Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: „frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko? Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá .. Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. „Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva? Ježek jen pootevře oči a říká: „Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním tři přání.“ Hulič: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „Druhé přání?“ Hulič: „ubal ještě“. Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: a poslední přání? Hulič: „Ubal mě i sobě!“ Rybka ubalí a zahulí si spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!“
Leží takhle v koši tři cédéčka a baví se co jsou zač: 1) já jsem program pro DOS, který nechodil pod Windows XP 2) já jsem program pro Windows98 který nechodil pod Windows XP 3) já jsem Windows XP
Policajt a prase mají letět do vesmíru. Před odletem dostanou každý obálku, kterou si mají otevřít až na oběžné dráze. Vystartují a úspěšně se dostanou na oběžnou dráhu. Prase si odepne pásy a rozlepí obálku. Přečte si ji a začne mačkat různá tlačítka, nastavuje různé parametry, hýbe s páčkami, atd. Policajt ho chvíli pozoruje a potom si taky otevře svoji obálku a
tam je napsáno: "Nakrm prase a na nic nehrab".
"Tati, je to pravda, že ICQ
, IRC a web-chaty degenerují lidi?" "OMG imho, lol"
Jedna cestovní kancelař hledá seretářku pro ředitele, který si rád potrpí na zkratkách. Tak se ozvala jedna .... a hned další den v práci na ni ředitel "UKP" a ona "co co já vám nerozumím!". Ředitel rozčileně ze sebe vydal "uvař kafé pičo!" a sekretářka odvětila "KSČ". Ředitel se zarazil a hned slyšel "kolik sladíš čuráku"
Jedou dva chlapi autem a spolujezdec usne. Řidič se nudí a tak zastaví stopařce. Ta si sedne dozadu doprostřed, chvíli se s řidičem baví a pak taky usne. Jak tak spí, vyhrne se jí minisukně a řidič ve zpětném zrcátku vidí, že si nevzala kalhotky. Chvíli se kochá tím pohledem sám a pak probudí druhého chlapa, aby z toho taky něco měl: "Ty, Franto, vzbuď se a koukni do
zpětného zrcátka. Stojí to za to." Tak rozespalý Franta koukne do zrcátka, chvíli zírá a pak povídá: "Ty, Karle, nemáš u sebe hřeben ? Vypadám jak piča."
To víte,že chlapi měli původně tři vejce? Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka.
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1rok,2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
Sedí borec v sauně, hic jak prase a najednou tam vlezou dva od pohledu feťáci. Vybalí šlukovky, nabijou a začnou hulit. Chlápek chvíli neříká nic, ale pak se ozve: "Teda chlapi já nekouřím a docela mě to obtěžuje a v sauně se to ani nesmí, můžete toho nechat?!?" A týpci na to: "Však si s náma dej!" Chlap pořád že né, tak mu narvou šlukovku do huby, on si dá pár prásků a najednou se ti dva týpci zvednou, seberou mu hadry a prachy a zdýchnou se. Chlap sedí v sauně sám, nahý a neví co má dělat. Tak vyleze ven a zavolá si taxíka. Řidiči povídá: "Prosím vás, mě tady vzali prachy i hadry. Když mě zavezete domů, vyběhnu jenom do bytu pro peníze a hned vám zaplatím". Řidič říká že teda jo a naloží ho do auta. V půlce cesty odbočí na lesní cestu a říká chlapovi, že jestli mu nenastaví prdel, tak ho nedoveze. Chlap si říká - je tma, zima, jsem nahý, domů ještě pár kilometrů - to nedojdu. Tak teda souhlasí a nechá se taxikářem ošukat. Ten ho pak praští klackem do hlavy a stejně ujede. Chlap se po chvíli probere z bezvědomí, prdel ho štípe od taxikářova ocasu a najednou na něho přijde sraní. Tak si dřepne a začne srát. Najednou mu někdo zaklepe hrubě na rameno a říká "Co to děláte? Tady se nesere! Tady jste v sauně!!!"
Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"
Baví se dva bezdomovci. "Ty, Franto, co je to ta světová finanční krize?" "Ty, Pepo, jak bych ti to vysvětlil... Máš nějaký kamarády bankéře?" "No to nemám." "Tak teď budeš mít."
Dělník: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf: "Tak přidej!"
Telefonát mezi Moskvou a Mladoboleslavskou Škodovkou: Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?" Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy."
Ona se ptá jeho: Máš nějaký zvláštní kondom?Je takový drsný....?! Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak hrozně hnusná, že mám husí kůži.
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manželzačne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"
Kohout se prochází po trhu.V tom uvidí stánek s grilem, kde se smaží kuřata. Nasranej příjde blíž a povídá:"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni koho jebat!"
