Černý humor ;)
11.Srpen 2009Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právězemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povidá: "No teeda, kdes sehnal instant?"
Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.
Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá:"Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?"
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na nějvolá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."
Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:
"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo ovolant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."
"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?""Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptáse: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje napřežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, aťje na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokýmúsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvelé! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofón:"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo -záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té dejte taky.
Jsou dva chlapi na střeše a jeden vždycky skočí, vyleze zpět a takhle to dělá pořád. Ten druhej se ho ptá: Hele jak to děláš, že senezabiješ? No, musíš v to mít víru. Tak se postaví na okraj střechy a skočí azabije se.A ten druhej: na to, že jsem anděl, jsem dobrá svině!
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji zaruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím...""Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím sepřiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je vpořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat,drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap setím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"
napsal/a: Gabinecka-. 15:21 Link
