Se 400 miliony spermií jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
27. Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize.
28. Lidi ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš.
29. Máš normální a zdravý vztah ke své matce.
30. Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
31. Nemusíš předstírat úpravu make-upu, když se ti chce jenom chcát.
32. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
33. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
34. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
35. Stali známí té nelitují, když trochu přibereš.
36. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
37. Nikdy nečistíš WC.
38. Když té někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
39. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
40. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
41. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
42. Opravář tvého vozů ti sdělí pravdu.
43. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
44. Máš pořád stejnou náladu.
45. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.
46. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
47. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
48. Co je to vlastně celulitida ?!
49. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
50. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

• povrch obvykle pokryt barevným filmem
• bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
• topí se při speciálním zacházení
• hoří při nesprávném použití
• vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
• poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

• výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
• absorbuje velké množství drahých látek
• může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
• nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
• ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

• dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
• může být dobrou pomůckou při relaxaci
• velmi efektivní čistidlo

• čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
• v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

• v nezkušených rukou velmi nebezpečná
• je nelegálnívlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat vícevzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájemdo přímého kontaktu

Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život jetěžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To jenejaká odměna?

Představte si, že by to šlo obráceně:

Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokudVás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdetena 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladína školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky,... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajetesi, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenetechodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude nosita nakonec skončíte jako ... orgasmus!

• Pořád to samé = Nic
• Nic = Všechno
• Všechno = Mám předmenstruační krizi
• Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

• Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domu!
• Myslím si, že se ta blůzka s tou sukní k sobě nehodí. = Jsem buzík.

1. Nudil
2. Procházel
3. Hodnotil
4. Prohlížel
5. Nabízel
6. Přemlouval
7. Nedostal
8. Přecechtěl
9. Přemluvil
10. Jásal
11. Pozval
12. Odemknul
13. Ukázal
14. Pohladil
15. Svlékal
16. Našel
17. Rozepnul
18. Vyndal
19. Nasadil
20. Vrazil
21. Přitisknul
22. Vrtěl
23. Hekal
24. Potil
25. Obracel
26. Dodělal
27. Oklepal
28. Otřel
29. Zastrčil
30. Vstal
31. Vysmál
32. Neplatil
33. Radoval
34. Svědil
35. Štípal
36. Zjistil
37. Polekal
38. Dozvěděl
39. Léčil
40. Mazal
41. Natíral
42. Sušil
43. Nadával
44. Rozhněval
45. Uřezal
46. Zahodil

POZOR!!! Toto je řetězový mail (pouze pro muže).

Nazdar potentní-potenciální účastníku, tento řetězový mail bylnastartován pro potentní muže (přesně jako jsi ty), aby se jejichsexuální život stal ještě více vzrušujícím.

Narozdíl od ostatních řetězových mailů Tě tento nebude stát vůbec nic.

Můžeš jenom získat!!!

Jednoduše pošli kopii tohoto mailu svým sedmi nejlepším kamarádům,kteří jsou zrovna takoví "vostří hoši" jako jsi ty. Před odeslánímpřipiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu aprvní jméno škrtni.

Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice(nezapomeň na díry ve víku, aby se neudusila) a krabici pak pošlipoštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.

V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíšpoštou 7 na sedmou žen, což znamena 823.543 kusů. Dle statistickéhonormalního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně 0,5 MissŠvýcarska, 2,5 modelky, 463 nymfomanky, 3.234 skutečně hodněperverzních žen, nejméně 20.198 multiorgastických žen a 40.396bisexuálek.

Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější, než ten šrot, který jsi odeslal ty!!!

Ale to nejlepší teprve přijde:

Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC !!!!!

Muž, který poslal mail pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštouzpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku atrvalé migrény. Zároveň se odstěhovala top modelka, která u něhobydlela od doby, kdy odeslal svoji starou. A co víc, odstěhovala se kjeho nejlepšímu kamarádovi ze školních let (tomu, mimochodem, mailneposlal).