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." Odvětí Jirka. "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví "...chléb!" "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu. "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to doma všichni stydíme"
Haló policie?Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte ke krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce.. No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed. Po jidle jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi. Karel zustane sam s otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli. Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne. "Broku!" zvola otec. "Super" mysli si Karel , "on si mysli ze prdi ten pes". A tak pusti dalsi. "Broku!" vola otec hlasiteji. Karel se citi byt jisty a uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena. "Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus. "Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena. "To je hrozné... "Například kde?" Serena: '' Třeba na koulích''
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: ˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝ Druhy manžel odpovídá: ˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝ Třetí manžel v rozpacích říká: ˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dnyse manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla ajak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝ ˝No, ale to k nám nemůžete.˝ Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve svém pokoji a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, ... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Jak chytají blondýnky zajíce? . . Lehnou si na mez, schovají se do trávy a vydávají zvuky jako mrkev.
Říká jedna blondýnka druhé: "Jsi dole taky taková jako nahoře?" Blondýnka se zamyslí : "Vylízaná ...?"
Jsou dvě blondýnky ve výtahu a výtah se najednou zasekne.První blondýnka volá "POMOC!" A druhá říká: "Když budeš volat sama, tak nám to moc nepomúže, musíme volat spolu. "SPOLU!!!!!!"
Vite, proc si musi blondyna na zachode piskat? Aby poznala, ktere pysky si ma utrit!!!
Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější? Kotníky.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš, kterýmu patří.
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1.možnost: Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 2.možnost: Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"
Proč mají blondýnky orgasmus? Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou zaměsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? 1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty. 2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule. 3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: ,Chtěla bych dvě tužkové baterky." Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"
Proč blondýnky koukají do konce na porno? Aby věděli jestli se vezmou.
Blondyna v restauraci si precetla jmenovku prsate cisnice arika: "Liduska...pekny, a jak jste pojmenovala to druhy?"
Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap,povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.
Jde blondynka do odchodu a koupí si kilo jablek a kazde si necha zabalit zvlast, veme si jeste kilo bananu, taky si je necha zabalit zvlast, a jeste se tak rozhlizi, co by si koupila a prodavac ji rika: Ty kravo, na ten mak se ani nedivej!!!
Co mají společného blondýnka a brokovnice? Obě se lámou přes koleno a nabíjejí se zezadu.
Probudí se ráno blondýnka pod krávou a říká: "Ahoj kluci, je mi jedno kdo začne, ale poslední mě odveze domu."
Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu.Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu.Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojdte semnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim.Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, no, prosim,pokracujte - ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise.... "Ahoj mami, slysis me?"
Vite proc blondynky maji radost, kdyz slysi vtip o sobe? Protoze vedi, ze brunety musely namahat hlavu, aby prisli na neco vtipneho ...
Napadá vás ještě nějaký vtípek ? Pište do komentářů ...
Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právězemřel." Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povidá: "No teeda, kdes sehnal instant?"
Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál. Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá:"Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?"
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na nějvolá: "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?" Ona: "To jsem já. proč se ptáte?" Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."
Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo ovolant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."
"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?" No, asi dvacet. Proč?" "Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?""Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptáse: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje napřežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, aťje na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokýmúsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvelé! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofón:"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo -záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té dejte taky.
Jsou dva chlapi na střeše a jeden vždycky skočí, vyleze zpět a takhle to dělá pořád. Ten druhej se ho ptá: Hele jak to děláš, že senezabiješ? No, musíš v to mít víru. Tak se postaví na okraj střechy a skočí azabije se.A ten druhej: na to, že jsem anděl, jsem dobrá svině!
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji zaruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím...""Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím sepřiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je vpořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat,drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap setím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"
Pro všechny, co nesnáší řetězový dopisy, tak jako já
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!"
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok posílali ty dementní řetězáky.
Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem.
A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!
Mám hlad! = Mám hlad! Jsem unavený. = Jsem unavený. Chce se mi spát. = Chce se mi spát. Nechceš jit do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Hezké šaty. = Pěkný výstřih. Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat. Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu. Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžirající psychické trauma na tebe zase přišlo? Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude. Nudím se. = Nechceš se raději milovat ? Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned. Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stalo to 500,- a není vidět žádny rozdíl. Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš. Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Pravdivé hlášky o mužích...
