Můj blogíek

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhý cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."

Rus, Němec a Čech se vsadí, kdo přeskočí tři věže. Skáče Rus a zasekne se na první věži.
Němec a Čech řeknou:"Ty vole, on se tam zasek!"
Vyběhne jeptiška a říká:"Pánové, tyhle slova se u nás neříkají!"
Skáče Němec, zasekne se na druhé věži a Čech říká:"Ty vole on se tam zasek!"
Vyběhne jeptiška a říká:"Pane, tyhle slova se u nás neříkají!!"
Skáče Čech a zasekne se na třetí věži, vyběhne jeptiška a říká:"Týýýýý vole, on se tam zasek!!!"

Letuška se ptá arabského cestujícího: "Dáte si nějaký drink?"
Arab jí odpoví: "Ne, za chvíli řídím."


Kdo vyhraje šachovou partii, která se bude konat mezi Usamou bin Ladinem a Georgem Bushem?
...
No přece Usáma, protože Bush má o dvě věže méně.


Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium
o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony
jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu.
Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.
V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se:
"Promiňte, pánové, přišel mi fax."



Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
"Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!"
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jdena záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divněse na něj podívá a říká:
"Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba..."


Letí Čech, Rus a Američan v letadle. Američan vystrčí ruku a říká "Jsem doma!".
"Jaks to poznal?" ptají se ostatní
"Šáhl jsem si na mrakodrap."
Po chvíli vystrčí ruku Rus a řekne "Jsem doma!".
"Jaks to poznal ?" ptají se ostatní
"Umrzla mi ruka."
Po chvíli vystrčí ruku Čech a řekne "Jsem doma!".
"Jaks to poznal ?" ptají se ostatní
"Ale, ukradli mi hodinky."


Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jimtam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tadyukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady naněco sáhneš už budeš mít ručky v klepetech",tak si to trpaslík rozmyslí
a letí jinam.
Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malýtrpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tamodpoví: "To ty asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na topomyslíš, už máš ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letídál.
Přistane v Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malýkyblíček a všechno vám tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitěneznáš KGB, protože oni o tom ví ještě dřív než ty."
Trpaslík se nasere a letí do Ostravy, přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček...a kdo mi ukradl můj kyblíček?"


Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: "Máte timťony?"
"Ne, simsony nemáme!"
Další den: "Máte timťony?"
"Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou."
Několik dní později: "Máte matětu?"
"Ne, nemáme!"
"A máte timťony?"


Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnupřijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdído školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě,něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na100.000$ a kup si taky autobus."


Syn indiána sa ptá svého otce:
"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"


To takhle přijde černoch k doktoru a povídá: "Pane doktore škrábe mě v krku."
Doktor přemýšlí a pak řekne: "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu."
Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu."
Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed."
Černoch už to nevydrží a povídá: "Pane doktore, řeknete mně co mám za nemoc?"
A doktor povídá: "Chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát."


Příjde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobníhygiena:pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle."
Přijde druhá paní a říká: "Sedmery kalhotky. To víte osobní hygiena."
Pak přijde cikánka a říká: "Čtyři kalhotky prosím."
A prodavačka se ptá: "A co osobní hygiena?"
"Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"


Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí: "Lidi, pomóc,opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá: "Ale babi, to není opice, toje člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Takteda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdyneviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklý" povídá černoch. "JežišiKriste, ta opice mluví!"


Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače:
C: "Máte bazuky?"
P: "Ne"
C: "Máte kulomety?"
P: "Ne"
C: "Máte granáty?"
P: "Ne"
Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu:
C: "Máte něco proti cikánům?"
Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty."


Jedou takhle naši turisté do Afriky a tam u jedné řeky vidí, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla.
A jeden ten turista říká: "No hele, všude vykládaj, jak jsou afričanichudý, a podívej, tady je jeden co se válí ve spacáku z krokdoýlí kůže!"


Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi.
Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"


Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
...
Půlka Spojených států.


Ztroskotá loď a jako jediný se zachrání jeden Angličan na pustémostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrověpostavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, toje dům, ve kterým bydlím."
"A ten druhý?"
"To je klub, do kterýho chodím."
"No, a ten třetí?"
"To je klub, do kterýho nechodím."


Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to: "No proto!"