Zatím co píši tento mail, si chlapik, který byl o šest stupínků nademnou, užil už s 837 ženami a leží s težkým otlučením koulí v nemocnici.Mezitím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!

MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

Protože tohle je Tvoje jedinečná příležitost uvést svůj sexuálníživot naráz do pořádku. Už nikdy více nákladné pozvánky k pozdnívečeři, už žádné strachy pred triviálními kravinami, které musíšpřekousnout jenom proto, abys dostal svoji vyvolenou do postele, žádnépodbízení se tchýni a už vůbec žádná nechutná slovíčka typu svatba,zásnuby atd., při kterých Tě polévá studený pot a při kterých zrudnešjako rak a lapáš po vzduchu ve smrtelném zápase.

Nerozmýšlej se proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový mail svým sedmi nejlepším kamaradům.

• Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje.
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
• Když vám rostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi

1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace"Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíšproč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusím bavit!"
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorázné peníze za příslušenství.
6. Pokudchcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz. Vaše výdajena získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonějších.
8. Postupněčas strávený s ním roste a roste a roste ... Někdy jim dokonce úplněpropadnete. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu"sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
10. Velice často se stává, že ikdyž odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte.

1. I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád mimo.
2. Jsou určeny k řešení problémů, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali, co chcete, musíte být neustále v jejich blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.

1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4. Prodávejte koláčky.
5. Holte se.
6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10. Oblékněte si něco naruby.
11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15. Roztahujte se po celém výtahu.
16. Vnejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené doté doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
17. Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22. Občas mňoukejte.
23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31. Nechte mezi dveřmi krabici.
32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
34. Začněte si zpívat.
35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36. Hrajte na harmoniku.
37. Řekněte "DING" v každém patře.
38. Stoupněte si před panel s tlačítky.
39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42. Vezměte si s sebou židli.
43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44. Používejte bublifuk.
45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48. Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49. Zabalte se do deky.
50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

1. kolo nemá rodiče
2. pro kolo nemusíš vařit
3. kolo nechrápe
4. kolo ti dá vědět vždy, když něco vrže
5. nevypadá-li kolo dobře, můžeš ho celkem snadno vylepšit
6. má-li kolo už příliš najeto, můžeš si pořídit nové
7. kolo nezajímá, na kolika kolech jsi jezdila před ním
8. kolu nevadí fotografie tvých předchozích kol
9. kolu nevadí, máš-li na zdi plakát svého vysněného kola
10. kolo ti nikdy nelže
11. jedno kolo tě vždy uspokojí
12. kolo je připraveno, kdykoli se ti chce vyjet
13. jedeš-li na kole, dojedete k cíli ve stejnou chvíli
14. kolo nemluví o cyklistice místo jízdy
15. kolo může absolvovat víc, než jednu jízdu za hodinu
16. je-li ti kolo malé, pořídíš si větší
17. kolo se nescvrkne, když je mu zima
18. kolu je jedno, jaké dny v měsící právě prožíváš
19. kolo tě nepřivede do jiného stavu
20. od kola se nemůžeš ničím nakazit
21. kolu nevadí, když to na něj jenom zahraješ
22. před jízdou na kole se nemusíš parádit
23. kolo si nikdy nestěžuje na tvou váhu
24. kolo si nemusí dávat pivo, aby ses mu líbila
25. kolo se nestará o velikost tvých ňader
26. kolo se nepředvádí před jinými koly
27. kolo si nepotřebuje občas samo vyrazit s jinými koly
28. kolo nemůže jezdit za tvými zády
29. kolo nemůže samo odjet

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale tazvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužskéhopohlaví může být trestán i smrtí.

V Bahrainu je lékaři-muži dovolenovyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledětpřímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat nagenitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnancepohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí býtneustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.

Trest za masturbaci v Indonésii jestětí hlavy.

V Guamu jsou muži se zvláštnímpovoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny,které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí.Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat.

V Hong Kongu může podvedená ženazabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělatholýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabitajakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkámdovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickýmirybičkami. (Ale samozřejmě!)

V Kolumbijském Cali je ženě dovolenomít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí býtv pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu.