Chlapi jsou …
… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží
… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno
… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí
… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení
… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole
… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
… jako děti – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední
Jde sedm karkulek lesem. Každá jiného věku (od 17 - 28 ale to je fuk)... A najednou potkají vlka. Leknou se a vylezou na strom. Ale vlk je chytrý a čeká pod stromem. A tu první karkulka se už neudrží a spadne ze stromu dolů. Vlk po ni skočí a ošuká ji. Pak se pustí stromu druhá a vlk ji taky ošuká... a tak to jde až ošuká úplně všechny. No, a protože jde o bajku, tak poučení z toho plyne : Každá ti jednou dá, je jenom otázkou toho kdy.
Luxusní bajka o lišce
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala.
Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kterým spíš. Všichni chlapi jsou svině...
Bajka o mravenci a Cikádě
Klasická verze: --------------- Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto. Postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze: ---------------- Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto. Postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
----------------
Slovník cizích slov: mravenec = normální pracující člověk cikáda = každý si domyslí
Na začátek bych ráda uvedla, že je to jen sranda ... drogy jsou špatné, áno ? Jo a taky, nejsem úplně negramotná .... ale s korekcí chyb už by to nebylo ono . Tak jen do toho .....
Zahulíme? a) ano b) jo c) ano
Kolik má židle nohou? a) 233 b) 3 c) 5
Kolik jich má doopravdy? a) 8 b) 6 052 c) nevim
Z bodu A vyjede automobil Trabant rychlostí 250 km/h do bodu B, vzdáleného 3 500 km. Z bodu B vyjede do bodu A, vzdáleného 56 km od bodu B, o hodinu později nákladní vlak rychlostí 30 km/h. Za jak dlouho a kde se setkají? a) cože??????? b) Vozidla se setkají v bodě C, vzdáleného 32 km od bodu A a 811 km od bodu B za 2 hodiny 45 minut ve 4.25 hodin ráno, na přejezdu v obci Bechyně. c) těžko říct
1 joint je? a) Víc než málo b) Akorát c) Míň než málo
Majkl Džexn je: a) mrtev b) pedofil c) debil
Jaké hodinky nosí členové kapely The Prodigy?: a) kukačky b) sluneční c) digy
Čtverec je: a) platební karta b) takovýto na tamto c) něco na geometrii
Drogy berou: a) feťáci b) fetišisti c) fšichni
Drogy se prodávají: a) všude b) v drogerii c) to byl ale omšelý vtip
Jaxe zachováš, když tě kontrolujou cajti v autě a ty seš mimo?: a) hodíš řeč b) budeš dělat, že si stejný pako jak voni c) nastartuješ a ujedeš
RAVE je určen: a) sjetejm primitivům b) sjetejm feťákům c) úplně normálním, obyčejným lidem, aby měli co poslouchat při práci
HIP HOP je: a) přiblblá televizní soutěž pro děti ze základních škol b) hudba pro sjetý černochy c) pokřik při karate
Iont je: a) elektrická částice b) surovina na výrobu tzv. iontového nápoje c) špatně napsaný slovo joint
ACID TECHNO je: a) zbraň hromadného ničení b) hudební směr c) něco anglicky
HARDCORE je: a) něco k pití b) mučící nástroj c) ignorantský bouchání
198 BPM je: a) tak akorát b) pomalýýý c) tajný kód
XTC je: a) značka teréních bicyklů b) zkratka eko organizace na Alpha Centauri c) prášek proti nachlazení
Když frčíš až nevnímáš tak: a) b) c)
Před čtyřmi hodinami jsi opustil párty. Co slyšíš?: a) buch-buch-buch b) tuc-tuc c) spím
MAKSIM TURBULENC jsou: a) tlustý diskofilní vymaštěnci b) dementní prasata c) debilní stupidi - blbý!
RAPMASTERS jsou: a) tlustý diskofilní vymaštěnci b) dementní prasata c) debilní stupidi - blbý!
