Můj blogíek

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to jezajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nichnezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Mělijsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto jetotálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh siurčitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."


Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku:
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musíumět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit tyzloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni asplnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"



Muž povídá manželce: "Nechápu, jak můžeš být tak hloupá a zároveň tak krásná."
"Nech mě, abych ti to vysvětlila. Bůh mě stvořil krásnou, abych selíbila tobě. Ale zároveň mě stvořil hloupou, aby ses líbil ty mně!"



Věty, který u chlapů fakt nejsou běžně k dostání:
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Cokdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"



Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domema hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka naulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pesčerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu.
Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhounskrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna jezaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromadanádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole,na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo napodlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácanáhromádka písku.
Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje pooblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jíněco vážného stalo.
Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokréručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tímvším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsoupomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící vposteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jakse celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den,když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do pr*ele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!"



Krásná bruneta se naklání přes zábradlí mostu. Kolem jde jeden mladýmuž a už to nevydrží a strčí jí ho tam. Ona se otočí zeptá se ho:"Prosím Vás, co děláte?!"
On na to: "Traktoristu v JeZeDe."



V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"



Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek ahned ve dveřích uhodí na tu svoji: "Ančo, já jsem dnes celý takovýrozehřátý, dej mi...." "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča,"dnes mi nějak není dobře." "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na...""Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča. Pan Nejezchleba to užnevydrží a zařve: "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"



Sedí muž v baru vedle atraktivní blondýnky, ale nějak nemá odvahu k nípromluvit. Po třech panácích si dodá odvahu a řekne jí: "Slečno mátemoc, krásné prsa, chtěl bych je hladit." Ona na to: "Hele nechte sitoho pane." On se posilní dalšími třemi panáky a osmělí se: "Slečno.máte moc krásný zadeček, chtěl bych ho plácat." "Hele, nechte si tohopane, jinak zajdu pro svého přítele!" odpoví ona. Chlap si ji zasechvíli nevšímá. Mezi tím si dá další tři panáky a svěří se jí: "Slěčno,já bych naplnil vaši komůrku lásky vodkou a všechnu bych ji vysál."Slečna už toho má dost a jde za svým přítelem vyhazovačem a začne muvše líčit. Když mu řekne první co jí řikal pán, on se zamračí. Když muřekne druhou nabídku, od pána, tak si vyhazovač vyhrne rukávy, a kdyžmu řekne o té vodce, vyhazovač si zase rukávy sundá a jako, že nic.Ona: "Co je Pepo, to ho nepůjdeš zmlátit?" "Blbneš, to musí být pěknákorba, když dovede vypít tolik vodky!" odvětí ji nato její přítel.



Jde chlapek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby jí zachránil.
- "A souložit umíš?"
- "Umm, jasne že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka.
- "Plavat jsi se měla naučit!"



a lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většinadvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská tohochlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem,seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si začíslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy proprachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili sicigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukalz okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem tiasi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáctstovek."



Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"



Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:
"Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost."
"Pomůže vám tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku.
"Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše."
"Budete si přát ještě něco?" ptá se prodavačka, když balí rukavice.
"Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!"


Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
"Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek."
"Rád, Pane, ale co je to polibek?"
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil."
"Pane, co je to pomazlit?"
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval."
"A Pane, co to je pomilovat?"
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
"A Pane, co je to bolení hlavy?"



Jde ženská po ulici a uvidí chlapa jak stojí na chodníku s cihlou nahlavě! Tak k němu přijde a zeptá se ho: "Pane,můžu se vás na něcozeptat? Proč máte tu cihlu na hlavě?" Můž odpoví: "Když semnou půjdetedomů a vyspíte se semnou tak vám to povím!" Žena přikývne a jde s ním!Po sexu se ho zeptá: "Tak už mi to povíte?" Muž odpoví: "Tak podívejtady mám prut, návnadu a nic jsem nechytil! A ty jseš na tuhle cihlu užšestá!"