V bolivijském Santa Cruz je pro mužeilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň.

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem jepovoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkoholprodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělázemě? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie nazahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energiesrovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi,spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává tenprasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dvaživočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (Avepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk.(Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)

Praváci zijí v prumeru o devet letdéle nez leváci. (Kdyz umíte pouzívat pravou i levou rukoustejne dobre, tak se deje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobeksvé váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy avždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malýchlahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovalavláda?)

Polární medvedi jsou leváci. (Kdoví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více nez 27000 chutovýchpohárku. (Co muze být tak chutného na dne rybníka?)

Blecha dokáze skocit do dálkyrovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby clovekdokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte sito predstavit? A proc zrovna cuníci?)

Sváb dokáze zit az devet dní bezhlavy a az teprve potom zemre.

Samecek kudlanky nábozné si nemuzeuzívat sexuálních radovánek s hlavou, protoze samickazacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz jsem doma... Coz si takhle...)

Někteří lvi se páří více nežpadesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD býtprase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuťové orgány nachodidlech.

Oko pštrosa je větší než jeho mozek

Hvězdice mozek nemají.

Po přečtení toho všeho řeknuakorát: Ty zatracený prasata.

• Finta cislo 1
  Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.
  
  
• Finta cislo 2
  Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.
  
  
• Finta cislo 3
  Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tuzatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac zapne,pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou pulhodinku.
  
  
• Finta cislo 4
  Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na osobu vedle vas.
  
  
• Finta cislo 5
  Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou obrazovkou, nez ktera k nemu patri.
  
  
• Finta cislo 6
  Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.
  
  
• Finta cislo 7
  Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.
  
  
• Finta cislo 8
  Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu.
  
  
• Finta cislo 9
  Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.
  
  
• Finta cislo 10
  Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.
  
  
• Finta cislo 11
  Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas nekdozepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby nahodou..."
  
  
• Finta cislo 12
  Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechnospatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.
  
  
• Finta cislo 13
  Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni, jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.
  
  
• Finta cislo 14
  Zapalte si sirky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.
  
  
• Finta cislo 15
  Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva dolary.Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou vlastni areknete: "Jejda, ja zapomnel."
  
  
• Finta cislo 16
  Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na zpracovani,modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a vykriknete "Ano!",jakmile to skonci.
  
  
• Finta cislo 17
  Zacnete selibat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji znate, ale takyje to skvely zpusob jak se seznamit s novymi kamarady).
  
  
• Finta cislo 18
  Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze mackate klavesy brckem.
  
  
• Finta cislo 19
  Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.
  
  
• Finta cislo 20
  Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si jejna svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vasnenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.
  
  
• Finta cislo 21
  Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.
  
  
• Finta cislo 22
  Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite, kdezeje ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich MacIntosh.
  
  
• Finta cislo 23
  Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo (odva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla jedna radka.
  
  
• Finta cislo 24
  Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.
  
  
• Finta cislo 25
  Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na osobuvedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se, ze nikdynevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to uvolnuje napeti,a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.
  
  
• Finta cislo 26
  Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si roztrepenekonecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu klavesnici, az budeteodchazet.
  
  
• Finta cislo 27
  Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.
  
  
• Finta cislo 28
  Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte siboty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po vrstve arozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke krase bavlnyna plastiku.
  
  
• Finta cislo 29
  Vezmete si klavesnicia posadte se pod pocitac. Napiste v teto poloze cely dokument. Pakjdete do pracovny supervisora a stezujte si na spatne pracovni podminky.
  
  
• Finta cislo 30
  Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
  
  
• Finta cislo 31
  Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac kouri.
  
  
• Finta cislo 32
  Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke A,klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu,zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely dokument.
  
  
• Finta cislo 33
  Zkuste snist pocitacovou mys.
  
  
• Finta cislo 34
  Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se slovy"Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu pujcil?", odpojiteji a vezmete si ji.
  
  
• Finta cislo 35
  Prineste si par magnetu a bavte se.
  
  
• Finta cislo 36
  Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete, ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.
  