BACKSTREET BOYS jsou: a) teplouši b) buzíci c) homouši
Jaxe vyjadřuje veverka v říji? a) jako dycky b) troubí jako jelen c) žere lysohlávky
Jaxe vyjadřuje jelen v říji? a) troubí jako veverka b) chodí víc do hospody c) chodí víc do lesa
Jseš na tripu a musíš jít domů, zachováš se: a) budeš dělat, že nejseš na tripu b) přiznáš se, že jseš na tripu c) budeš dělat, že jsi veverka
Kdyš potkáš na střeše potápěče, tak uděláš: a) dřep b) dva dřepy c) jointa
Kolikrát musíš praštit policajta kterej prudí na Street party, aby si uvědomil, že tam nemá co dělat? a) víc než 8x b) akorát c) jaxe ti bude chtít
Na Teknivalu ve Staré Huti jsi šel a) do extáze b) do tripa c) domu
Ve Staré Huti jsi v průměru spal a) 20 minut s otevřenýma očima b) 5 dní c) vůbec
Kam jsi šel po příjezdu ze Staré Huti? a) spát b) do tripa c) zatancovat si na diskotéku
Kolik sneseš aby ti ještě nepraskla hlava? a) 8 extází a 6 tripů b) jako čeho jako sneseš? c) tak 9 metrů pod vodou
Kolik ti je, že si tak chytrej? a) cože? b) jako mě? c) nééé! jako tobě
Jaxe zachováš, když zjistíš, že tvůj nejlepší kamarád kouří marihuanu? a) neprodleně ho nahlásím na nejbližší policejní stanici b) to vim přece dávno c) nemám žádné kamarády
Co uděláte, když vaše dcerka přinese ze školky poblité tričko? a) tričko vyhodim a dcerku zmlátim (a taky jí vyhodim...) b) vyperu tričko v Azuritu c) vyperu tričko v Moduritu
(Václaf) Dalibor Janda je: a) gerontofilní zoofil b) kosmonaud c) němý pez d) prototyp
Věrka Špinarová je: a) není b) nikdy nebyla c) podstrčená d) z Ostravy
- Hrabůfky
Vítězslav Vávra je: a) mimo b) zkušený bubeníg c) hurikán d) velkej klug
Petr Rezeg je: a) diskofil b) fotofil c) pedofil d) dravý - hravý
Hanka Zagorová je: a) agent mimozemšťanů b) blbá c) zachmuřená vydra d) príma
Pavel Horňág je: a) litefská nadáfka b) S. Tofi c) na Matějské pouti d) formule sformely
Františeg Janeček je: a) košer b) holka z gymplu c) zamilovaný d) zaminovaný
Co znamená "dělat kaviár"? a) konzervovat jeseteří vajíčka v soli b) gdyš se jeden ouchyl vysere druhýmu ouchylovi do držky c) když jeden ouchyl napatlá druhýmu na hlavu jeseteří vajíčka
Co je to haluška? a) takový jídlo b) jméno Horynova psa ze seriálu "Přátelé zeleného údolí" c) slangový výraz pro halucinaci
Co to znamená "Ja guljáju v párke"? a) Já hulím v parku b) Mám guláš s párkem c) my se sovětsky neučíme
Jaxe pozná pikař (smážka) na open air techno party? a) vůbec nevyleze z auta b) má ve xichtě krvavý beďary a kukadla jak zrcadla c) nevim, já se vo to nestarám
Co jsou to asteroidy? a) to berou sportovci a ve čtyřiceti jim prdne srdce b) chorobné rozšíření žil v oblasti konečníku c) počítačová hra
Může bejt vůbec něco horšího než předělávka toho ploužáku z Titaniku vod Daniela Hůlky? a) ne!! b) pravděpodobně ne c) možná něco vod Maksim Turbulenc
Vyhodnocení testu: 0,56 bludů - nic moc 116 bludů - výborně 123 bludů - nic moc 150 bludů - jsi veverka (asi) 906 bludů - jsi divoký prase
* Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.(Neuvěřitelné!) * Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby. (To už možná jo.) * Orgasmus vepřů trvá 30 minut. (V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně - proč?) * Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií. (To je pořád nic proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma... možná v práci?) * Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!) * Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk. (Hmmmmmmmmm........) * Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?) * Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu. (Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?) * Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?) * Sumec má více než 27000 chuťových pohárků. (Co může být tak chutného na dně rybníka?) * Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?) * Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře. (Hrůzostrašné!) * Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...) * Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den. (Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než kvantita.) * Motýli ochutnávají nohama. (Jémine!) (To je skoro stejně strašné jako sumec!) * Pštrosí oko je větší než jeho mozek. (Znám i takové lidi.) * Mořská hvězdice mozek nemá. (I takové znám lidi.)
Po přečtení tohohle článku, jediné, co můžu říci... Šťastní to vepříci...
Somali měl 10 dětí...no aspoň tři syny tedy měl.Byl to ten nejmenší romský král -tedy nebyl nejmenší,byl tak akorát.Akorát měl to nejmenší království na světě.Měl známosti na pravým místě,velkoduchou ženu a taky starost o neposedný královský dědictví.Jedno ho ale mrzelo ...že musí všem tak lhát.Co otec umřel, byl Somali romský král.Ale co on byl za krále?Ani k šestýmu měsíci ho matka nedonosila.Tak na tom byl zle.Nic romskýho v něm uzrát nestačilo - neuměl krást a neuměl tančit - Hanba romů.Jenže jednou byl král a musel všechny obstarat, tak začal tajně dělat všechny ty strašný věci - začal dělat!Smutný...smutný král byl Somali. Chytře to Somali vymyslel to se musí nechat.Nebylo to zrovna výhodný ale bylo to královsky jednoduchý.Za vydělaný peníze obstaral všechny ty věcičky a zbytek vyměnil za drobný...a nikdo nic nepoznal.pro všechny byl ten nejlepší zloděj a nejšťastnější hráč. Každýho podělil a ještě mu trochu zbylo - No, vlastně mu nezbylo nic, ale kdo nic nemá, tomu nic nevezmou.Ženu i děti obstaral, to je fakt.Ale s tancem si rady nevěděl.Nikdo si nepřál umět tančit tak, jako Somali.Stačilo ale zaslechnout pár tónů a nohy mu ztuhly jako lešenářský trubky.Král, co neumí tančit. Nikdo nevěděl, co v noci Somali vyvádí.To ta hanba ho hnala!To s ní celou noc tancoval. Lhát se dá dlouho...moc dlouho, ale ne věky.Všechno má svůj konec a ten Somaliho byl ten nejrychlejší na světě.Byl to královský konec - šlus end...Celý království se seběhlo.Všichni chtěli vidět, jak Somali obstojí.Nikdo nechtěl věřit, že jejich král pracuje.NIKDO! - a pak se to stalo...Somali neuhlídal královský poklad - ptáčka střežícího romský oheň.Ptáčka kterýho uhlídal jeho pradědek,dědek i otec.Jediný poklad, který ještě romes v Somaliho království měli...frnkul.Byl fuč.A to bylo zlý.Nikdo už pro Somáliho neměl vlídný pohled.Co je to za krále když neuhlídá co mu otcové zanechali?! Ptáka na zemi nechytíš,to ví i děcko...Co měl ale Somali dělat?Musel za ním do mraků. (Vylezl na jeřáb aby našel ptáčka a vrátil rómes oheň) Somali : Prosím vás neviděl jste tady...? Bůh : Viděl, ale už tu není... Somali : Jak víte na co se vás chci zeptat?? Bůh : Až se mě zeptáš na něco co nevim, tak ti ten flek přenechám, Somali. Somali : A kde teda je? (Bůh ukázal na bezdomovkyni která zamknula ptáčka do klece a dal Somalimu klíč.) Dlouho se Somali trmácel,než došel, kam ho ten zatracenej pánbíček poslal. (Přišel do stařého vagonu,a našel ďábla...Dal mu klíč od boha a ďábel zamíchal třemi klobouky a Somali měl uhodnout pod kterým klíč je - neuhodl) Nikdo nemá tolik štěstí v rukávu,jako ďábel.Těžko rohatýho oblafnout. (vidí vojáky s pistolema,jak střílí holuby...a ďábel vypustí i poklad - Ptáčka střežícího romský oheň...Ptáček je zastřelen) Jen smutek zbyl Somalimu.Ale vzdát se nemoh.Uložil mrtvýho ptáčka do klícky a znovu se vydal na cestu.Ani Peklo ani Nebe.To smrt teď míchá karty.Ta má duši jeho ptáčka.Jen ta mu ji může vrátit.Kde ale hledat smrt?To nevěděl... Žena : Co tu hledáš? Somali : Hledám smrt... Muž : To si tu špatně (začne hrát na trubku) (Somali přijde za tím, kdo píše a vypráví tenhle příběh) Somali : Ty!Proč sis mě vymyslel?Kde teď najdu smrt...to mi řekni! Vypravěč : Chtěl jsem jen velkej příběh... Somali : Teď zůstanu s tebou.Smrt nás najde.uvidíš... Vypravěč : I mě???
Somali : hledám smrt.Chci by mi ho vrátila...Na co je mi takhle? Smrt : a co za to? Somali : nic nemám... smrt : ale nohy máš,ne?Vždyť si romes... Somali : ...ale já... smrt : Ber, nebo nech být (Somali tančí se smrtí....)
(Vypravěč je v autě, které začne hořet a snaží se zachránit blok, ve kterém je napsaný tento příběh a auto vybouchne...umírá...a Somali s ním.Jeho syn ho zachrání a ptáček,který spadl do vody i s klíckou,vyletí z vody nad hladinu :)... )
Umím být krutá i něžná, nepřátelská i laskavá,Moje ruce i slova můžou být nebezpečnou zbraní a zároveň symbolem vášně.jsem hodná i zlá.Umím se smát ale i plakat. umím věrně milovat i nebezpečně nenávidět
Pro všechny, co nesnáší řetězový dopisy, tak jako já 
. Tak jen do toho .....