  
• Finta cislo 37
  Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.
  
  
• Finta cislo 38
  Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho vassoused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi vassoubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda. Zmacknetenekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele slovo. Pritom, coto delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?" Potreste hlavou apokracujte v tukani do mezerniku na vasi klavesnici. Pokracujte v tom,dokud nevymazete asi stranku z dokumentu vaseho souseda. Potom nahlezvolejte: "Hele, vis co? Ja jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Nenidivu, ze mi to nemazalo! Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.
  
  
• Finta cislo 39
  Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou astezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni efektynamazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac slinta.)
  
  
• Finta cislo 40
  Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene,vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte vsmichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.
  
  
• Finta cislo 41
  Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delaterukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enternebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahneteji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a reknete: "Dobre. Tentokrate tofungovalo," a klidne zacnete znovu psat.
  
  
• Finta cislo 43
  Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je chytit.
  
  
• Finta cislo 44
  Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu clovekupozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot.Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprostoneznamy clovek.
  
  
• Finta cislo 45
  Prineste si malykazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych efektu. Predstirejte, zeje to pocitac, a vypadejte skutecne ztraceni.
  
  
• Finta cislo 46
  Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte si, ze ta tuha nepise.
  
  
• Finta cislo 47
  Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech.Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte "Tyjsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde vete. Azvase ekstaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec obejmetesveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.
  
  
• Finta cislo 48
  Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!", pak se vklidu posadte a zacnete psat.
  
  
• Finta cislo 49
  Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black andDecker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej sem tenpocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho krokodyla."
• Finta cislo 50
  Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi, zacnete ji formatovat a zakricte: boj disku!
  

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

Přišelza mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckýchřek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckýchřek.

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.

Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.

Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny

Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.

Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.

Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.

Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.

Náš pan kaplan v kapli plakal.

Kolouch,kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavoudlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Letěl jelen jetelem.

V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.

Strýc Šusta suší švestky.

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Máma má málo máku.

Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.

Mám chleba nejnamarmeladovanejsi.

Po znezaneradene cesticce sel nejkulatoulinkatejsi cestar tim nejobhosporadovavanejsim usekem.

Rosprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora či nerosprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.

Nejkulatoulinkatější kulička se koulela nejhranatoulinkatějším otvorem.

Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.

Drbu Vrbu Vlky Plky Kuře vrže pan kaplan v kapli plakal naolejujes mi to pole nebo neneolejujes mi to pole.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších

V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí

Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole

V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Přišelza mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckýchřek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckýchřek.

Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny

Zaližařivšísi lyžař potkal nezaližařivšísi lyžařku.

Odcházím se slzou na víčku,
a pomalu zhasínám svíčku,
v hlavě mám jen tebe,
proč daleko to jest do sedmého nebe?

Jen zklamání a nešťastná láska,
na čele přibyla mi další vráska,
ptám se proč to tak musí vše být,
proč nemůžeme spolu šťastně žít?

Nemohu zapomenout krásných chvil,
proč nepřibývá pohádkových víl,
mocných a čarovných, co přejou lásce,
vždyť to se nedá vyhrát v sázce.

Skončily dny, kdy šťastná jsem byla,
vždyť jsem se v slzách utopila.
v slzách z nešťastné a nenaplněné lásky,
co dělala mi

 jen vrásky.

Kdo je to anděl?
Má snad hodně těl?
Chodí po zemi tiše,
a w klidu dýše?
Má snad bílé šaty
a je jenom swatý?

Andělé asi stojí při nás,
když se trápíme přiletí k nám zas.
Pomůže nám a zas odletí.
celý den na nás widí.

A co oni?
Splní jim někdo jejich přání?
Kdo jim utře slzy, když pláčou,
někteří taky z mostů skáčou?

Kdo jim pomůže, když se trápí?
My jim pomoct nemůžeme,
je snad možné, že je někdy spatříme?
A tu pomoct jim vrátíme?

Každý má swého anděle,
který se nemá asi pořád skwěle.
Ale i přesto nás ochrání,
když nás někdo aneb něco raní.